Haruskah saya mencoba melindungi putra saya dari mendengar bahwa ayahnya tidak ingin melakukan apa pun dengan kedua putranya?

Mantan suami saya, yang berusia hampir 30 tahun ketika kami memiliki anak pertama kami, dan 33 ketika kami memiliki anak kedua kami, belum melihat anak-anaknya sejak 2008. Kami putus ketika yang termuda berusia 6 bulan tetapi karena pacarnya cukup sedikit lebih muda, dia tidak pernah punya waktu untuk melihat mereka .. Sejak kami putus dia berdiri anak-anak 56 kali di tahun pertama (saya menyimpan catatan) dan kemudian hanya melihat mereka setahun sekali selama dua tahun ke depan. Sejak tertua saya adalah 5 kita belum mendengar kabar darinya (dia sekarang 12).

Saya telah melakukan semua yang saya bisa untuk melindungi mereka. Saya tidak berbicara buruk tentang dia karena mereka setengah darinya, tetapi yang bisa saya katakan adalah ayah mereka egois ...

Anak tertua saya memanggil ayahnya, dan benar, marah dan marah tetapi ayah menutup teleponnya dan kemudian mengirimi putranya sebuah pesan yang mengatakan tidak pernah mencoba menghubungi saya lagi .. Jadi anak saya berusaha untuk bertemu dengan pihak keluarga. dengan memanggil kakek-neneknya yang terus menyalahkan saya untuk semua itu .. Ketika putra saya berkata jangan mencoba menarik ibu saya ke dalam hal ini, kakeknya marah sehingga anak saya menutup telepon. Sekarang berkata, saya tahu seperti apa mereka dan saya tidak pernah menghubungi mereka lagi.

Sudahkah saya melakukan hal yang benar dengan membiarkan anak saya menghubungi mereka ?? Atau apakah saya tidak cukup melindungi mereka ??

Saya pikir Anda melakukannya dengan benar.

Ya, ini adalah pengalaman yang sulit untuk ditolak seperti ini ketika Anda berusia dua belas tahun, tetapi jika Anda benar-benar tidak pernah bermusuhan dengan ayah mereka dan masih memiliki catatan kunjungannya (yang bukan), Anda melakukan semua yang Anda bisa.

Jika Anda mencegahnya menghubungi keluarga pihak ayah, saya sangat yakin bahwa ini akan mengarah pada citra "bingung" tentang bagaimana bagian keluarga yang "hilang" ini akan menjadi "oh begitu indah" jika saja Anda tidak berada di jalan. Saya pikir putra Anda punya hak untuk menghubungi ayahnya. Saya juga berpikir dengan pubertas di sudut kanan, lebih baik sekarang daripada nanti, sekeras kedengarannya.

Bola jelas di pengadilan ayah sekarang (dan telah bertahun-tahun). Jika dia menolak kontak, ya sudah. Anda juga tidak dapat mengubah perilaku kakek-nenek, beberapa orang akan selalu mendukung keluarga dekat mereka, apa pun yang terjadi.

Tetapi ketika Anda menyesal putra Anda kehilangan keluarga, ingatlah bahwa yang hilang dalam skenario ini adalah ayah dan kakek-nenek yang tidak bisa melihat cucu mereka tumbuh dewasa. Nasib buruk mereka, IMHO.

Sebagai ayah tiri sampai 17 tahun yang hebat yang ayahnya pergi ketika dia berusia 4 tahun, ya Anda melakukan hal yang benar. Dan saya akan melangkah lebih jauh dan mengatakan bahwa Anda harus membela kakek-nenek yang, selama bertahun-tahun, hanya mendengar satu sisi cerita dan mungkin diberitahu oleh donor sperma bahwa Anda menghalangi kunjungan.

Sayang sekali ada keluarga lain di luar sana yang bisa memberikan cinta dan dukungan anak ini, tetapi tidak. Dan jika putra Anda ingin mencoba lagi, saya katakan memfasilitasi lagi, dan berada di sana tanpa menghakimi mereka jika tidak berhasil lagi.

