Banyak elemen untuk memiliki anak lagi (Ibu dan Ayah tidak pada halaman yang sama)

Inilah kisah latar belakang pernikahan kami dan keluarga kami (ini memainkan peran besar) ...

Kami menikah dan memiliki anak pertama ketika kami berusia 23 tahun. Kami kemudian memiliki anak kedua ketika kami berusia 26 tahun. Kami saat ini berusia 30 tahun dan kami masih memiliki hanya dua anak ini. Sesuatu yang patut dicatat adalah bahwa istri saya tidak pernah menyelesaikan gelar sarjana (berasumsi bahwa dia tidak melakukan banyak atau semua itu, dan itu akan menjadi beban kerja kredit penuh dari awal hingga selesai. Tidak ada yang menyelesaikan), dan ini telah menjadi tujuan dan impiannya yang sangat penting sejak hari pertama saya mengenalnya. Dan memang seharusnya begitu, itu adalah sesuatu yang sepenuhnya saya pahami dan saya rangkul sebagai ini akan terjadi ... akhirnya . Di awal hubungan kami, uang itu tidak ada di sana untuk mengirimnya ke sekolah. Dan segera setelah itu, bayi menjadi show-stopper untuk bersekolah (dia adalah ibu yang tinggal di rumah).

Maju cepat ke hari ini, dan anak tertua kami sekarang di sekolah dan anak bungsu kami akan pergi ke sekolah pada tahun 2017.

Apa yang saya lihat

Sebagai suami dari istri saya, saya akhirnya melihat kami mendekati waktu baginya untuk kembali ke sekolah. Kami punya uang, dan anak bungsu kami akan pergi ke sekolah penuh waktu mulai tahun kalender berikutnya.

Apa yang dia lihat

... dia ingin memiliki anak ketiga.

Pertama, ini membuatku takut. Ketika saya mengatakan bahwa dia akan kembali ke sekolah secepat mungkin telah menjadi sangat hal yang penting, maksud saya sangat penting. Bukan hanya kegiatan yang menyenangkan, tetapi lebih dari satu persyaratan. Katakanlah kita hamil hari ini, sebelum anak ke 3 pergi ke sekolah istri saya akan berusia 36 tahun. Satu hal yang harus menunggu 7 tahun, tetapi hal lain yang harus menunggu total 13 tahun. Belum lagi beban keuangan tambahan anak lain, secara realistis.

Responsnya adalah dia baik-baik saja sekarang dengan menunggu durasi ekstra itu sehingga kita dapat memiliki anak lagi. Saya percaya dia merasa seperti itu sekarang (dan telah selama setahun terakhir) tetapi saya tidak melihat itu sebagai perasaan abadi ketika kita 33/34 dan ada 2 tahun berlarian dengan 3 tahun sebelum dia pergi pergi ke sekolah. Gelar sarjananya sangat penting dalam rencana kami sehingga tidak masuk akal bagi saya.

Lalu ada hal lain ... Saya tidak terlalu menginginkan anak ke-3. Saya mencintai anak-anak saya lebih dari apa pun di dunia, tetapi kenyataannya adalah bahwa mereka banyak pekerjaan dan saya tidak memiliki keinginan yang sama untuk memiliki anak ke-3. Hanya saya, dan itulah yang saya rasakan. Sedikit latar belakang, ketika kami pertama kali berkencan dan menikah, kami memiliki rencana untuk memiliki 3+ anak. Istri saya kadang-kadang suka mengingatkan saya akan hal itu, tetapi respons saya selalu merupakan "hal-hal yang berubah" yang pasti. Sangat mudah untuk mengatakan Anda menginginkan 10 anak ketika Anda tidak memilikinya. Anda tidak tahu bagaimana rasanya. Saya juga seorang pengendara mobil, dan saya dulu menginginkan 3 Chevies tua (truk '57, sebuah truk tua '40 -an, dan Chevelle '67). Saat ini saya memiliki dan memutar kunci pas pada mobil tua. Saya suka mobil itu lebih dari apa pun, tetapi tidak mungkin saya ingin memiliki 2 lagi di garasi. Ketika saya masih kecil, pikiran memiliki 3 mobil tua itu bagus tetapi ada banyak faktor yang tidak dipertimbangkan (belum lagi perubahan keinginan manusia). Saya menggunakan hal mobil sebagai analogi, tetapi saya pikir itu sebagai refleksi yang baik pada keinginan-masa lalu untuk keinginan-sekarang.

