Orang tua saya kesal karena saya tidak cukup berkunjung. Saya tinggal empat jam lagi dan saya tidak ingin menghabiskan waktu bersama mereka. Apa yang harus saya lakukan?

Saya berumur 26 dan saya pindah dari rumah orang tua saya hampir tiga bulan yang lalu. Saya senang akhirnya bisa keluar sendiri, menopang diri sendiri secara finansial dan memulai hidup saya sebagai orang dewasa yang mandiri.

Orang tua saya kesal karena saya "tidak pernah" mengunjungi mereka. Saya mengunjungi mereka untuk liburan, dan jelas bahwa mereka ingin menghabiskan lebih banyak waktu dengan saya daripada saya merasa nyaman.

Supaya jelas, saya mencintai orang tua saya dan kami tetap berhubungan. Ibuku dan aku sering saling mengirim sms dan berbicara di telepon setiap minggu atau dua. Ayah saya dan saya memiliki percakapan telepon setiap minggu. Ini lebih dari cukup untuk saya. Seringkali ketika kita berbicara itu hanya obrolan kosong karena tidak satupun dari kita memiliki banyak hal yang terjadi. Percakapan kami biasanya mencakup apa yang kami lakukan (selalu "baik"), bagaimana pekerjaan kami ("baik") dan jika saya melihat seseorang ("tidak"). Tetap bagus untuk tetap berhubungan dan saya tahu mereka menikmati check-in ini.
Bahkan ketika saya tinggal di rumah mereka, orang tua saya merasa saya tidak menghabiskan cukup waktu bersama mereka. Saya menghabiskan sebagian besar waktu luang saya dengan teman-teman saya, di komputer, atau bermain video game. Saya akan selalu berbicara dengan orang tua saya di malam hari ketika kami semua pulang kerja, dan lagi sebelum tidur. Kami sering makan malam bersama sebagai satu keluarga, tetapi beberapa malam itu tidak berhasil.
Saya pikir masalah ini akan berhenti ketika saya pindah, tetapi tidak. Jika ada empat jam jauhnya hanya akan membuat masalah menjadi lebih buruk, dan di belakang saya bisa melihat mengapa.

Baru-baru ini orang tua saya menekan saya untuk mengunjungi mereka. Saya tidak ingin melakukan ini. Saya tinggal lebih dari empat jam dari orang tua saya dan saya tidak suka bepergian. Mereka telah menawarkan untuk datang ke apartemen saya tetapi mereka bersikeras untuk tidur di tempat tidur saya dan membawa saya ke sofa. ¹ Selain masalah ini, alasan utama saya tidak ingin berkunjung adalah karena saya tidak suka menghabiskan waktu bersama orang tua saya.

Alasan utama mengapa saya tidak suka menghabiskan waktu bersama orang tua saya adalah karena kami sering berdebat. Kami tidak berdebat sejak saya pindah, tetapi itu sering terjadi ketika saya tinggal bersama mereka sehingga saya khawatir itu akan berlanjut ketika saya berkunjung. Tanpa terlalu jauh ke detail, pertengkaran saya dengan ibu saya biasanya sipil tetapi sering berakhir dengan setidaknya salah satu dari kami menangis. Pertengkaran saya dengan ayah saya tidak seperti ini.
Ayah saya sering marah kepada saya untuk hal-hal di luar kendali saya, atau marah tentang sesuatu yang lain dan mengarahkannya kepada saya. Suatu kali dia marah karena saya punya rencana untuk akhir pekan panjang saya dan dia mengharapkan saya untuk membersihkan garasi akhir pekan itu. Dia tidak memberi tahu saya sampai saya berjalan keluar dari pintu Sabtu pagi dan mengharapkan saya untuk membatalkan saat itu, meskipun teman-teman saya menunggu saya untuk menjemput mereka. Selama pertengkaran ini dia mengatakan kepada saya untuk keluar dari rumah "nya" ² dan kemudian menjadi lebih marah ketika saya pergi. Ini mungkin terdengar ekstrim tetapi ini adalah kasus rata-rata. Satu-satunya hal yang membuat argumen khusus ini berbeda adalah bahwa saya membela diri sendiri dan pergi untuk hari itu. ³
Agar adil, saya juga mengarahkan kemarahan saya kepada orang-orang ketika saya tidak seharusnya. Kami berdua sedang mengerjakan masalah ini. Tetap saja saya lebih suka tidak menghabiskan terlalu banyak waktu dengan mereka karena saya pikir peluang kejadian ini terlalu besar dan lebih besar daripada positifnya kunjungan saya.