Putra (langkah) saya - dan bagi saya bagian "langkah" tidak ada artinya karena saya mencintainya sama seperti saya mencintai putri kandung saya - telah mencoba menghubungi ayahnya beberapa kali dengan hasil yang beragam. Dan saya sudah memfasilitasi setiap orang, dan ada di sana untuk membicarakannya dengannya setiap waktu. Dan saya mengatakan yang sebenarnya - ayahnya kehilangan lebih dari dia, karena dialah yang memilih untuk tidak memiliki putranya dalam hidupnya. Saya tidak mengerti, tapi saya bukan dia. Dan jika dia pernah membangun hubungan yang baik dengan ayahnya, aku akan bahagia untuknya. Bagi saya sendiri, saya sudah memiliki hadiah terbaik. Saya mendapat kehormatan untuk menjadi ayahnya selama belasan tahun terakhir.

Dan putra saya tidak akan pernah datang kepada saya dan bertanya-tanya apakah keadaannya mungkin berbeda karena dia pikir saya mungkin telah menghalangi mereka dalam memiliki keluarga yang lebih besar dalam hidupnya. Dia tahu terus menerus bahwa saya selalu bersedia untuk berbagi hidupnya dengan lingkaran seluas mungkin. Dan aku tidak pernah bermulut buruk pada ayahnya, hanya menyatakan penyesalan bahwa ayahnya tampaknya tidak mampu mengambil peran yang dia punya kesempatan. Karena itulah jujur ​​yang saya rasakan. Beberapa orang tidak cocok untuk pekerjaan orang tua. Sedih, tapi benar.

Itu hal yang benar untuk dilakukan. Bayangkan apa yang bisa terjadi jika Anda "lebih melindungi" Anda anak-anak. Mereka hanya akan mengatakan kata-kata Anda terhadap seorang ayah yang mungkin mereka bayangkan Anda singkirkan dari kehidupan mereka. Sekarang mereka tahu pasti siapa dia dan mereka harus mempelajarinya sendiri. Anda mungkin memiliki beberapa masalah jangka pendek dan merasa buruk, tetapi dalam jangka panjang - Anda melakukannya dengan benar.

Michael Broughton menulis jawaban yang fenomenal.

Saya akan menggemakan tanggapan umum bahwa Anda seharusnya tidak melindungi anak-anak Anda dari bagian-bagian kehidupan yang tidak bahagia. Anak-anak tumbuh dengan menghadapi dan mengatasi tantangan, bukan memanjakan.

Yang mengatakan, ada dua hal penting yang akan saya tarik dari tanggapan ini:

Pertama, sangat penting bagi Anda untuk bertindak sebagai pelabuhan yang aman ketika hal-hal ini terjadi. Mengizinkan anak-anak Anda menghadapi tantangan tidak pernah berarti Anda menarik semua dukungan atau bimbingan, itu hanya berarti Anda membiarkan mereka mengalami hidup dan mengambil kesempatan untuk menghadapinya secara langsung dengan kekuatan mereka sendiri. Hadir di sana untuk memberi nasihat, bersimpati, mendengarkan, dan jika tidak mendukung putra Anda. Tetapi seperti yang orang lain katakan, lakukan tanpa penilaian; Anda tidak tahu apa yang terjadi dalam kehidupan orang lain untuk memacu perilaku ini. Jadilah teladan yang kuat, baik, penuh kasih, dan empati sehingga putra-putra Anda belajar untuk melewati kesulitan dengan kepala tegak dan hati mereka benar.

