Anak (22) harus terus melakukan kontak antara anak dan orang tua setelah pindah

Saya berusia 22 tahun, saya pindah setahun yang lalu (sekitar setengah jam perjalanan) untuk tinggal bersama pacar saya setelah saya melamarnya juga.

Saya selalu (dan yakin saya masih punya) memiliki / memiliki hubungan yang baik dengan orang tua saya dan mengalami masa kecil yang baik, meskipun orang tua saya harus berurusan dengan seorang anak cacat dan sayangnya sekarang meninggal.

Sejak saya pindah Desember tahun lalu, saya yang terus bertanya (sekitar 1 kali sebulan) kapan cocok dengan orang tua saya untuk bertemu lagi, jadi kita bisa tertawa sambil minum atau apa pun. Tidak pernah tahun lalu mereka meminta saya untuk datang, mereka juga tidak bertanya apakah mereka bisa datang untuk minum kopi atau apa pun.

Jika mereka akan melakukan hal-hal dengan keluarga saya, misalnya mereka berjalan-jalan atau bermain bowling, mereka tidak mengundang kami atau saya sendirian.

Ayah saya memanggil saya sekali tahun lalu dan ibu saya mungkin sekitar 2 kali. Mereka memang memberikan whatsapp sesekali, tetapi kebanyakan: ingat ulang tahun nenek atau apa pun.

Saya mencintai orang tua saya dan saya pikir mereka pikir saya terlalu sibuk (Bekerja 42 jam seminggu, membeli rumah, menyiapkan pernikahan dan merawat pacar saya yang sakit kronis, jadi saya juga mengurus rumah tangga), tetapi saya suka jika mereka mau menelpon saya ketika mereka pergi main bowling atau mengunjungi kakek-nenek saya.

Agak menyakitkan melihat di Facebook bahwa mereka melakukan hal-hal yang menyenangkan dengan saudara-saudaraku (23 dan 15) yang masih tinggal di rumah tanpa mengundang saya.

Saya ingin beberapa saran tentang cara mendekati mereka, karena saat ini saya merasa tersisih.

Respon untuk pertanyaan yang diberikan:

T: Sebelum Anda pindah, apakah mereka senang dengan pilihan pacar / tunangan Anda?

A: Saya percaya mereka

T: Apakah mereka kecewa ketika Anda pindah?

A: Saya rasa tidak. Mereka mengatakan akan merindukanku, tetapi keadaan tidak pernah menjadi emosional.

T: Apakah mereka membantu Anda bergerak?

A: Ya mereka melakukannya.

T: Apakah mereka mengandalkan Anda untuk sesuatu ketika Anda tinggal di sana yang harus mereka lakukan tanpa sekarang?

A: Hanya kehadiranku

T: Dengan kata lain, dapatkah Anda memikirkan alasan mereka mungkin kesal dengan Anda karena meninggalkan mereka?

A: Tidak, saya tidak bisa memikirkan apa pun. Satu-satunya hal yang saya ambil adalah playstation saya sendiri dan mereka memberi kami lemari es.

T: Apakah mereka memperhatikan kasih sayang dan perhatian Anda ketika Anda tinggal di rumah?

A: Ya mereka. Saya bisa memberi tahu mereka apa saja dan mereka memberi tahu saya lebih banyak tentang kehidupan mereka ketika saya semakin tua (keuangan dll.)

T: Apakah mereka benar-benar mendengarkan Anda ketika Anda berbicara dengan mereka, dan menghargai pendapat Anda?

A: Ya mereka melakukannya. Kami tidak ada keajaiban emosional menjadi keluarga dengan 4 pria. Tetapi ketika saya berbicara mereka mendengarkan

T: Apakah Anda semua pergi bersama-sama untuk melakukan hal-hal yang disukai semua orang, atau hanya beberapa yang suka?

A: Kami sesekali melakukan pasar malam atau kebun binatang. Kadang-kadang mereka pergi keluar berjalan dan karena itu bukan hal saya, saya akan tinggal di rumah. Tapi mereka selalu bertanya padaku.

