Info latar belakang

Saya seorang pria berusia 20 tahun yang tinggal bersama orang tua saya di Belanda. Ketika saya berusia 16 tahun, saya secara tidak sengaja bertemu dengan seorang gadis Amerika online yang saya cintai dan kami telah memiliki hubungan yang hebat selama 3 tahun sekarang. Kami sudah sering bertemu satu sama lain (biasanya 3 kali per tahun selama sekitar 3 minggu per kunjungan, selama musim panas biasanya lebih lama). Dia telah berada di rumah kami untuk waktu yang lama sekali dan saya telah berada di rumah mereka berkali-kali. Keluarganya sangat mencintaiku, telah memberi kami dukungan keuangan sehingga kami bisa bersama lebih sering dan semua tanda mengatakan bahwa aku ingin bersamanya selamanya. Saya suka Amerika Serikat dan saya ingin tinggal dan bekerja di sana setelah kami lulus.

Masalah

Keluarganya mencintaiku, tetapi orang tuaku sepertinya tidak menyukainya. Karena kendala bahasa dan dia memiliki beberapa masalah kecanggungan sosial, dia tidak terlalu dekat dengan keluarga saya. Dia telah berada di rumah kami selama 4 minggu ketika kami berdua benar-benar menikmati waktu kami bersama. Ketika dia pulang ke rumah dan saya bertanya kepada ibu saya setelah itu bagaimana mereka mengalami 4 minggu itu, reaksi yang saya dapatkan darinya membuat saya merasa tertekan selama sekitar dua minggu, tidak berlebihan (itu bukan sesuatu yang positif sama sekali). Itu pada dasarnya datang ke fakta bahwa mereka memiliki waktu yang mengerikan karena dia ada di sini, saya masih tidak benar-benar mengerti mengapa ... Saya tidak pernah bertanya kepada ayah saya apa yang dia pikirkan karena saya takut terbakar lagi ke tanah. Orang tua saya memberi tahu saya bahwa dia masih diterima di sini, tetapi mereka berharap keadaan akan berbeda di lain waktu.

Selama Natal, saya berada di sana dan saya benar-benar menikmati waktu saya di sana dan begitu juga keluarganya. Mereka selalu memberi tahu saya betapa menyambut dan menyayangi saya di keluarga mereka dan bahwa mereka akan melakukan apa saja untuk kita berdua. Saya ingin melamar pacar saya dan dia ingin bertunangan juga, jadi saya meminta restu ayahnya di belakangnya yang merupakan "ya benar-benar" yang besar dan itu membuatnya sangat bahagia.

Di sisi lain, saya takut memberi tahu orang tua saya bahwa saya ingin menikahinya. Saya tidak merasa mereka mendukung kami dalam hubungan kami sama sekali. Saya tidak memiliki hubungan yang baik dengan orang tua saya (dan tidak pernah memiliki), memiliki perkelahian kecil dengan mereka setiap sekarang dan kemudian, mereka tampaknya hampir tidak peduli tentang saya dan saya tidak benar-benar merasa seperti mereka melihat saya, terutama karena kakak saya menikah dan pindah dan sekarang aku satu-satunya anak di rumah.

Bagaimana saya memberi tahu orang tua saya bahwa saya ingin menikahinya dan pindah ke sana dalam beberapa tahun? Saya khawatir mereka akan mulai meneriaki saya, melarang saya melakukan itu, atau itu akan membuat hubungan dengan orang tua saya menjadi lebih buruk dari yang sudah ada. Saya tidak tahu harus berbuat apa atau bagaimana memberi tahu mereka bahwa saya bahkan meminta restu ayahnya. Saya khawatir saya akan mengacaukan segalanya dan memperburuk keadaan ketika saya memberi tahu mereka. Apakah saya perlu memberi tahu mereka rencana saya untuk melamar sama sekali? Saya tidak tahu harus berbuat apa dalam situasi ini dan itu benar-benar membuat saya stres. Bantuan apa pun dihargai.

Pertama; orang tua Anda dapat memprotes dan melarang semua yang mereka inginkan, Anda seorang dewasa dan tidak ada yang bisa mereka lakukan untuk menghentikan Anda menikahi siapa pun yang Anda inginkan dan tinggal di mana pun Anda inginkan. Jadi, jika Anda takut orang tua Anda akan mengatakan "tidak," ingat bahwa pendapat mereka tentang pernikahan Anda, pada akhirnya, bukan penghalang yang sebenarnya .

Untuk alasan yang sama, Anda tidak perlu memberi tahu mereka tentang rencana Anda sama sekali. Gagasan untuk meminta izin menikahi seseorang di Belanda cukup kuno, dan kebanyakan orang tidak melakukannya lagi. Sepertinya Anda cukup mengatur pernikahan ini, jadi pada titik ini saya tidak akan menganggapnya sebagai "Saya berpikir tentang menikahi gadis ini", tetapi sebagai "Saya akan menikahi gadis ini".

Yang mengatakan, Anda mungkin harus berusaha untuk memperbaiki hubungan antara orang tua Anda dan pasangan Anda. Cobalah untuk mencari tahu apa yang menyebabkan masalah sosial awal, dan cobalah untuk membuat kedua belah pihak berusaha untuk menjadi lebih baik di waktu berikutnya.

