Bagaimana cara menghadapi pandangan politik ekstrem orangtua (kakek nenek)?

Ruang Masalah: Ibu saya memiliki pandangan politik yang sangat terpolarisasi yang tidak saya setujui.

Masalah Khusus Saya: Ibu saya baru-baru ini sampai pada titik di mana dia secara pribadi menyalahkan Obama untuk semuanya. mis. Kakak perempuan saya bekerja sebagai paralegal untuk negara, dan dia menyebutkan masuknya baru-baru ini sekitar 2.000 kasus untuk ditinjau, dan harus menghabiskan 15 menit untuk meyakinkan ibu saya bahwa itu bukan kesalahan Obama.

Pertanyaan: Saya tidak ingin anak saya menjadi sasaran pandangan politik yang begitu terpolarisasi selama dia dibesarkan. Kami sering mengunjungi (mereka tinggal sekitar 3 - 3,5 jam perjalanan), dan sering tinggal bersama keluarga saya. Namun, ibu saya selalu merasa perlu untuk mengemukakan masalah kontroversial atau membuat klaim yang salah secara terang-terangan pada waktu yang tidak tepat. Putri saya adalah cucu pertama ibu saya (dan satu-satunya), dan dia sangat menyukai kunjungan kami, karena dia dapat menghabiskan beberapa jam dengan putri saya.

Bagaimana saya menghadapi pandangan politik ibu saya yang ekstrem dan pengaruhnya terhadap putri saya? Saya tidak ingin paparan saya ini membuat putri saya percaya bahwa ini adalah pola pikir yang dapat diterima.

Berbicara dengan ibu saya tidak membuahkan hasil yang bermanfaat, karena berakhir dengan dia membuat klaim yang lebih keterlaluan, atau menyelimuti ancaman bagi semua anggota agama lain yang spesifik. Pada saat itu, saya baru saja menjauh dari percakapan.

Satu-satunya hal yang saya dapat benar-benar pegang darinya untuk membungkamnya adalah ancaman tidak mengunjungi, dan saya BENAR-BENAR benci untuk menarik kunjungan seperti itu (meskipun itu akan menyelamatkan saya satu sen yang cukup di atas bensin).

Pembaruan 1 : Putriku saat ini berusia 1 tahun, tetapi masalah ini akan menjadi semakin kritis saat dia terus tumbuh dan berkembang

Pembaruan 2 : Memperbarui bagian "Ruang Masalah: dan" Pertanyaan "menjadi lebih umum. Detail di bagian" Masalah Khusus "tetap ada, karena relevan secara langsung dengan masalah pribadi saya.

Pembaruan 3 : Oke, jadi ini telah berhasil menarik banyak perhatian dan kontroversi, dan beberapa pengeditan yang diedit dan disarankan telah mencegah saya membuat inti masalah menjadi jelas:

Saya tidak sedikit pun khawatir melindungi putri saya dari politik, atau bahkan pandangan ekstrem (selalu baik untuk setidaknya berusaha memahami mengapa seseorang mempercayai apa yang mereka lakukan). Ketika dia sudah cukup tua untuk memahami bahwa orang yang berbeda memiliki pandangan yang berbeda tentang berbagai hal, saya harap dia bisa bernalar dan membuat keputusan sendiri, atau setidaknya bertanya kepada saya tentang hal itu.

Masalahnya adalah bahwa putriku (atau akan) sangat mudah dipengaruhi, dan mulai meniru suara yang dia dengar, bahkan sekarang. Mengingat keponakanku yang berusia 2,5 tahun belajar bagaimana berseru, "Oh, sial!" ketika sesuatu jatuh dari meja dalam waktu 3 jam menghabiskan waktu dengan pamannya yang lain, saya tahu seberapa cepat anak-anak dapat membiakkan sentimen yang tidak diinginkan.

