Efek pada anak-anak dan orang tua dari pernikahan putus

Saya dan istri saya memiliki putra berusia dua tahun dan dia luar biasa dan saya mencintainya dengan sepenuh hati.

Sayangnya hubungan antara istri saya dan saya telah terpecah hingga saya tidak melihat hasil yang baik. Beberapa masalah sudah lama, sebelum dia, dan telah diangkat kembali karena tanggung jawab tambahan dan jadwal kerja saya yang tak kenal ampun.

Saya tidak bisa membayangkan tidak melihat atau memeluk putra saya secara teratur, ketika saya pergi bekerja, dia selalu bertanya tentang saya dan merindukan saya.

Saya juga khawatir tentang efek yang akan terjadi pada ibunya dan saya bagi.

Tapi saya khawatir jika kita tetap bersama dalam pernikahan yang cukup fungsional tetapi pada dasarnya tanpa cinta, itu akan mengajarinya pelajaran yang salah.

Apakah ada manfaat baginya untuk tetap atau pergi? Apakah ada sumber daya untuk orang tua yang tidak akan mendapatkan hak asuh penuh untuk berurusan dengan itu?

Terima kasih.

Saya bercerai dengan beberapa anak.

Dua kali.

€ 0,02 saya (atau haruskah saya diizinkan menambahkan € 0,04?) Intinya adalah:

Ini kerja keras. Sulit bagimu. Sulit untuk anak-anak. Tapi.

IMO, masalah paling penting untuk dipertimbangkan adalah:

1. Sudahkah Anda mencoba nasihat nikah? Terkadang ini berhasil.
   (Saya tidak akan mengatakan hal lain tentang menyelamatkan hubungan Anda. Namun, mungkin patut dicoba.)

2. Anda memiliki anak bersama dan Anda akan menjadi orang tua anak Anda selama sisa hidup Anda . Tidak peduli apa yang terjadi pada kalian berdua, tidak ada jalan untuk kembali ke kehidupan yang sepenuhnya terpisah. Tidak akan pernah. Jika Anda berdua berhasil mengingat ini, maka itu mungkin tidak terlalu buruk bagi anak. Putus kemungkinan besar akan tetap sakit, dan Anda mungkin akan bertarung. Kemudian ingat bahwa Anda berdua adalah satu set orang tua dan akan selamanya. Jadilah saling memaafkan. Saling membantu. Cobalah menjadi teman, meskipun itu sulit. Karena anak Anda membutuhkan orang tua yang kooperatif, bahkan jika mereka bukan lagi kekasih.

3. Seorang anak memiliki ibu dan ayah, dan seorang anak lebih baik dengan ibu dan ayah . Itu sebenarnya fakta yang sangat sederhana. Tidak masalah jika Anda tidak suka atau bahkan saling membenci, apakah kita berbicara tentang tahun depan atau dalam 15 tahun, anak Anda membutuhkan Anda berdua untuk percaya diri. ("Dari mana saya berasal? Apakah orang tua saya bahkan peduli pada saya? Apakah saya dicintai?") Dan itu perlu belajar dari keduanya, karena Anda berdua (secara sukarela atau tidak sadar) mengajarkan hal-hal yang berbeda. Anda perlu menyusun jadwal di mana anak Anda secara teratur menghabiskan waktu bersama Anda berdua. Ketika anak sedikit lebih tua, perlahan-lahan mulai mempertimbangkan keinginannya sendiri mengenai jadwal.

4. Jangan pernah berbicara buruk tentang orang tua lain di depan anak. Tidak pernah. Pernah. Bahkan jika orang tua yang lain menggugat Anda, mencoba mengambil anak itu, menghancurkan Anda secara finansial, atau membunuh seseorang dengan darah dingin: Itu masih orang tua lain dari anak Anda, dan dengan demikian salah satu dari dua orang paling penting di dunia untuk anak Anda . Bagi anak-anak, orang tua adalah dewa. Jika Anda mengambil kepercayaan ini dari anak Anda terlalu dini, Anda merusaknya.