PS Ini sama untuk saudara-saudara saya. Saya jarang melihat mereka dan mereka hampir tidak meminta saya untuk bertemu mereka.

PPS Mertua saya benar-benar menghubungi kami berdua untuk bertemu, atau sesekali meminta kopi / teh

PPPS Jika ini bukan pengaturan yang tepat untuk pertanyaan seperti ini, Anda bebas mengeditnya atau memberi tahu saya di komentar.

Baik orang tua saya dan mertua saya memiliki masalah yang sama ketika saya pertama kali menikah, jadi saya pikir itu tidak biasa. Saya akan mencoba untuk tidak membaca sesuatu yang buruk ke dalamnya. Itu hanya periode penyesuaian.

Pertama-tama, pertimbangkan bahwa orang secara alami menghabiskan sebagian besar waktu luang mereka dengan orang yang tinggal bersama mereka. Pikirkan ketika Anda masih tinggal bersama orang tua Anda. Berapa banyak kegiatan yang Anda lakukan dengan kakek-nenek Anda? Orang tua Anda sekarang dalam peran "kakek-nenek", dan Anda berada dalam peran "orangtua", bahkan jika Anda belum memiliki anak. Anda seharusnya tidak mengharapkan tingkat kebersamaan yang sama. Sedih, tapi benar.

Kedua, orang tua dan mertua saya tidak terbiasa merencanakan kegiatan keluarga secara khusus sampai semua anak pindah. Mereka masih terjebak dalam mode "orang tua dengan anak-anak di rumah". Mereka juga tidak ingin mengganggu kemerdekaan kita. Itu menempatkan sebagian besar tanggung jawab pada Anda sekarang, tetapi ketahuilah bahwa itu akan menjadi lebih baik, dan itu bukan karena mereka tidak peduli dengan Anda.

Satu hal yang membantu adalah merencanakan waktu reguler untuk berkumpul. Mungkin makan malam hari Minggu, atau keluar malam. Hal-hal ini perlu dijadwalkan sekarang, jadi Anda sebaiknya mulai membiasakan diri dengannya. Jangan meninggalkan kegiatan tanpa membuat setidaknya rencana tentatif untuk kegiatan selanjutnya.

Penting bagi seorang dewasa muda untuk menjadikan dirinya sebagai individu yang mandiri dengan kehidupannya sendiri. Baik secara sadar atau tidak, orang tua Anda mungkin mencoba membantu Anda dengan proses itu. Apalagi sekarang Anda akan menikah, pasangan Anda perlu menjadi orang paling penting baru dalam hidup Anda.

Selain itu, dengan dua anak masih di rumah, orang tua Anda mungkin tidak merasakan perasaan perpisahan yang akut seperti Anda. Hanya ingat, bahwa meskipun saudara-saudara Anda memiliki lebih banyak perhatian orang tua Anda saat ini, mereka belum maju sejauh Anda dalam menjadi orang dewasa yang mandiri penuh.

Jika saya adalah Anda, saya akan terus menjangkau mereka ketika Anda merasa perlu, dan sebaliknya berkonsentrasi pada kehidupan baru Anda dengan tunangan Anda dan membangun hubungan dengan mertua Anda. Saya yakin orang tua Anda akan mulai menjangkau lagi jika Anda memiliki anak (atau jika saudara Anda pindah dari rumah). Pada titik itu Anda mungkin memiliki lebih banyak dari yang Anda inginkan!

Saya dapat mengerti mengapa Anda merasa sedih tentang hal ini tetapi saya menyarankan bahwa mungkin ada alasan yang lebih positif mengapa Anda mengalami pengalaman ini daripada karena orang tua Anda kesal dengan Anda atau tidak ingin melihat Anda. Sepertinya Anda sangat dewasa dan mandiri, terutama dibandingkan dengan saudara Anda. Situasi dengan saudara cacat Anda (Anda tidak mengatakan apakah itu yang lebih tua atau lebih muda) terdengar sangat disayangkan dan itu bukan kesalahannya tentu saja tetapi sepertinya dia membutuhkan lebih banyak perhatian dan perhatian daripada Anda, setelah membuat sendiri hidup dan pindah dari rumah.