Ini adalah masalah yang serupa dengan bersumpah di sekitar anak-anak, kecuali kata-kata umpatan yang diulang secara membabi buta tidak membawa implikasi ideologis yang sama seperti pengulangan secara membabi buta yang bermuatan politis, anti-agama, atau sentimen yang merendahkan ras.

Anda tidak mengatakan berapa usia putri Anda, jadi ini tergantung pada usia. Saya akan menganggap dia setidaknya berusia 8 atau 9 tahun; lebih muda dari itu tampaknya tidak terlalu penting bagi hal ini (karena dia tidak akan memiliki cukup pemahaman tentang politik untuk peduli dengan pandangan neneknya).

Bagi saya, ini adalah kesempatan bagus untuk mengajar putri Anda tentang menentang sudut pandang, dan tentang menjaga pikiran terbuka. Ini juga merupakan kesempatan yang baik untuk menunjukkan bagaimana jika orang baik kadang-kadang bisa salah - terutama jika dia berada di usia yang lebih muda dari kisaran usia ini, sering kali bisa menjadi hal besar untuk mengetahui bahwa Orang Dewasa yang Terhormat tidak selalu benar (kecuali jika menyangkut Lagipula, mainan atau makanan penutup atau waktu tidur) - dan mempelajari ini, ditambah belajar bahwa itu tidak menghilangkan rasa hormat karena tidak juga membuat mereka menjadi Orang Jahat, sangat membantu.

Khususnya pada spektrum yang lebih tua, Debat adalah keterampilan yang sangat berguna untuk diperoleh, dan itulah yang paling membantu dalam hal ini. Mampu memperdebatkan topik apa pun dari pihak mana pun - termasuk topik yang sangat tidak Anda setujui - tidak hanya membantu dalam pengajaran berbicara di depan umum dan bagaimana meyakinkan orang tentang berbagai hal, juga sangat membantu dalam mengajar seseorang untuk memahami semua sisi masalah dan datang untuk kesimpulan cerdas sendiri.

Tentu saja, Anda tidak ingin dia berdebat dengan nenek, karena sepertinya itu tidak akan berakhir dengan baik; tetapi Anda bisa menggunakan topik ini sebagai pembuka percakapan untuk debat antara Anda dan dia. Anda bisa berganti sisi, jadi separuh waktu Anda berdebat atas nama Fox News dan separuh waktu Anda berdebat. Dalam kedua kasus itu, anggap sangat serius - ketika Anda berdebat untuk pihak Fox News, lakukan dengan kemampuan terbaik Anda, dan jangan dengan sarkastis, dan harapkan dia melakukan hal yang sama.

Ini adalah sesuatu yang sangat, sangat sulit untuk dipelajari - bayangkan bertanya pada seorang ibu Kristen yang taat yang pro-kehidupan seperti Anda berdebat untuk melegalkan aborsi, misalnya. Karena itu mungkin akan memakan waktu lama baginya untuk mempelajarinya - dan mungkin Anda butuh waktu juga untuk merasa nyaman (jika Anda belum mahir dalam hal ini). Tapi itu sepadan, mengingat nilai yang dibawanya untuk alasan logis dan untuk pengembangan pribadi. Dan pada akhirnya, anak perempuan Anda mudah-mudahan akan belajar cukup banyak untuk mengembangkan pola pikirnya sendiri daripada membajak orang lain. Bukan hanya ibumu - ketika dia kuliah, akan ada banyak kesempatan serupa untuk dicuci otak ke berbagai arah.

Pertanyaannya seharusnya bukan tentang politik atau agama atau ... yah apa pun yang spesifik. Pertanyaannya secara mendasar tentang pandangan yang 1) berbeda dari pandangan Anda atau 2) yang diungkapkan dengan cara yang Anda, sebagai orang tua, anggap tidak pantas.

Sebagai orang tua saya hidup dengan aturan satu tujuan: Untuk mengajar anak saya berpikir untuk dirinya sendiri dan menjadi "dia" yang terbaik, dia bisa.