Kedua, yakinlah sepenuhnya bahwa tidak ada sesuatu yang secara sadar atau tidak sadar telah Anda lakukan untuk memblokir hubungan potensial antara putra-putra Anda dan keluarga biologis mereka. Periksa kata dan tindakan Anda dua kali lipat dan tiga kali lipat. Bagi kebanyakan dari kita, reaksi alami adalah membuang tangan karena kelelahan, dendam, atau motivasi lain dan menyerah. Keluarga selalu layak untuk dicoba, dan cinta Anda kepada putra Anda akan jelas bagi mereka jika Anda tidak pernah berhenti berusaha membantu mereka menjadi bagian dari semua keluarga mereka.

Akhirnya, jika Anda melakukan yang terbaik untuk memenuhi cita-cita (bahkan jika Anda gagal, seperti banyak dari kita lakukan), maka Anda melakukan semua yang Anda bisa untuk melakukan hal yang benar. Itu semua yang bisa kita lakukan, dan hanya itu yang bisa diharapkan oleh siapa pun.

Jika Anda sudah berada di sana, kerja bagus dan teruskan. Mengasuh anak tidak selalu mudah, tetapi patut dilakukan setiap usaha yang Anda lakukan.

IMO, jika seorang anak berusia 12 tahun ingin berbicara dengan ayah mereka, Anda tidak berhak mencegah hal ini, jadi jika hal-hal terjadi seperti yang Anda tulis, Anda melakukan hal yang benar.

Namun, saya mempertanyakan mengapa putra Anda akan marah dan marah ketika memanggil ayahnya. Tentu saja, dari POV Anda, ia tentu saja berhak untuk melakukannya. Tetapi mungkin hal-hal akan menjadi berbeda jika dia hanya meminta ayahnya untuk melihatnya sesekali, daripada menuduhnya tidak melakukannya? Tentu saja, interaksi antara anak dan orang tua adalah tanggung jawab orang tua. Namun, jika seorang ayah tidak melakukan hal yang benar dalam semua keadaan, mungkin ia akan berada di bawah yang lebih baik?

Ini adalah bagian di mana saya akan menyarankan Anda mempertanyakan peran Anda dalam hal ini. Saya telah bercerai (dua kali, sebenarnya) dengan anak-anak dan tahu betul betapa sulitnya membela orang yang merusak hubungan Anda (karena selalu yang lain, bukan?) Di depan anak-anak Anda untuk bukan untuk membuat mereka merasa tidak enak tentang salah satu dari dua orang yang paling mereka hormati. Tetapi itu masih hal yang benar untuk dilakukan, dan jika Anda gagal, anak-anak Anda harus mengimbanginya.

(Catatan: Saya tidak mengatakan Anda melakukannya, atau, jika demikian, Anda adalah orang jahat. Tetapi jika Anda bertanya apakah ada sesuatu yang bisa Anda lakukan dengan lebih baik, saya akan melihat ini.)

Cara ini ternyata (dan tidak peduli apakah Anda bisa melakukan lebih baik atau tidak), sekarang situasi yang sangat buruk bagi anak-anak Anda: Ayah mereka menolak mereka. Dalam jangka panjang, ini berpotensi untuk secara serius mempengaruhi psikologi mereka. Jika saya adalah Anda, saya akan fokus pada hal-hal ini untuk menghadapi situasi:

1. Lakukan apa saja untuk mengimbangi situasi itu. Bicaralah dengan mereka tentang hal itu. Apakah Anda tinggal bersama orang lain yang sebagian dapat menggantikan ayah mereka? Jika tidak, apakah Anda memiliki teman (pria) yang ingin menghabiskan waktu bersama anak-anak Anda, dengan demikian melakukan beberapa pekerjaan yang seharusnya dilakukan ayah mereka? (Apakah mereka memiliki ayah baptis?) Jika Anda berpikir itu mempengaruhi mereka, pertimbangkan terapis. Tetapi pastikan mereka tidak merasa seperti Anda mengharapkan mereka untuk mogok di bawah ini. Anak-anak sangat reseptif seperti itu.