Saya merasa seperti berada di persimpangan jalan dengan pernikahan saya selama ini. Di satu sisi, saya harus mencoba menguraikan masa depan keinginannya dengan anak tambahan vs kembali ke sekolah (lebih cepat daripada nanti). Dan saya juga bergulat dengan kecenderungan / keinginan saya untuk tidak memiliki anak ke-3. Jangan salah paham, kedua anak saya adalah hati dan jiwa yang mutlak dari kebahagiaan dan kehidupan saya. Mereka adalah segalanya bagiku. Dan saya akan melakukan kerugian terhadap pertanyaan ini jika saya tidak mengatakan itu, jika istri saya mengatakan kepada saya bahwa dia hamil besok, saya akan memiliki naluri kebapakan untuk bahagia dan bersemangat tentang hal itu. Namun yang berbeda kemudian aktif mencoba memiliki anak lagi.

Ini adalah hal-hal yang, dalam pengalaman saya yang sangat terbatas, dapat memutuskan pernikahan. Mungkin saya hanya terlalu takut, tetapi hal-hal seperti tidak memenuhi keinginan memiliki lebih banyak anak atau mendapatkan gelar sarjana dapat merugikan.

Saya benar-benar tidak tahu apa yang harus saya lakukan di sini, dan saya akan melakukannya sangat hargai saran yang Anda miliki.

EDIT

Ini adalah contoh yang bagus dari situasi yang sama. Perlu dicatat bahwa istri saya benar-benar melihat dirinya sebagai ibu yang tinggal di rumah. Saya tidak ragu bahwa ketakutan anak bungsu kita pergi ke sekolah membuatnya meragukan kesibukannya sepanjang hari. Untuk apa nilainya, saya tidak pernah mendorongnya untuk apa pun. Saya mengatakan kepadanya bahwa dia cukup beruntung (dengan penghasilan tunggal saya) untuk dapat melakukan apa pun yang dia inginkan, apakah itu menghasilkan uang dengan karier, sukarela setiap hari, atau apa pun. Saya mengatakan kepadanya bahwa ketika anak-anak di sekolah, waktu itu adalah kanvas kosong baginya untuk melukis dengan cara apa pun (sekolah, pekerjaan, sukarela, hobi, dll.).

Hal lain yang layak disebutkan, istri saya relatif keras kepala (bukankah kita semua?). Dia mendapatkan keinginan dan itu tidak mudah ditransfer. Bahkan dengan output objektif saya, dia masih kembali pada "ini adalah drive internal saya". Dan dia juga takut menjadi wanita berusia 38 tahun yang masih menginginkan anak lagi dan kemudian biologi mulai berperan.

Dari pertanyaan Anda, tidak jelas apakah istri Anda masih menginginkan gelar. Anda mengatakan keinginannya untuk menjadi SAHM - apakah dia benar-benar masih menginginkan gelar itu?

Bagaimanapun, jika prioritas pertamanya adalah menjadi SAHM, dan gelar sarjana lebih sesuai dengan tujuan pemenuhan diri sendiri daripada keinginan untuk memiliki karier, sungguh tidak masalah untuk menunggu 5 tahun lagi.

Sepertinya inti masalahnya adalah bahwa Anda tidak lagi menyetujui ukuran keluarga Anda. Hapus hal-hal lain, dan dapatkan persetujuan di sini .

Dalam prosesnya, lihatlah hal-hal lain, tentu saja - seperti kemampuan untuk pergi ke sekolah, tetapi jangan membuatnya terutama.

Saya sangat merasa seolah-olah pertanyaan ini mencari nasehat hubungan lebih dari nasehat mengasuh anak tetapi, karena orang lain telah menjawab dan moderator dengan anggun membiarkan pertanyaan ini tetap ada, berikut adalah pemikiran saya:

Pertama, hal-hal praktis:

Perbedaan antara 2 dan 3 anak adalah, dalam pengalaman saya, sangat besar. Kalah jumlah itu menantang. Anak-anak memiliki kecenderungan untuk 1) berlari ke arah yang berlawanan dan 2) saling memihak. Kedua faktor ini sulit diatasi tetapi, itu bisa dilakukan. Ini adalah sesuatu yang perlu dipertimbangkan, untuk Anda berdua. Ingat saja bahwa ini bukan tantangan yang mustahil.

