Saya mengerti bahwa apa yang seharusnya dimakan anak-anak adalah tulang pertengkaran antara orang tua dan kakek-nenek di banyak keluarga. Namun ini bukan poin utama dari pertanyaan saya. Saya ingin menggambarkan situasi jalan buntu yang aneh yang terkait dengan pertanyaan "makanan yang tepat":
Karena kondisi medis anak saya mengalami (semacam eksema pada jari) yang tidak membuat istri saya menyarankan untuk mencoba diet bebas susu sapi, atau setidaknya menjaga agar susu sapi tetap minimum. Kami terus maju dengan ini dan segala sesuatunya tampak membaik, tetapi saat itu malam Natal dan hujan besar susu cokelat diharapkan dari semua pihak. Jadi istri saya menelepon orang tua saya dan dengan ramah meminta mereka untuk tidak mengirim susu cokelat kali ini. Orang tua saya agak bingung dengan permintaan itu, tetapi tidak keberatan. Namun.
Tidak sampai seminggu kemudian ayah saya memanggil istri saya. Di situlah segalanya semakin rumit. Isi dari panggilan telepon tersebut ditarik secara fundamental berbeda oleh kedua belah pihak. Ayah saya mengatakan dia hanya menyatakan keprihatinannya tentang tindakan yang kami ambil. Istri saya mengatakan, panggilan itu merupakan satu aliran tuduhan, yang berujung pada klaim bahwa tidak mengizinkan susu adalah "neurotik". Ayah saya menyangkal telah mengatakan itu, mengatakan bahwa dia menyatakan bahwa tindakan itu "akan membuat putra kami neurotik".
Saya berbicara dengan ayah saya, tetapi kami tidak dapat menemukan konsensus tentang masalah ini. Dia bertanya kepada saya apakah saya punya saran tentang bagaimana melanjutkan. Setelah beberapa pemikiran saya menyarankan dia untuk memanggil istri saya - mengatakan kepadanya bahwa saya hanya memiliki informasi bekas dan tampaknya tidak dapat menyumbang sesuatu yang berarti bagi konflik ini. Saya memintanya dua kali, tetapi tidak berhasil. Dia mengaku tidak melakukan kesalahan.
Istri saya tidak benar-benar termotivasi untuk mendekati ayah saya sendiri, karena saya sudah memintanya untuk melakukan ini dalam konflik sebelumnya, di mana respons ayah saya adalah sesuatu di sepanjang baris "wah, konflik apa? Apakah kita memiliki konflik di sini?"
Adakah yang punya pengalaman serupa di mana komunikasi keluarga benar-benar macet? Saya akan senang mengetahui apa solusi Anda, jika ada.
Jawaban:
Biarkan saya uraikan ini sedikit.
Anda dan istri Anda (atau, setidaknya, istri Anda dengan dukungan Anda) memutuskan untuk memotong susu dari diet anak Anda. Tampaknya telah membantunya.
Ayahmu merasa bebas mengkritik keputusannya, alih-alih bertanya kepadamu tentang hal itu. Dia memberi tahu istrimu, ibu dari putramu, bahwa tindakannya (dan, omong-omong) akan membuat putramu jadi neurotik. Dia pikir dia tidak melakukan kesalahan dan tidak tertarik untuk memperbaiki hubungan antara dirinya dan orang yang paling dekat denganmu di dunia. Ini mungkin mempengaruhi dia, Anda, istri Anda, ibumu (?), Dan anak Anda.
Namun Anda meminta istri Anda untuk mendekati orang yang menuduhnya berpotensi membuat anak Anda neurotik, meskipun Anda tahu itu mungkin tidak ada gunanya, apakah saya benar? Apa yang Anda harapkan dari panggilan ini selain kemungkinan perasaan terhina bagi istri Anda?
Ini adalah no-brainer bagi saya. Ayah Anda harus tidak menikah karena masalah uang, pengasuhan anak, jumlah anak yang Anda miliki, di sisi ranjang mana Anda tidur dan urusan pribadi lainnya.
Jika dia memiliki pertanyaan, dia harus bertanya tentang hal itu, bukan dia.
Ini pekerjaanmu. Dia ayahmu. Dia istrimu . Dia tidak melakukan kesalahan, jika ceritanya benar. Dia membuat permintaan sederhana.
Inilah yang akan saya lakukan. Temui ayahmu, dan katakan padanya dengan lembut bahwa dia menyakiti perasaan istrimu. Dia hanya melakukan apa yang Anda berdua pikir terbaik untuk anak yang Anda cintai. Tanyakan kepadanya apa yang menurutnya neurosis anak Anda mungkin berkembang jika dia tidak minum susu atau makan produk susu. (Mungkin dia akan melihat bahwa dia bereaksi berlebihan.) Dia dapat berdebat bahwa dia tidak melakukan apa-apa, tetapi dia tidak dapat membantah bahwa dia tidak merasa sakit hati, karena dia melakukannya. Jangan biarkan dia menyalahkannya karena terlalu sensitif atau salah paham. Biarkan dia tahu Anda setuju dengan istri Anda, bahwa salah dia mengatakan ini padanya, dan bahwa Anda keberatan dengan cara dia tidak menghormati dia dan keputusan Anda. Apa yang dia lakukan dengan informasi ini akan memberi tahu Anda betapa dia menghargai perasaan Anda berdua. Maka Anda bisa mengambilnya dari sana.