Saya tidak religius (urutan apa pun, sekte, kepercayaan, dll.) Namun, suatu hari, dia bertanya kepada saya apakah saya akan marah jika dia membaca Alkitab. Saya tidak hanya mengatakan kepadanya bahwa saya tidak akan marah, saya memanggil ayah saya, seorang penatua, dan mengatur agar dia menerima bantuan apa pun yang mungkin dia inginkan dalam menyelidiki minatnya.

Kemudian dia bertanya mengapa saya tidak marah dan meminta bantuan kakek. Saya menjawab bahwa bukan tempat saya untuk memberitahunya apa yang bisa atau tidak bisa ia pelajari, atau tempat saya untuk memaksakan pemikiran saya kepadanya. Dia berusia 14 tahun sekarang dan saya tidak yakin dia mengerti kata-kata itu sebagaimana dinyatakan, tetapi melalui pengasuhan yang konsisten, dia memahaminya secara intuitif.

Di lain waktu dia melihat seseorang yang dengan gegabah mengumumkan sudut pandang mereka dan kemudian bertanya kepada saya mengapa saya tidak mengatakan yang sebenarnya kepada mereka. Saya menjawab bahwa itu tidak akan bermanfaat, tetapi menyebabkan argumen yang tidak produktif dan bahwa percakapan semacam itu bukanlah sesuatu yang saya pilih untuk terlibat.

Maksud saya berbagi pengasuhan anak saya sendiri adalah beberapa kali lipat:

1. Tujuan pertama kita sebagai orang tua adalah melatih anak-anak kita untuk menjadi orang dewasa yang berpikir kritis dan seimbang.

2. Memimpin dengan memberi contoh adalah hal yang mendasar.

3. Mengizinkan (dan terkadang bahkan memfasilitasi) pertumbuhan pengetahuan sangat penting.

4. Anak-anak kita tidak akan selalu setuju dengan kita.

5. Pada titik tertentu setiap orang dihadapkan pada cara yang tidak tepat untuk mengekspresikan pandangan - mengetahui cara menanganinya secara tepat adalah hal yang mendasar.

Ya, ada beberapa teknik untuk mengubah ekspresi ibumu menjadi sesuatu yang bisa kamu gunakan untuk mempromosikan pandangan lain - itu tidak etis menurutku.

Ya, Anda dapat menyembunyikan ekspresi itu dengan menyangkal "kunjungan", tetapi itu tidak memiliki tujuan yang bermanfaat sekaligus menolak kesempatan pendidikan - suatu hari ia akan setuju, tidak setuju, atau campuran dari setuju / tidak setuju dengan ibu Anda, tetapi mungkin pelajarannya yang saya pelajari adalah mengekspresikan diri tanpa vitriole ... dan pelajaran yang saya dapat dari kehormatan untuk dapat bertemu dan berbicara dengan 2 nenek buyut saya (saya merindukan mereka!) adalah bahwa ada begitu banyak yang dapat kita pelajari dari mereka yang telah datang sebelum kami - jangan menyangkal anak Anda kesempatan belajar itu.

Anda juga tidak perlu menjelaskan sepenuhnya pandangan atau argumen Anda sendiri (selama atau setelah kunjungan). Pada waktunya, dia akan bertanya. Kemudian, Anda, sebagai pendengar debat, dapat mengajukan kedua sudut pandang dan mendorongnya untuk melakukan penelitian sendiri sehingga ia dapat mengambil keputusan sendiri.

Sebagai pemikiran terakhir, profesor sejarah musik saya di kampus meminta kami untuk belajar hanya satu hal dari kelasnya: Kita semua sok. Apakah itu politik, agama, musik, atau apa pun, kita semua sok derajat tentang preferensi kita dan menganggap pandangan alternatif sebagai ekstrim, tetapi mereka melihat kita dengan cara yang sama.