Anda tidak perlu minivan untuk memiliki tiga anak !! Astaga, jika saya punya satu dolar untuk setiap komentar minivan yang saya dapatkan sejak saya punya 3 anak ... Ada kendaraan lain yang disebut SUV yang juga menampung lebih dari 4 orang dan semua barang mereka. Anda juga tidak perlu rumah yang lebih besar. Hanya ada dua jenis kelamin, jadi tidak peduli apa campuran masing-masing yang Anda miliki, selalu ada opsi untuk berbagi kamar. Faktanya, satu-satunya hal yang Anda perlukan lebih banyak adalah makanan dan mungkin pakaian. Dan popok tentu saja. Tetapi, menurut pengalaman saya, pengeluaran kami meningkat secara dramatis ketika ketiga kami datang, dan kami memiliki banyak ruang di crossover SUV kami untuk anak ketiga.

Kedua, hal-hal yang kurang praktis:

Memiliki anak pada umumnya menakutkan, luar biasa, membuat stres, luar biasa, memperkaya, dan menghibur (setidaknya) Dengan setiap anak yang kita miliki, kita belajar lebih banyak tentang dunia dan diri kita sendiri. Kapasitas kita untuk mencintai meningkat, serta kesempatan kita untuk dicintai. Seseorang dengan x anak tidak membagi cinta dengan x cara, ia memiliki x kali lebih banyak. Bagi saya, ini adalah faktor paling penting untuk dipertimbangkan. Ketika saya melihat-lihat dunia dan melihat kebahagiaan sejati, itu karena cinta, bukan karena gelar sarjana, rumah-rumah besar, mainan, mobil, atau barang-barang lainnya.

Saya menyadari bahwa paragraf di atas sangat hangat dan kabur, tetapi itu benar.

Berikut ini adalah catatan singkat tentang perjalanan yang telah saya jalani selama dekade terakhir + dari mana saya harap Anda mendapatkan wawasan:

Saya memiliki anak pertama saya di usia 24, belum menikah, tanpa niat untuk memiliki anak sama sekali. Sang ayah tidak menginginkan bayinya dan mendorong untuk penghentian. Saya tidak bisa melakukannya. Dia sekarang sudah pergi dan aku punya anak laki-laki berumur 11 tahun. Saya tidak menyesal.

Saya bertemu seorang pria beberapa tahun kemudian (ketika putra saya berusia 2 tahun) yang mengaku menginginkan 5 anak. Dengan bercanda saya menjawab, "Saya harap Anda dan siapa pun dia yang menyetujui banyak kebahagiaan itu." Karena aku tidak menginginkan anak lagi.

Setahun setelah kami menikah, saya setuju untuk memiliki bayi lagi. Suami saya benar-benar menginginkannya, dan saya sangat mencintainya sehingga saya rela mengesampingkan ketakutan dan kekhawatiran saya. (Kehamilan pertamaku hampir membunuhku — aku menderita preeklamsia berat dan menderita penyakit jantung.)

Ketika bocah kedua saya berusia sedikit di atas satu tahun, saya hamil lagi secara tidak sengaja. Pada titik ini, saya mengejar impian saya pergi ke sekolah hukum dengan bekerja pada gelar sarjana saya sementara juga bekerja penuh waktu. Saya tinggal di sekolah sampai sebulan sebelum melahirkan. Akan tetapi, saya akui, saya sangat tidak senang tentang waktu kehamilan dan merasa banyak dendam bahwa rencana saya sedang tergelincir. Suami saya telah melepaskan 5 fantasi anak-anaknya dan berdedikasi untuk tujuan saya seperti saya. Saya merasa seolah alam semesta berkonspirasi melawan kami, melawan saya. Dalam beberapa hal, situasi kami sangat mirip dengan Anda — dalam arti ada tujuan yang tampaknya tidak dapat diraih ketika ada anak lain yang diperhitungkan. Btw- Saya sadar, dan telah diberitahu, bahwa sikap saya memalukan. Bagaimana saya bisa membenci bayi? Aku tidak malu; Saya punya alasan. Mereka agak egois, tapi saya hanya manusia. Ada pelajaran yang bisa dipetik dari penerimaan saya, jadi saya bersedia mengudarakan "cucian kotor saya".

