Latar belakang: Saya dibesarkan dalam keluarga Katolik yang beragama dimana agama dengan diam-diam menanamkan semua yang kami lakukan. Pada saat itu kelihatannya benar-benar normal tetapi ketika saya tumbuh dewasa, saya menyadari bahwa saudara saya dan saya memiliki masa kecil yang sangat baik. Saya berpikir untuk menikah sekarang dan saya mulai khawatir dan menghargai betapa sulitnya mempertahankan kohesi yang tenang itu. Tunangan saya dibesarkan sebagai pembaptis tetapi sekarang seorang ateis. Saya curiga dia tidak peduli lebih dari dia tidak percaya.
Ketika saya berpikir lebih banyak tentang menikah dan memiliki anak, saya menyadari betapa agama formatif bagi saya. Ibuku adalah seorang ateis tetapi pindah agama setelah bertemu ayahku, yang tentu saja membuat segalanya lebih mudah, tetapi aku tidak bisa mengandalkan itu dengan tunanganku.
Saya ingin tahu apakah ada orang lain di sini yang membesarkan anak-anak beragama dengan pasangan yang tidak beragama. Jika demikian, bagaimana orang tua merundingkannya? Apakah anak-anak itu beragama atau agnostik?
Jika tunangan saya dan saya tidak menginginkan anak, ini tidak akan menjadi masalah. Saya berharap itu bukan masalah.
Jawaban:
Jika Anda adalah orang yang beriman (terutama jika Anda masih mempraktikkan keyakinan Anda), tetapi tunangan Anda tidak, maka ini hanya sebagian dari percakapan yang lebih besar yang harus Anda dan tunangan lakukan sebelum hari pernikahan Anda:
Jika Anda tidak memiliki pemahaman tentang hal ini sebelumnya, itu kemungkinan akan membesarkan kepalanya yang buruk sebagai titik pertikaian di masa depan, mungkin sekitar waktu Anda siap untuk memiliki anak. Misalnya (dengan asumsi barang-barang ini penting bagi Anda), akankah ia:
Dukung pilihan Anda untuk membaptis anak?
Dukung pilihan Anda untuk membawa anak-anak ke gereja setiap hari Minggu?
Hadiri gereja bersama Anda dan anak-anak jika penting bagi Anda untuk hadir sebagai keluarga? (Dan ya, saya sudah kenal orang yang melakukannya.)
Ini adalah percakapan serius. Jika tunangan Anda menolak untuk melakukan percakapan ini, meremehkan keyakinan Anda, atau tidak mau mengakomodasi keyakinan Anda, maka Anda harus secara serius mempertimbangkan apakah ini orang yang harus Anda nikahi. Ini juga merupakan percakapan yang berkelanjutan; untuk pernikahan yang sukses, Anda perlu mengunjungi kembali percakapan ini beberapa kali selama bertahun-tahun dan memperbaiki persetujuan Anda.
Ini tidak hanya berlaku untuk pasangan agama / non-agama. Ini juga berlaku untuk:
Pasangan yang sama sekali berbeda agama (yaitu, Kristen / Yahudi).
Pasangan dari berbagai denominasi (mis., Katolik / Injili).
Pasangan dengan iman yang sama (satu mungkin suam-suam kuku tentang iman mereka, yang lain mungkin bersemangat).
Anda menyebutkan bahwa Anda dibesarkan sebagai Katolik. Jika Anda berencana untuk menikah di Gereja Katolik (setidaknya di AS), Keuskupan Anda kemungkinan akan meminta Anda untuk menghadiri beberapa sesi pra-nikah (yaitu, FOCCUS), yang akan membantu memfasilitasi beberapa percakapan ini.
sumber
Terlepas dari apakah pasangan Anda religius atau tidak, atau berbagi pandangan agama yang sama, kemampuan untuk "membesarkan anak-anak beragama" tidak diberikan. Itu mungkin terjadi dalam waktu yang berbeda, tetapi dalam konteks modern dari paparan informasi dan kepada orang-orang dengan pandangan dan keyakinan yang berbeda, tidak ada cara, selain melakukan hal-hal yang oleh banyak orang akan dianggap kasar, untuk memaksa anak-anak untuk percaya atau mempraktikkan agama Anda. Anda masih harus menghadapi kenyataan ini bahkan jika pasangan Anda seagama Anda.
Apa yang dapat Anda lakukan adalah menunjukkan kepada anak-anak Anda mengapa agama Anda bermakna bagi Anda dan mengundang mereka untuk berpartisipasi di dalamnya bersama Anda. Bergantung pada bagaimana Anda membingkainya dan sejauh mana Anda menghormati pilihan mereka, ini dapat memberi mereka pengalaman dan kerangka kerja yang lebih kaya untuk mengembangkan ide-ide mereka sendiri tentang agama daripada tumbuh dalam situasi di mana agama apa pun yang dibagikan dan dipaksakan oleh orang tua mereka. hanya "default".
Namun, yang penting adalah bahwa Anda dan pasangan berada pada halaman yang sama tentang tidak merusak legitimasi keyakinan masing-masing. Adalah satu hal untuk menyampaikan pesan "ibu percaya ini dan ayah percaya itu"; itu lain untuk mengatakan "ibu punya banyak ide bodoh tentang X dan itulah sebabnya Anda harus melakukan Y". Dari konten dalam pertanyaan Anda, saya tidak tahu apa yang diharapkan dari pasangan Anda di bidang ini (dan saya kira sebagian masalahnya adalah Anda juga tidak tahu apa yang diharapkan, karena Anda belum membicarakannya), tetapi saya mendapat kesan bahwa Anda memiliki banyak prasangka tentang bagaimana seharusnya keluarga masa depan Anda, yang tidak realistis untuk pernikahan apa pun, tetapi terutama tidak ketika pasangan Anda memiliki keyakinan yang berbeda dari Anda.