(Dan serius; jangan memiliki seseorang lebih dari sebulan dan hanya bertanya bagaimana itu dialami pada akhir itu. Anda mungkin bisa mencegah semua ini jika Anda telah berbicara dengan orang tua Anda tentang bagaimana mereka menyukai pasangan Anda beberapa) beberapa hari setelah dia tiba, jadi kamu bisa memperbaiki masalahnya.)

Atau, jika pasangan Anda benar-benar merasa tidak diterima, cobalah mengajak orang tua Anda untuk bepergian bersama Anda. Ini memiliki keuntungan tambahan yang bagus bahwa mertua Anda dapat bertemu keluarga Anda, yang menurut saya umumnya adalah ide yang baik. Dan cobalah untuk mengatasi masalah bahasa apa pun jika memungkinkan; Anda mungkin perlu menerjemahkan antar orang dari waktu ke waktu. Itu bagian dari memiliki mitra dari negara lain. Ini juga memiliki keuntungan bahwa orang cenderung sedikit lebih bahagia secara umum saat liburan, dan cenderung menyebabkan masalah di rumah orang lain.

Pada akhirnya, ini hidupmu. Masyarakat Belanda pada umumnya cukup kuat pada "ini hidupmu, lakukan apa yang kamu inginkan", dan kemungkinan besar orang tuamu akan datang, bahkan jika itu memburuk suasana hati pada awalnya. Ada juga kesempatan baik bahwa yang paling penting bagi mereka adalah Anda bahagia, bahkan jika itu berarti pergi ke AS.

Ada juga, tentu saja, ada kesempatan bahwa itu benar-benar merusak hubungan dengan orang tua Anda. Pada titik tertentu, Anda harus memutuskan siapa yang lebih penting bagi Anda; itu pertanyaan yang tidak bisa dijawab orang lain. Tetapi saya telah menemukan bahwa biasanya, orang tua dapat mengatasi kejutan awal dari anak-anak mereka yang tidak melakukan apa yang mereka harapkan dari mereka dan menyadari bahwa mereka masih anak-anak mereka dan mereka tetap mencintai mereka bagaimanapun juga.

Saya sangat suka segala sesuatu tentang jawaban Erik.

Satu-satunya hal yang akan saya tambahkan adalah Anda punya waktu. Jika hubungan itu benar, waktu tidak akan membahayakannya. Luangkan waktu Anda, selesaikan pendidikan Anda dan biarkan dia menyelesaikannya. Lain kali dia mengunjungi Anda di rumah Anda, mulailah dengan bertanya kepada orang tua Anda apa yang dapat Anda lakukan untuk menjadikan kunjungan itu lebih baik. Mungkin dia merasa canggung membantu di sekitar rumah. Mungkin dia tidak berkontribusi seperti yang seharusnya dilakukan tamu jangka panjang.

Jujur, kamu sudah dewasa. Anda harus bertindak seperti itu. Hadapi masalah langsung. Saya pikir Anda ingin pasangan Anda dan orang tua Anda bahagia satu sama lain. Percayalah, Anda akan memiliki banyak masalah dalam hubungan cinta Anda. Gairah melakukannya. Mencintai seseorang dengan penuh semangat juga berarti Anda akan sesekali berjuang dengan penuh semangat. Anda ingin ibu dan ayah Anda memahami masa-masa itu. Anda ingin mereka membantu memperbaiki hubungan cinta Anda - jangan gunakan saat-saat itu sebagai alasan untuk memisahkan Anda. Saya pikir itu selalu terbaik bagi orang tua untuk bahagia dengan pilihan Anda, tetapi itu tidak selalu terjadi.

Anda mungkin masih cukup muda sehingga Anda belum memaafkan mereka karena menjadi orang tua Anda. Ketika sudah, Anda akan cukup matang untuk menjadi pasangan dan orang tua. Untuk menguraikan hal ini - jika Anda masih merasa marah ketika mereka ingin melindungi Anda dan memiliki nilai yang baik serta bertanggung jawab dan menjaga kesehatan Anda - maka Anda masih belum dewasa. Anda akan sampai di sana. Masa dewasa tidak terjadi dalam semalam.

Anda memiliki beberapa dekade untuk menikah. Pernikahan saya dimulai sebagai pernikahan jarak jauh. Kami berbicara setiap hari melalui Skype dan itu membuat kami sangat kuat. Kami berbicara tentang segala sesuatu mulai dari apakah kami menginginkan anak-anak, agama, politik, sistem kepercayaan, hingga bagaimana kami akan membayar untuk berbagai hal. Saya punya anak perempuan dan kami harus mendiskusikan kebutuhannya dan bagaimana ia akan menjadi orang tua tiri. Pikirkan menjadi terpisah sebagai peluang emas untuk benar-benar mengetahui segalanya dan benar-benar memahami apa yang Anda berdua butuhkan dan apa yang perlu Anda bawa ke dalam hubungan.

Kami memandang tahun-tahun kami dari jarak jauh sebagai waktu yang benar-benar indah. Dia membacakan untuk saya setiap malam dan kami masih melakukannya setiap hari. Ini penuh kasih dan intim dan pengalaman bersama, klub buku untuk dua orang. Anda dapat menemukan hal-hal yang harus dilakukan bersama yang akan membuat ikatan Anda kuat. Ikatan itu akan membuat Anda melewati masa-masa sulit yang dimiliki semua pernikahan.

Semoga berhasil.

