Apa yang akan Anda lakukan jika Anda cukup yakin putra Anda menuju ke pernikahan yang membawa malapetaka? [Tutup]

Putranya adalah seseorang yang ingin dimiliki setiap orangtua. Dia tidak pernah memberi perhatian orang tua pada masa kecilnya sampai hari ini. Dia akan menikahi seseorang yang terlihat cantik tetapi orang tua cukup yakin dia memiliki karakter yang cacat (tidak ada rincian lebih lanjut tentang ini). Tentu saja, orang tua bisa salah dalam menilai karakter mereka dan mereka berdoa mereka salah.

Apa yang akan Anda lakukan jika Anda berada dalam posisi orang tua?

Jika anak saya pulang dengan orang yang baik atau jelas orang yang salah:

1. Saya akan bertanya padanya apa yang dia lihat dalam dirinya dan saya akan mendengarkan.
2. Saya akan membawanya ke rumah kami sesering mungkin - makan malam, menonton film, dan mengundangnya dalam beberapa acara keluarga. Putri kami suka pergi ke kebun raya dan museum.
3. Saya secara halus menegaskan bahwa kita selalu berada di pihak putri kita. Dia selalu bisa mempercayai kita untuk berada di sana 24/7 untuknya.
4. Saya akan membahas masalah hari itu dan terutama hal-hal yang penting baginya. Saya akan memastikan dia tahu di mana dia berdiri tentang masalah itu.

Jadi, saya akan memberikan pasangan potensial semua tali yang saya bisa tanpa penilaian. Kami akan menyinari dia. Saya akan membiarkan dia menunjukkan betapa hebatnya dia atau menunjukkan padanya kesalahan macam apa yang akan dia - semua mendukungnya. Saya pribadi percaya bahwa pemberontakan * adalah bagian dari pendewasaan dan saya tidak ingin dia memberontak demi kerugiannya sendiri.

* Di rumah kami tidak akan ada tato atau tindikan sampai dia berusia 18 tahun dan dapat membayarnya. Namun saat ini, rambutnya dicukur sekitar sepertiga kepalanya dan berwarna hijau dan ungu. Saya benar-benar tidak suka dan saya katakan begitu. Ini memberinya sesuatu untuk memberontak tanpa melakukan kerusakan permanen pada dirinya / kita.

Konseling pra-nikah untuk SIAPA PUN yang memasuki pernikahan atau hidup bersama dalam jangka panjang sepertinya ide yang sangat bagus. Bahkan dalam hubungan yang sehat, konseling itu dirancang untuk mendorong percakapan tentang harapan untuk tugas-tugas rumah tangga, anggaran, seks, waktu sendirian, waktu bersama, keinginan untuk anak-anak, agama, dan banyak aspek pernikahan lainnya.

Konseling pra nikah dimaksudkan untuk menemukan dan mengatasi konflik sebelum pasangan menikah. Hal ini dimaksudkan untuk membekali pasangan dengan keterampilan dan pemikiran untuk mengharapkan beberapa masalah tetapi dapat menyelesaikannya.

Bahkan dalam hubungan jangka panjang yang sangat sehat, itu tetap berharga. Dorong putra Anda dan menantu masa depan Anda untuk melakukan ini.

Apa yang akan Anda lakukan jika Anda berada dalam posisi orang tua?

Sebagai orang tua saya sendiri dengan seorang anak kecil saya tidak bisa benar-benar memberikan pemikiran yang solid tentang apa yang akan saya lakukan dalam situasi yang tepat ini tetapi berdasarkan pengalaman saya, saya sudah tahu mungkin tidak banyak yang bisa saya lakukan.

Apa yang akan saya lakukan, adalah yang terbaik untuk menasihati putra saya dan memastikan mereka didukung sepenuhnya. Saya akan berada di sana setiap langkah dan jika gagal saya akan berada di sana untuk mengambil potongan. Saya tidak bisa memaksakan cara mereka dan saya tidak mau tetapi saya pasti bisa ada di sana untuk membantu ketika mereka sangat membutuhkannya. Hanya ini yang bisa kita minta sebagai orang tua. Bagaimanapun juga mereka adalah pribadi mereka sendiri.