Saya telah menjelaskan kepada mereka bahwa saya tidak ingin bepergian hanya untuk datang mengunjungi mereka. Saya telah menjelaskan bahwa saya lebih suka mereka tidak datang ke apartemen saya hanya untuk mengunjungi. Mereka sepertinya tidak peduli.

Salah satu ulang tahun orang tua saya akan segera hadir. Saya tahu ini, dan saya telah membuat rencana untuk akhir pekan sebelumnya karena saya tidak berencana kembali untuk ulang tahun. ⁴ Setelah orang tua saya mengetahui bahwa saya mempunyai rencana, mereka memindahkan tanggal perayaan ke akhir pekan yang lain dengan harapan saya ada di sana.
Untuk menjadi sangat jelas, saya tidak ingin kembali dan berkunjung untuk ulang tahun ini. Ini bukan pesta untuk keluarga besar dan teman-teman kami, hanya orangtuaku, kakakku, dan aku. Kami akan pergi ke pantai ⁵ untuk akhir pekan dan saya merasa mereka mengharapkan saya untuk datang bahkan sebelum memeriksa dengan saya.

Apa yang harus saya lakukan? Saya merasa seperti berada di kait untuk akhir pekan ulang tahun sekarang, meskipun belum berkomitmen untuk pergi. Saya tidak ingin menetapkan preseden bahwa saya akan kembali setiap enam minggu. Saya bahkan tidak ingin menetapkan preseden bahwa saya akan kembali untuk ulang tahun semua orang. Saya berharap bahwa tinggal jauh akan mengecualikan saya dari yang diharapkan pada acara-acara seperti ini, dan saya tidak berpikir bahwa tidak masuk akal bagi saya untuk melewatkan acara ini.
Apakah saya salah di sini? Haruskah saya kembali untuk ulang tahun? Haruskah saya memberi tahu mereka bahwa saya tidak ingin kembali karena saya menghindari berdebat dengan mereka dan melukai hubungan kami, di samping alasan lain yang telah saya jelaskan kepada mereka? Apakah Anda punya saran lain untuk saya dalam situasi ini?

Terima kasih telah meluangkan waktu untuk membaca posting saya.

¹ Mereka memberi tahu saya bahwa normanya adalah membiarkan tamu tidur di tempat tidur Anda, tetapi saya belum pernah melihat atau mendengar hal ini sebelumnya. Di masa lalu ketika saya mengunjungi teman atau anggota keluarga lainnya, saya tidur di kamar cadangan atau di sofa. Bahkan ketika orang tua saya punya tamu, mereka tidak menyerahkan kamar tidur mereka dan tamu itu tidur di sofa. Saya tidur di kasur udara ketika saya berkunjung untuk liburan.
² Ibu dan ayah saya berkontribusi pada pembayaran sewa untuk rumah mereka, yang tidak lagi saya tinggali. Saya tinggal di apartemen yang saya bayar sendiri. Ibu saya telah lama menjadi pencari nafkah utama di rumah orang tua saya. Ini bukan di sini atau di sana.
³ Saya akhirnya membersihkan garasi kalau-kalau ada yang penasaran. Saya tidak peduli harus membersihkan garasi, saya senang mengulurkan tangan kapan pun saya bisa. Saya hanya tidak setuju dengan ayah saya yang mengharapkan saya membatalkan rencana saya dan meninggalkan teman-teman saya untuk sesuatu yang begitu sepele dan tidak peka waktu.
⁴ Ini bukan ulang tahun "utama" yang merupakan kelipatan 5 atau 10. Saya sendiri bukan penggemar perayaan ulang tahun, tetapi saya mengerti bahwa saya bukan mayoritas di sini.
⁵ Ya, kita akan ke pantai di musim dingin. Saya tidak suka pergi ke pantai karena saya merasa sangat membosankan, terutama di musim dingin.