Anda berusia dua puluh dan Anda sedang berusaha untuk mempererat hubungan orang tua Anda dan pacar jarak jauh Anda. Memang itu bukan tugas yang mudah, bahkan pada tahap kehidupan saya.

Pertama-tama, ada beberapa realitas yang harus Anda hadiri, teman muda. (Aku punya anak perempuan Grand seusiamu, jadi aku bisa mengatakan "muda" :)

Anda tinggal bersama orang tua Anda, ya? Mereka memiliki hak untuk mengatakan siapa yang datang untuk tinggal di rumah mereka. Kunjungan selama sebulan adalah sangatlama bagi orang baru diperkenalkan kepada mereka pertama kali. Saya kira mereka merasakan gangguan dan kemungkinan dendam karena merasa begitu terganggu di rumah mereka sendiri. Saya menjelaskan ini kepada Anda untuk membantu Anda memahami mengapa orang tua Anda mungkin tidak menyetujuinya; mereka mungkin mengharapkannya untuk menyadari bahwa itu adalah gangguan & ketidaknyamanan hanya karena memiliki perilaku yang baik. Mereka mungkin juga bertanya-tanya orang tua macam apa yang mengizinkannya bepergian ke negara lain untuk tinggal bersama orang-orang yang tidak dikenal orang tuanya. Sekali lagi, mengatakan ini bukan untuk mengecilkan hati Anda tetapi untuk menggarisbawahi alasan mereka mungkin tidak merasa begitu tertarik pada keberadaannya di sana. Jika Anda ingin ada kesempatan untuk menyelesaikan situasi ini, Anda harus memahami kedua sisi masalah. Sadari bahwa mereka mengizinkannya datang, meskipun mereka tidak peduli padanya.

Mengesampingkan masalah orang tua Anda sejenak, saya setuju dengan poster lain di sini yang mengatakan Anda punya banyak waktu; dia tidak akan menguap, kan? :) Luangkan waktu Anda - Saya berjanji kepada Anda, nanti Anda akan sangat berterima kasih Anda melakukannya. Pikirkan tentang hidup bersama di AS selama setidaknya satu tahun, dengan asumsi Anda bisa mendapatkan visa kunjungan / kerja yang tepat, dll. Ini mungkin menjadi alasan lain mengapa orang tua Anda tidak peduli padanya, karena mereka menyadari bahwa ia mungkin akan membawa Anda menjauh dari mereka. ; sangat jauh. Saya pikir tidak banyak yang bisa Anda lakukan selain meyakinkan mereka bahwa Anda mencintai mereka, tetapi dengan penuh hormat menegaskan hak Anda untuk menjalani hidup Anda sendiri.

Ini hidup Anda. Anda tidak memiliki kendali atas perasaan mereka. Anda sudah tahu mereka tidak peduli padanya, jadi ambil tanggapan mereka dengan sebutir garam. Bersiaplah untuk mereka menjadi sangat marah jika Anda pindah ke AS; Saya sangat ragu mereka akan senang tentang itu.

Tentang Anda & wanita muda Anda --- Saya harap Anda mendengarkan dengan kedua telinga. Saya tidak akan berbicara dengan Anda karena Anda masih muda; Anda seorang dewasa & pantas mendapat lebih banyak pertimbangan dari itu. Saya akan mengatakan, bagaimanapun, Anda berjalan agak cepat. Anda belum pernah menjalani hari-harinya, hanya dalam waktu yang lama, hanya kunjungan singkat di mana seseorang dapat mempertahankan wajah terbaiknya setiap saat. Lihat seperti apa dia, seperti apa hidup dengannya selama lebih dari sehari-hari. Waktu itu akan semakin menginformasikan keputusan Anda tentang masa depan bersamanya. Tidak perlu bagi Anda untuk terburu-buru ini; pada kenyataannya, Anda sudah memiliki pasangan yang menyerang Anda: masalah keluarga, jadi pintar bagi Anda untuk bertindak lambat, meluangkan waktu, melihat bagaimana hal-hal berkembang dalam jangka panjang. Jika Anda benar-benar tertarik agar orang tua Anda akhirnya menerimanya, meluangkan waktu Anda akan sangat membantu. Jika dia mencintaimu sekarang,dia akan tetap mencintaimu setahun dari sekarang jika itu asli & solid dan berdasarkan kenyataan & interaksi hubungan yang sehat. Di sisi lain, jika selama periode tahun itu Anda mulai melihat masalah, maka Anda punya waktu untuk memperbaiki masalah. Saya benar-benar menyarankan Anda mencoba hidup bersama lebih dari satu tahun, tetapi saya merasa bahwa Anda merasa kehilangan sesuatu jika Anda tidak segera menikahinya --- itu saja bukan harapan yang menjanjikan untuk dimiliki.

Apakah Anda takut kehilangan dia? Jika demikian, mengapa? Apakah Anda takut dalam-dalam, Anda mungkin tidak mencintainya sebanyak yang Anda pikir Anda lakukan? Terkadang kita menggali tumit & melakukan hal-hal terlepas dari keluarga kita, untuk menggambarkan bahwa hidup kita hanya milik kita; jika itu di mana saja dalam persamaan Anda, itu bukan pengaruh terbaik pada hubungan jarak jauh yang berkembang. Itu mungkin bukan kasus Anda sama sekali; Saya katakan itu hanya untuk meminta Anda berpikir keras tentang hal itu, jujur ​​dengan diri sendiri dan memeriksa motif Anda. Hanya Anda yang tahu jawaban untuk pertanyaan-pertanyaan ini dan sangat penting bagi Anda untuk menghabiskan waktu berkualitas bersama mereka.

