Bagaimana kita bisa menjelaskan strategi "menangis" kepada orang-orang yang menentangnya?

Saya dan istri saya telah sukses dengan bentuk strategi "menjerit" dengan ketiga anak kami. Saya tahu ini bukan untuk semua orang , tetapi rumah tangga kami telah memasuki beberapa pola tidur yang sehat tanpa lama menangis. Jika mungkin bagi siapa saja untuk berhasil dengan teknik ini, kami telah melakukannya.

Jadi kami memiliki anak-anak yang umumnya tidur sepanjang malam dan rutinitas sebelum tidur yang bekerja dengan baik untuk kami. Tetapi sesekali kerabat datang atau kami mengunjungi mereka, yang pasti mengganggu rutinitas. Akibatnya, bayi kembar kami mengalami kesulitan tidur dan menangis lebih dari biasanya. Untuk satu kerabat tertentu, bahkan beberapa menit dari keributan adalah di luar daya tahan dan dia akan ingin menghibur bayi kita sampai mereka (atau dia) tertidur. Itu tidak masalah bagi kami jika itu tidak berarti 2 atau 3 malam penyesuaian lagi.

Sebagian besar pengunjung kami memahami; bayi kami menangis sedikit lebih dari biasanya ketika kami memiliki teman. Tetapi orang lain menganggap anak-anak kita menangis lebih lama daripada yang biasanya mereka lakukan sebagai akibat dari sesuatu yang mirip dengan efek pengamat . Bagaimana kita bisa menjelaskan teknik kita kepada orang-orang yang percaya itu salah atau kejam bahkan untuk sementara menahan kenyamanan dari bayi yang menangis?

Pertama, Anda tidak menahan kenyamanan. Anda membiarkan mereka mengekspresikan diri mereka dengan cara yang mengharuskan mereka untuk menangani masalah tanpa membentuk ketergantungan. Menghibur bukanlah hal yang sama untuk setiap anak dan setiap situasi.

Untuk kerabat, mereka kemungkinan memiliki anak. Karena itu, saya akan bertanya kepada mereka apakah ada 2 anak yang bisa dibesarkan dengan cara yang persis sama. Tidak diragukan lagi jawaban akhir (semua BS samping) adalah bahwa setiap anak adalah unik.

Setelah pengakuan diterima, Anda dapat menunjukkan bahwa setiap teknik pengasuhan berbeda. Untuk Anda dan parnter Anda, memungkinkan anak-anak Anda dengan pekerjaan melalui ekspresi mereka adalah sesuatu yang Anda telah menemukan untuk menjadi produktif dan efektif (saya tidak akan menyebutnya "menangis itu" strategi - yang hanya menyinggung untuk "Saya tidak peduli "strategi dalam pandangan saya, membuat penjelasan Anda lebih sulit bagi mereka untuk menerima).

Sekarang, apa yang di atas adalah cara yang baik untuk menyampaikannya kepada mereka. Cara lain adalah ini: Mereka adalah anak-anak saya, saya tidak menyakiti mereka, dan menurut saya saya membantu mereka dalam waktu dekat atau jauh, jadi terimalah atau Anda boleh pergi.

Saya menerima saran dan pendapat keluarga saya dalam membesarkan putri saya, tetapi saya tidak mengizinkan mereka mengganggu keputusan saya. Namun, saya lebih suka sikap yang baik sebelum menjadi kasar di mana (sangat jarang!) Diperlukan. :)

Saya tidak menggunakan "menangis" tetapi kami mengikuti strategi lain yang tidak dilakukan oleh beberapa saudara. Terus terang, tidak mungkin untuk tidak: antara berapa lama anak itu dirawat, kain vs sekali pakai, menggunakan alat bantu jalan atau tidak, bagaimana mereka pergi tidur, seberapa sering mereka mandi, makanan padat apa yang Anda perkenalkan pertama kali dan seterusnya hanya ketidakmungkinan statistik bahwa Anda melakukan semuanya sama seperti setiap kerabat. Bahkan untuk pilihan "penting" itu tidak mungkin.

Begitu. Pendekatan saya BUKAN untuk meyakinkan orang-orang ini bahwa jalan Anda benar, atau bahkan itu tepat untuk anak-anak Anda. Saya tahu ini kedengarannya kontra-intuitif. Lagi pula, Anda melakukannya karena itu benar, dan mereka mengganggu karena mereka pikir itu tidak benar, jadi jika Anda hanya memperbaiki kesalahpahaman mereka, mereka akan berhenti ikut campur, bukan?