Saya minta maaf jika ini di luar topik. Saya memeriksa meta untuk melihat apakah pertanyaan tentang orang tua ada di topik , dan dalam hal ini saya pikir itu solid mungkin.

TL; DR: Tetapkan batas.

Ini adalah skenario yang tidak menguntungkan tetapi sangat umum. Sangat normal bagi anak-anak dewasa untuk ingin berpisah dan memulai kehidupan dengan lebih mandiri. Di sisi lain, sangat normal bagi orang tua untuk ingin melihat anak mereka lebih sering daripada sebaliknya. Jadi penyesuaian harus dilakukan oleh kedua belah pihak, tergantung pada seberapa penting hubungannya dengan semua pihak.

Hubungan yang Anda miliki dengan orang tua Anda juga sayangnya cukup umum. Orang tua Anda telah "bertanggung jawab" atas aktivitas Anda selama sebagian besar hidup Anda. Mereka tidak lagi, tetapi mereka belum sepenuhnya sampai pada kesimpulan itu. Kebiasaan lama mati perlahan-lahan kecuali kematian mereka dipercepat.

Inilah hidupmu sekarang; Anda memiliki hak untuk jenis kehidupan yang Anda inginkan. Cara Anda menangani orang tua mulai hari ini sangat tergantung pada apa yang Anda bayangkan akan menjadi hubungan yang baik di masa depan. Tidak ada Sangat disayangkan, tapi itu pilihanmu. Hubungan yang bermakna dan timbal balik, di mana Anda mencintai dan menghormati orang tua Anda dan orang tua Anda mencintai dan menghormati Anda, orang penting Anda, dan mungkin menjadi kakek nenek yang baik bagi anak-anak Anda (jika Anda berencana memiliki keluarga) Maka Anda perlu mulai memetakan strategi menuju Anda di sana. Apa ada di antara keduanya? Cari tahu apa yang Anda inginkan dan buat rencana.

Sepertinya orang tua Anda menggunakan hiperbola dan harapan yang tak terucapkan dalam berurusan dengan Anda. Anda telah pergi selama 3 bulan; bagaimana bisa "tidak pernah"? Ayahmu punya rencana untukmu yang tidak diungkapkannya, lalu memperlakukanmu dengan buruk ketika kau tidak patuh. Tak satu pun dari taktik ini membuat anak-anak disayangi orang tua (atau dua manusia satu sama lain, dalam hal ini.) Anda bukan penjahat (apa yang membuat Anda hiperbola) bukan pencipta pikiran (apa yang mengharapkan Anda untuk melakukan keinginan yang tidak diungkapkan mengharuskan Anda untuk menjadi ). Jangan merasa bersalah karena tidak ramah terhadap perilaku ini. Juga, sangat sedikit orang yang menikmati dimanipulasi, jadi bebaskan diri Anda dari rasa bersalah di sini juga.

Bagaimana Anda bergerak maju? Anda punya banyak pilihan. Yang baik membutuhkan kerja, energi, kesabaran, dan ukuran kebaikan yang dilemparkan ke dalam. ^*

Pertama, baca beberapa buku bagus, dan artikel online, tentang menetapkan batasan. Jangan mencoba untuk menetapkan batas-batas yang tegas sampai Anda memahami mengapa itu diperlukan, cara menetapkan batas yang baik, dan bagaimana bereaksi ketika batas-batas Anda tidak dihormati. Batas adalah sarana untuk melindungi diri Anda dari perilaku berbahaya orang lain. Mereka sangat penting untuk hubungan yang sehat. Ketika Anda memiliki pemahaman yang sangat baik tentang batasan, mulailah mengaturnya dalam hubungan Anda dengan orang tua Anda.

Batas yang dapat dikenali sebagian besar orang sebagai masuk akal dan sehat adalah, "Saya bukan pembaca pikiran. Anda tidak bisa mengharapkan saya melakukan sesuatu yang belum kita diskusikan dan belum saya setujui." Batas sehat lain yang bisa dikenali adalah, "Ketika Anda meneriaki saya, saya merasa tidak dihargai. Jika kita tidak bisa membahas sesuatu secara sopan, maka kita perlu menundanya sampai kita bisa."

