Menentang pandangan agama menyebabkan masalah serius dengan ibuku

Saya berumur 15 tahun dengan pandangan agama yang berbeda dari ibu saya, yang beragama Kristen. Saya tidak membenci agama seperti yang dipercayai ibu saya, saya sendiri tidak religius secara pribadi dan dia telah mengambil cara yang sangat salah ...

Dalam merinci pertanyaan ini, saya akan mencoba untuk tidak membuat terlalu banyak asumsi tentang bagaimana ibu saya berpikir, saya mencoba untuk tetap dengan itu di ranah bagaimana dia bertindak di sekitar masalah ini yang membawa saya ke bukti yang lebih kuat tentang bagaimana dia berpikir.

Masalah ini telah berlangsung selama beberapa tahun sekarang (sekitar 4 atau 5), dan belum membaik meskipun ada upaya saya untuk mencoba dan memperbaikinya. Dia hanya tidak akan menerima kepercayaan saya apa pun yang terjadi. Asumsi saya adalah bahwa di matanya, "memperbaiki" masalah ini adalah keyakinan saya berubah menjadi miliknya sendiri, dan dari apa yang dapat saya lihat, inilah satu-satunya pilihan baginya.

Ini mungkin terdengar seperti masalah kecil pada awalnya; perbedaan agama yang kecil antara dua orang, tetapi dia sangat peduli tentang apa yang saya yakini dan pandangannya, saya tidak akan berhasil dalam hidup kecuali saya percaya dan mencintai Tuhan. Dia telah menyatakan ini beberapa kali secara langsung kepada saya selama bertahun-tahun, dan bahkan kepada penasihat kami, dan orang-orang yang tidak beragama lainnya.

Dia telah mengatakan kepada saya, dia tidak pernah dalam hidupnya meragukan keberadaan Tuhan, yang secara pribadi saya tidak punya masalah. Masalah muncul dalam pemikirannya bahwa jika Anda tidak percaya pada Tuhan, Anda jahat dan tidak akan berhasil dalam hidup, dan karena saya putranya, ini membuatnya takut. Ini, dalam kombinasi dengan kecenderungannya yang mendominasi komunikasi, menyebabkan beberapa masalah serius antara tidak hanya dia, tetapi seluruh keluarga kami.

"Komunikasi terfragmentasi" ini pada dasarnya hanyalah dia berteriak kepada saya setiap kali saya ingin mengkomunikasikan ide-ide saya tentang masalah ini. Dia menjadi gila, dan berteriak atas saya ketika saya mencoba untuk berbicara pikiran saya. Dia bukan orang yang lebih pendiam, tidak seperti saya yang pendiam. Berteriak dan merendahkan yang berulang-ulang ini (juga dengan suami dan pacarnya) dan ketidaksetujuan terhadap kepercayaan saya telah membawa saya pada depresi, pikiran untuk bunuh diri, mencelakakan diri, menggunakan narkoba, dll. Ketika dia mulai, dia TIDAK berhenti ... Ini akan memperpanjang berjam-jam hingga malam, dan kadang-kadang dia tidak akan membiarkan saya tidur juga.

Lebih buruk lagi, dia hampir selalu orang yang memulai argumen ini. Dia sangat bersemangat dengan ide-ide agamanya dan sering mencoba memaksakannya pada saya dalam percakapan acak apa pun yang kami lakukan.

Ini telah membuat kami sangat berjauhan, dan aku tidak bisa memanggil kami ibu dan anak sekarang, karena rasanya tidak seperti itu. Bukan hanya itu menyakitiku, tapi juga menyakitinya. Dia telah menangis beberapa kali, menyebut-nyebut bunuh diri beberapa kali, dan bahkan berdoa agar saya percaya berkali-kali (seperti yang dia katakan berulang kali kepada saya).

Juga saya, ini sejujurnya terasa psikopat dan seperti bentuk manipulasi, yang akhirnya saya sadari selama bertahun-tahun. Dia menyebutkan bunuh diri, tetapi satu-satunya pilihan yang dia berikan kepada saya adalah untuk menyesuaikan diri dengan keyakinannya sendiri.

Saya benar-benar tidak tahu harus berbuat apa dalam situasi ini. Kadang-kadang, satu-satunya pilihan terasa seperti pindah jauh ketika saya berusia 18 (dengan seseorang yang saya miliki dalam hubungan rahasia, jika tidak ibu saya akan membalik), tetapi saya tidak merasa seperti saya bisa membuatnya 3 tahun lagi.

Saya tidak dapat pindah ke rumah anggota keluarga lain karena hampir seluruh keluarga saya beragama, jadi mereka setuju dengannya karena dialah yang menceritakan kisahnya, tetapi mereka tidak melihat betapa buruknya manipulasi ini.