Sebagai seorang pria yang berada dalam hubungan yang buruk ketika saya masih sangat muda dan naif, saya tahu bahwa apa pun yang orang tua katakan, ada kemungkinan besar putra mereka tidak akan mendengarkan. Saya tidak pernah melakukannya, bahkan ketika saya tahu mereka benar. Ini berlangsung selama empat tahun sebelum akhirnya hubungan berakhir.

Saya baru-baru ini mendiskusikan ini dengan Ibu saya dan dia mengambil pendekatan untuk membiarkan saya melanjutkannya. Dia tahu bahwa hubungan itu hancur tetapi dia juga tahu bahwa tidak ada yang bisa dia katakan atau lakukan yang akan membuatku sadar akan hal itu. Dia hanya harus meninggalkan saya untuk melanjutkan dan membuat kesalahan.

Pengalaman saya adalah reaksi anak didasarkan pada kepribadian mereka.

Adik laki-laki saya selalu melakukan apa yang disarankan orang tua saya. Jika mereka tidak menyukai teman atau pacarnya, dia akan mendengarkan dan patuh. Dia sekarang sukses dan memiliki pernikahan yang stabil.

Setiap kali orang tua saya memberi tahu teman-teman / teman kencan saya tidak baik, itu hanya membuat saya lebih memberontak dan membuat keputusan hidup yang lebih buruk. Saya tidak berhasil dan bercerai.

Keluarga yang sama, orang tua yang sama, nasihat yang sama, tetapi hasil yang berlawanan. Saya hanya orang yang berkemauan keras. Sebenarnya tidak ada yang bisa dilakukan / dikatakan orang untuk mengubah pikiran saya tentang apa pun. Satu-satunya garis perak adalah bahkan sekarang orang tua saya masih mencintai saya dan menghormati saya. Kami masih berdebat tentang 'kehidupan' tetapi kami memiliki hubungan yang baik sebaliknya.

Kesimpulan pribadi saya adalah orang tua harus memberikan pendapat mereka dan kemudian menerima anak mereka BUKAN mengikuti saran. Setelah anak itu gagal, jangan pernah menunjukkannya. Mereka tahu mereka gagal. Cintailah saja mereka dan terima saja. Mungkin saya beruntung memiliki orang tua yang baik. Maksud saya adalah mereka adalah orang tua terbaik dan saya masih membuat pilihan bodoh. Anak tipe kepribadian mandiri tidak dapat dikendalikan dan akan melakukan kesalahan, tetapi setidaknya anak-anak itu cenderung cukup kuat untuk menerima konsekuensi sesudahnya. Terkadang, kesalahan justru dapat mendorong anak untuk berhasil dalam beberapa bidang kehidupan lainnya. Misalnya, begitu saya menyerah pada pernikahan saya yang gagal, saya kembali ke sekolah.

Anda harus tahu seberapa jauh Anda akan mendorong kekhawatiran Anda dan hasil apa yang ingin Anda terima.

Biarkan saya menceritakan kisah saya sendiri dari sudut pandang anak.

Saya bertemu dengan seorang wanita yang merupakan manajer sebuah hotel yang saya tinggali dalam jangka panjang. Ini adalah hotel kelas atas dan mereka akan menyelenggarakan resepsi manajer setidaknya sekali seminggu di mana makan malam dan minuman disediakan. Sekarang, ketika saya tinggal di sana selama sebulan, saya menggunakan kesempatan ini untuk memotong tagihan belanjaan saya dan mendapatkan beberapa bir gratis. Tentu saja manajer akan ada di sana dan kami akan mengobrol, ini tumbuh seiring waktu saya di sana karena kami akan bertemu satu sama lain setidaknya dua kali sehari secara sepintas dan akhirnya persahabatan terbentuk. Seiring berjalannya waktu saya menyadari bahwa mungkin ada lebih dari ini persahabatan dan berusaha dengan licik untuk mengeluarkannya berkencan, yang tidak berhasil karena staf hotel tidak diizinkan untuk berkencan dengan tamu. Setelah sekitar 6 bulan, tiba saatnya bagi saya untuk check out dan kembali ke rumah. Saya telah mengundurkan diri bahwa saya tidak akan pernah melihat wanita ini lagi karena saya kami akan dipisahkan oleh jarak yang baik dan saya tidak akan memiliki bisnis lebih lanjut di daerah tersebut. Setelah pergi, saya memberinya nomor saya sebagai upaya terakhir. Saya terkejut bahagia seminggu kemudian ketika dia menelepon saya dan bertanya apakah dia masih bisa menerima saya tentang semua kencan yang saya tanyakan padanya sebelumnya. Dan kemudian pacaran kami dimulai.