Orang tua Anda juga bukan pembaca pikiran; Anda harus mendiskusikan batasan Anda - mengapa dan kemana - secara terbuka dan lebih dari satu kali dengan mereka. Orang-orang yang tidak memahami batasan sering merasa diperlakukan tidak adil dan akan mendorong balik dengan keras, menggunakan persenjataan yang biasa. Mereka akan merasa bahwa Anda menyakiti mereka. Ketahuilah ini, dan bersiaplah untuk push-back, tuduhan, dan luka mereka. Perlakukan yang terakhir dengan kebaikan dan pengertian - yang tidak berarti menyerah - jika Anda benar-benar mencintai mereka.

Untuk mengatasi beberapa poin satu per satu:

Jangan biarkan orang tua Anda mengundang diri mereka ke rumah Anda, dan jangan biarkan mereka memaksa mereka mendapatkan tempat tidur Anda. Anda dan tamu-tamu mereka tidur di sofa atau kasur udara; apa yang baik untuk angsa itu baik untuk memandang sebentar. Jika mereka ada di rumah Anda, Anda memiliki sedikit kendali atas situasi yang mungkin timbul, di luar alasan Anda dan pergi berjalan-jalan, yang mungkin bukan yang ingin Anda lakukan. Entah mengunjungi mereka, di mana Anda mengontrol gerakan Anda (Anda bisa pergi), atau bertemu di tanah netral di suatu tempat Anda semua ingin pergi.

Berbicara tentang apa yang baik untuk angsa,

Agar adil, saya juga mengarahkan kemarahan saya kepada orang-orang ketika saya tidak seharusnya.

Jangan berharap orang lain melakukan apa yang tidak Anda contohkan sendiri. Dapatkan ini di bawah kendali. Konfrontasi tidak sama dengan kemarahan. Konfrontasi tidak bisa dihindari di antara orang-orang. Belajarlah untuk menghadapinya dengan cara yang menghindari Anda terluka (yang biasanya memicu kemarahan)

Saya mengerti Anda bisa mencintai dan menghargai seseorang tanpa ingin bersama mereka, tetapi Anda dapat membantu membuat segalanya lebih baik dari itu; Anda dapat membentuk kunjungan di mana Anda benar-benar akan menikmati waktu Anda bersama orang tua Anda dengan menetapkan batas-batas Anda dengan hati-hati dan penuh hormat, dan Anda akan menghormati batasan Anda sehingga kepercayaan dapat dibangun antara Anda dan orang tua Anda tentang mereka, percaya menjadi bagian penting dari suatu barang hubungan.

Saya telah menjelaskan kepada mereka bahwa saya tidak ingin bepergian hanya untuk datang mengunjungi mereka. Saya telah menjelaskan bahwa saya lebih suka mereka tidak datang ke apartemen saya hanya untuk mengunjungi.

Nah, itu menempatkan mereka di antara batu dan tempat yang sulit jika mereka hanya ingin melihatmu. Cobalah untuk menjebak keinginan Anda dengan lebih positif: "Saya ingin mengunjungi Anda dengan baik ketika saya juga dapat melihat beberapa teman saya" terdengar jauh lebih baik. "Aku ingin kamu mengunjungi ketika (festival es / taman musim panas / kegiatan apa pun di dekatnya) terjadi; aku ingin melihatmu, tapi aku tidak bisa menghiburmu sendirian untuk (akhir pekan / minggu / apa pun ") Pilihan kata penting.

Akhirnya, jika Anda mengalami kesulitan dalam menetapkan batas-batas yang baik, seorang penasihat mungkin dapat membantu Anda menyortir masalah-masalah sulit ini dan membantu Anda melihat di mana Anda harus menarik batas-batas Anda. Anda mungkin menemukan sesuatu dalam konseling yang membuat Anda lebih bahagia daripada apa yang dapat Anda hasilkan sendiri.

Semoga berhasil. Kamu tidak sendiri.