Apakah Anda keberatan jika saya mencoba membicarakan ini dari sudut pandang orang tua sebentar? Saya tidak melakukan ini untuk membenarkan ibumu dalam situasi ini, tetapi untuk memberikan perspektif yang berbeda.

Saya punya lima anak. Mereka semua lebih muda darimu. Saya adalah orang yang religius, dan saya berusaha membesarkan anak-anak yang juga religius, karena saya menghargai hubungan pribadi saya dengan Tuhan, dan saya melihat banyak hal indah dalam hidup saya karena iman saya.

Saya melihat orang tua dengan anak-anak yang "bergumul dalam iman." Sebagai orang tua, hati mereka hancur ketika mereka menyaksikan anak-anak mereka bergumul dengan masalah-masalah yang diyakini orang tua dapat diringankan atau diselesaikan melalui kepercayaan pada prinsip agama terkait tertentu. Orang tua ini telah memiliki cobaan dan pergumulan mereka sendiri, dan telah merasakan apa yang mereka yakini sebagai kekuatan iman yang berkelanjutan untuk membantu mereka melalui cobaan itu.

Biarkan saya memberi Anda sebuah contoh. Saya percaya hidup setelah mati. Ketika ayah saya meninggal, ketika itu traumatis (dan sekarang sepuluh tahun kemudian masih membuat saya kadang-kadang menangis), saya didukung oleh iman bahwa saya percaya saya akan melihatnya lagi. Jika anak-anak saya terluka karena seseorang yang mereka cintai telah meninggal, saya ingin iman yang sama memberi mereka kenyamanan dan kedamaian saat mereka menghadapi situasi tersebut.

[Kepada anggota forum lain, harap dicatat bahwa ini bukan saya yang meminta orang lain untuk mengkritik keyakinan atau keyakinan saya, juga saya tidak menyarankan agar semua orang membagikan keyakinan saya, atau bahkan menyatakan bahwa keyakinan saya secara faktual benar dalam kasus ini. Saya mencoba menggambar paralel dengan poster asli, yang ibunya adalah orang yang religius.]

Jadi, saya bisa mengerti mengapa orang tua dapat menderita sakit hati atau kekecewaan ketika seorang anak tidak memiliki iman yang sama. Orang tua memiliki keyakinan yang tulus bahwa hidup akan lebih baik bagi anak jika mereka juga mengikuti iman.

Saya memiliki seorang saudara perempuan yang meninggalkan tradisi agama kami, tetapi melakukannya setelah dia pindah dari rumah. Orang tua saya sangat sedih. Mereka merasa terluka. Mereka merasa dikhianati. Mereka ingin dia mengambil bagian dalam berkat yang diberikan oleh tradisi iman. Butuh waktu lama, tetapi saudara perempuan dan ibu saya (ayah saya, seperti yang saya katakan sebelumnya, meninggal) adalah teman yang sangat baik, hari ini. Ibu saya akhirnya bisa menyesuaikan harapannya, dan saudara perempuan saya berusaha menjaga hubungan baik sepanjang waktu itu. Butuh beberapa saat, tetapi mereka berhasil.

Pada akhirnya, kurasa aku bisa mengerti mengapa ibumu akan berjuang dengan kepercayaanmu, dan situasi dan pilihanmu. Ini tidak memberi ibumu hak untuk menyerang dan menyakitimu, tapi mungkin memahami bahwa dia sakit mungkin bisa membantu.

Saya percaya bahwa ibumu mungkin menderita kesedihan karena situasinya. Kebanyakan orang harus melalui beberapa tahap kesedihan. Selama sebagian besar siklus ini, dia akan terus berharap / berharap / berdoa bahwa Anda akan berubah.

( Kredit gambar )

Seperti yang dikatakan orang lain dalam percakapan ini, jika Anda merasa dilecehkan secara verbal atau emosional, Anda perlu mencari bantuan dari seseorang yang memenuhi syarat untuk membantu Anda. Mungkin Anda dapat berbicara dengan seorang penasihat di sekolah. Mungkin Anda memiliki kerabat berpikiran terbuka yang dapat Anda hubungi. Mungkin Anda bisa pergi ke pemimpin agama dan berbicara secara terbuka melalui keputusan / kepercayaan / ect Anda, dan meminta bantuannya dalam bekerja dengan ibu Anda. Anda tidak perlu tinggal dalam situasi yang kejam. Selain itu, Anda tidak bertanggung jawab atas kebahagiaan dan stabilitas emosi dan kesejahteraan ibu Anda.