Jika tujuan akhir Anda adalah membuat ibu Anda TIDAK membahas masalah ini di sekitar putri Anda, saya sarankan menggunakan pendekatan satu-dua:

1. Arahkan ulang pembicaraan. "Astaga, Bu, apa pendapatmu tentang meatloaf yang kita makan di restoran itu? Bukankah enak?"
2. Meninggalkan.

Jika Anda punya waktu, buka utas di HiveMind ( ask.metafilter.com ) tentang berurusan dengan kerabat yang beracun. Anda tidak dapat mengubah pikiran mereka (biasanya), tetapi Anda dapat membantu mereka memoderasi perilaku mereka. Jika Anda sudah mencoba mengalihkan pembicaraan, dan itu tidak membantu, katakan saja, "Bu, kita harus pergi sekarang." Anda bisa MENCOBA memberitahunya mengapa, tetapi kemungkinan itu hanya akan beralih ke diskusi lain.

_{Saya memiliki keluarga yang sangat seperti ini, dan satu-satunya hal yang membantu adalah pergi begitu pelanggaran dimulai. Saya tidak ingin anak-anak saya ada di sekitar untuk mendengar beberapa hal jahat, fanatik yang keluar dari mulut orang yang saya cintai.}

Pertanyaan Anda menimbulkan kesulitan umum - apa yang harus dilakukan dengan perilaku orang dewasa yang kesal di sekitar anak Anda. Apa hak dan tanggung jawab Anda sebagai orang tua dalam situasi khusus ini dan interaksi serupa di masa mendatang dengan anggota keluarga besar? Bagaimana Anda akan menanggapi masalah batasan dengan orang tua Anda (dan orang dewasa lainnya) ketika menyangkut anak-anak Anda?

Segala macam dinamika keluarga ikut bermain! Jika Anda biasanya berusaha menghindari konflik, dan selalu membiarkan orang tua Anda mengambil keputusan, ini mungkin masalah yang lebih sulit untuk diselesaikan. Di sisi lain, jika Anda cukup tegas dan terbiasa berdiri dengan kedua kaki Anda sendiri, maka segalanya menjadi lebih mudah.

Setelah berada di kedua sisi pagar orangtua / kakek nenek ini, saya memiliki beberapa pengalaman untuk dibawa ke subjek. Batas harus ditetapkan oleh Anda, orang tua. Apakah kesulitannya adalah pandangan politik atau agama yang konfrontatif, bahasa yang kotor, gosip yang buruk, argumen yang keras ... tidak masalah. Anda berada di sana untuk memiliki kunjungan keluarga yang menyenangkan dan bersenang-senang, tidak membuat anak-anak Anda dalam situasi yang tidak menyenangkan. Mengutarakan pendapat Anda dengan cara yang lucu, menyarankan kegiatan yang lebih menyenangkan agar semua orang dapat terlibat atau, sebagai upaya terakhir, hanya meninggalkan rumah jika batasan Anda untuk anak-anak Anda tidak dihormati, dalam hal apa pun, terserah Anda untuk atur nada. dan tidak ada waktu seperti saat ini saat anak Anda masih muda!

Dengan anak yang lebih besar, penting untuk berbicara nanti tentang perilaku atau pandangan Nenek. Meskipun kami mencintai mereka, kami tidak selalu setuju tentang segala hal dan menjelaskan alasannya, menjawab pertanyaan apa pun yang mungkin dimiliki anak. Orang dapat, dan melakukan, tidak setuju tentang banyak hal. Tidak apa-apa, asalkan tidak melewati batas - dan itu terserah Anda untuk menggambar garis di mana anak-anak Anda prihatin.

Jika Anda terus mengajarkan putri Anda tentang dunia, menjelaskan dan menunjukkan perilaku yang baik (seperti kerendahan hati, pikiran terbuka, dan skeptisisme yang sehat), dia akan sangat siap untuk memutuskan sendiri bahwa menyalahkan neneknya adalah omong kosong.