Hal berikutnya yang saya katakan ini mungkin mengejutkan Anda, mungkin mengejutkan banyak orang yang membaca ini tetapi ini adalah kebenaran yang sulit saya pelajari selama 66 tahun saya: Cinta tidak menyelesaikan semua masalah. Film & acara tv dan beberapa buku mungkin mencoba untuk menjual keyakinan itu kepada Anda, tetapi jarang berhasil seperti itu. Kehidupan nyata datang dengan masalah nyata. Seiring waktu Anda belajar bagaimana orang yang Anda cintai menangani stres, krisis yang tidak terduga, penyakit, perselisihan, tanggung jawab pekerjaan, banyak masalah kehidupan.

Aspek mengilap, penuh gairah, berevolusi dari waktu ke waktu menjadi cara yang kuat, kokoh, aku-punya-punggung-tidak peduli-apa pun peduli dan tentang satu sama lain, jika itu asli dan sehat. Jika tidak asli & sehat, itu tidak akan bertahan lama. Titik. Hal ini juga saya pelajari: Anda benar-benar harus mencintai diri sendiri, menghargai diri sendiri dan hidup Anda serta memiliki perasaan yang terkonsolidasi tentang siapa diri Anda & apa yang Anda inginkan SEBELUM Anda memutuskan untuk secara legal menyatukan kehidupan Anda dengan orang lain.

Luar biasa orangtuanya begitu terbuka dan ramah, tetapi ketahuilah bahwa seringkali tidak demikian halnya dengan Anda. Saya pikir cara orang tua Anda merespons lebih khas dari kekhawatiran orang tua untuk hubungan jarak jauh.

Jadi begitulah. Pelan - pelan; luangkan waktu Anda, investasikan setidaknya satu tahun ke dalam hidup dengan dia sehari-hari sebelum Anda melakukan lompatan besar. Cobalah untuk menenangkan orang tua Anda jika mungkin, tetapi pahami bahwa pada akhirnya itu adalah hidup Anda, keputusan Anda. Mereka mungkin tidak pernah menerimanya. Itu risiko nyata yang Anda tanggung. Anda mengatakan Anda tidak dekat dengan mereka dan tidak peduli apa yang mereka pikirkan tetapi Anda memposting pertanyaan di internet tentang mereka, begitu jelas: Anda Peduli. Timbang dengan hati-hati. Mereka mungkin hanya perlu melihat Anda serius dan bahwa dia juga; seiring waktu mereka akan mengalah dalam semua kemungkinan. Bisakah kakak Anda menawarkan dukungan dan bagaimana perasaannya tentang hubungan Anda dengan GF Anda?

Apa pun yang Anda putuskan, saya berharap yang terbaik dalam keputusan dan masa depan Anda. Jujurlah pada diri sendiri & hargai hidup Anda. Ini adalah hadiah yang paling berharga dan pantas waktu yang dibutuhkan untuk membuat keputusan besar. Saya berharap suatu hari nanti Anda akan mengingat saran saya kepada Anda & mengatakan "wanita tua itu benar!" :)

Pandangan singkat (saya harap saya googled kata sifat yang tepat) pandangan dari seorang ayah dengan seorang putra hampir setua Anda:

1. Orang tua memiliki menantu perempuan impian - tidak daripada yang dapat mereka gambarkan dengan tepat tetapi ini jelas bukan atribut yang menjadi impian Anda. Mimpi-anak perempuan harus menghaluskan lekukan pada anak yang disebabkan oleh pengasuhan. Misalnya jika dia tidak bisa memasak - dia harus memimpin restoran bintang empat.

2. Orang tua Anda akan sekitar usia saya (sekitar 50). Saat itulah Anda sangat nyaman dengan situasi saat ini. Anda tahu apa yang diharapkan ketika Anda pulang. Pacar adalah sesuatu yang baru dan Anda tidak dapat mengintegrasikan (atau lebih baik mengasimilasi ;-)) padanya jika ada masalah bahasa. Jadi setelah waktu yang singkat dia adalah alasan bahwa Anda tidak bisa berjalan-jalan di celana Anda. Yah aku juga akan sedikit pemarah.

3. Jika Anda memberi tahu mereka bahwa Anda akan menikah dengannya, pertanyaan-pertanyaan berikut akan muncul:
   a) Bisakah Anda membayar ini?
   b) Bukankah kamu terlalu muda?
   c) Apakah dia hamil?
   Maafkan mereka - Anda akan mengajukan pertanyaan yang sama kepada anak Anda dan itu menunjukkan bahwa mereka peduli pada Anda. Setelah Anda menjawab semua pertanyaan (kerutan juga OK). Beri tahu mereka bahwa Anda dan pacar Anda bahagia karena orang tua Anda sangat peduli dan beri tahu mereka tanggalnya.

4. Setelah Anda menikah, statusnya berubah dan ketika Anda mengunjungi orang tua Anda, istri Anda akan ditarik ke dapur untuk pertukaran resep yang paling Anda sukai dan ayah Anda akan menuangkan minuman untuk Anda dan memberi tahu Anda bagaimana menjadi suami yang baik, ayah, pahlawan seperti dia.