Itu bukan untuk mengatakan Anda tidak perlu perhatian dari orang tua Anda, tetapi saya pikir itu normal jika orang tua lebih khawatir dan memiliki lebih banyak kontak dengan anak-anak mereka ketika mereka lebih membutuhkan. Ini adalah proses normal yang dialami hampir semua orang ketika mereka tumbuh dewasa - anak-anak kecil membutuhkan lebih banyak pengasuhan daripada anak-anak yang lebih besar sampai seperti Anda, anak itu dapat merawat dirinya sendiri. Sekarang Anda semua perlu menyesuaikan diri dengan jenis hubungan baru di mana Anda bertemu satu sama lain sebagian besar untuk kesenangan dan untuk menikmati perusahaan satu sama lain.

Saya memiliki perasaan yang serupa dengan orang tua saya kadang-kadang meskipun tidak terlalu ekstrem dari situasi Anda. Salah satu saudara lelaki saya meninggalkan rumah jauh lebih lambat dari saya dan saudara lelaki saya yang lain dan telah beberapa kali sejak itu mempunyai masalah uang yang cukup serius dan harus meminta orang tua saya untuk membantunya. Dia juga selalu menjadi orang yang cukup sulit untuk melanjutkan dan suka mendapatkan caranya sendiri. Hal ini tampaknya memiliki efek yang berlawanan dengan apa yang sebelumnya saya pikirkan yaitu kadang-kadang saya merasa orang tua saya lebih menyukainya daripada saya dan saudara lelaki saya yang lain. Lebih mungkin, mereka mungkin hanya merasa dia lebih membutuhkan perhatian mereka.

Karena saya sudah memiliki anak sendiri, dan khususnya di masa-masa awal yang sulit ketika membiasakan diri dengan bayi baru, saya mendapat banyak dukungan dari orang tua saya dan melihat mereka lebih sering daripada ketika saya masih muda dan lajang, bercerita tentang hidupku yang tidak memiliki banyak kegiatan, mereka bisa menjadi bagian darinya.

Saya punya tiga saran untuk Anda.

1. Saya pikir orang tua suka merasa dibutuhkan dan dapat membantu. Jadi cobalah minta nasihat dari mereka tentang sesuatu. Mungkin beri tahu mereka sesuatu yang Anda perjuangkan. Mungkin sulit untuk menyelesaikan pekerjaan di rumah baru Anda sambil mengerjakan pekerjaan sibuk Anda dan merawat pacar Anda, jadi lihatlah apakah mereka dapat membantu. Mungkin Anda bisa meminta mereka untuk terlibat dengan persiapan pernikahan Anda.

2. Seperti yang disarankan sebelumnya, berusahalah untuk mengatur kegiatan sosial dengan mereka dan sertakan tunangan Anda. Karena setiap orang mengenal satu sama lain dengan lebih baik dan semoga memiliki waktu yang menyenangkan bersama, mereka cenderung ingin melakukan ini lebih sering.

3. Beri tahu mereka bahwa Anda akan menyukainya jika mereka lebih sering memanggil Anda atau mengatur untuk bertemu. Tidak selalu mudah untuk mengatakan hal-hal seperti ini tetapi cobalah untuk menyebutkannya dengan cara yang ringan hati. Misalnya, pada akhir pertemuan sosial di mana Anda merasa semua orang bersenang-senang, Anda bisa mengatakan "jadi kapan kita bertemu berikutnya?" Atau "siapa yang mengatur waktu berikutnya?". Mungkin mereka belum menyadari bagaimana perasaan Anda dan seperti yang Anda sarankan, mereka mungkin berpikir Anda terlalu sibuk dan banyak hal lain terjadi.

Semoga ini bisa membantu dan selamat untuk rumah baru Anda dan pernikahan yang akan datang.

Pertama, izinkan saya mengungkapkan simpati saya, baik untuk kehilangan saudara Anda, dan sekarang untuk isolasi dari mereka yang Anda rasakan.