_{10 Cara untuk Membangun dan Melindungi Batas yang Lebih Baik
Batas
Bagaimana menetapkan batasan yang jelas dalam hubungan keluarga yang tidak berfungsi}

* _{Saya akan mengutip Alkitab di sini untuk mendapatkan ide kuno yang penting yang sering disingkirkan. Salah satu dari Sepuluh Perintah adalah, “Hormatilah ayahmu dan ibumu, agar hari-harimu dapat diperpanjang di tanah yang diberikan Tuhan, Allahmu kepadamu. "Dengan kata lain, Anda tidak menghormati mereka karena mereka pantas mendapatkannya; Anda menghormati mereka sehingga Anda tidak akan dikutuk (di zaman Perjanjian Lama), Anda menghormati mereka karena itu baik untuk kamu . Itu akan kembali dan entah bagaimana memberkati Anda dalam jangka panjang.}

Sebagai seseorang yang berspesialisasi dalam pengembangan program untuk populasi khusus, (jangan dikelirukan dengan kebutuhan khusus), dan telah bekerja dalam pengembangan masyarakat dengan para manula selama lebih dari 30 tahun, saya dan rekan-rekan saya tahu secara langsung bahwa isolasi dan kesepian adalah epidemi di kalangan lansia , setidaknya di Amerika Utara. Inggris menunjuk menteri kesepian misalnya. Anak-anak dewasa dapat memainkan peran utama dalam advokasi yaitu, membantu orang tua untuk memanfaatkan layanan yang membantu mereka menjadi lebih terhubung dengan masyarakat yang pada gilirannya membantu mereka untuk mengembangkan jaringan sosial yang lebih kuat dan menerima perawatan yang sesuai ketika di rumah sakit atau tempat tinggal. Fakta: insiden pelecehan seksual meningkat dengan isolasi. Bahkan jika hubungan dengan orang tua atau orang tua tidak ideal, masih harus ada waktu yang disisihkan untuk melakukan kunjungan dan berinteraksi cukup untuk tetap di atas kebutuhan orang tua dan untuk memastikan advokasi ketika saatnya tiba bahwa itu diperlukan, baik oleh anak dewasa atau setidaknya diatur oleh anak dewasa. Seseorang mungkin ingin mengingat hal ini seiring bertambahnya usia orang tua dan mulai kehilangan teman-teman mereka melalui kematian. Juga, mereka juga akan mati suatu hari dan tidak akan kembali untuk menebus waktu yang hilang dan kami tidak ingin berakhir dengan penyesalan. Semakin muda kita tampaknya, semakin lama kita berpikir kita dan orang tua kita akan hidup. Tiba-tiba pada usia tertentu, sekitar 50, semakin terasa seperti waktu yang melengkung dan bahwa kita tidak dapat mengendalikan apa yang terasa seperti waktu yang terburu-buru dengan begitu cepat sehingga berputar di luar kendali. Sehari mulai terasa seperti beberapa menit.

Tentu saja, orang dewasa memiliki jadwal sibuk mereka sendiri dan kehidupan dan manipulasi orang tua dan upaya mengendalikan anak-anak mereka sangat mengerikan, jadi tentu saja batas-batas yang masuk akal perlu ditetapkan. Batas penetapan memang perlu dilakukan dengan sensitivitas dan dengan cara yang seperti orang dewasa.

Kita harus berhati-hati untuk tidak mengabaikan kebutuhan orangtua akan cinta dan kepastian karena pada akhirnya dapat menyebabkan bencana.

Jika orang tua atau kasar, ini jauh lebih rumit dan mencari nasihat profesional tentang bagaimana menangani situasi seperti itu dapat dipertimbangkan.

Namun tentang masalah yang menjengkelkan, bukankah kita terkadang sangat menyebalkan sebagai anak-anak? Terutama bagi mereka yang orang tuanya bertahan lama, menunjukkan cinta mereka dan menyediakan kebutuhan dasar anak-anak mereka sebaik mungkin, dan, dengan pemahaman bahwa mereka tidak sempurna, kita dapat menunjukkan kepada mereka bahwa kita mencintai mereka dan, bersiap-siap, karena kebutuhan ini cenderung meningkat ketika kematian mereka semakin dekat. Membantu orang tua kita untuk menavigasi (dan bahkan mulai memikirkan) menavigasi jalan mereka ke kegiatan dan layanan komunitas untuk mengembangkan hubungan tambahan bisa sangat berguna bagi semua pihak. Itu tidak berarti bahwa ketika mereka mendapatkan teman baru, sekarang saatnya untuk menyerah.