Setelah putra ketiga saya lahir, saya sangat kewalahan. Putraku sulit menangis sepanjang waktu dan tidak pernah tidur lebih dari satu jam. (Dia masih tidak tidur sepanjang malam secara teratur). Tapi betapapun banyak kebencian yang kurasakan selama kehamilanku, itu berubah menjadi cinta yang sengit untuk bayi yang sedih dan menyedihkan ini yang merupakan hadiah dari alam semesta; hadiah yang tidak pernah saya minta dan kadang (sebelum dia lahir) merasa adalah kutukan. Itulah pelajaran yang saya pelajari. Sebagai imbalan atas pengorbanan kita mendapatkan lebih dari yang kita menyerah ...

Hampir 4 tahun kemudian, saya tidak menyesal. Saya menyelesaikan gelar sarjana saya (di atas 5% dari kelas saya, sambil bekerja penuh waktu). Saya menyadari bahwa saya tidak mau kuliah hukum. Saya senang dengan karier yang saya miliki dan kehidupan yang saya miliki. Saya suka semua anak laki-laki saya. Saya benar-benar percaya bahwa jalan yang saya berikan - jalur cepat ke sekolah hukum - tidak benar sama sekali. Saya percaya saya jauh lebih bahagia di mana saya berada daripada di mana saya seharusnya berada.

Saya menghitung mundur bulan sampai saya mendapatkan setengah dari gaji saya yang digunakan untuk pengasuhan anak sampai ...

Suami saya mengaku selama musim panas bahwa ia menginginkan bayi lagi. Saya tidak tertarik sama sekali karena saya sangat senang dengan semuanya. Saya terkejut dengan keinginannya juga, karena dia juga menantikan penghasilan tambahan yang akan kami miliki begitu pengasuh kami dikurangi menjadi paruh waktu (uang menjadi jauh lebih penting / mengkhawatirkannya). Saya mengalami kesulitan dengan orang ketiga kami (karena kepribadiannya, dan sebagian karena saya sendirian bersama tiga suami saya tidak mengambil SETIAP waktu cuti dari pekerjaan untuk membantu saya menyelesaikan masa post partum) sehingga saya memiliki keberatan serius tentang jalan itu lagi. Saya juga sudah melewati 30 sekarang, dan pada titik dalam karir saya di mana waktu istirahat lebih sulit untuk diatur dan pulih. Kami punya rencana untuk mulai bepergian. Terlepas dari semua ini, terlepas dari protes saya, perasaan suami saya tidak berubah, dan untuk setiap rintangan saya, dia punya solusi. Saat ini saya sedang mengandung anak ke-4 kami karena saya menyadari, seperti yang saya lakukan dengan anak kedua saya, bahwa saya sangat mencintainya sehingga saya bersedia melakukan apa saja untuknya - berkorbanlah. Saya tidak akan bisa menikmati karier saya, anak-anak saya, bagian gaji saya yang lain, tanpa suami yang bahagia di sisiku. Dan saya tahu dari pengalaman bahwa pemesanan apa pun yang saya miliki sekarang (yang masih saya miliki, percayalah - saya tidak menikmati dihuni oleh parasit yang dikenal sebagai janin manusia) akan hilang begitu saya punya bayi di tangan saya, balita di saya lutut, anak TK memegang tanganku ... dan itu akan digantikan oleh cinta. Saya yakin bahwa pengorbanan saya tidak akan sia-sia. Dan, langsung kelelawar, saya tahu kita tidak akan mengalami situasi ini lagi karena sebagai imbalan atas persetujuan saya untuk hamil lagi dan menyerah musim panas mengendarai Mustang BARU saya (hadiah kelulusan kali ini), dia akan mendapatkan vasektomi setelah bayi lahir. Dia juga setuju untuk mengambil cuti penuh selama 4 minggu saat ini.

Hal yang paling menonjol bagi saya dalam posting Anda adalah bahwa Anda mengatakan Anda tahu Anda akan mencintai anak Anda. Kamu jelas sangat peduli pada istrimu juga karena kamu telah memegang mimpinya untuk bersekolah sedekat itu seolah-olah itu milikmu sendiri. Anda memiliki jawaban di sana: jika Anda mencintai istri Anda, dan Anda tahu Anda akan mencintai anak lain (walaupun itu bukan rencana / keinginan Anda) maka apa salahnya? Tampaknya pertikaian tentang tidak memiliki anak lebih berbahaya dan memilukan daripada memilikinya. Apa hal terburuk yang bisa terjadi? Istri Anda bahagia dan Anda punya satu anak lagi untuk dicintai?