Tapi tidak. Mereka mengganggu karena mereka pikir pendapat mereka relevan . Sebenarnya lebih mudah meyakinkan saudara yang sangat dekat sekalipun bahwa pendapat mereka tidak relevan daripada membuat mereka mengubah pendapat itu. Lebih menyenangkan juga. Alih-alih membentak mereka dengan argumen tentang mengapa mereka salah (dan mungkin bahkan salah ketika membesarkan salah satu dari Anda) Anda hanya mengingatkan mereka bahwa Anda adalah orang tua dan inilah yang Anda lakukan . Anda berterima kasih kepada mereka atas saran mereka jika saran ditawarkan. Anda meyakinkan mereka tentang kesehatan dan kebahagiaan bayi jika mereka khawatir tentang hal itu. Dan Anda tetap berpegang teguh pada posisi "inilah yang telah kami putuskan untuk lakukan dalam keluarga kami."

Ini bekerja dengan sangat baik dengan seorang kerabat yang merasa bahwa empat bulan adalah yang terlama seorang bayi harus mendapatkan ASI sama sekali dan sangat terganggu bahwa menyapih bahkan belum dimulai, apalagi selesai, karena masing-masing anak saya mencapai usia itu. Kami tidak memberi tahu dia fakta, penelitian, atau pendapat dokter. Kami tidak membantah fakta dan penelitiannya serta pendapat dokter beberapa dekade sebelumnya. Kami baru saja mengatakan hal-hal seperti "Aku tahu" dan "Aku ingat kamu mengatakan itu padaku" dan terus saja membesarkan anak-anak kita sendiri. Ketika ditanya, "Apakah Anda tidak akan segera menyapih?" kami mengatakan "tidak" atau sesuatu yang sederhana, termasuk "kami akan memberi tahu Anda!" Ketika diminta untuk melakukan sesuatu pada waktu tidur yang bukan merupakan waktu tidur bagi kami, kami berkata, "Kami sudah mencobanya, dan inilah yang kami lakukan sekarang." Seandainya seseorang menawarkan (atau sekadar mencoba dan pergi) untuk melakukan sesuatu yang bukan bagian dari rutinitas kami, kami akan menghentikan mereka dengan cara sopan yang sama seperti Anda menghentikan kerabat dari membersihkan bak mandi Anda atau bantuan yang terlalu mengganggu lainnya. "Bu, tolong, tidak! Sungguh! Aku tidak bisa membiarkanmu melakukan itu!" Kami tidak menyertakan argumen benar dan salah (dalam kasus Anda "akan butuh berhari-hari bagi mereka untuk mendapatkan rutinitas kembali jika Anda mengacaukannya" atau sejenisnya) karena (dan ini kuncinya)dia tidak mendapatkan suara sehingga dia tidak perlu diyakinkan.

Anda mungkin merasakan pertama kali Anda memainkan kartu "kami orang tua" tanpa menggunakan fakta apa pun untuk mendukungnya bahwa Anda akan hancur di bawah pengetahuan dan pengalaman Bibi Alice atau ibu Anda atau ayah mertua Anda. Tetapi pengalaman saya (dan banyak dari teman saya) adalah bahwa Anda mendapatkan jalan Anda dan argumen berhenti. Tidak ada yang perlu diperdebatkan. Anda tidak mengatakan cara Anda lebih baik atau benar. Anda hanya melakukannya dengan cara Anda dan hanya itu. Anda adalah orang tua. Cobalah.

Saya punya dua saran.

Yang pertama adalah untuk tidak menyebutnya sebagai teknik "menangis". Ungkapan ini memiliki beberapa konotasi negatif yang signifikan, dan implikasi bahwa anak-anak dibiarkan menangis sampai mereka pingsan bukanlah deskripsi yang akurat dari banyak (sebagian besar) variasi yang termasuk dalam payung itu.

Jika Anda menyebutnya sebagai "pelatihan tidur", atau menghindari memberi label sama sekali dengan hanya mengatakan "ini adalah bagaimana kami telah memutuskan untuk melakukannya", itu mungkin lebih cocok untuk kerabat atau pengunjung.