Untuk mencoba dan menjaga cerita ini sedikit lebih pendek, saya akan mempercepat dua tahun pengalaman indah. Dia telah bertemu keluarga saya sejak awal dan kami semua memiliki hubungan yang baik. Orang tua, saudara kandung, dan keluarga besar saya semua sepertinya mencintainya dan menerimanya sebagai bagian dari keluarga. Saya cukup terpikat pada diri saya dan memutuskan bahwa dialah orangnya dan itu adalah pertanyaan yang muncul. Dan tentu saja dia bilang ya.

Maju cepat beberapa bulan kemudian, setelah orang tua saya mengadakan pesta pertunangan yang luar biasa, selamatkan kencan, dan perencanaan pernikahan berjalan dengan baik. Ini adalah ketika saya secara praktis buta memihak pada kenyataan bahwa orang tua dan saudara-saudara saya prihatin dengan pilihan yang saya buat, (seperti dirimu sendiri yang keberatan dengan karakternya, bahwa aku mengacaukan nafsu akan cinta, dll.). Mereka memiliki "intervensi" pada suatu akhir pekan, di mana saya datang untuk mengetahui bahwa mereka pergi sejauh menyewa seorang penyelidik swasta untuk menggali latar belakang tunangan saya! Saya merasa malu, dan begitu saya memberi tahu tunangan saya bahwa dia bahkan lebih hancur, kami memutuskan pertunangan kami.

Setelah beberapa bulan, saya berdamai dengan tunangan saya karena kami berdua menyadari bahwa kami saling mencintai dan kekhawatiran orang luar tidak beralasan. Jadi, kami mengadakan pernikahan dan masih mengundang keluarga saya untuk mencoba mempertahankan hubungan kami dengan mereka. Tidak berjalan sesuai rencana.

Keluarga saya membuat hari pernikahan benar-benar canggung karena mereka masih merasa saya membuat keputusan yang salah. Sangat mengerikan bahwa setelah pernikahan saya menghentikan semua kontak dengan mereka!

Sedikit konteks, istri saya 10 tahun lebih tua dari saya dan ketika kami menikah saya berusia 24 dan dia 34 tahun. Dia sebelumnya sudah menikah, dan adalah orang asing (tetapi tinggal di sini di AS sebagai penduduk tetap.). Namun, saya masih tidak tahu mengapa keluarga saya berpikir saya membuat keputusan yang buruk; tentu saja mereka memberi alasan dan mengira dia adalah penggali emas dan menyesatkan saya.

Masih setelah enam tahun pernikahan yang bahagia dan dua anak yang cantik hubungan istri saya dan saya sendiri dengan orang tua saya tidak sama seperti dulu. Kami baru saja berdamai setelah kelahiran anak pertama saya (dan cucu pertama mereka), dan bahkan terlihat sangat akrab. Selalu ada sedikit kecanggungan yang melekat di semua fungsi keluarga.

TL; DR Keluarga saya memiliki kekhawatiran serupa tentang calon istri saya, mereka mendorong terlalu jauh dan hampir tidak pernah mendengar kabar dari saya lagi.

Anda harus bersedia menerima hasil yang serupa bahkan jika hubungan Anda dengan putra Anda telah menjadi bintang sampai saat ini. Anda mungkin tidak pergi sejauh orang tua saya, tetapi Anda masih mempertanyakan keputusan besar anak Anda. Lihatlah dari sudut pandangnya, Anda mempertanyakan apa yang sekarang adalah salah satu dari "kebenaran besar" dalam hidupnya, "Dia mencintai wanita ini, dia tahu itu, dan Anda tidak akan memberitahunya yang berbeda".

Pertama, Anda harus memahami bahwa putra Anda sudah dewasa dan akan membuat kesalahan. Yang dapat Anda lakukan adalah berada di sana untuknya.