Ada hal-hal di mana anak dari orang tua yang terpisah akan memiliki keuntungan di atas teman-temannya: Seorang anak mungkin diizinkan untuk melakukan sesuatu ketika tinggal dengan satu orang tua, sementara yang lain melarangnya. Untuk hal lain, itu akan menjadi kebalikannya. Satu rumah tangga mungkin vegetarian, atau beragama, sementara yang lain tidak, satu orang tua mungkin menekankan alam, yang lain memuja teknologi ... Pada dasarnya, anak Anda tidak hanya akan tinggal di dua rumah tangga, tetapi di dua keluarga, dengan nilai yang berbeda , konsep etika, dan moral. Jangan khawatir tentang senam mental yang diperlukan untuk melakukan ini: Ini terjadi sepanjang waktu ketika anak-anak mengunjungi kakek-nenek mereka dan mereka dapat dengan mudah mengatasinya. Namun, hasil dari pengasuhan yang lebih beragam adalah bahwa seorang anak mungkin lebih fleksibel, lebih pengertian, dapat lebih mudah beradaptasi, tidak terbatas dalam keyakinannya bagaimana sebuah keluarga "

Nah, inilah yang Anda harapkan yang terbaik, apa pun itu.

Aku turut berduka atas pernikahanmu. Saya dapat memberitahu Anda, dari pengalaman memiliki orang tua saya dalam pernikahan tanpa cinta dan sangat fluktuatif, di mana mereka tinggal demi saya dan saudara saya, bahwa lebih baik jika Anda berpisah.

Anak Anda akan lebih bahagia dengan orang tua yang terpisah yang lebih bahagia, dan ramah dan sopan satu sama lain, daripada dengan orang tua yang sudah menikah yang pahit dan marah.

Saya tumbuh dalam budaya yang konservatif, dan perceraian bukanlah pilihan bagi mereka, tetapi mereka bertengkar sepanjang waktu, dan itu benar-benar membuat saya trauma, dan memengaruhi hubungan saya hingga hari ini. Saya dalam pernikahan yang bahagia dan mencintai saya suami tersayang, tetapi setiap kali dia marah kepada saya, saya bereaksi berlebihan karena saya sangat tidak aman dan memiliki rasa tidak percaya yang berakar dalam pada institusi pernikahan.

Ketika saya terpisah dari ibu dari anak saya, dia berusia 1 tahun 10 bulan. Saya juga berpikir untuk tetap bersama "demi anak itu", dan dia juga, jadi tidak ada yang berani untuk putus.

Saya memiliki ini di kepala saya untuk waktu yang lama, dan momen tunggal ini memutuskan segalanya di kepala saya:

Saya tersesat dalam pikiran saya tentang betapa sedihnya saya, dan bahwa saya harus tetap di sana karena bocah itu ... Ketika saya sedang memikirkan itu, anak saya di depan saya bermain di kotak pasirnya dan menawari saya dalam sebuah mainannya sangat indah, sehingga aku bisa bermain bersamanya ... Dia menawarkannya kepadaku, tetapi pikiranku tidak ada di sana ... kurasa aku bahkan tidak melihat bahwa anakku ada, karena aku begitu dalam pikiran-pikiran yang tidak bahagia itu. Pada saat yang tepat ini, saya menyadari putra saya, dan saya berpikir:

"Ya Tuhan! Dia telah berusaha bermain dengan saya sejak lama, dan saya tidak bisa bermain dengannya karena saya selalu terjebak pada pikiran-pikiran itu. Dia akan tumbuh dengan berpikir bahwa sangat normal untuk tidak bahagia dalam hidup, dan pada usia 30 tahun dari sekarang, ketika dia terjebak dengan seorang wanita dan benar-benar tidak bahagia, aku akan bertanya padanya:

-Jika Anda sangat tidak bahagia, mengapa Anda masih bersamanya?!?!

Saya tahu bahwa jawabannya adalah:

-Karena saya mempelajarinya dari ANDA "

Pada saat ini, saya terkejut dan melihat bahwa ini akan menjadi hal yang paling mengerikan untuk diajarkan kepadanya dalam hidup: bahwa hal yang tidak bahagia itu baik-baik saja. BUKAN tidak bahagia, dan saya memutuskan tidak akan pernah mengajarinya. Bagi saya, kebahagiaan adalah hal terpenting dalam hidup!

Saya juga berpikir itu lebih baik terjadi sekarang, daripada menunggu beberapa tahun .. Itu akan sia-sia, dan itu akan jauh lebih sulit baginya, karena dia sudah diperbaiki dengan rutinitas keluarga saat ini.

