Apakah orang tua saya memutuskan hubungan saya?

Saya berumur 19 tahun, dan saat ini sedang menjalin hubungan.

Orang tua saya tampaknya tidak dapat memahami kenyataan bahwa saya sekarang sudah cukup tua untuk membuat keputusan sendiri dan mengetahui benar dan salah, bahwa saya memiliki kemampuan untuk merawat diri sendiri.

Baru-baru ini, orang tua saya ingin mengendalikan setiap gerakan saya dalam hubungan saya; mereka tidak akan membiarkan saya keluar kecuali saya meminta izin kepada mereka, saya punya waktu tertentu saya harus pulang, mereka terus-menerus memeriksa saya, dan karena ini, sekarang sudah hampir satu minggu saya tidak dapat untuk melihat pacarku.

Sepertinya berbicara dengan orang tuaku akan membantu. Masalahnya, sepertinya setiap kali saya berbicara dengan orang tua saya, kami hanya punya argumen yang lebih besar setiap saat.

Pacarku semakin bosan dengan situasinya, sama seperti aku. Dia telah membujuk saya untuk pindah ke rumah orang tuanya. Saya merasa agak terlalu dini untuk mengambil langkah dalam hubungan itu. Tapi, saya tidak melihat cara lain untuk menyelesaikan ini.

Saran apa pun akan membantu.

Ini adalah situasi yang sulit dan seperti yang disebutkan dalam komentar pasti membutuhkan lebih banyak konteks untuk jawaban yang lebih baik, tetapi saya akan mengatakan bahwa hambatan berbicara sangat besar karena pada akhirnya hal utama saat ini bukan hanya mereka perlu memahami Anda, Anda perlu memahami mereka ,

• Mengapa mereka begitu takut Anda menghabiskan waktu pergi
• Mengapa mereka menjadi lebih mengendalikan?
• Mengapa mereka tidak mempercayai penilaian Anda

Jika Anda dapat melewati argumen dan benar-benar, mendengarkan keberatan mereka dan mencoba dan memahaminya, maka Anda dapat menanyakan hal yang sama dan memberikan jawaban Anda. Atau mungkin ada sesuatu yang Anda lewatkan seakan mereka menganggap bocah ini benar-benar berbahaya.

Jika Anda benar-benar berusaha mendengarkan mereka dan mereka tidak terlalu maju, maka Anda perlu merencanakan cara Anda akan berkomunikasi. Beberapa ide potensial:

• bawa pihak ketiga, guru, kerabat, yang dapat membantu memediasi diskusi dan memastikan semua orang berbicara satu sama lain dengan benar.
• "Objek yang berbicara" di mana hanya orang yang memegang objek (misalnya bantal) yang dapat berbicara dan semua orang bergiliran memegang objek dan didengar.

Selain bertanya kepada mereka, menjelajahi pertanyaan yang Anda harus siap tanyakan pada diri sendiri (dan ditanyakan) pertanyaan yang sulit dijelajahi:

• Apakah pacar Anda lebih mengendalikan daripada yang Anda sadari dan Anda sebenarnya akan berpindah dari satu hubungan kontrol ke yang lain?
• Apakah dia masuk ke kepala Anda dan mengubah Anda melawan orang tua Anda?

Akhirnya bisa jadi orang tua Anda adalah orang tua yang mengendalikan secara psikologis dan semoga artikel itu bermanfaat bagi Anda. Seperti yang saya sebutkan di atas, di sinilah lebih banyak konteks tentang orang tua Anda dan kedudukan sosial akan membantu

Saya juga akan mengatakan pada akhirnya Anda harus melakukan semua yang Anda bisa untuk menjaga dan memperbaiki hubungan dengan orang tua Anda selama hubungan dengan pacar Anda.

Pada dasarnya yang penting Anda sampai pada titik di mana Anda bisa menjadi individu dan mudah-mudahan orang tua Anda akan menjadi bagian dari kehidupan individu (yaitu Anda)

Beberapa barang.

1. Kamu berkata

   orang tua saya ingin mengendalikan setiap gerakan saya, hubungan saya; mereka tidak akan membiarkan saya keluar kecuali saya meminta izin kepada mereka, saya punya waktu tertentu saya harus pulang, mereka terus-menerus memeriksa saya, dan karena ini, sekarang sudah hampir satu minggu saya tidak dapat untuk melihat pacarku.

   Pertama-tama, sebagai seseorang yang keduanya remaja akhir, DAN orang tua, apa yang Anda jelaskan (a) tampaknya cukup masuk akal di permukaan, setidaknya dengan asumsi mereka masuk akal tentang memberikan izin tanpa alasan yang sah untuk tidak melakukannya.

   Tentu saja, ada derajat (apakah mereka tidak memberikan izin - tanpa alasan yang sah - lebih dari sebulan sekali, dan memeriksa Anda setiap 10 menit? Atau lebih masuk akal dari itu? Apakah mereka memberikan alasan realistis untuk tidak memberikan izin atau hanya mengatakan "karena saya bilang begitu"? Anda perlu mengklarifikasi dalam pertanyaan Anda).