Kedua, Anda harus selalu jelas tentang perasaan Anda, sementara pada saat yang sama mendukung. Menjadi jujur ​​itu sangat penting, tetapi Anda masih harus menerima keputusannya. Ini sangat sulit bagi banyak orang tua.

Ketiga, Anda harus menerimanya juga. Anda mendapatkan anggota baru keluarga Anda. Jangan pernah lupakan itu. Dia sekarang adalah putrimu. Anda memiliki semua tanggung jawab yang sama untuk menerima dan mencoba membimbing dan mendukungnya juga.

Keempat, dan ini yang paling sulit dan paling penting, Anda harus menerima MEREKA bersama sebagai satu "orang". Ini adalah perubahan besar. Ya, Anda peduli dengan putra Anda. Ya, Anda peduli dengan putri baru Anda. Namun yang lebih penting, Anda harus peduli dengan pernikahan mereka. Anda tidak lagi berada di "Sisi-Nya". Anda HARUS berada di pihak "mereka". Jika itu berarti melakukan percakapan yang sulit dengan putra Anda, tentang bagaimana ia memperlakukannya dengan salah, atau bagaimana ia bisa memperlakukannya dengan lebih baik, maka tebak apa yang ... Ingatlah bahwa Anda berasal dari luar pernikahan ini, dan beberapa hal memang tidak ada dari bisnis Anda. Tetapi "kepedulian" Anda perlu berfokus pada serikat dan bukan pada satu orang yang terlibat.

Cara terbaik yang saya miliki menjelaskan, "Pernikahan itu seperti rumah. Dan seperti rumah ada jendela. Orang tua bisa berada di luar rumah dan melihat ke jendela. Suami dan istri (dan anak-anak) bisa tinggal di rumah. Beberapa kali orang tua diperbolehkan berada di bagian rumah. Tetapi hanya suami dan istri yang dapat melihat seluruh rumah. " Ini sedikit kutipan tentang batasan-batasan dari kelas perkawinan Saya dan istri saya harus mengambil untuk menikah. Tetapi ini berlaku di sini. Anda adalah orang tua, dan Anda hanya mendapatkan jendela kecil ini untuk melihat ke dalam, tetapi Anda dapat dan harus peduli jika rumah akan runtuh. Anda dapat dan harus peduli, jika putra Anda (atau anak perempuan baru) akan dihancurkan di bawah rumah. Tetapi pada saat yang sama, itu bukan rumah Anda.

Intinya, tidak banyak yang bisa Anda lakukan, jika Anda pikir mereka melakukan kesalahan, tetapi Anda benar-benar perlu mulai mempertimbangkan mereka bersama sebagai satu unit dan tidak secara individu sebagai orang lajang. Jika putra Anda suka pergi ke pantai tetapi putri Anda tidak, tebak siapa yang tidak pergi ke pantai juga. Jika putri baru Anda suka opera tetapi anak Anda tidak tahan. Tebak siapa yang akan melihat lebih banyak opera. Perubahan ini normal dan baik. Akan lebih sedikit waktu untuk menyesuaikan diri dengan mereka jika Anda mulai memikirkannya bersama-sama dan tidak secara individu.

Jika saya orang tua, bahkan sebelum melihat karakter gadis itu, saya akan melihat hubungannya. Bahkan "gadis yang baik" dapat membimbing putranya ke dalam hubungan yang buruk. Misalnya,

1. Gadis itu "cantik." Apakah anak laki-laki itu peduli akan hal itu, atau dia "terpukul?"
2. Apakah anak laki-laki memiliki pengertian realistis tentang keterbatasan anak perempuan itu, atau apakah dia benar-benar mengabaikannya? Misalnya, jika putranya berkata, "Aku tahu dia kati, tetapi kulitnya lebih keras daripada gigitannya," itu pertanda baik.
3. Apakah sang putra dapat tetap mandiri dan membela dirinya sendiri dalam hubungan itu, atau apakah ia benar-benar seorang "budak?"
4. Apakah sang putra mengartikulasikan alasan kuat untuk mencintai wanita ini, atau apakah ia "jatuh cinta dengan cinta?" Apa pun yang bisa dia katakan tentang bagaimana dia "sukarelawan" atau membantu orang lain akan meyakinkan.
5. Bagaimana si anak berinteraksi dengan orang tua dan keluarga gadis itu? Lebih penting lagi, seberapa baik Anda bergaul dengan orang-orang ini? Jika pernikahan berakhir, Anda dan mereka akan "mertua" dan kakek-nenek bersama.