Jadi saya hanya berpisah dari ibu, saya tinggal hanya 300 meter dari anak saya, saya sering melihatnya: Setiap hari Rabu, Kamis, dan setiap dua minggu juga hari Jumat, Sabtu dan Minggu. Saya memiliki SEMUA ENERGI DUNIA untuknya sekarang (sebelum saya hampir tidak punya apa-apa). Saya belum pernah begitu mencintai putra saya! Sekarang aku bisa menikmatinya dan menjadi diriku sendiri, tanpa diperintah oleh ibu.

Jika Anda membutuhkan buku tentang topik ini, saya menikmati yang berikut ini:

• Panduan untuk orang tua yang terpisah, dari Karen & Nick Woodall. Buku ini memiliki suasana yang sangat indah, dan jika di masa depan Anda merasa sangat buruk dengan keputusan Anda, Anda bisa merujuk ke buku ini untuk mendapatkan kekuatan.

• Dua rumah, dari Claire Masurel. Buku ini akan menjadi untuk anak Anda: ini adalah buku yang sangat indah dengan menggambar untuk anak-anak, dengan cerita tentang seorang anak yang memiliki rumah dengan ayah dan ibunya, dan menunjukkan cara-cara yang baik agar orang tua mereka mencintainya, di mana pun mereka berada.

• Buku keluarga dari Todd Parr. Ini buku ilustrasi seperti di atas. Anda tidak benar-benar membutuhkannya, tetapi itu menyenangkan, berbicara tentang banyak cara keluarga dapat hidup.

Jika Anda hanya melihat buku dari Claire di Amazon, Anda mungkin akan menemukan rekomendasi tentang buku-buku lain yang juga akan Anda sukai.

Hanya beberapa hal yang tidak saya pertimbangkan saat itu, dan mungkin Anda harus:

• Akhiri hubungan dengan tenang: Pergi ke terapi pasangan, dan nyatakan bahwa perasaan di sekitar Anda sudah sembuh dan bahwa mereka tidak akan kembali menghantui Anda di masa depan, karena Anda tidak akan pernah bisa berhenti melihat mantan Anda sepenuhnya.
• Ketahuilah bahwa setelah Anda mengerem, mungkin pasangan Anda akan menemukan pria lain yang juga akan menghabiskan waktu bersama putra Anda. Mungkin Anda akan cemburu / kurang percaya pada pria itu, dan mungkin Anda tidak bisa mengendalikan terlalu banyak apa yang terjadi ... Ini akan membuat Anda cukup cemas.
• Pertimbangkan apakah sang ibu kemungkinan akan pindah ke luar kota (dan seberapa jauh) setelah Anda putus ... maka itu akan menjadikan kunjungan menjadi topik yang sulit, dan ini mungkin menyebabkan Anda sangat tegang secara psikologis terhadap Anda.
• Apakah pekerjaan Anda cukup fleksibel sehingga memungkinkan Anda melihat anak Anda? Bisakah Anda menemukan pekerjaan yang fleksibel untuk membantu Anda?
• Bicaralah dengan orang yang mengalami langsung itu. Jangan terlalu banyak membaca. Berbicara kepada orang terasa lebih nyata dan pasti daripada membaca buku atau bertanya di internet.

Saya harap saya membantu.

Saya belum menikah tetapi putri saya hampir berusia 2 tahun dan saya berada dalam situasi yang sama. Mantan saya akan pindah akhir pekan ini sebenarnya. Kami membutuhkan waktu lebih dari setahun untuk mengambil keputusan bahwa ini adalah yang terbaik karena kami berdua tidak bahagia dalam situasi saat ini dan sebanyak yang kami coba tidak lakukan, kami masih banyak berdebat.

Meskipun saya bukan penggemar terbesar mantan saya (tetapi tidak berarti saya membencinya) saya masih bersikeras bahwa putri saya terus memiliki hubungan yang baik dengan dia dan melihatnya secara teratur. Kami telah memutuskan bahwa ia akan tinggal bersama saya dan putri saya 2 malam seminggu sehingga ia dapat membaringkannya di tempat tidur, dll dan ia akan memberinya 2 hari penuh per minggu (ini bekerja untuk kami karena ia bekerja pada hari yang berbeda dengan saya) . Saya merasa bahwa ini akan menjadi paling tidak mengganggu situasinya saat ini karena dia tidak akan tinggal di tempat yang berbeda dll. Pengaturan ini sangat bergantung pada logistik dan kepraktisan. Kami telah mengatakan untuk saat ini bahwa pengaturan ini akan tetap di tempatnya selama itu praktis, dll. Dan ketika putri saya cukup besar untuk menyuarakan pendapatnya sendiri, kami akan mendengarkan dan mengatur ulang sesuai dengan itu.