Oke dari pov saya sendiri - karena akan ada lebih dari satu jawaban.

Anda sudah dewasa.

Anda tidak menerima uang dari orang tua Anda.

Anda bersedia melihatnya 3-4 kali per tahun. Minta mereka untuk memilih 2-3 kali.

Ini adalah 8 jam perjalanan dan Anda bersedia dan berbicara di telepon dua mingguan.

Mereka mungkin mau bepergian JIKA mereka tidak harus tidur di sofa. (Saya tidak akan tidur di sofa juga.) Jadi intinya di sini adalah, apakah Anda bepergian atau mereka lakukan. Mereka tidak akan tanpa tempat tidur di ujung Anda. Mana yang lebih merepotkan bagi Anda? Mungkin Anda bisa tinggal di tempat teman dan membiarkan mereka menggunakan tempat Anda. (Hanya pemikiran saja.)

Orang dewasa tidak membiarkan orang lain mengambil keputusan untuk mereka. Anda melakukan persis seperti yang Anda suka, dan seperti orang dewasa lainnya - Anda mengambil konsekuensinya. Hanya Anda yang bisa memutuskan apa nilai keluarga Anda bagi Anda. (Jika Anda adalah anak saya, saya mungkin berpikir Anda tidak bersikap baik sama sekali - tetapi Anda bukan anak saya.) Konsekuensi dapat berkisar dari tidak melihat keluarga Anda, tidak ada hadiah, tidak ada warisan.

Berbicara . Tetapkan batas. Mereka masih muda seperti Anda dan memiliki batasan dengan orang tua mereka. Mereka mungkin akan menghargai Anda bersikap hormat dan jujur. Inilah sebabnya mengapa Anda membiarkan mereka memilih ketika sebagian besar kunjungan terjadi - itu berarti ketika itu yang paling berarti - Anda akan berada di sana. Oh, dan hal-hal lain akan terjadi yang tidak akan dihitung sebagai kunjungan - pernikahan, pemakaman, acara-acara penting, jangan pegang mereka atau Anda ke nomor yang ditetapkan - fleksibel - itu akan membayar dalam jangka panjang.

Pertama, hubungan orangtua-anak biasanya berubah banyak ketika orang pindah. Anda seharusnya tidak mengharapkan argumen yang sama tentang kunjungan. Orang tua Anda ingin Anda berkunjung. Mereka tahu itu hanya terjadi jika Anda ingin kembali. Sering ada banyak hal yang menggigit lidah selama periode penyesuaian, tetapi mereka mencintai Anda dan akan berusaha sangat keras untuk melakukan apa yang diperlukan untuk membuat Anda ingin kembali. Itu mengubah banyak hal secara signifikan dari saat Anda terjebak di bawah satu atap. Juga, banyak alasan orang tua dan anak-anak berdebat (independensi, tugas, dll.) Tidak ada lagi.

Kedua, Anda benar-benar perlu menetapkan beberapa harapan, dan membuatnya masuk akal. Hanya mengatakan Anda tidak ingin mengunjungi keluarga Anda untuk jangka waktu yang tidak ditentukan adalah kejam. Pilih tanggal yang akan Anda janjikan untuk dikunjungi, dan katakan Anda membutuhkan ruang sampai saat itu. Temukan cara yang tidak egois untuk menangani acara khusus seperti ulang tahun sementara itu dan komunikasikan itu. Ketika Anda mengunjungi, jika Anda berencana untuk menghabiskan waktu bersama orang lain selain keluarga Anda selama Anda tinggal, pastikan untuk memastikan waktu di muka. Itu tidak harus menjadi drama besar, hanya menjadi dewasa tentang hal itu.

Ketidakpastian inilah yang membuat proses ini lebih sulit dari yang seharusnya. Akan jauh lebih mudah jika Anda berhenti membuat orang tua Anda menebak semua langkah selanjutnya. Ya, para ibu akan selalu mengatakan mereka berharap Anda mengunjungi lebih banyak, tetapi jika Anda dapat mengingatkan mereka bahwa Anda memiliki rencana kunjungan, keinginan itu tidak berubah menjadi omelan.