Jika dia memilih untuk tidak melakukan apa pun, katakan padanya dia tidak akan menelepon istri Anda dengan pertanyaan apa pun tentang pengasuhan anak atau masalah pribadi lainnya. Kemudian beri tahu istri Anda bahwa Anda melakukan semua yang Anda bisa, dan bicarakan bagaimana Anda bisa melindunginya di masa depan dari ayah Anda (atau jika dia menginginkan Anda.) Paling tidak dia akan tahu Anda mendukungnya.
Orang-orang memiliki masalah seperti ini setiap saat . Terkadang mereka lebih buruk.
Orang-orang memiliki kesulitan menetapkan batasan yang sehat dengan orang tua mereka, terutama jika dibesarkan dalam budaya yang banyak menekankan pada menghormati orang tua seseorang. Tetapi saya pikir bagian dari mencintai anak adalah dengan mencintai orang yang mereka pilih untuk menikah. Saya memiliki empat anak yang sudah menikah, jadi saya memiliki pengalaman dalam hal ini. Saya juga memiliki seorang suami yang sangat dekat dengan keluarganya yang sangat besar, dan yang mengalami kesulitan mengatakan "tidak" kepada ibunya ketika dia akan mengatakan kepadanya bahwa saya melakukan sesuatu yang salah dengan anak-anak kami. Aku senang dia dekat dengan keluarganya, dan aku tidak ingin apa pun terjadi di antara dia dan mereka. Anda tidak dapat menetapkan batasan yang baik jika Anda tidak yakin dengan posisi Anda. Akibatnya, kami banyak berdiskusi tentang apa yang benar bagi kami, dan bagaimana menetapkan batasan yang tepat.
Di bawah ini adalah beberapa artikel tentang menetapkan batasan. Ini menakutkan tetapi penting dan terus terang. Saya harap ini membantu Anda semua.
10 Cara untuk Membangun dan Melestarikan Batas Yang Lebih Baik Batas-
Batas
Menetapkan Batas Dengan Orang Tua Setelah Anda Menikah
sumber
Jadi, apa pertanyaan Anda yang sebenarnya? Bagaimana menciptakan kedamaian antara ayah dan istri Anda? Atau bagaimana cara melanjutkan diet putra Anda?
Percakapan telepon itu sendiri tidak terdengar terlalu misterius - sangat mungkin bahwa dia dengan jujur berpikir bahwa dia hanya menyatakan kekhawatirannya, tetapi dia melakukannya dengan nada yang terdengar sangat menuduh istri Anda. Tidak masalah apakah salah satu dari mereka 'benar' atau 'salah' tentang apa yang dikatakan; tidak masalah bahwa istrimu merasa sakit. Jadi mintalah dia untuk meminta maaf padanya; tentunya dia harus mengerti bahwa dia menyakiti perasaannya bahkan jika dia tidak bermaksud melakukannya? Jangan memintanya untuk mendekati ayahmu - jika suamiku memintaku melakukan itu, aku akan merasa dia memilih pihak ayahnya, bukan milikku. Ayahmu telah diberitahu bahwa dia salah paham, jadi dia harus mengambil tindakan.
Mengenai diet anak Anda: ini anak Anda, jadi Anda dan istri Anda harus memutuskan, terutama karena ini adalah masalah medis. Orang tuamu tidak memiliki hak dalam hal ini.
Ngomong-ngomong (tidak percaya saya tidak memperhatikan ini sebelumnya): apakah maksud Anda Malam Natal 2013? Apakah ini benar-benar berlangsung selama hampir setahun !?
sumber
Jangan desak istrimu untuk memanggil ayahmu. Minta maaf kepada istri Anda karena tidak melakukannya lebih awal, dan lakukan sekarang.
Ketika Anda berbicara dengan ayah Anda, jangan memikirkan masa lalu, tetapi katakan padanya dengan cara yang tidak mengundang diskusi mengapa Anda memutuskan untuk melakukan apa yang telah Anda lakukan, bagaimana itu membantu, dan bahwa Anda akan mengikuti rencana ini di masa depan. Kemudian beralih ke percakapan ke hal lain.
Ayah Anda tidak berhak atas penjelasan ini, tetapi Anda dapat menggunakannya sebagai cara untuk mengakhiri perselisihan ini dengan ketegasan yang akan menghindari masalah seperti ini di masa depan.
sumber