Bagaimana saya dapat membantu menyatukan kembali ibu dan adik laki-laki saya?

Jadi judulnya mengatakan itu semua, tetapi izinkan saya memberi Anda ikhtisar singkat tentang apa yang telah terjadi.

Orang tua saya sudah bercerai dan sudah 15 tahun sekarang. Mereka hidup relatif dekat satu sama lain untuk membuat hidup kita lebih bisa dilakukan. Mereka berhasil. Tetapi ibu dan adik laki-laki saya berselisih tentang hal-hal yang terjadi di sekolah dan dengan pihak berwenang. (Kamu tahu anak laki-laki, mereka mengacaukan segalanya dari waktu ke waktu.)

Jadi saudara laki-laki saya hanya bangun dan pergi untuk tinggal bersama ayah saya. Dia berusia 16 tahun saat itu. Ibu saya patah hati dan sangat sulit melakukan sesuatu untuk sementara waktu. Kami banyak berbicara dan bagi saya sepertinya insiden yang menyebabkan perpecahan itu agak kecil dan tidak pantas mendapat akibat yang besar. Saya sendiri telah melakukan ini pada ayah saya ketika saya berusia sekitar 16 tahun juga tentang sesuatu yang relatif kecil di belakang.

Tetapi bertahun-tahun telah berlalu dan ayah saya, sejauh yang saya bisa lihat, berusaha mendapatkan hubungan ibu dan saudara saya kembali ke jalurnya tetapi tidak berhasil.

Tidak seorang pun di antara kita yang ahli dalam hubungan orangtua tetapi tampaknya ada sesuatu yang sangat salah di sini.

Penafsiran saya selalu bahwa adik lelaki saya membuat keputusan sepersekian detik berdasarkan pilihan yang semestinya tidak dimiliki dan takut untuk kembali ke sana. Ketakutan saya adalah bahwa situasinya telah berlangsung terlalu lama dan banyak hal telah diselesaikan untuk benar-benar memperbaiki apa yang telah dilakukan. (Seperti yang saya bisa lakukan dengan ayah saya.)

Dan bahwa ketika adik laki-laki saya pergi ke perguruan tinggi tahun ini, ia dan ibu saya tidak akan dapat terhubung kembali, selamanya.

Jadi pertanyaan saya kepada Anda adalah, apa yang bisa saya lakukan untuk membantu?

Adikku dan aku sepertinya tidak benar-benar sinkron pada level mental dan dia tidak menerima nasihat dengan baik. (Dia sering merasa diserang) Jadi menjadi kakak yang tipikal dengan nasehat tidak berhasil untuk saya dengan baik di masa lalu.

Terima kasih banyak untuk membaca perjuangan saya, dan jika Anda memiliki pemikiran, saya ingin mendengarnya!

Pertama-tama, hal-hal semacam ini jarang disebabkan oleh satu peristiwa. Sebaliknya, satu peristiwa itu biasanya merupakan "jerami yang mematahkan punggung unta" setelah serangkaian panjang masalah dalam suatu hubungan. Jika aku harus menebak, aku akan mengatakan "barang" saudaramu yang terjadi paling tidak sebagian termotivasi dengan mencoba menarik perhatian tertentu dari ibumu. Ketika dia bereaksi dengan cara yang berbeda dari yang dia harapkan, bahkan dalam keadaan yang relatif ekstrem, itu mungkin menegaskan gagasan dalam benaknya bahwa dia telah merenungkan selama beberapa waktu.

Hampir klise bahwa "waktu menyembuhkan semua luka," tetapi ada alasan di baliknya. Seorang anak berusia 16 tahun belum memiliki pengalaman hidup yang cukup untuk benar-benar memahami bahwa orang yang berbeda memiliki reaksi yang berbeda tidak berarti mereka kurang peduli pada Anda. Mereka tidak sepenuhnya memahami hal-hal seperti bahasa cinta yang berbeda . Ketika saudara lelaki Anda mendapatkan pengalaman dan kedewasaan, dia akan lebih bisa memahami sudut pandang ibumu, dan dia akan lebih bisa menerima penjelasan itu kepadanya.

Juga, tonggak sejarah seperti pergi ke perguruan tinggi dapat menyebabkan orang menjauh lebih jauh, tetapi lebih sering memiliki efek sebaliknya. Tonggak ini menandakan pergeseran dalam hubungan semua orang . Anak itu tidak lagi harus menegaskan kemandiriannya, karena ia secara aktif mempraktikkannya. Anda mungkin merasa jauh lebih mudah bergaul begitu gagasan untuk kembali ke rumah bersama ibu benar - benar keluar dari meja. Bergerak dari menjadi sumber rasa sakit yang berkelanjutan, menjadi rasa sakit atas peristiwa masa lalu, bagi mereka berdua. Tonggak lain seperti pernikahan dan memiliki anak Anda sendiri memiliki efek yang serupa. Perceraian orang tua Anda memiliki efek pada hubungan mereka satu sama lain.