5. Bersabarlah dengan kami orang tua tua. Orang tua menyukai semua yang Anda sukai - kecuali musik yang sangat keras ini - hanya perlu waktu

6. Semua harapan terbaik saya untuk Anda

Banyak jawaban bagus di sini - tetapi saya ingin menambahkan satu lagi.

Pernikahan itu tidak mudah. Anda memerlukan jaringan pendukung untuk membuatnya berfungsi. Orang tua dapat dan harus menjadi bagian penting dari jaringan itu. Dengan asumsi Anda pindah jauh, dan menikah, dan memiliki anak ... orang tua Anda akan merasa seperti Anda "mencuri cucu mereka" dari mereka - dan Anda mungkin merasa seperti kehilangan kesempatan bagi anak-anak Anda untuk memiliki kakek-nenek.

Jangan meremehkan pentingnya hal itu. Saya menikahi gadis impian saya, dan kami tinggal jauh dari negara asal saya selama seluruh kehidupan pernikahan kami. Orang tua saya membencinya, dan ibu saya merasa "gadis itu mencuri putra kami". Ketika saya masih muda, saya pikir itu konyol; seiring bertambahnya usia, saya lebih mengerti bagaimana perasaannya.

Sekarang kedua orang tua saya sudah pergi; anak-anak saya sudah dewasa, dan mereka hampir tidak mengenal kakek dari pihak ayah. Saya tidak mengatakan sejenak bahwa saya menyesal menikahi istri saya - tetapi saya ingin memberi Anda perspektif ini: keputusan datang dengan konsekuensi, dan biaya. "Mengatakan pada orangtuamu" bukanlah bagian yang sulit; hidup dengan konsekuensi pilihan Anda dan reaksi mereka - itu akan sulit. Jika Anda berpikir mereka akan datang setelah pertandingan berteriak yang bagus, baik dan bagus. Jika ini dapat menyebabkan keretakan permanen - itu pilihan Anda. Tapi itu tidak hanya memengaruhi Anda. Itu memengaruhi orang tua Anda, anak-anak Anda, dan saudara perempuan Anda.

Hanya sesuatu yang perlu dipertimbangkan.

Jika Anda belum "cukup umur" untuk memberi tahu orang tua bahwa Anda akan menikah, berarti Anda belum cukup umur untuk menikah. Alasan saya mengatakan ini, adalah Anda pasti akan perlu membangun rumah tangga dan identitas independen Anda sendiri untuk memiliki pernikahan yang sukses, terlepas dari hubungan Anda dengan orang tua Anda.

Saya memiliki hubungan yang hebat dengan orang tua saya, dan mereka memuja istri saya, tetapi masih sulit untuk membantu mereka memahami di mana batas-batasnya. Dan itu setelah lebih dari satu dekade pernikahan.

Kebanyakan orang tua ingin anak-anak mereka menjadi orang dewasa yang mandiri dengan kehidupan mereka sendiri, mereka hanya ingin mereka tidak membuat terlalu banyak kesalahan. Jika mereka meminta Anda untuk menunggu sampai Anda lulus, dan untuk menghabiskan waktu tatap muka yang lama dengan pacar Anda (yaitu lebih dari beberapa minggu setiap tahun) sebelum pernikahan, saya pikir itu adalah permintaan yang adil dan masuk akal.

Saya menikah dengan pacar saya 3 tahun ketika saya berusia 18 tahun.

Saya sudah menikah bahagia selama 10 tahun sekarang dan kami memiliki hubungan yang hebat.

Memberitahu orang tua saya dan dia adalah sangat menegangkan, dan mungkin salah satu bagian yang paling menakutkan dari cobaan itu. Akhirnya, kami baru sadar bahwa kami akan menikah dan kami ingin mereka berbagi kebahagiaan kami.

Beberapa kerabat saya mengira saya telah menghajarnya (saya tidak) dan mencoba untuk mengeluarkan saya dari itu, saya memberi mereka semua pandangan sopan dan saya mengakui bahwa mereka hanya berusaha membantu.

Ketika saya memberi tahu ibu saya - dia tertawa pada awalnya, tetapi dia menerimanya dan kami menikah 2 bulan kemudian. Kami sudah menikah bahagia sejak itu.

Apa yang saya pelajari:

• Pertama, Anda harus benar-benar yakin ketika menikah. Orang berubah selama 10 tahun dan Anda membutuhkan orang untuk berubah bersama Anda. Saya sangat istimewa dan beruntung berada di posisi saya. Saya tahu saya masih akan menikah dengan wanita yang sama dalam 20 tahun kecuali jika sesuatu yang buruk terjadi.
• Kedua, Anda perlu mengakui bahwa orang tua Anda mendukung Anda dan apa pun yang mereka lakukan dan katakan - mereka lakukan untuk Anda. Jika mereka protes - Anda harus berkomunikasi dengan mereka dan mencari tahu apa yang mereka lakukan. Anda perlu meyakinkan mereka bahwa Anda memahami konsekuensinya.
• Terakhir, bersiaplah untuk membuat kompromi untuk membuat mereka bahagia. Saya pikir memiliki hubungan yang baik dengan orang tua Anda sangat berharga, mereka adalah orang-orang yang kemungkinan besar akan bertahan ketika hal-hal pergi ke selatan dan mereka mencintaimu.