   ---

2. Anda menyatakan

   Sekarang saya sudah cukup tua untuk membuat keputusan sendiri dan mengetahui benar dan salah, bahwa saya memiliki kemampuan untuk merawat diri sendiri.

   Sebagian besar, ini bukan tentang usia (saya bertemu banyak orang dungu yang tidak berguna tanpa rasa atau kemampuan yang tidak bisa menjaga diri pada usia 30; dan bijaksana dan mandiri 15 tahun), tetapi tentang menunjukkan penilaian dan kedewasaan.

   Saya akan menyentuh itu di bawah ini, tetapi Anda harus memulai bukan dengan "Saya cukup tua untuk tahu benar dan salah", tetapi dengan "Berikut adalah situasi di mana saya perlu tahu benar dan salah sebelumnya, dan inilah buktinya bahwa Saya memilih tepat di dalamnya "dan" inilah cara saya merawat diri saya sendiri ". Bisakah Anda memberikan contoh-contoh itu kepada orang tua Anda? Itu akan menjadi pendekatan terbaik.

   ---

3. Anda beroperasi dengan asumsi bahwa Anda benar dan orang tua Anda salah. Meskipun tidak ada informasi yang cukup di sini untuk mengetahui apakah itu masalahnya, Anda perlu SANGAT mempertimbangkan bahwa mereka memang benar. Atau setidaknya mereka tidak salah seperti yang Anda asumsikan dalam dorongan Anda untuk menegaskan kemerdekaan Anda. Beberapa alasannya mungkin:

   • Penelitian menunjukkan bahwa manusia yang tergila-gila dengan pasangan romantis, terutama pada tahap awal hubungan, cenderung memiliki bias positif yang sangat kuat dalam mengevaluasi orang itu. Dengan kata lain, sains (bukan orang tua Anda) mengatakan bahwa Anda pada dasarnya buta terhadap sisi negatif, jebakan, dan cacat bf Anda. Begitulah cara manusia terhubung.

   • Anda beroperasi di bawah beberapa bias lainnya (biaya hangus, kebutaan terhadap biaya peluang, dll ...). Sekali lagi, tidak ada jalan untuk menjadi manusia. Selain itu, jika ini adalah hubungan serius pertama Anda, Anda mungkin terlalu khawatir kehilangan itu dan merasa seperti Anda tidak akan pernah menemukan bf lain, bahkan jika yang saat ini tidak cukup baik (dengan asumsi dia tidak cukup).

   • Orang tua Anda memiliki lebih banyak pengalaman daripada Anda. Anda mungkin belum pernah bertemu pria yang berbohong dan mengatakan apa pun dengan cara yang sangat meyakinkan (orang dengan ASPD - alias masyarakat sosial - sekitar 1-3% dari populasi). Mereka mungkin melakukannya. Atau, untuk menggunakan gergaji tua, ayahmu "tidak ingin kamu berkencan dengan seseorang seperti DIA berusia 19" :)

   • Anda berada pada usia di mana pemuda barat modern sayangnya tidak memiliki petunjuk bagaimana berpikir jangka panjang. Itu bukan sesuatu yang ditekankan budaya dalam 50 tahun terakhir. Anda secara pribadi mungkin cukup matang untuk dapat mempertimbangkan apakah BF dan hubungan itu adalah sesuatu yang berusia 25 atau 30 tahun, Anda akan mengatakan "terima kasih" kepada Anda yang berusia 19 tahun ... tetapi kemungkinan Anda belum ada di sana, terutama jika itu sudut yang tidak Anda tanyakan pada diri sendiri sebelum Anda membaca jawaban ini.

   ---

4. Sejauh bagaimana Anda dapat melanjutkan, tidak ada cukup informasi dalam pertanyaan Anda, dan kemungkinan besar tidak cukup informasi yang Anda miliki.

   Dengan demikian, seperti dengan situasi konflik apa pun, langkah pertama adalah mencoba dan mencari tahu apa posisi awal dan alasan dari pihak lain .

   Anda perlu mencari tahu - jujur ​​- dengan diri sendiri, dan kemudian bertanya kepada orang tua Anda ( tidak membahas ... ASK, dan mendengarkan jawaban tanpa berdebat, bahkan jika Anda tidak setuju atau terluka oleh apa yang Anda dengar ):

   1. Apakah ada masalah khusus yang mereka lihat yang membuat mereka ingin lebih banyak kontrol?

      • Mungkinkah Anda melakukan hal-hal yang berpotensi berbahaya? (pergi ke klub, melakukan narkoba, melakukan hubungan seks yang tidak aman, apa pun). Lihat # 2 di bawah.

      • Mungkinkah mereka ketakutan oleh sesuatu tentang pacar Anda (lihat # 3 di bawah)

      • Mungkinkah gaya hidup Anda berubah menjadi lebih buruk ketika berkencan (secara umum, atau bf itu)? Apakah Anda lalai dengan tugas-tugas Anda? Apakah Anda lalai dengan studi dan / atau pekerjaan Anda (atau mencari satu)? Apakah Anda melakukan hal-hal yang menurut mereka dipertanyakan (pakaian yang tidak pantas? Obat-obatan? Gaya hidup pesta?)