Saya hanya ingin berbagi situasi saya karena dapat memberi Anda beberapa ide untuk situasi Anda sendiri. Itu benar-benar tergantung pada apa yang telah terjadi antara Anda dan istri Anda dan apakah Anda dapat membuat perjanjian damai. Menurut pendapat pribadi saya, saya pikir lebih penting bagi orang tua untuk bahagia dan kooperatif satu sama lain daripada tinggal di rumah yang sama sengsara dan mengumpulkan kebencian yang semakin meningkat. Jika Anda memutuskan bahwa berpisah adalah cara yang harus ditempuh, ada beberapa saran bagus dalam buklet ini yang saya temukan: -

https://www.cafcass.gov.uk/grown-ups/parenting-plan.aspx

Itu membantu saya untuk memikirkan apa yang paling penting bagi putri saya dan untuk mencoba dan berkompromi dan membuat semuanya adil sehingga semua orang yang terlibat (terutama putri saya) puas dengan hasilnya.

Seperti disinggung dalam jawaban dan komentar di sini, ada banyak jawaban untuk pertanyaan ini. Jawabannya mengapa langsung: setiap anak berbeda dan dampaknya pada setiap anak akan bervariasi.

Saya berani mengatakan bahwa tidak peduli seberapa "kuat" anak Anda, jika Anda bercerai, Anda akan ditanya mengapa Anda tidak kembali dengan ibu. Ketika saya ditanya, saya mendengar pertanyaan itu, "Ini menyakitkan, ayah. Bantu membuatnya pergi."

Saya mendengar statistik sejak lama bahwa setiap orang mengganggu Anda dengan 7 cara dan ketika Anda berganti pasangan, Anda hanya mengubah 7 cara, jadi Anda perlu memutuskan apakah Anda benar-benar tidak akan berurusan dengan apa yang mengganggu Anda sekarang .

Terkadang jawabannya adalah, "Ya, saya tidak akan berurusan dengan ini." Dan dengan anak-anak, kami sampai pada pertanyaan Anda, "Tetapi saya akan menderita jika itu yang terbaik untuk anak saya, jadi apa yang harus saya lakukan sekarang?" - Kami akan melakukan apa saja untuk anak-anak kami!

Saya tidak melihat pertanyaan itu sebagai jawaban untuk studi atau anekdot, melainkan etos pribadi Anda. Jalan yang Anda pilih adalah contoh yang Anda pilih untuk mengajar anak Anda , dan dalam masalah perceraian, itu adalah contoh yang ditetapkan untuk seumur hidup. Sekarang sebagai orang tua, kita tahu bahwa tidak ada jalan tanpa tantangan dan bukan apakah kita mengalami tantangan atau tidak, tetapi bagaimana kita memilih untuk mengatasinya. (mis. Tinggal atau pergi adalah jalan dengan tantangan unik mereka, tidak mudah.)

Dengan analisis filosofis itu sebagai konteks, orang dapat mengulangi pertanyaan itu dan saya akan sangat berani untuk menyatakannya melalui mata saya yang mungkin tidak berkorelasi dengan Anda sendiri (tetapi mudah-mudahan akan memungkinkan Anda untuk datang ke penyajian Anda sendiri):

Apakah saya membesarkan anak saya untuk belajar bagaimana menjalani hidup atau mengejar kebahagiaan bahkan ketika pilihan-pilihan itu kelihatannya sulit di sepanjang jalan?

Sekali lagi itu adalah pernyataan ulang saya atas pertanyaan dalam konteks di atas yang memaparkan etos saya sendiri , tetapi untuk menegaskan kembali, jawaban atas pertanyaan Anda adalah satu-satunya yang dapat Anda berikan - Saya harap komentar saya membantu Anda menemukan sendiri jalan Anda ke depan sambil jujur ​​pada diri sendiri.