Dari pos Anda, sepertinya Anda perlu mendapatkan bantuan dari seseorang yang dapat memberikan bantuan nyata dalam situasi Anda. Di internet, kami tidak akan dapat memahami situasi dengan kejelasan yang cukup untuk memberi Anda saran pasti tentang keputusan spesifik yang perlu Anda buat. Temukan seseorang yang dapat membantu Anda melalui itu. Sepertinya ibumu juga perlu mendapatkan bantuan. Dari posmu, sepertinya ibumu mengancam bunuh diri karena pilihan hidupmu / keputusan / kepercayaan / dll. Jika itu benar, dia membutuhkan perawatan medis. Dan ingat, Anda tidak bertanggung jawab atas kebahagiaannya. Dia adalah. Dia memilih bagaimana dia bereaksi. Pilihannya adalah tanggung jawabnya.

Anda adalah orang yang baik, terlepas dari kepercayaan agama Anda atau ketidakpercayaan Anda. Anda pantas dihormati dan dicintai oleh semua orang, terutama keluarga Anda, karena menjadi diri sejati Anda. Anda memiliki harapan terbaik saya saat Anda mencoba mencapai titik itu bersama keluarga Anda.

Juga saya, ini sejujurnya terasa psikopat dan seperti bentuk manipulasi

Saya khawatir ini adalah inti masalahnya. Ini sulit dinilai dari luar (atau bahkan dari dalam), tetapi dari uraian Anda, sepertinya ibu Anda memanipulasi Anda untuk menyesuaikan diri dengan kepercayaannya. Ini adalah perilaku kasar yang harus dihentikan.

Mengatasi perilaku seperti ini sangat sulit, terutama jika itu berasal dari seseorang yang dekat dengan Anda, seperti dalam kasus Anda.

Karena Anda tidak dapat mengubah ibu Anda, Anda mungkin harus belajar menetapkan batasan . Cara melakukan ini tergantung pada banyak faktor, tetapi ini adalah sesuatu yang harus Anda pelajari. Salah satu teknik yang relatif sederhana adalah dengan tegas menolak untuk membahas masalah ini : Setiap kali dia membicarakan topik itu, katakan: "Saya tidak ingin membahas ini dengan Anda. Harap hormati itu." Jika dia bertahan, ulangi kalimat yang tepat itu, dan jika itu mulai mengganggu Anda, tinggalkan (jika Anda bisa).

Dia menyebutkan bunuh diri, tetapi satu-satunya pilihan yang dia berikan kepada saya adalah untuk menyesuaikan diri dengan keyakinannya sendiri.

Jangan biarkan diri Anda dicemarkan oleh penyebutan / ancaman ini. Cobalah untuk menilai sebaik mungkin apakah itu benar-benar niatnya atau hanya ancaman kosong. Jika itu ancaman kosong, katakan dengan tenang padanya. Jika Anda (bahkan dari jarak jauh) percaya dia serius, maka ini darurat , dan Anda harus mencari bantuan darurat. Di mana saya tinggal (Jerman), ketika seseorang mengancam bunuh diri, Anda dapat dan harus menghubungi pihak berwenang ('' Gesundheitsamt ''), atau bahkan ambulans. Mereka akan segera datang, mengevaluasi keadaan orang tersebut dan, jika perlu, membawa mereka ke rumah sakit jiwa (dalam kasus-kasus ekstrim bahkan bertentangan dengan keinginan mereka).

Dan yang paling penting: Jangan percaya nasihat acak di Internet (seperti ini). Alih-alih, cari konselor berkualitas yang dapat Anda percayai, dan dapatkan dukungan. Ibumu kemungkinan besar membutuhkan konseling juga, tetapi itu bukan keputusanmu.

Anda menyebutkan bahwa Anda "mengadakan sesi konseling bersama, yang membuatnya lebih buruk", jadi Anda mungkin harus melihat konselor sendirian pada awalnya, untuk menyelesaikan situasi dan kebutuhan Anda. Maka Anda dapat mengundang ibu Anda, jika Anda mau.

Semoga berhasil!

Berbicara sebagai orang tua Kristen, yang harapan terdalamnya adalah bahwa anak-anak saya akan mendapatkan hubungan mereka sendiri dengan Tuhan, berikut adalah beberapa argumen yang secara pribadi akan saya tanggapi:

1. Setiap orang perlu secara pribadi datang ke hubungan mereka sendiri dengan Tuhan, itu tidak bisa dipaksakan pada seseorang.
2. Dia meracuni hubungan Anda dengan gereja, dan mengemudi Anda jauh dari Kristus.
3. Dia sudah melakukan semua yang dia bisa, dia perlu berdoa dan meninggalkannya di tangan Tuhan. Melakukan yang sebaliknya pada saat ini tidak menunjukkan banyak kepercayaan.