   2. Apa alasan mereka harus memercayai penilaian Anda?

      • Bisa jadi Anda menunjukkan penilaian buruk sebelumnya, setidaknya di mata mereka.

      • Bisa jadi salah satu dari mereka mengeluarkan penilaian buruk pada usia Anda dan sekarang memproyeksikan.

      • Bisa jadi mereka hanya belum memiliki alasan untuk memercayai penilaian Anda dan memilih pendekatan "tidak" yang lebih aman. Yang ini optimal karena membuka cara untuk menegosiasikan langkah-langkah agar mereka mempercayai Anda.

      Ngomong-ngomong, sementara aku enggan terdengar menghakimi, aku harus mengakui bahwa fakta bahwa kamu serius mempertimbangkan untuk pindah dari orang tuamu dan dengan BF-mu hanya karena kamu tidak bisa melihatnya selama seminggu, sekali terdengar bagiku seperti PERSIS jenis ketidakdewasaan dan kurangnya penilaian yang masuk akal yang akan menjadi alasan yang sangat valid bagi mereka untuk perlu mengendalikan Anda dan mempertanyakan penilaian dan kedewasaan Anda.

   3. Apakah ada masalah khusus yang mereka lihat dengan bf saat ini?

      • Apakah ada sesuatu tentang dia?

      • Apakah ada sesuatu tentang perilakunya?

      • Apakah itu sesuatu yang mengubah perilaku Anda saat Anda berkencan?

      • Apakah itu fakta bahwa Anda dan dia intim dan orang tua belum ingin menjadi kakek-nenek?

      • Apakah hanya karena mereka tidak ingin Anda berkencan?

Setelah Anda mendapatkan jawaban atas 3 pertanyaan dari mereka (dan evaluasi diri yang jujur), Anda dapat mempersempit pertanyaan Anda menjadi "Bagaimana saya bisa mengatasi masalah yang diberikan apa yang saya pelajari" .

Ketika saya tinggal di rumah, orang tua saya mengajukan tiga pertanyaan setiap kali saya pergi: ke mana saya akan pergi, dengan siapa saya akan, kapan saya akan kembali? Jika mereka merasa tidak nyaman dengan salah satu jawaban, kami akan bernegosiasi. Jika rencananya berubah, saya seharusnya menelepon.

Saya benci aturan itu, sampai orang tua saya menunjukkan satu hal: mereka secara sukarela memberikan informasi itu satu sama lain ketika mereka keluar . Itu bukan hal yang mengendalikan, tetapi sopan membantu kita untuk tidak khawatir. Setelah kesadaran itu, saya dengan senang hati memberikan informasi, dan saya kagum pada betapa banyak kebebasan dan kepercayaan yang diberikan kepada saya. Kakak-kakak saya terus marah dengan aturan, yang menimbulkan pembatasan dan ketidakpercayaan, dan sampai hari ini mereka cemburu dengan seberapa banyak yang bisa saya lakukan.

Dengan kata lain, jika Anda ingin orang tua Anda memperlakukan Anda seperti orang dewasa yang bertanggung jawab, maka mainkanlah peran itu. Jangan memberi mereka alasan untuk khawatir. Jangan beri mereka ruang untuk berdebat. Ini sangat sulit bagi orang tua untuk berdebat dengan pernyataan seperti:

Pekerjaan rumah saya selesai, dan kami merencanakan kencan ganda untuk melihat The Hobbit di Regal malam ini. Ini semacam film panjang dan orang-orang yang kita gandakan tinggal di sisi lain Universitas, jadi saya mungkin setengah jam terlambat, tapi kelas pertama saya tidak sampai 10 besok, jadi saya masih harus mendapatkan cukup tidur. Haruskah saya mengetuk pintu kamar Anda untuk memberi tahu Anda ketika saya masuk?

Apakah memalukan untuk "meminta izin" ketika Anda cukup dewasa untuk mendapatkan tempat Anda sendiri? Sedikit. Namun, jika Anda melakukannya dengan benar, akan terasa seperti hanya dua orang dewasa yang mendiskusikan hari mereka. Benar-benar harga kecil untuk membayar kebebasan dan kepercayaan yang Anda minta.

Anda bisa mendapatkannya alat pelacak.

Mereka akan tahu di mana Anda berada tanpa tahu apa yang Anda lakukan. Ini adalah solusi WIN-WIN. Jika mereka melihat Anda bersama pacar Anda atau di suatu tempat di tempat yang aman, itu akan memberi mereka ketenangan pikiran.

Inilah yang saya rencanakan untuk dilakukan dengan anak perempuan saya. Saya tidak peduli apa yang mereka lakukan ketika mereka dewasa selama mereka berada di tempat yang aman ... Maksud saya jika mereka setuju, saya kira. Tapi aku akan meyakinkan mereka, lol.