Saya minta maaf jika ini lebih sebagai kesaksian daripada jawaban tetapi mudah-mudahan Anda akan merasa terbantu.

Keputusan Anda

Berbicara sebagai orang tua sendiri: Anda adalah orang dewasa. Anda tidak hanya diizinkan, tetapi seharusnya menjalani hidup Anda sendiri sekarang. Jam terus berdetak pada Anda yang tinggal bersama orang tua Anda; ketika ada kesempatan bagus untuk meninggalkan rumah, maka Anda bisa dan harus melakukannya.

Itu tidak ada hubungannya dengan apakah Anda memiliki hubungan yang baik dengan orang tua Anda atau tidak, atau dengan calon istri Anda.

Jadi, dengan segala cara, tinggalkan rumah Anda dan lakukan apa yang diminta hati Anda. Itu keputusan Anda, bukan orang tua Anda; dan pertanyaan apakah calon istri Anda adalah yang benar tidak akan diselesaikan oleh orang tua Anda.

Orang tua tidak tahan dengan istrimu

Sekuat kedengarannya, itulah masalah mereka, bukan masalah Anda. Itu hanya akan menjadi masalah Anda jika mereka tidak suka pindah ke Anda, dan mereka tidak ingin melihat Anda lagi, juga, jika Anda menikahi istri Anda.

Tetapi: terus terang, jika orang tua Anda begitu kecil sehingga mereka ingin "menceraikan" Anda dari keluarga karena Anda mencintai orang lain, maka Anda mungkin harus berpikir panjang dan keras apa yang lebih penting bagi Anda - masa depan atau masa lalu Anda. Ya, itu mungkin sulit bagi mereka, dan secara timbal balik pada Anda, tetapi tidak ada yang akan mengubah itu. Kerusakan sudah dilakukan oleh ibumu menarik karpet keluar dari bawah Anda. Jika kamu meninggalkan calon istrimu sekarang, kamu tidak akan benar-benar memiliki masa depan yang sangat menyenangkan dengan ibumu, ya?

Jika mereka menjaga pintu tetap terbuka untuk Anda, tetapi tidak ramah kepada istri Anda setelah itu, maka Anda mungkin perlu mengundurkan diri untuk mengunjungi orang tua Anda tanpa istri Anda, di masa depan; atau Anda mungkin menemukan cara untuk mengunjungi negara asal Anda bersama dengan istri Anda, tinggal bersama teman-teman, dan mengunjungi orang tua Anda selama satu atau dua hari sendirian. Tapi itu tidak ada yang istimewa, dan banyak keluarga memiliki masalah yang sama yaitu orang-orang tidak terlalu menyukai satu sama lain (tanpa harus langsung berperang). Anda akan bertahan hidup, itu tidak akan menjadi masalah besar.

Tentu saja, Anda ingin tidak bergantung pada orang tua setelah pindah. Yaitu, buatlah pemisahan yang bersih. Anda sekarang hidup sendiri, bersama dengan istri Anda, titik. Anda tidak akan meminta mereka mengirim cek bulanan atau semacamnya.

Bagaimana menghadapi itu

Anda harus sangat sadar bahwa orang tua Anda tidak memiliki pendapat hukum atau moral dalam hal ini (baik pilihan pasangan Anda, atau ketika Anda meninggalkan rumah mereka, atau ke mana Anda akan tinggal), dalam budaya barat kita. Ini berarti: Anda melakukan pengambilan keputusan, dan Anda mendukungnya. Anda tidak bertengkar dengan orang tua Anda tentang hal itu. Anda memberi tahu mereka bagaimana keadaannya, dan mereka menerimanya, atau tidak, tetapi Anda tidak membebani mereka dengan menanyakan apa yang harus mereka lakukan, atau bahkan memasang fasad di mana tampaknya mereka memiliki suara dalam masalah ini. Ini bukan masalah di mana Anda perlu mencapai konsensus.

Anda akan tetap terbuka untuk mereka, bahkan jika mereka (berusaha) mempersulit Anda. Jika mereka mulai berkelahi, itu berarti sulit bagi mereka ; mereka "kehilangan" anak mereka, hidup mereka akan jauh lebih tenang, mereka harus menyerahkan seseorang yang mereka sayangi seumur hidup mereka. Anda dapat membantu mereka mengatasinya dengan membuat setiap upaya manusiawi yang mungkin untuk tetap ramah dan terbuka dengan mereka, tetapi Anda masih harus melakukan pilihan Anda dan memberi tahu mereka dengan istilah yang sangat jelas.

Jawaban spesifik

Bagaimana saya memberi tahu orang tua saya bahwa saya ingin menikahinya dan pindah ke sana dalam beberapa tahun?

Saya mengerti bahwa sebagai "Saya ingin menikahinya dalam beberapa tahun dan kemudian pindah ke sana". Maka tidak ada alasan apa pun untuk memberi tahu mereka sekarang , karena segala sesuatunya dapat berubah antara Anda dan calon istri Anda di tahun-tahun mendatang. Itu akan, setelah sejarah Anda, menjadi ancaman kosong saat ini, sepelik ibumu yang membuat ketidaksukaan mereka terhadap istrimu begitu jelas.