Suami saya dan saya berkompromi ketika mendiskusikan bayi keempat kami. Sudahkah Anda dan istri membicarakan kompromi? Apa yang akan mengurangi ketakutan / kekhawatiran / pemesanan Anda? Jika dia serius tentang bayi ini dan pernikahan Anda, dia akan ingin membuatnya berhasil, bukan hanya mendapatkan apa yang diinginkannya. Dan hal yang sama berlaku untuk Anda. Kompromi apa yang akan Anda lakukan jika dia melepaskan mimpinya dari keluarga besar? Menurut pendapat saya, kompromi adalah rahasia dari kemitraan yang sukses. Juga, sabar. Jawaban untuk pertanyaan ini tidak perlu datang minggu ini. Saya mengerti bahwa ada jam yang berdetak, karena Anda berdua berusia di atas 30, tapi tetap saja, 6 bulan atau setahun tidak akan sakit.

Pikirkan lagi. Bicarakan lagi. Dengarkan lagi. Biarkan hatimu mengatakan sesuatu. Dan, bacalah beberapa pertanyaan dan jawaban di situs ini yang berkaitan dengan kehidupan dengan tiga anak sehingga Anda bisa mendapatkan wawasan dari "parit." Tidak terlalu buruk di sini. :-)

Saya benar-benar mengerti. Saya dan istri saya kebetulan berada di halaman yang sama sekarang setelah memiliki 2 anak yang jelas-jelas hanya akan membunuh kita. Untuk satu, itu segue ke minivan dan itu menarik bagi siapa pun. Saya mendapat vasektomi. Benar-benar tidak menyakitkan. Ditanggung oleh asuransi. Waktu pemulihan nol.

Yang sedang berkata, saya pikir situasi Anda mungkin berbeda. Istri Anda ingin menyelesaikan gelarnya sebagai bagian dari tujuan pribadi. Anda mungkin ingin dia melakukannya, tetapi pada akhirnya apakah derajatnya benar-benar komponen penting dari keluarga yang bahagia? Anda mengatakan Anda tidak memiliki masalah uang dan bahkan jika dia memiliki gelar, itu mungkin tidak membuat dunia perbedaan yang diasumsikan memiliki gelar. Tergantung pada jurusan, tapi Anda tahu maksud saya. Relevansi juga sangat penting. Jika dia memiliki minat dalam ilmu komputer, lulusan berusia 37 tahun memiliki peluang sangat kecil untuk bersaing di pasar itu di mana sebagai sarjana perpustakaan mungkin sebenarnya mengabaikan usia atau pengalaman. Kami tidak tahu untuk apa dia menembak. Tujuan kariernya mungkin bersifat alami yang dapat mengabaikan waktu. Bahkan kemudian, ada banyak cara untuk menghasilkan uang sebagai tinggal di rumah orang tua untuk menyeimbangkan pendapatan jika itu sebagian masalah.

Adapun anak-anak - Memiliki sepertiga adalah keputusan besar yang tidak ada yang berhak membuat untuk seluruh keluarga sendirian. Ini mengatur ulang segala sesuatu yang akhirnya bisa Anda lupakan, seperti popok, pagar anak-anak yang aman itu, pelatihan toilet, tidak pernah tidur sama sekali, kursi mobil, atau jumlah anak yang dapat Anda muat di mobil yang saat ini Anda miliki, kewajiban prasekolah , atau bahkan lebih suram, kemungkinan terlahir dengan disabilitas atau lebih buruk. Ketika Anda senang melakukan itu semua, hal-hal itu mungkin tidak menjadi masalah, tetapi jika hal itu membuat Anda merasa bersalah seperti yang saya alami, memiliki sepertiga akan menjadi hal yang cukup egois untuk diputuskan. Namun, Anda juga tahu seperti saya bahwa Anda akan menyukai yang ketiga sama seperti yang lain dan ketika mereka ada di sana Anda tidak akan pernah mengubahnya. Anda bahkan mungkin merasa tidak enak karena tidak ingin memiliki sepertiga. Anak-anak Anda luar biasa dan Anda tahu Anda mencintai mereka. Anda tahu mereka akan mencintai saudara mereka, dan Anda tahu Anda akan melewati masalah keuangan ...

Tapi apakah Anda bisa membiarkan sesuatu seperti ini menghancurkan Anda? Bukan mengatakan itu suatu kemungkinan, tetapi Anda tahu bagaimana orang ekstrem bisa mendapatkannya. Saya benar-benar tidak bisa menguraikan masalah itu lagi karena saya akan menyarankan untuk tidak menghibur gagasan seperti itu tentang apa yang pada akhirnya harus menjadi subjek yang didekati secara rasional untuk semua orang.