Sementara saya belum memasukkan anekdot pribadi atau semacamnya dalam jawaban ini, saya datang dari perspektif yang relevan, seperti Anda tetapi dari sisi lain, sebagai mitra non-agama.
sumber
Pernikahan itu sulit. Anda tidak akan menyetujui beberapa waktu. Anda akan salah paham satu sama lain - mungkin banyak. Anda akan tumbuh dan Anda akan berubah. Jika Anda tidak dapat dengan jujur mengutamakan pasangan Anda, maka itu karena Anda tidak dapat mempercayai pasangan Anda untuk mengutamakan Anda. Percayalah - cinta hanya SATU alasan untuk menikah. Menyukai adalah yang paling penting dan rasa hormat menempati urutan kedua. Cinta itu icing - sisanya - suka dan hormat, adalah kue. Anda dapat menyimpan lapisan gula pada pernikahan Anda JIKA Anda memastikan basis kue masih ada.
Jika agama penting bagi Anda dan bukan untuk tunangan Anda, maka mungkin dia bukan 'satu' untuk Anda. Anda berkompromi dengan pizza atau bagel - bukan pada hal-hal penting (untuk Anda masing-masing). Saya tidak berpura-pura ini mudah. Mengatakan tidak kepada orang yang Anda cintai itu tidak mudah. Namun, tidak memulai dalam kesepakatan tentang apa yang sangat penting bagi Anda berdua, membuat pernikahan jauh lebih sulit.
Jika Anda merasa berhak untuk 'melatih' atau mengubah orang lain, Anda salah besar. Anda dapat memengaruhi mereka untuk mengubah diri mereka sendiri - tetapi satu-satunya orang yang berhak Anda ubah adalah Anda. Jadi, kecuali Anda bersedia mengubah sikap Anda, harap hormati dan cintai tunangan Anda dengan cukup agar mereka membuat keputusan sendiri.
Ayah saya seorang agnostik dan ibuku, Anglikan. Saya pergi ke sekolah minggu dan gereja sampai saya berusia tiga belas tahun. Saya bertanya kepada Mum apakah Tuhan begitu hebat, mengapa Hope, sepupu saya yang berusia 4 tahun meninggal karena leukemia? Jawabannya sangat tidak memuaskan sehingga saya memutuskan sendiri. Sampai saat itu, saya pikir saya cukup religius. Ayah saya tidak ikut campur. Saya tidak bisa mengatakan dia memengaruhi saya dengan cara apa pun dari seorang religius.
sumber
Pernikahan antaragama menjadi semakin umum di masyarakat Barat. Ibumu harus menganggap dirinya beruntung dia bisa menginjili ayahmu. Biasanya tidak berhasil seperti itu. Biasanya, ini memalukan, "Nah, istri saya suka." Bukan hanya pasangannya, itu keluarga pasangannya. Sepasang dokter agnostik bertemu di rumah sakit dan jatuh cinta. Tidak masalah? Yang satu Yahudi, yang lain Muslim - tegang! Tentu saja itu bisa diatasi, tetapi bagaimana hal itu bisa terjadi?
Ada sejumlah faktor:
1. Bagaimana Anda melihat rumah tangga ideal Anda? Gereja mingguan atau dua kali setahun? Doa di rumah? Beberapa ateis secara khusus menghindari "Berkatilah kamu" setelah bersin. Pendidikan agama, yang mungkin termasuk bahasa Ibrani atau Latin?
2. Bagaimana Anda terlibat dengan gereja? Misa harian? Rosario? Proyek layanan? Acara pertunangan keluarga? Semakin Anda terlibat, semakin besar kemungkinan anak Anda akan tumbuh dengan iman. Ini adalah pengalaman pribadi saya. Anak saya, seorang ibu ateis, baru saja berkata hari ini, "Menjadi Katolik itu keren." Bagus. Kami pengunjung tetap gereja.
3. Seberapa bandelnya tunangan Anda terhadap keterlibatan? Banyak pasangan akan pergi melalui Ritus Inisiasi Kristen di Dewasa untuk bertobat. Ini adalah proses lima puluh jam selama 6-18 bulan - pasti bisa dilakukan.
4. Apakah pasangan Anda akan senang jika agama didorong ke dunianya dan anak-anak pulang dengan salib, tasbih rosario, dan Alkitab anak-anak? Pasangan yang tidak bahagia adalah keluarga yang tidak bahagia. Komunikasi terbuka adalah kuncinya. Seorang pendeta Katolik umumnya akan menikahi pasangan beda agama selama pemahaman anak-anak akan dibesarkan sebagai Katolik. Tetapi bagaimana jika tunangan Anda frustrasi dan menebus? Pilihan Anda adalah meninggalkan Gereja, hidup dalam perzinahan abadi, atau memilih kesucian yang tidak terbatas.
5. Apakah tunangan Anda akan merasa nyaman menghadiri acara-acara bahkan jika ia tetap ateis / agnostik? Gereja terbuka untuk semua. Hanya saja jangan katakan Pengakuan Iman jika Anda tidak percaya. Tanpa keterlibatan dari tunangan Anda, akan ada ketidakadilan yang melekat dalam hubungan Anda, dan anak-anak akan mendapatkan pesan yang beragam.
Kesimpulannya, saya tidak percaya ada satu jawaban sederhana. Anak-anak menyerap apa yang Anda ajarkan kepada mereka. Semakin Anda mengajarkannya, semakin mereka menyerapnya.
sumber