Aku takut mereka akan mulai berteriak padaku,

Kerjakan dirimu sendiri; ini seharusnya tidak menjadi ancaman bagi Anda. Anda adalah orang dewasa, Anda akan bertahan berteriak. Anggap itu sebagai kemungkinan belajar; cobalah untuk bereaksi tanpa balas berteriak, tetap tenang dan tenang. Dan, seperti yang dikatakan, jika Anda sudah tahu bahwa suatu topik akan membuat mereka mulai berteriak, maka jangan membicarakannya, itu bukan urusan mereka.

melarang saya untuk melakukan itu

Mereka tidak bisa. Mereka dapat menarik hal-hal seperti "cinta" mereka (yang sepertinya tidak banyak,), warisan mereka, jika ada, tetapi semua ini dapat bertahan untuk Anda, dan kecuali kita berbicara miliaran € di sini Anda mungkin harus mencari nafkah sendiri sebelum masalah ini terjadi. ;)

atau itu akan membuat hubungan dengan orang tua saya lebih buruk dari yang sudah ada.

Itu bisa saja terjadi, tetapi begitulah yang terjadi. Jika saya membaca yang tersirat dengan benar, ini akan terjadi dengan acara lain yang mengubah hidup dalam keluarga Anda juga. Anda harus pindah. Lagi pula aku tidak melihat untuk membuat ibumu seperti istrimu dengan kunjungan rutin semacam ini. Mungkin mereka akan tumbuh lebih dekat setelah Anda memiliki anak, mungkin tidak, tetapi itu setelah fakta.

Saya tidak tahu harus berbuat apa atau bagaimana memberi tahu mereka bahwa saya bahkan meminta restu ayahnya.

Ini bukan urusan mereka, Anda tidak perlu, dan mungkin tidak boleh memberi tahu mereka.

Saya khawatir saya akan mengacaukan segalanya dan memperburuk keadaan ketika saya memberi tahu mereka.

Mungkin ya.

Apakah saya perlu memberi tahu mereka rencana saya untuk melamar sama sekali?

Tidak semuanya.

Saya tidak tahu harus berbuat apa dalam situasi ini dan itu benar-benar membuat saya stres. Bantuan apa pun dihargai.

Atur proses berpikir Anda: orang tua Anda sangat penting bagi Anda selama 18 tahun pertama. Pada usia 20, Anda berada dalam fase transisi. Di suatu tempat di usia 20-an Anda, Anda akan meninggalkan orang tua Anda. Mulailah sekarang dengan memisahkan hidup dan kekhawatiran mereka dari Anda. Anda diizinkan memiliki masalah pribadi yang tidak Anda bagikan dengannya. Emosi mereka bukan milikmu. Milikmu bukan milik mereka. Masalah mereka belum tentu menjadi masalah Anda, dan sebagainya.

Tidak mudah membungkus pikiran Anda dengan pola pikir ini, tetapi itu mungkin. Inilah saatnya untuk meningkatkan pemisahan Anda dengan orang tua Anda; ini akan membuatnya lebih mudah dan / atau (jika butuh beberapa tahun sampai Anda menikah, bagaimanapun juga) bukan masalah.

Jika Anda bisa tinggal di tempat lain (masih di negara Anda, sebelum pindah ke AS), mungkin itu cara yang baik untuk berlatih sebelum Anda melakukan langkah besar. Kemudian Anda juga akan memiliki pemisahan alami, dan segalanya akan menjadi dingin.

Saya pikir cara Anda memberi tahu orang tua Anda adalah dengan pertama-tama menunjukkan bahwa Anda adalah orang dewasa, dan Anda cukup bertanggung jawab untuk membuat keputusan sendiri. Itu berarti, pada usia 20, Anda sudah cukup umur untuk hidup sendiri, membiayai diri sendiri, dan menopang diri Anda sendiri dalam hubungan itu sehingga teman Anda bisa berkunjung tanpa harus membebani orang tua Anda.

Ini juga berarti berperilaku dengan cara yang menunjukkan Anda menghargai hubungan mereka dan siapa pun wanita yang Anda bawa ke dalam keluarga. Saya pikir gf Anda perlu belajar berbicara bahasa Belanda atau Jerman (atau bahasa ibu Anda). Apa yang dilihat orang tua Anda saat ini adalah Anda bergantung pada mereka tetapi ingin maju dalam hubungan yang tidak mereka sukai, dengan seseorang yang tidak mereka sukai. Tidakkah Anda pikir Anda banyak bertanya kepada mereka, karena Anda tinggal di rumah mereka?

Anda belum menyebutkan beberapa faktor penting, seperti:

• Apakah Anda religius (Kristen)?
• Apakah Anda pernah berhubungan seks sebelumnya dengannya, atau dengan wanita lain?
• Apakah Anda bersemangat tentang hal-hal tertentu dalam hidup? Apa saja minat kamu? Apakah Anda memiliki gairah dan minat yang sama?

Sekarang, inilah beberapa komentar berdasarkan apa yang Anda sebutkan:

• Anda berusia 20, dan Anda bertemu dengannya di usia 16. Saya agak berpikir dia adalah pacar pertama Anda atau hubungan dengan seorang wanita.
• Anda tinggal di rumah orang tua Anda. Saya kira Anda belum memiliki pekerjaan tetap, karier, atau profesi yang Anda sukai. Dan saat ini Anda tidak mandiri secara finansial, atau mandiri.