Orang tua saya bercerai setelah semua anak mereka pindah, tetapi efeknya terasa jauh lebih awal. Stres ibuku sering kali berakhir pada anak-anak, yang mengakibatkan perselisihan di antara kami semua yang berlangsung selama lebih dari satu dekade. Itu sedikit lebih baik bagi saya sebagai yang tertua, karena saya mengerti dia tidak benar-benar marah kepada saya, tetapi saya masih ingin dia mengakui perilakunya terhadap saya, pada saat dia benar-benar terbungkus perasaan perasaan menjadi korban. Saya mempertahankan hubungan yang keras, sementara saudara saya memutuskan hubungan dengannya sepenuhnya untuk sementara waktu.

Dua tonggak sejarah terjadi yang memungkinkan kita semua untuk berdamai:

• Ibuku menikah lagi dan akhirnya pindah. Akibatnya, dia berhenti menyalahkan pengaruh ayah kami pada kami untuk setiap hal kecil, dan mulai mengakui perannya sendiri dalam perselisihan kami. Ayah tiriku sangat berpengaruh padanya di departemen ini. Dia bisa menasihatinya tanpa dia merasa seperti dia sedang diserang.
• Kami semua memiliki anak sendiri, yang membantu kami memahami sudut pandangnya sedikit lebih baik tentang hal-hal seperti tidak sengaja membentak anak-anak Anda ketika Anda marah tentang sesuatu yang lain.

Percayalah, Anda bisa sembuh dengan waktu. Teruslah berusaha untuk memberikan kesempatan bagi mereka untuk berkumpul, dan bersabarlah. Ini mungkin tidak menghasilkan hubungan super-dekat yang ideal, tetapi masih ada peluang yang sangat baik bagi mereka untuk memiliki hubungan anak-orang tua-dewasa yang relatif normal.

Seperti biasa dengan komplikasi antara orang tua dan anak-anak (atau manusia, sebenarnya), bagi saya pertanyaan yang paling penting tampaknya dimulai dengan: Mengapa?

• Mengapa hal yang tampaknya sepele ini membuat kakakmu pindah?
  (Jika seperti yang Anda katakan, itu mungkin bukan penyebabnya, tetapi hanya pemicunya. Jadi apa penyebabnya?)
• Kenapa orang tuamu tidak bisa memperbaikinya?
  (Tentu saja, pertama dan terpenting adalah tugas orang tua untuk memperbaiki hubungan dengan anak-anak mereka, dan itu adalah kesalahan mereka ketika mereka gagal.)
• Mengapa saudara Anda lebih suka pindah daripada menerima intervensi / omelan orang tua?
  (Anda mengatakan dia melakukan sesuatu yang salah, dan itu normal bagi anak-anak untuk menerima bahwa ada konsekuensi ketika mereka tertangkap basah melakukan sesuatu yang salah. Tidak normal untuk seorang anak - bahkan anak berusia 16 tahun - untuk memecat salah satu orang tua mereka karena hal ini. .)
• Mengapa ini terjadi selama bertahun-tahun?
  (Anda mengatakan "tahun telah berlalu", jadi saya berasumsi setidaknya tiga atau empat, yang akan membuat kakak Anda 19 atau 20 sekarang. Biasanya ada langkah yang cukup matang antara 16 dan 19/20, dan banyak orang berubah selama ini. waktu. Jadi mengapa tidak ada perubahan dalam hal ini?)

Saya kira menjawab pertanyaan-pertanyaan ini mungkin sangat sulit, tetapi saya percaya bahwa penting untuk memahami masalahnya sebelum Anda dapat membantu menyelesaikannya.

Anda telah mengatakan bahwa kakak Anda tidak ingin menerima saran Anda dalam hal ini (atau tidak sama sekali). Sekarang, itu mungkin tidak biasa bagi adik-adik, tetapi mengingat tragedi situasinya, tampaknya masih cukup sengit. Tetapi apakah Anda dianggap tidak menasihati , tetapi bertanya kepadanya, apa pendapatnya? Bagaimana kalau kamu duduk bersamanya dan (secara terpisah) dengan ibumu dan membiarkan mereka yang bicara? Hanya ajukan pertanyaan, jangan menilai, dan jangan menyarankan - hanya belajar. Anda mungkin belajar tentang semua orang-orang itu di sana, dan itu mungkin memberi Anda ide-ide tentang cara membuka ikatan itu.

BTW, mendapatkan konseling eksternal dari profesional yang baik selalu baik, tetapi mengharuskan semua peserta menginginkan ini.

Bukan hal yang aneh bagi orang untuk mengembangkan hubungan yang penuh badai dengan satu atau orang tua lainnya selama masa remaja, bahkan dalam keadaan terbaik - seseorang bahkan mungkin berpendapat itu bagian dari rencana alam. Secara pribadi, saya memiliki hubungan yang baik dengan orang tua saya, dan saya masih memilih untuk tinggal bersama kakek-nenek saya selama tahun-tahun terakhir sekolah menengah.

Saya tidak akan khawatir tentang ini kecuali itu benar-benar bertahan melewati beberapa tahun pertama kuliah. Saya pikir kemungkinan hubungan mereka akan diperbaiki sendiri tanpa bantuan Anda, dan bahwa intervensi Anda mungkin hanya menunda proses.

Dengan mengatakan itu, mungkin lebih baik Anda bekerja untuk meningkatkan hubungan Anda sendiri dengan saudara Anda sebagai gantinya - mungkin mengembangkan yang mencakup lebih banyak mendengarkan dan lebih sedikit saran.