Bagaimana Anda tahu kalau orang Amerika benar-benar memaksudkan apa yang mereka katakan?

Saya telah menemukan beberapa situasi ketika seorang Amerika akan mengatakan sesuatu seperti "Kita harus makan siang sebentar" atau "Ayo makan siang sebentar." Atau "Anda harus turun untuk mengunjungi saya di DC (atau Miami atau di mana pun"); kami memiliki museum besar (atau makanan Kuba atau apa pun). "

Ternyata itu lebih sering daripada tidak benar-benar tidak berarti. Karena kalau begitu saya segera menindaklanjuti dengan "Oh bagaimana kalau makan siang besok?" atau "Oh, akankah Anda berada di Miami pada awal Desember? Saya bisa datang saat itu.", mereka biasanya mulai mengelak dan canggung, dan mundur dari apa yang tampak seperti undangan yang baru saja mereka buat.

Bagaimana saya bisa tahu ketika orang Amerika benar-benar / secara harfiah berarti apa yang mereka katakan, terutama dalam situasi yang disebutkan di atas?

Mungkin ini umum tidak hanya untuk budaya Amerika tetapi juga untuk beberapa budaya lain di seluruh dunia, tapi itu (dan masih) sangat membingungkan bagi saya dan saya masih berusaha mencari tahu.

Ada sebuah esai yang menjelaskan perbedaan antara budaya "sopan" dan "langsung". Pertama-tama: Untuk anggota Anglosphere seperti orang Amerika, Inggris dan Kanada, orang Jerman menggunakan istilah "Angelsachsen" (Anglo-Saxon) yang sedikit berbeda dari makna dalam bahasa Inggris, ini terutama memiliki konotasi yang lebih lucu seperti "Teuton" untuk orang Jerman. Karena digunakan secara luas dalam esai asli, penulis asli menyarankan penggunaan "penutur bahasa Inggris" sebagai terjemahan, sadar akan perbedaannya. Esai ini menggambarkan perbedaan budaya antara penutur bahasa Inggris (sopan) dan Jerman (langsung) sangat baik dalam bahasa Jerman. Saya menerjemahkan esai dengan bantuan orang lain, terutama pengguna titik koma, karena tampaknya mengumpulkan banyak minat.

Mengapa orang Amerika (Inggris, Kanada) tidak mengatakan apa yang mereka maksudkan
diterjemahkan oleh Thorsten Siebenborn dengan izin
dari penulis asli Scot W. Stevenson, seorang Jerman-Amerika
"Hei, apa kabar" tanya seorang Amerika - dan terkejut ketika bahasa Jerman-nya teman mengatakan kepadanya bahwa musang peliharaannya dibunuh oleh mobil. "Datang saja kapan-kapan!" kata orang Inggris itu dan kaget ketika orang Jerman itu kemudian benar-benar berdiri di depan pintunya. Penutur bahasa Inggris tidak selalu berarti apa yang mereka katakan; Sebaliknya, orang Jerman hampir selalu melakukannya. Jika kedua budaya itu bersatu, ada beberapa masalah lebih dari sekadar jabat tangan [Penterjemah: Tambahan pendek untuk esai: Jerman berjabat tangan dan tanpa sadar sedikit menundukkan kepala mereka, orang Amerika tidak => orang Amerika sombong, orang Jerman lucu].

Budaya dari Anglosphere berbicara dengan kode budaya yang menuntut kesopanan. Misalnya, dianggap kasar untuk menjawab langsung dengan "tidak." Oleh karena itu mereka menggunakan frasa yang dipahami oleh setiap penutur bahasa Inggris lainnya sebagai "tidak," namun tidak berarti "tidak". (Wanita yang terhormat: Beberapa masalah dengan "tidak" tampaknya lebih dipengaruhi oleh gender daripada budaya. Maafkan saya.)

Ketika seorang wanita bertanya kepada pacar terbaiknya apakah gaun tertentu cocok untuknya, apakah temannya itu orang Jerman, dia mungkin menjawab dengan meringis: "Kamu? Tidak terlalu" atau "Aku tidak tahu apakah itu benar-benar cocok untukmu." Seorang wanita Amerika akan lebih siap menjawab, "Bukankah biru lebih cocok untuk matamu?" - yang berarti Anda terlihat seperti orang-orangan sawah dengan masalah narkoba - sementara seorang gadis Jerman bertanya akan mendapatkan firasat bahwa mereka berbicara melewati satu sama lain. "Mata? Kenapa dia ngobrol tentang mataku? Aku ingin tahu apakah pantatku menonjol keluar!"

Contoh lain: Selama diskusi dengan orang Amerika, "Saya ingin tahu apakah ini benar-benar solusi terbaik" berarti "tidak." Demikian juga, "Saya ingin tahu apakah kita perlu lebih banyak waktu" atau "kita mungkin ingin meninjau beberapa bagian dari proyek" juga negatif. Orang Amerika menjadi bingung (atau hanya marah) ketika orang Jerman, setelah refleksi singkat, menjawab, "Tidak, tidak apa-apa" dan terus melanjutkan. Dari sudut pandang orang Amerika, pesannya jelas.