Setelah Anda mengetahui apa yang benar atau salah dengan hubungan itu, lebih mudah untuk bekerja mundur dan mencari tahu (dan mengartikulasikan) apa yang benar atau salah tentang gadis itu.

Cara saya melihatnya, ini adalah ujian untuk apakah orang tua melakukan semua dasar yang diperlukan selama bertahun-tahun. Anak ini berada di tebing melebarkan sayapnya dan memasuki fase kehidupannya di mana orang tuanya memiliki lebih sedikit suara dan pengaruh dalam keputusannya. Dia akan menikah, baik gadis ini, atau jika tidak maka kemungkinan lain di masa depan yang tidak terlalu jauh. Ketika itu terjadi, orang tuanya bukan lagi orang yang paling penting dalam hidupnya. Jadi dalam hal itu, ini benar-benar kesempatan terakhir yang mereka miliki untuk mempengaruhi keputusannya ini.

Tetapi, apakah mereka dapat atau tidak mempengaruhi keputusan ini tidak akan diputuskan oleh apa pun yang mereka lakukan sekarang atau jawaban apa pun yang mereka dapatkan dari pengasuhan kelompok diskusi sekarang. Hubungan yang mereka bangun dengan putra mereka selama beberapa dekade sebelumnya akan menentukan peran apa yang akan mereka mainkan dalam keputusannya ini.

Jika mereka berhasil membangun hubungan yang kuat dan berharga dengannya, dia akan menghargai pandangan mereka tentang masalah ini. Tidak ada yang seharusnya mencegah mereka dari menemukan momen pribadi di mana mereka dapat secara langsung mengatasi masalah ini dan secara terbuka mengungkapkan keprihatinan mereka dan menjelaskan alasannya. Begitu dia memahami apa yang menjadi perhatian mereka, dia mungkin bisa menghilangkan rasa takut mereka atau dia mungkin membawanya ke hati. Dan itu mungkin tentang sebanyak yang mereka bisa lakukan.

Ini tidak benar-benar rasional atau praktis bagi siapa pun untuk membuat keputusan berdasarkan orang lain yang memiliki "karakter yang cacat (tidak ada perincian lebih lanjut tentang ini)".

Pada satu ekstrem, jika "karakter cacat" berarti bahwa orang yang membuat penilaian memegang beberapa doktrin teologis seperti Dosa Asal, atau tidak percaya pada kesempurnaan, mereka mungkin percaya bahwa setiap karakter cacat. Ini kemudian merupakan sifat universal dan tidak memberikan alasan untuk memilih satu menantu perempuan potensial daripada yang lain. Orang tua seharusnya tidak melakukan apa pun.

Di sisi lain, jika "karakter cacat" berarti dia pembohong kebiasaan, berulang kali melecehkan perasaan putra Anda, dan lebih jauh lagi adalah penjahat karier yang berusaha membujuk anak Anda untuk tidak hanya terlibat dalam hubungan pribadi tetapi juga untuk merampok bank dengannya, maka orang tua harus memproses bukan berdasarkan penilaian karakter, tetapi pada spesifik perilaku dan kejahatan yang terlibat. Orang tua mungkin harus memanggil polisi.

Jika "karakter yang cacat" berarti bahwa orang tua tidak benar-benar bergaul dengan orang tersebut tetapi anak laki-laki melakukannya, maka ada perbedaan pendapat yang tulus antara orang tua dan anak. Maka itu benar-benar masalah siapa yang orang tua percaya adalah orang yang tepat untuk memutuskan siapa yang dinikahkan anak mereka: orang tua atau anak itu sendiri. Tentu saja, bahkan jika itu adalah putranya, orang tua dapat mencoba untuk membantu putranya melihat mengapa apa pun yang ia abaikan akan, menurut pendapat mereka, pada waktunya membuat pernikahan itu "menjadi bencana". Tapi ini akan memerlukan mendiskusikan detail dengan putra - "Saya pikir pacar Anda memiliki karakter yang cacat dan Anda harus berbagi pendapat saya meskipun saya tidak akan mengatakan apa cacatnya" cukup baik bukan pemula. Anda dapat berbagi nilai-nilai Anda,semua penilaiannya sendiri mendukung Anda.