Saya tidak tahu apa yang terjadi di benak anggota keluarga Anda. Sebelum Anda pindah, apakah mereka senang dengan pacar / tunangan pilihan Anda? Apakah mereka kecewa ketika Anda pindah? Apakah mereka membantu Anda bergerak? Apakah mereka mengandalkan Anda untuk sesuatu ketika Anda tinggal di sana yang harus mereka lakukan tanpa sekarang? Dengan kata lain, dapatkah Anda memikirkan alasan mengapa mereka kesal dengan Anda karena meninggalkan mereka?

Silakan makan waktu lama, hati-hati, dan objektif di keluarga Anda, bahkan jika ada hal-hal yang Anda lebih suka tidak terlalu memikirkannya. Apakah mereka memperhatikan kasih sayang dan perhatian Anda ketika Anda tinggal di rumah? Apakah mereka benar-benar mendengarkan Anda ketika Anda berbicara dengan mereka, dan menghargai pendapat Anda? Apakah Anda semua pergi bersama-sama untuk melakukan hal-hal yang disukai semua orang, atau hanya beberapa yang suka?

Tunangan Anda sakit dan Anda banyak bekerja, dan merencanakan pernikahan. Apakah Anda meminta ibumu untuk membantu? Apakah ibu tunangan Anda (dan ayah) akan membantu?

Saya kira apa yang saya coba pahami adalah apakah ini merupakan perubahan yang nyata bagi mereka atau apakah mereka selalu menjadi orang-orang spontan yang tidak berpikir terlalu maju, tidak banyak perencanaan, hanya melakukan apa yang mereka rasakan? Saya pikir Anda perlu berpikir serius tentang mereka sebelum berbicara terlalu banyak.

Sementara itu, beri tahu mereka bahwa Anda ingin melihatnya, dan berinisiatif untuk mengatur sesuatu yang spesifik , setidaknya sebulan sekali, yang mungkin Anda nikmati: makan malam, pertunjukan, musik Natal (jika Anda ke dalamnya), terserahlah. Jika mereka terus menolak Anda, Anda memiliki informasi yang berharga.

Jika itu yang terjadi, Anda tidak akan rugi banyak dengan bersikap jujur ​​kepada mereka tentang perasaan Anda yang ditinggalkan. Mungkin mereka akan lega mengetahui bahwa Anda punya waktu untuk melihatnya. Atau mungkin mereka akan mengatakan Anda terlalu sensitif dan menertawakannya. Saya tidak tahu Tetapi tidak ada gunanya bertanya-tanya mengapa mereka menyakiti Anda ketika mereka begitu jelas.

Anda dapat mulai membangun kehidupan dengan orang-orang yang memiliki lebih banyak waktu untuk Anda: orang tua tunangan Anda (dan keluarga?) Semoga beruntung, saya berharap itu berhasil untuk yang terbaik.

Dengan saudara kandung yang sudah dewasa, dinamika "siapa yang memanggil siapa" dan yang serupa sering kali sangat buram dan membingungkan. Mereka biasanya, bagaimanapun, bukan karena alasan sadar tetapi hanya perilaku yang terlatih pada autopilot.

Saya memiliki situasi yang sama. Orang tua saya bercerai ketika saya dan kakak saya masih di sekolah menengah. Ayah saya menikah lagi dan mendapatkan tiga anak tiri yang lebih muda, dan kami tinggal bersama ibu saya sampai kami kuliah. Adikku tinggal di kota yang sama dengan ibuku, aku pindah sedikit lebih jauh.

Bertahun-tahun kemudian, kita semua tumbuh dewasa, dengan pasangan dan / atau ongkos dan / atau anak-anak. Kita semua "dekat" - hubungan yang baik dengan ibu tiri dan saudara kandung dan semua orang dengan satu sama lain (kita semua biasanya memiliki Thanksgiving / Natal bersama, misalnya, bahkan semua ongkos keluarga, karena kami percaya itu lebih baik untuk semua anak). Tetapi pola telah terbentuk, di mana ayah saya tidak banyak menjangkau saudara perempuan saya dan saya - pada umumnya tanggung jawab kami untuk memanggil mereka; sedangkan mereka memanggil dan mengundang tiga adik laki-laki yang lebih muda. Jika saya tidak memanggil mereka untuk sementara waktu - kita hanya tidak berbicara, mereka memanggil seperti ulang tahun saya dan jika seseorang meninggal. Ibu dan saudara perempuan saya sangat dekat dan berbicara setiap hari; jika saya tidak menelepon ibu saya selama sekitar satu minggu dia akan menelepon saya.