Hal lain yang perlu dipertimbangkan adalah bahwa istri saya bisa mendapatkan masternya saat bekerja penuh waktu. Kami berdua bekerja penuh waktu, kecuali aku bekerja dari rumah separuh waktu sehingga aku bisa membelokkan sedikit kegilaan. Dia melakukan ini ketika pertama kali kita bayi. Itu membuatnya lebih mudah untuk dikelola karena selama 8 bulan pertama atau lebih mereka benar-benar tidak melakukan banyak hal. Mengingat usia anak-anak Anda, Anda mungkin dapat memiliki DAN lain untuk mendapatkan gelar melalui kursus korespondensi. Jangan lupa bahwa pinjaman siswa cenderung ditunda saat Anda masih di sekolah. Saya mengumpulkan usia anak-anak Anda sekitar 4 - 7 atau 5 - 8. di suatu tempat dalam kisaran itu. Mereka jauh lebih mudah dan tidak terlalu menuntut ketika mereka dapat berbicara dengan Anda (setidaknya milik saya) sehingga dia mungkin memiliki kemampuan untuk fokus pada sekolah saat mereka menempati diri mereka sendiri atau saat mereka berada di sekolah, bahkan dengan bayi yang baru lahir.

Saya tidak bisa mengatakan saya punya saran resmi di sini tapi saya memposting ini karena hal yang sama muncul untuk kami dan kami membuat keputusan yang kami berdua sangat senang. Kami memperhitungkan semua hal yang sama dengan yang Anda miliki, dan istri saya juga keras kepala. Tetapi pada akhirnya, kami memutuskan bahwa memiliki 2 lebih baik dari 1. Memiliki 3 mungkin terlalu banyak untuk memberikan perhatian penuh kepada semua orang dan itu akan membatasi kemampuan kami untuk memberikan 2 kami memiliki pendidikan terbaik, liburan fantastis, liburan, pesta ulang tahun, tanggal main, mobil nanti ... hah ... dan lebih jauh lagi, properti untuk diwariskan. Kami tahu bahwa kami akan mendapatkannya, tetapi kami tidak ingin memecah apa yang tampaknya menjadi hal yang pasti saat ini. Jadi saya dicincang dan saya tidak lagi hidup dalam kepanikan total bahwa gerbang akan kembali dan jin popok, minivan, dan apa pun yang datang dengan seluruh kesepakatan.

Saya bernafas sedikit dan membicarakannya. Mungkin untuk melakukan keduanya secara teknis. Ini mungkin tidak ideal, tetapi itu mungkin.

Ngomong-ngomong, anak kedua kita lahir dengan komplikasi. Harganya ribuan, tapi dia baik-baik saja sekarang. Kami mendekati, dan mengetahui bahwa sekarang pasti membantu kami memutuskan apakah kami mau mengambil risiko itu tidak berjalan dengan baik di waktu berikutnya.

Pertama, hapus faktor studi dari persamaan. Jika ini bukan lagi prioritas baginya, maka itu terserah padanya. Jika dia ingin punya bayi lagi, kamu tidak akan meyakinkannya bahwa dia benar-benar ingin kembali belajar. Masalah sebenarnya di sini adalah Anda tidak menginginkan anak lagi.

Kedengarannya seolah-olah dia selalu di muka dengan Anda tentang berapa banyak anak yang dia inginkan, dan Anda sebelumnya menyetujui ini. Untuk sekadar mengatakan sekarang, "segalanya berubah" cukup tidak adil.

Ini adalah keputusan besar yang harus Anda buat sebagai pasangan, tetapi jangan mencoba mengatakan pada diri sendiri bahwa Anda harus melakukannya karena khawatir dengan rencana studinya.

Satu hal lagi yang ingin saya tambahkan ...

Kekhawatiran dan stres yang Anda rasakan sekarang akan lenyap begitu Anda melihat mata bayi Anda yang baru. Namun jika dia menginginkan bayi lagi, dan kamu tidak mengizinkannya, ini adalah penyesalan yang akan dia bawa bersamanya selama sisa hidupnya.

Saya benar-benar percaya pada situasi seperti ini, kecuali ada alasan yang sangat bagus untuk tidak melakukannya, Anda harus tunduk pada pendapatnya.