2. Usahakan untuk tidak membuat putra Anda merasa sedih tentang ayahnya. Saya tidak akan menyarankan agar dia meminta maaf, tetapi mungkin jika dia mencoba berbicara dengannya lagi tanpa amarah (lama kemudian, tentu saja), mereka berdua memiliki kesempatan untuk berdamai? Itu akan sangat baik untuk anak-anak Anda.

3. Coba perbaiki. Jika suami Anda tidak menelepon kembali dan mencoba untuk memperbaiki kerusakan yang dia lakukan, mungkin Anda dapat berbicara dengannya? Dan jika dia tidak mau berbicara dengan Anda, mungkin ada beberapa teman (umum) yang akan dia dengarkan? Atau apakah Anda pikir Anda bisa berbicara dengan mantan ibu mertua Anda? Akankah profesional (dewan eksternal) yang tidak terlibat menjadi pilihan? Mereka adalah anak-anaknya, setelah semua, dan saya akan bertanya-tanya apakah ia tidak tertarik sama sekali dalam kesejahteraan mereka - dan ini adalah terancam oleh sampah untuk berbicara dengan mereka.

Semoga, seiring waktu, ini membaik.

Saya tumbuh dengan ibu dan ayah tiri yang luar biasa. Saya sangat marah untuk waktu yang lama karena saya tidak mengenal ayah saya. Mereka berusaha melindungi saya dari kebenaran dan ketika saya masih muda saya tidak pernah menghargai itu.

Sebagai orang dewasa saya menikah (pertama kali buruk) dan akhirnya saya harus menjaga anak-anak dari kehidupan ayah mereka. Dia bukan orang yang mengerikan, dia hanya punya masalah yang berarti dia tidak bisa menjadi ayah yang baik.

Belakangan saya menikah dengan pria yang luar biasa, seseorang yang mencintai kita semua dan mengilhami kita dengan sifat tidak mementingkan diri dan kemurahan hatinya. Dia menebus semua yang mereka lewatkan. Anak-anak kadang bertanya-tanya tentang ayah kandung mereka tetapi cinta memiliki cara untuk membantu menyembuhkan itu.

Terkadang Anda tidak langsung mendapatkannya. Menjadi orang terbaik yang Anda bisa dan menarik orang dalam hidup Anda yang akan membuat Anda semua menjadi keluarga. Ini tidak harus menjadi seseorang yang Anda nikahi, hanya orang-orang yang secara kolektif menjadi keluarga Anda. Mereka tidak harus biologis, tahu maksud saya? Secara umum, biasanya dibutuhkan lebih dari sekadar ibu dan ayah untuk membesarkan anak. Dibutuhkan sebuah desa dan sekumpulan pengalaman untuk membuat kita menjadi manusia seutuhnya.

Dan beri tahu anak-anak Anda untuk bertanya kepada teman-teman mereka tentang ayah mereka. Ada ayah yang baik dan ayah yang buruk dan ayah yang baik-baik saja. Kemungkinan Anda sendirian sebagai seorang ibu jauh lebih baik daripada apa yang dimiliki teman-teman mereka. Gagasan bahwa keluarga harus dengan cara tertentu tidak didasarkan pada sesuatu yang nyata. Dalam budaya di seluruh dunia keluarga tidak harus dibesarkan dalam rumah tangga dua orang tua.

Tetapi mudah ketika Anda masih muda dan belum dewasa untuk fokus kecemasan bahwa Anda secara alami akan merasakan sesuatu yang spesifik sebagai cara untuk menjelaskan bagaimana perasaan Anda. Jika ayah mereka ada di sana, fokusnya mungkin pada hal lain, bukan?

Jadi hal terbesar adalah memberikan cinta sebanyak mungkin dan membantu mereka mengatasi perasaan mereka dan menghargai semua yang mereka miliki dalam hidup mereka. Ini adalah hal yang sangat penting sehingga jika mereka belajar ini mereka akan menjadi individu yang luar biasa dengan kehidupan yang bahagia tidak peduli bagaimana keadaan mereka.