Anda tidak akan pernah memiliki harga diri Anda selama Anda mengambil uang orang tua Anda. Anda mungkin telah mempertimbangkan bahwa kontribusi terhadap biaya hidup Anda bermaksud baik tetapi mereka tampaknya menginginkan imbalan. Anda hanya harus menjadikannya prioritas utama dalam hidup Anda untuk menghasilkan cukup uang untuk keluar dari bayang-bayang orang tua Anda.

Sederhananya, sampai Anda benar-benar menjaga diri sendiri, orang tua Anda akan selalu menganggap Anda seorang anak dan bukan orang dewasa. Anda mengatakan Anda memiliki sewa. Saya tidak yakin apakah itu bahasa Inggris Amerika untuk hipotek atau apakah itu berarti Anda menyewa flat. Jika Anda tidak mampu membayar di tempat Anda berada, pindah ke tempat yang lebih kecil dan lebih murah.

Sedangkan untuk tidak melihat orang tua Anda lagi, saya pikir ini adalah ide yang sangat bagus. Ketika saya pindah, saya masih bekerja dengan orang tua saya, jadi kami masih saling bertemu, tetapi hubungan orangtua saya membaik secara drastis karena saya membuat langkah besar untuk menjadi mandiri. Ayah saya melihat saya BANYAK! Lebih dari seorang pria dan setara ketika ini terjadi, ketika aku tinggal bersamanya aku tidak lebih dari seorang anak kecil.

Anda harus fokus sekarang untuk menemukan karier dan gairah. Ketika Anda mendapatkan ini dan ya ini bisa memakan waktu bertahun-tahun, Anda dapat menghubungi orang tua Anda dan kemungkinan besar hubungan Anda akan jauh lebih baik.

Biarkan saya menambahkan ide bagaimana melihat orang tua Anda lagi. Entah bagaimana saya pikir Anda menginginkannya, tetapi tanpa kewajiban untuk melakukannya secara teratur. Anda tidak akan menanyakan ini jika Anda senang dengan kontak telepon saja, bukan?

Jawaban lain mengatakan relasinya banyak berubah ketika anak pindah. Itu dibatalkan tetapi saya setuju untuk ini. Beberapa hal benar-benar berubah. Yang lain tidak.
Anda mungkin tidak akan lagi diharapkan untuk membersihkan garasi dan hal-hal seperti itu. Masalah-masalah ini seharusnya tidak terlihat lagi sekarang. Itu tidak berarti tidak ada masalah sama sekali, tentu saja.

Dalam situasi Anda saat ini, sulit untuk mengetahui apa yang Anda inginkan. Saya sarankan untuk melihatnya, sehingga Anda dapat mengevaluasi itu.

Mengunjungi mereka atau mereka mengunjungi Anda benar-benar bukan awal terbaik.
Mengapa tidak bertemu mereka di suatu tempat di antara keduanya. Buat tur kota dari itu. Untuk beberapa alasan.

• Anda tidak perlu melakukan perjalanan sejauh ini. Perjalanan ini layak dilakukan hanya untuk satu hari.
• Ini adalah rentang waktu yang jelas. Tidak "kita akan lihat berapa lama kita tinggal", tidak "tinggal lebih lama dengan kita". Rencanakan hari di mana Anda harus pergi bekerja pada hari berikutnya. Anda harus di rumah di xx: xx. Periode.
• Tanpa Anda / mereka tidur di tempat mereka. Ini menambah tekanan ekstra pada situasi.
• Itu adalah tempat yang netral. Tidak mengeluh tentang bagaimana Anda hidup dan bagaimana seharusnya Anda hidup. Ini menghilangkan banyak peluang dan hal untuk diperdebatkan.

Anda dapat mempersiapkan beberapa situasi untuk berdebat, jika memang ada alasan untuk melakukannya. Jujurlah, jelaskan apa yang tidak Anda sukai di rumah, mengapa Anda tidak ingin memulai dengan rapat besar (seperti beberapa hari). Jelaskan dengan cara netral, ini harus menjadi diskusi hanya tanpa alasan tertentu karena Anda tidak di rumah siapa pun.