Ini sebenarnya akan lebih efektif daripada apa pun yang dapat Anda lakukan untuk mencoba dan langsung mengendalikan situasi ini (dan memiliki bonus tambahan untuk membantunya menghadapi setiap situasi lain dalam hidupnya).

(Jadi jangan terlalu khawatir tentang hal itu. Seorang anak yang diajari berpikir untuk diri mereka sendiri kurang rentan terhadap hal-hal semacam ini daripada yang mungkin Anda pikirkan).

Sebagai seorang wanita berusia 46 tahun yang harus berurusan dengan orang tua yang pandangan politiknya sangat berbeda dengan pandangan saya, saya setuju dengan sepenuh hati dengan jawaban di atas, yang merekomendasikan Anda untuk membantu putri Anda memahami antara fakta dan pandangan ketika ia semakin tua, sehingga dia bisa menilai secara lebih objektif setiap masalah yang muncul.

Saya tidak akan pernah meremehkan pengaruh yang Anda miliki terhadap putri Anda, itu jauh lebih kuat daripada pengaruh neneknya, begitulah adanya. Kecuali jika Anda meninggalkannya, yang jelas tidak akan terjadi!

Saya membayangkan ibumu memiliki alasan kompleks untuk memusuhi Anda dengan keyakinannya. Kalau tidak, mengapa dia tidak hanya menerima perbedaan Anda dan fokus menikmati waktu berkualitas dengan cucunya? Saya curiga dia punya alasan emosional untuk mengungkapkan perbedaan politiknya dengan Anda, yang bersumber dari semacam konflik batin.

Hanya membaca pertanyaan Anda, dan memikirkan semua itu sebenarnya telah membantu saya menganalisis perilaku orang tua saya sendiri, dan sekarang jauh lebih jelas bagi saya mengapa mereka berperilaku seperti ini. (Terlalu membosankan untuk masuk!).

Saya rasa Anda akan merasa lebih baik setelah Anda mempertanyakan alasan mengapa ibu Anda merasa perlu mengungkapkan begitu banyak kemarahan tentang politik ketika dia tahu Anda tidak setuju. Mulailah dengan bertanya pada diri sendiri mengapa perbedaan politik Anda mengancam identitasnya atau keamanan emosionalnya. Mungkinkah itu mengancamnya dengan cara serupa dengan Anda? Kenapa bisa begitu? Atau bahwa dia merasa kamu tidak mencintainya karena kamu tidak setuju dengannya? Mungkin pengaruh ayahmu masuk ke dalamnya. Pernahkah ayahmu memihakmu? Atau sebaliknya? Saya harap memikirkan hal itu lebih masuk akal dari sikapnya.

Semoga beruntung bagi Anda, Anda terdengar seperti ibu yang sangat pengasih dan setia

Sepertinya Anda ingin menghindari memaparkan putri Anda pada pandangan terburuk ibumu, tetapi Anda juga ingin menghabiskan waktu bersama ibumu dan tidak ingin mengakhiri kunjungan Anda sama sekali ketika dia mulai membahas politik. Apakah mungkin untuk berkompromi?

Ketika ibumu mulai berdiskusi tentang politik, ajaklah putrimu berjalan-jalan di sekitar blok. Jika dia mulai berbicara tentang politik ketika Anda kembali, pergi lagi. Ini bisa membantu menunjukkan kepada ibu Anda bahwa Anda serius tidak ingin dia berbicara tentang politik, tanpa merusak seluruh kunjungan Anda.

Solusinya terdiri dari beberapa bagian.

1. Pertama-tama, Anda tidak perlu melindungi putri Anda dari Pandangan politik yang ekstrem . Pandangan bukanlah fakta. Itu pendapat. Terlebih lagi, mencegahnya agar tidak tahu bahwa ada beragam pandangan lebih mungkin mengubah dirinya menjadi salah satu dari orang-orang politik yang sangat terpolarisasi yang berharap orang mati hanya karena menjadi konservatif .