Jika orang tua sendiri tidak memiliki perincian lebih lanjut maka tindakan pertama mereka seharusnya adalah melihat dengan sangat kuat perasaan mereka sendiri tentang orang ini, dan dengan ketat mempertanyakan apa yang membuat mereka "cukup yakin" bahkan ada cacat seperti itu - jika tidak detail, apa masalah sebenarnya di sini? Jika orang tua saya datang kepada saya dan mengatakan adateman-teman saya, apalagi pacar saya, "oh, kami tidak suka dia, kami pikir dia memiliki karakter yang cacat", maka saya benar-benar akan menuntut rincian. Jika tidak ada yang mengikuti maka saya akan menolak penilaian mereka (terus terang saya mungkin akan mengabaikannya, karena saya ragu orang tua saya memiliki informasi yang tidak saya miliki, tetapi setidaknya mungkin mereka dapat memberikan sesuatu yang akan mengubah pendapat saya tentang seseorang) . Yang mengatakan, saya terakhir tinggal bersama orang tua saya lebih dari 20 tahun yang lalu, jadi itu bukan sesuatu yang saya harapkan mereka memiliki pendapat tentang ...

Dua aturan emas

1) Jangan berbicara dengan putra Anda tentang perasaan Anda - mereka tidak akan mendengarkan. Anak-anak Anda akan selalu memberontak melawan Anda. Hanya sifat mereka.

2) Jangan lakukan apa-apa! Ya saya tahu orang-orang perlu membuat kesalahan mereka sendiri tetapi menikah dengan yang salah adalah kesalahan besar - itu bisa dengan mudah menghabiskan beberapa dekade dalam hidup mereka dan membawa anak-anak yang tidak bahagia di dunia. Tidak, Anda adalah orang tua mereka dan Anda akan selalu tahu apa yang terbaik untuk mereka!

Jawabannya, temanku, adalah sabotase!

Hal yang sama terjadi pada anak saya. Dia ingin menikahi gadis ini yang benar-benar gila. Tato dan tindikan di mana-mana, meriam longgar, jenis hewan pesta.

Kami berpura-pura mendukung tetapi di balik layar, kami merencanakan dan menunggu saat yang tepat. Beberapa bulan setelah "pertunangan", saya berhasil membuat mereka bertengkar hebat pertama dan dia bergegas kembali ke orang tuanya. Saya tahu kata sandi Facebook anak saya (cara yang baik untuk mengawasi mereka - saya mendapatkan ini dengan mudah dengan menginstal kata sandi logger di laptop-nya). Ngomong-ngomong, aku tahu anakku memiliki semua foto dirinya saat dia mabuk dan tinggi dan umumnya berantakan. Saya mengunggahnya ke Facebook dan menandai orang tuanya, bosnya dan semua teman-temannya, dll. Dan membuat beberapa komentar yang meremehkan.

Dia sangat marah! Hal yang brilian adalah dia berpikir bahwa dia melakukannya karena dendam. Semua temannya sekarang membencinya! Dia tidak tahu bagaimana itu terjadi dan tidak bisa menjelaskan jalan keluarnya.

Mereka tidak langsung putus - tetapi kepercayaan telah rusak dan akhirnya mereka memutuskan pertunangan. Anak saya bisa dimengerti sangat kesal untuk waktu yang lama, tetapi ia berhasil mengatasinya dan ia tidak pernah menduga itu adalah saya.

Saya tahu ini adalah saran yang tidak konvensional tetapi jika Anda mencintai anak-anak Anda, maka kadang-kadang Anda perlu melakukan apa pun yang diperlukan untuk kebaikan mereka sendiri, bahkan jika itu dapat menyakiti mereka dalam jangka pendek.

Saya senang melaporkan bahwa putra saya sekarang berusia 29 tahun, memiliki pekerjaan yang baik dan telah menikahi seorang wanita baik-baik yang pergi ke gereja saya dan mereka mengharapkan anak pertama mereka dalam beberapa bulan.