Itu tidak akan banyak membantu bagi satu kerabat yang bersikeras untuk masuk dan menjemput bayi segera setelah mereka mulai menangis. Ini mungkin lebih merupakan fungsi dari keinginannya untuk menggendong bayi daripada kritik tersirat terhadap keputusan Anda. Bagaimanapun, taruhan terbaik Anda untuk ini mungkin hanya dengan mengatakan "tidak, Anda santai; kami punya ini," dan kemudian Anda atau pasangan Anda kemudian pergi ke kamar tempat bayi-bayi tidur, menutup pintu, dan menggunakan variasi metode pilihan Anda yang tidak melibatkan Anda benar-benar meninggalkan ruangan.

Ini mungkin tidak ideal, tetapi seharusnya tidak terlalu mengganggu daripada membuat kerabat Anda benar-benar menggendong bayi sampai mereka tertidur. Ini juga dengan sopan, tetapi dengan tegas, menetapkan bahwa Anda akan menjaganya, sambil menyingkirkan kerabat dari situasi yang cukup sehingga dia seharusnya kurang bisa mengkritik pilihan Anda.

Ada beberapa hal yang saya lakukan.

1. Jangan menyebutnya "Serukan" istilah itu telah mendapatkan nama yang buruk.
2. Tunjukkan hasilnya, dan bahwa alih-alih bertahun-tahun memperebutkan waktu tidur, itu adalah beberapa bulan waktu tidur yang "dikontrol".
3. Jelaskan mekanika inti. "Kami tidak membiarkannya menangis selamanya. Kami mulai dengan sedikit waktu, dan terus maju. Jadi ya beberapa malam dia menangis sendirian selama 10 menit. Tapi hampir setiap malam sudah berakhir dalam sekitar 2 menit."
4. Jelaskan manfaat inti. "Dia pergi tidur tepat waktu, cukup istirahat dan tidak rewel. Dia bahkan meminta tidur siang ketika dia lelah, dan ketika dia sakit kita memiliki alat yang bisa kita gunakan untuk membantunya mendapatkan tidur tambahan yang dia butuhkan."
5. Jangan pernah menjelaskan kerugiannya jika anak Anda tidak memahaminya. Tentu ada artikel dengan anak itu menangis begitu lama mereka mengotori diri mereka sendiri. Apakah itu masalah yang dihadapi keluarga Anda? Jika tidak maka tidak ada alasan untuk berkomentar.
6. Jika mereka ada di rumah Anda, maka ingatkan mereka bahwa mereka adalah alasan gangguan, dan sebagian besar malam proses ini dilakukan dalam hitungan menit. Kehadiran di sana malam ini, adalah kunci pas dalam karya.
7. Tetap berpegang pada senjata Anda. Ketika "Nenek" mulai berkata, "Aku tidak peduli itu salah, aku akan memeriksanya." Kemudian Anda merespons dengan meminta / memaksanya untuk pergi. Sebagian besar keluarga tidak akan melakukan itu, tetapi beberapa akan melakukannya. Jika mereka melakukannya, maka mereka tidak perlu ada di sekitar waktu tidur.

Adapun "menahan kenyamanan" saya telah menemukan yang terbaik untuk hanya menerima bahwa orang berpikir begitu, kemudian mencoba untuk mengubah pikiran mereka, dan bukannya menjelaskannya seperti boo boo. Jika anak Anda mendapat boo boo dan Anda perlu membersihkan luka dan menambahkan neosporin dan bantuan-band, Anda tidak menyiksa anak Anda karena Anda menyebabkan mereka sakit atau takut, Anda memenuhi kebutuhan mereka, itu hanya kebutuhan itu, sekarang saja kebutuhan itu, saat ini , Kebetulan melibatkan Anda menyebabkan sedikit rasa sakit dan ketakutan. Bahwa Anda mencoba menguranginya, tetapi masih perlu dilakukan untuk menghindari masalah yang lebih besar di telepon. Sama seperti dengan latihan tidur, menangani boo boo menyebalkan. Anda tahu itu menyakitkan, Anda tahu itu agak menakutkan, tetapi tidak masalah, Anda masih perlu melakukannya. Kemudian setelah selesai, Anda bisa menghibur dan menenangkan, tetapi ketika itu terjadi, dan Anda melakukannya Dr. Mom, dan anak itu berteriak-teriak membunuh ketika Anda mencoba mengangkat baju itu untuk melihat siku yang tergores, tidak ada apa-apa untuk itu. Kebanyakan orang tua akan mendapatkan analogi itu, karena mereka harus melakukan itu. Bukan orang tua, yah mereka lebih rumit, tetapi Anda biasanya dapat menunjukkan bahwa suntikan menghisap dan membuat anak-anak menangis, tetapi mereka masih membutuhkannya.