Perbedaan itu tidak disengaja. Kadang-kadang seseorang akan dikeluhkan tentang hal itu - seperti baru-baru ini kakak saya berkata kepada saya bahwa dia membenci ayah saya tidak termasuk dia banyak. Saya tahu dia akan terkejut mendengarnya dan dia pikir dia tahu, hanya saja kakak saya dan saya lebih tua, keduanya bercerai profesional dengan rumah kami sendiri, membesarkan anak-anak kami sebagai orang tua tunggal, dengan kehidupan kami yang umumnya tidak ada. Sedangkan yang lebih muda kadang-kadang masih pindah ke rumah, membiarkan mereka merawat bayi mereka, hal-hal semacam itu. Ini adalah kesepakatan rentang perhatian yang wajar (dan seiring dengan bertambahnya usia orang tua, mereka memiliki banyak hal untuk dipikirkan, dibandingkan dengan kehidupan usia dua puluhan - terutama dalam hal ini dengan anak cacat lainnya).

Yang bisa Anda lakukan adalah menyebutkannya dengan cara yang tidak konfrontatif. "Hei, aku akan senang jika kamu mengundang aku setiap kali kamu semua pergi, jika aku tidak bisa membuatnya tidak apa-apa tapi aku akan merasa termasuk." "Senang rasanya kalau kalian kadang-kadang memanggilku juga, jadi aku tahu kau memikirkanku." Anda dapat memengaruhi perilaku mereka sekitar 20% dengan dorongan semacam itu - jika tidak, itu adalah pasang surut dari kehidupan semua orang dan Anda hanya perlu menjelaskannya dan memahami bahwa itu bukan kurangnya cinta, hanya apa yang menjadi bagian dari rutinitas sehari-hari dan apa yang tidak.

1. Salah satu alasannya mungkin karena mereka sadar akan fakta bahwa terlalu banyak kontak dekat dapat (dan kemungkinan, setidaknya dalam persepsi populer) untuk membuat orang penting Anda menjadi marah. "Bocah Mama" dan semua itu.

   Dengan demikian, mereka mungkin secara sadar membiarkan Anda mengatur laju interaksi dengan apa yang akan menyebabkan paling sedikit ketegangan antara Anda dan teman Anda.

2. Mereka mungkin tidak menyadari bahwa Anda menginginkan lebih banyak kontak. Terus terang, kebanyakan pria dalam situasi Anda adalah sebaliknya. Mereka secara aktif membenci "dicekik" dan memandang terlalu banyak kontak sebagai serangan terhadap kemerdekaan yang baru ditemukan.

3. Mereka bisa seperti saya. Saya pribadi hanya BENCI kontak dan memulainya. Tidak masalah apakah itu orang tua, anak-anak, keluarga dekat, keluarga jauh, sahabat atau kenalan. Jika saya tidak memiliki pengingat untuk menghubungi mereka ... Saya mungkin tidak. Bukan karena kedengkian atau perasaan buruk, tetapi karena tetap berhubungan erat adalah hal yang asing bagi saya.

   Hidup bersama, ini berbeda karena tidak ada energi ekstra yang dihabiskan untuk memulai kontak.

   Tes lakmus yang baik adalah, bagaimana mereka memperlakukannya ketika ANDA menghubungi / memanggil mereka? Apakah mereka senang berbicara? Atau terburu-buru untuk menutup telepon dan kebanyakan diam? Jika yang pertama, mereka mungkin hanya perlu dihubungi terlebih dahulu dan tidak menghindari kontak seperti itu.