Pertama dan terutama, dengan cinta dan dukungan yang tepat, saya sarankan anak-anak sangat pandai menghadapi perubahan - meskipun tentu saja mereka lebih suka tidak harus berurusan dengan perubahan semacam itu.

Pada titik ini apakah akan bercerai atau tidak mungkin menjadi pilihan tetapi dalam pernikahan yang tidak bahagia hal-hal memiliki cara untuk berubah sehingga satu pihak atau yang lain pada akhirnya akan memaksa perceraian karena mereka ingin keluar atau bahkan telah menemukan orang lain yang mereka ingin bersama dan membutuhkan perceraian untuk memungkinkan itu. Saya sarankan lakukan perpisahan sementara itu mudah bagi Anda berdua untuk bersikap damai tentang hal itu.

Juga, begitu terpecah, Anda mungkin ingin menegosiasikan periode penundaan sebelum salah satu dari Anda memperkenalkan seseorang yang baru kepada anak-anak Anda. Cobalah untuk membiarkan mereka melewati kekhawatiran mereka tentang tantangan terakhir sebelum melemparkan lebih banyak pada mereka. Pada dasarnya, buat transisi mereka semudah mungkin. Perlu diingat, persentase keluarga yang sangat besar mengalami hal ini dan tidak ada lagi stigma yang terkait dengannya.

Nasihat terbaik yang bisa saya berikan adalah memastikan perceraian, dengan asumsi itu terjadi, dilakukan dengan cara yang paling bersahabat mungkin. Sebagai contoh, perceraian saya sendiri terdiri dari perjanjian tulisan tangan antara kami berdua dan kami biaya pengadilan mengajukan biaya ketika kami pergi ke sana bersama-sama dan mengisi dokumen yang diperlukan. Kami berdiskusi dan menyetujui secara wajar segala hal yang mungkin.

Bagi anak-anak, penting untuk mengetahui, dan diberi tahu dari waktu ke waktu, bahwa kedua orang tua akan terus ada dan bahwa kedua orang tua akan terus sangat mencintai mereka. Penting juga bagi mereka untuk tidak membayangkan ada hubungannya dengan itu - kadang-kadang anak-anak akan membayangkan bahwa mereka entah bagaimana menyebabkan sesuatu. Jadi, mereka harus diberitahu ini secara eksplisit juga.

Seperti yang disebutkan oleh @sbi, Anda harus melakukan yang terbaik untuk tidak pernah berbicara buruk tentang mantan Anda atau keluarga yang melibatkan mantan itu. Anak-anak akan meneruskan ini berulang-ulang, bahkan tanpa sengaja, dan bahkan jika mereka entah bagaimana tidak berhasil untuk mereka mungkin merasa bertentangan karena cinta dan kesetiaan mereka kepada kedua orang tua. Namun, tentu saja membiarkan mereka tahu bahwa apa pun yang terjadi, Anda akan selalu menjadi ayah mereka.

Anak perempuan saya, yang lebih muda dari dua anak saya, akan memberi tahu saya bahwa dia berharap kita semua masih berada di satu rumah atau di rumah tua. Hati saya hancur. Sementara saya bisa setuju bahwa itu akan baik jika semuanya berjalan seperti itu tidak mungkin. Setelah beberapa saat saya mengatakan kepadanya bahwa saya sedih memikirkan hal itu - jadi sementara dia bisa merasakan hal itu, saya lebih suka jika dia tidak sering memberi tahu saya.

Beberapa hal tambahan yang perlu dipertimbangkan, banyak di antaranya bergantung pada usia, adalah seberapa dekat keduanya yang Anda perlukan untuk melestarikan penitipan anak, sekolah, atau atribut lain untuk anak-anak. Ini mungkin tidak permanen tetapi jika Anda dapat meminimalkan dampak di bidang lain (seperti sekolah baru, harus mencari teman baru, pergi ke penitipan anak baru, dll) itu akan membantu anak-anak.