   • Jelaskan kepada putri Anda bahwa setiap orang memiliki pendapat. Beberapa lebih didukung oleh fakta daripada yang lain. Beberapa lebih populer daripada yang lain. Berikan contoh-contoh pendapat yang bertentangan (tidak harus politis)

   • Jelaskan bahwa dia tidak diharuskan untuk memercayai pendapat orang tertentu, bahkan Neneknya (atau, untuk menyeimbangkan masalah politik, guru sekolah umum yang akan mengajarinya bahwa Obama adalah yang terbesar dan Romney menyebalkan - contoh dari HuffPost untuk menghindari sumber sayap kanan :) . Contoh lain dengan Romney . Contoh lain . Dan lainnya ). Atau profesor perguruan tinggi . Guru taman kanak-kanak anak-anak saya sendiri memberi mereka (pada usia 5) kuliah tentang bagaimana Government Hebat dan Melakukan Segalanya untuk Kita.

   • Jelaskan perbedaan antara menghormati seseorang dan menghargai pendapat mereka.

2. Kedua, jelaskan bahwa aturan FACTS. Jika seseorang memiliki pendapat, tugas pertamanya adalah memverifikasi apakah pendapat tersebut didukung oleh fakta.

   Jika seseorang mengatakan bahwa lebih dari 2.000 kasus adalah kesalahan Obama, apakah Anda memiliki bukti jelas bahwa itu bukan Obama? Tunjukkan padanya buktinya. BAM. Orang yang menyatakan pendapat kehilangan lebih banyak daripada jika mereka tidak berbicara sama sekali.

   Tentu saja, sebaliknya, jika Anda tidak memiliki bukti bahwa itu BUKAN kesalahan Obama, Anda harus menahan diri untuk tidak mengutarakan pendapat yang bukan (atau setidaknya mendorong pendapat itu lebih valid daripada neneknya). Jelaskan bahwa jawaban yang benar adalah "Kami tidak tahu karena tidak ada bukti yang baik".

3. Gunakan poin politik sebagai titik loncatan yang sangat baik untuk pendidikan.

   Nenek berkata "Obama adalah Sosialis"? Baik, jelaskan kepadanya apa itu sosialisme, apa itu komunisme dan kapitalisme. Jelaskan MENGAPA beberapa orang menganggap Obama Sosialis (pengetahuan definisi rendah? Keakraban yang sangat dekat dengan Sosialisme DAN dengan pandangan seumur hidup Obama? Penandaan yang tidak tepat / pelabelan yang ceroboh? Taktik politik yang efektif?)

4. Terapkan hal yang sama pada neneknya. Buat aturan - jangan mengusulkan pendapat politik tanpa secara jujur ​​mengakui itu adalah opini ATAU mendukungnya dengan fakta.

Karena putri Anda hanya 1, saya tidak berpikir ini banyak masalah baginya saat ini. Kekhawatiran saya yang sebenarnya adalah dengan ibumu. Saya mendapat kesan dari pos Anda bahwa pandangan politiknya baru-baru ini menjadi lebih ekstrem daripada di masa lalu, dengan fokus besar pada menyalahkan. Semua ini tidak sehat. Kedengarannya seolah-olah ibumu benar-benar tidak bahagia dan memproyeksikan ketidakbahagiaannya pada negara Serikat. Ketika Anda memikirkannya, aneh bahwa politik bahkan muncul selama kunjungan anak Anda yang berumur satu tahun. Kenapa kamu tidak membicarakan bayi itu? Itulah yang dilakukan nenek normal.

Jadi mungkin pembicaraan yang perlu dilakukan adalah tentang apa yang terjadi dengannya saat ini. Mungkin dia perlu menemui terapis, atau sekadar keluar lebih banyak.