Saya kenal banyak orang yang tumbuh di rumah-rumah keagamaan dan akhirnya menjadi ateis, dan sama seperti banyak orang yang tumbuh menjadi ateis dan berakhir di gereja. Jika dia benar-benar memimpikan Anda suatu hari memiliki hubungan yang kuat dengan Tuhan melalui Kristus, dia perlu memberi Anda waktu dan ruang untuk datang ke tempat itu untuk Anda sendiri.

Ada satu argumen lagi, yang, untuk alasan yang jelas Anda mungkin tidak dapat membuat diri Anda sendiri, tetapi teman keluarga tepercaya mungkin dapat membuat atas nama Anda. Dia menjadikan dirinya seseorang yang tidak Anda percayai dengan rahasia Anda, jadi itu sebenarnya menempatkan Anda dalam bahaya yang lebih besar, karena Anda akan membuat keputusan tanpa manfaat dari saran dan bimbingannya.

Anda memiliki simpati mendalam saya. Sebagai tindakan putus asa, mungkin Anda bisa mengadakan pertemuan konseling dengan seorang pendeta / pemimpin agama lain yang dipercayai oleh ibumu dan yang pandangannya ia hargai lebih dari beberapa penasihat tanpa nama. Untuk memadamkan api dengan api, bisa dikatakan Itu jelas belum tentu seseorang yang Anda percayai, tetapi kemungkinan dia tidak seburuk ibumu, dan bisa membuatnya sadar bahwa, pada tingkat emosional, ia sebenarnya secara aktif mendorong Anda menjauh dari agamanya dengan perilaku itu.

Tapi saya sarankan Anda berbicara dengan orang itu sendirian terlebih dahulu, untuk memverifikasi bahwa dia memiliki pandangan yang lebih waras tentang mencoba mendorong seseorang secara agresif ke dalam agama mereka (yang tidak selalu terjadi, Anda tahu), dan ini tidak akan terjadi untuk membuat segalanya lebih buruk.

Yang mengatakan, ibumu menderita jelas dari beberapa masalah emosional yang mendalam, yang telah dia sampaikan kepada Anda. Hal-hal ini membutuhkan waktu lama untuk disembuhkan, bahkan ketika seseorang menemukan bantuan yang baik. Jadi mungkin yang terbaik yang Anda dan ibu Anda bisa lakukan sekarang adalah menemukan pengaturan di mana Anda berdua tidak begitu menderita, dan mencari bantuan psikologis sesegera mungkin.

Sayangnya inti dari masalah ini adalah agama, yang akan membuat situasi ini sangat sulit, atau (tergantung pada hubungannya dengan Kristus) sangat mudah.

Jika Ibu Anda memiliki hubungan dengan Kristus, memberikan contoh-contohnya tentang kasih Kristus dan bagaimana Kristus bertindak dalam situasi-situasi tertentu di seluruh empat buku Injil, dan kemudian memberi Tuhan waktu untuk bekerja padanya, harus melakukan triknya. Jika dia hanya religius tanpa hubungan dengan Kristus, ini bisa tetap berantakan = /

Beberapa hal yang mungkin Anda minta dia datangi bersama Anda dalam Alkitab:

Matius 9:10 And as Jesus reclined at table in the house, behold, many tax collectors and sinners came and were reclining with Jesus and his disciples. And when the Pharisees saw this, they said to His disciples, “Why does your teacher eat with tax collectors and sinners?” But when He heard it, He said, “Those who are well have no need of a physician, but those who are sick. Go and learn what this means, ‘I desire mercy, and not sacrifice.’ For I came not to call the righteous, but sinners.”

Dan Yohanes 8: 7 He who is without sin, cast the first stone. Dalam konteksnya, seorang wanita terperangkap dalam perzinahan, tetapi Yesus menolak untuk menghukumnya.

Ini menunjukkan bahwa Yesus memiliki kasih dan belas kasihan bagi mereka yang tidak percaya kepada Tuhan / Kristus atau yang "berdosa" di mata orang. Dia akan menghabiskan waktu bersama mereka. Makan bersama mereka. Tunjukkan pada mereka kebaikan. Yang paling penting, dia tidak akan menghukum mereka.

Dia perlu diingatkan bahwa (1 Yohanes 4:19) kita mengasihi Dia karena Dia pertama-tama mengasihi kita. Jika dia tidak bisa menunjukkan cinta kepada Anda, dia tidak bisa mengharapkan Anda untuk menunjukkan cinta kepada dia atau Tuhan, mengingat dia seharusnya menjadi contoh. Keseluruhan 1 Yohanes 4 akan baik baginya untuk dibaca / dipikirkan.