Secara praktis, Anda juga harus mengajari anak-anak untuk memahami bahwa rumah yang berbeda akan memiliki aturan yang berbeda. Mantan dan saya memiliki jadwal yang sangat berbeda dan kami sangat berbeda sehubungan dengan pentingnya ketepatan waktu. Tentunya sebuah tantangan karena waktu tidur dan waktu bangun berubah ketika berpindah dari satu rumah ke rumah lainnya, tetapi secara pribadi, saya menganggap kemampuan mereka untuk fleksibel dan menyesuaikan diri dengan pengaturan yang berbeda sebagai keterampilan hidup yang berharga.

Anda mungkin harus sedikit berurusan dengan atasan Anda. Jika majikan Anda ingin bersikap ramah keluarga mereka harus menerima setidaknya jadwal variabel atas beberapa jenis tahanan bersama. Sebagai contoh, dalam pergantian tahanan per minggu, Anda dapat bekerja berton-ton per minggu, tetapi lebih ringan di minggu berikutnya. Perjalanan, jika perlu, semoga pada minggu-minggu Anda tidak memiliki anak. Saya harap majikan Anda mengerti.

Saya tidak yakin dengan usia anak-anak Anda, tetapi saya sudah menjawab dalam hal usia anak-anak saya sendiri melalui acara-acara ini. Sebagai pertimbangan penting, saya menyarankan agar kedua orang tua lebih bahagia (baik sendiri atau dalam hubungan baru) memberikan contoh yang lebih sehat tentang bagaimana menjalani hidup Anda daripada menunjukkan bahwa hidup adalah tentang tidak bahagia sampai anak-anak pergi.

Juga, catatan terakhir, selidiki keuangan Anda dengan cermat. Harus memelihara dua rumah tangga lebih mahal daripada rumah biasa. Siapa pun yang akhirnya membayar tunjangan anak akan merasakan kesulitan. Biaya penitipan anak dan penitipan bayi cenderung naik. Anda mungkin menemukan bahwa lebih banyak makanan rusak karena Anda perlu membeli barang untuk mereka sebelum kedatangan yang mungkin tidak semua dikonsumsi saat mereka ada di sana.

Walaupun merasa sulit secara finansial untuk berpisah mungkin bukan alasan untuk tetap bersama, Anda berdua harus realistis tentang gaya hidup apa yang akan Anda miliki jika Anda melakukannya.

Saya bercerai, tetapi kami berhasil tidak membuatnya trauma untuk putri kami sama sekali. Kami membeli buku bersama untuk terakhir kalinya. Saya akan merekomendasikan ini kepada Anda, tetapi sayangnya itu dalam bahasa Jerman dan saya tidak tahu buku yang setara dalam bahasa Inggris. ("Glückliche Scheidungskinder", secara harfiah "Selamat bercerai anak-anak", oleh dokter anak Swiss Remo Largo.)

Beberapa hal yang saya pelajari dari buku ini:

• Anak-anak tidak pernah takut akan perpisahan orang tua mereka - mereka hanya takut kehilangan salah satu dari mereka.
• Anak-anak tidak takut tidak melihat satu orangtua selama seminggu - mereka takut tidak melihat salah satu dari mereka untuk jangka waktu yang lebih lama.
• Anak-anak menderita pertengkaran di antara orang tua mereka.
• Anak-anak takut dengan prospek perpisahan atau perceraian jika mereka memiliki alasan untuk percaya bahwa ini akan menyebabkan mereka kehilangan orang tua atau orang tua mereka yang bertengkar (lihat poin sebelumnya). Mereka juga takut oleh prospek jika dibuat menakutkan seperti yang sering dilakukan: Pertama orang tua berusaha menyembunyikan rencana mereka dari anak atau anak-anak, meskipun jelas bahwa sesuatu yang tidak menyenangkan sedang terjadi. Dan akhirnya disajikan seolah itu berita buruk.

Penting untuk dipahami bahwa jika perlu, pemisahan adalah hal yang baik. Jika kedua mantan pasangan itu masuk akal, perpisahan mengakhiri pertengkaran dan membuat hidup jauh lebih baik bagi keturunannya. Untuk ini, penting untuk melepaskan diri dengan benar. Bahwa Anda pernah mencintai seseorang dan merasa dikhianati sekarang bukan berarti Anda harus membenci orang itu. Jika Anda tidak dapat membentuk tim pengasuhan anak yang efisien dengan seseorang yang pernah Anda rasa cukup cocok untuk menikah, lalu bagaimana Anda bisa berharap untuk bekerja sama dengan orang-orang acak di tempat kerja?