Saya akan mengatakan Anda terlalu muda dan belum dewasa untuk menikah. Anda menjadi hancur secara emosional dan tertekan ketika orang tua Anda mengatakan bahwa mereka tidak menyukai gadis yang Anda bawa ke rumah. Lalu bagaimana Anda menangani perceraian, mungkin bahkan dengan anak-anak yang terlibat? Sudahkah Anda memikirkan hal itu? Apa yang terjadi jika dalam jangka panjang ternyata pertandingan itu tidak berlangsung lama, dan Anda ingin berpisah?

Meski begitu, pernikahan adalah hal yang serius. Ini adalah kontrak sosial. Mengapa Anda menandatangani kontrak itu? Bisakah Anda menghitung apa yang Anda dapatkan, dan apa yang Anda berikan sebagai balasan? Anda dapat berpikir tentang hal itu secara berbeda, bahwa itu adalah semacam ikatan spiritual abadi, tetapi pada akhirnya Anda akan berakhir di rumah sakit jiwa dengan depresi kronis, setelah Anda selesai bertengkar tentang siapa yang mendapat sendok selama perceraian. Hanya memberi tahu Anda, ingatlah pandangan-pandangan ini.

Anda belum menyebutkan apa minat Anda, gairah. Tetapi juga, Anda tampaknya meremehkan kesenjangan budaya besar yang Anda miliki. Pernahkah Anda merasa antusias tentang sejarah, budaya, atau tradisi Eropa? Di AS Anda tidak akan menemukan itu. Mungkin setelah beberapa saat, Anda akan menemukan diri Anda seperti rumput tak menentu yang dilemparkan ke samping di AS.

Pada akhirnya, ada tiga hasil yang mungkin:

1. Anda meminta persetujuan / izin orang tua Anda, ditolak, dan Anda memutuskan untuk tidak menikah dengan orang yang Anda cintai karena apa yang dipikirkan orang tua Anda.

2. Anda meminta persetujuan / izin orang tua Anda, mereka setuju, dan Anda menikahi orang yang Anda cintai karena izin orang tua Anda.

Kedua risiko pertama ini membuat perasaan Anda terluka karena harus mendengar pandangan orang tua Anda.

Pilihan ketiga adalah cukup menikahi orang yang Anda cintai, undang orang tua Anda ke pernikahan, dan lanjutkan dengan hidup Anda. Anda adalah orang dewasa, dan ada saatnya ketika seseorang harus mulai membuat keputusan hidup utama sendiri.

Sejujurnya saya berpikir bahwa Anda harus benar-benar mempertimbangkan semua masalah dan kekhawatiran yang diungkapkan orang tua Anda kepada Anda dan dia. Bagaimanapun mereka mencintai Anda dan peduli pada Anda dan peduli pada keputusan yang terbaik untuk Anda!

Lanjutkan berbicara dengan gadis ini, cobalah membuatnya datang dengan keluarganya atau benar-benar berbicara dengan orang tua Anda tentang dia. Jangan lupa bahwa menjadi seorang pria sangat berbeda dari menjadi seorang wanita. Orang tua selalu lebih dari protektif terhadap anak perempuan mereka tetapi untuk pria biasanya itu sedikit berbeda.

Kunjungi gadis ini, luangkan waktu jauh dari rumah dan biarkan orang tua Anda melihat keseriusan Anda padanya. Setiap kali Anda siap, beri tahu mereka. Mereka tidak akan mengatakan TIDAK, Anda TIDAK BISA MENIKAHNYA! Jika mereka melakukannya, jangan hancur secara emosional hanya berbicara dengan mereka dan katakan bahwa Anda mencintainya dan menginginkannya. Pada akhirnya mereka tidak akan bisa menghentikan Anda dan itu keputusan Anda untuk membuat.

Anda adalah orang dewasa, dan pendapat orang tua Anda sangat penting - terutama, karena (jika saya mengerti dengan benar) tidak ada alasan rasional untuk membencinya - seperti yang Anda katakan orang tua Anda tidak menyukainya terutama karena kecanggungan sosialnya.

Anda masih cukup muda untuk menikah, jadi ya, jika akan ada alasan rasional mengapa orang tua Anda tidak menyukainya, saya kemudian menyarankan agar mempertimbangkan argumen mereka dengan hati-hati (misalnya jika dia jauh lebih tua dari Anda atau sesuatu di sepanjang garis ini) - terkadang orang tua benar - benar memiliki saran yang bagus).

Tetapi jika Anda baik-baik saja dengan kecanggungannya (apa pun artinya ini), maka orang tua tidak punya urusan memutuskan apakah Anda ingin tinggal bersamanya, terutama jika Anda berencana untuk pindah.

Di banyak negara Uni Eropa selatan orang tinggal bersama orang tua mereka bahkan setelah mereka menikah, jadi dalam hal ini saya akan sangat berhati-hati - bahkan tidak memikirkannya. Tetapi karena Anda berencana untuk pindah bersamanya, itu tidak akan menjadi masalah.

Tambahan singkat untuk jawaban bagus di atas, tetapi jika pasangan saya berbicara bahasa Belanda, atau bahasa lain, saya akan sangat ingin mempelajarinya. Berbicara dengan mertua bukanlah alasan yang memotivasi.

Mungkin pasangan Anda bisa menjadi termotivasi untuk belajar Vlaams / Nederlands / Frysk / apa pun bahasa Anda? Jika tidak ada yang lain, itu akan membantunya untuk mengenal Anda lebih lengkap .