Aturan juga berlaku untuk rutinitas harian. Seorang Kanada yang sopan tidak akan memberi tahu Anda bahwa dia tidak suka hadiah karena menurutnya itu tidak senonoh karena dapat melukai perasaan Anda. Dan itu adalah - kita sampai pada titik pusat cerita - jika ragu, lebih penting daripada kebenaran. Karena alasan ini, ia memberi tahu Anda - jika pernah - dikodekan dalam bahasa tidak langsung, dan karena pemberi hadiah diharapkan mengetahui kode itu, ia mengerti dan semuanya tetap sopan. Bukan tanpa alasan yang kuat ada istilah "kebohongan putih kecil" dan "kebohongan sopan," yang secara signifikan lebih lemah bahkan dari "kebohongan putih": ini diterima secara budaya, bahkan kebohongan yang diamanatkan secara budaya.

Ini mendorong pertanyaan tentang bagaimana orang Inggris & rekan. bereaksi jika mereka benar - benar menyukai masa kini. Singkatnya: mereka ketakutan. "Dengar, sayang, aku menginginkan ini sejak aku berusia tujuh tahun, tidak, maksudku, sebelum aku lahir, tunggu sampai para tetangga melihat itu, oh ya ampun!" Akan ada banyak, banyak, banyak terima kasih. Hari ini akan tersimpan dalam ingatannya selamanya dan dia akan memberi tahu cucu-cucunya tentang hal itu dan akan dipahat di batu nisannya, dll. Jika Anda orang Jerman dan Anda mulai merasa bahwa hal itu memalukan dan Anda mulai curiga bahwa rekan Anda itu menarik kaki Anda, semuanya benar.

Sementara penutur bahasa Inggris yang bahagia agak berat bagi orang Jerman, situasi sebaliknya lebih serius. Orang Amerika yang memberikan hadiah kepada Jerman hampir selalu kecewa karena orang Jerman tidak pernah mundur. Dalam buku kode seorang penutur bahasa Inggris, bahasa Jerman yang benar-benar normal "Terima kasih banyak" adalah tanda bahwa hadiah itu tidak disukai. Penulis perlu menghibur beberapa rekan senegaranya yang berbahasa Inggris dengan sedih yang kembali dari kencan dengan wanita Jerman: "Dia tidak suka hadiah saya! Apa yang saya lakukan salah? Saya tidak mengerti." Erm, tidak, dia sangat menyukainya, tapi dia orang Jerman. Mereka seperti itu. Menikahinya.

Dan sekarang bagian yang mungkin membuat tidak nyaman bagi pembaca yang tertarik: Peraturannya masih wajib untuk penutur bahasa Inggris di negara asing. "Jika Anda tidak memiliki sesuatu yang baik untuk dikatakan, jangan katakan apa pun" telah dipalu dalam benak mereka sebagai anak-anak dan karenanya mereka akan menahan lidah mereka tentang hal-hal negatif selama mereka sebagai tamu. Kritik sebagai tamu adalah salah satu pelanggaran kesopanan yang paling menyedihkan.

Karena itu, mustahil untuk mengetahui apa yang sebenarnya dipikirkan penutur bahasa Inggris tentang Jerman. Jika mereka sopan, mereka akan selalu mengatakan bahwa itu luar biasa. Luar biasa. Bagus! Respons lainnya adalah pelanggaran perilaku yang setara dengan menggunakan taplak meja sebagai saputangan dan sumpit sebagai kapas.

Bagi orang Jerman ini membuat frustrasi. Setelah tamu tersebut berada di negara baru selama beberapa waktu, orang Jerman itu berharap bahwa ada hal-hal yang menurut tamu mereka tidak sebagus di negara asal mereka - tentu saja. Di Jerman diharapkan untuk menyebutkan hal-hal seperti itu "dengan jujur" karena itu menunjukkan bahwa Anda memiliki pendapat "canggih" tentang dunia dan pikiran yang berkembang dan kritis. Orang-orang yang menganggap segalanya super, hebat, dan luar biasa dianggap bodoh, mudah tertipu, dan dangkal - yang terakhir adalah, bukan tanpa alasan, prasangka utama orang Jerman tentang orang Amerika. Dari pandangan orang Amerika tertentu itu bisa dianggap pujian.

Perbedaan budaya semacam itu diketahui sebagian besar orang Jerman dalam hal negara-negara seperti Jepang, di mana "tidak" hanya ada dalam kamus karena polisi komunikasi menuntutnya. Untuk alasan yang tidak diketahui mereka tidak mengharapkannya dari orang Inggris dan Amerika. Itu juga tidak diajarkan di kelas bahasa Inggris, yang tetap menjadi misteri bagi penulis. Sebagai latihan saya meminta pembaca untuk membayangkan murid au pair Jerman yang normal di London, New York atau Ottawa. Mereka semua akan ditanya, "Bagaimana Anda suka masa inap Anda?" - dan setiap tahun, ribuan anak-anak Jerman yang tidak curiga akan langsung masuk ke pisau budaya.

Ketika orang Jerman yang sering berhubungan dengan penutur bahasa Inggris mengetahui kode ini, mereka cenderung panik. Setiap kalimat dan pernyataan akan dibedah: Apakah dia bersungguh-sungguh atau dia sopan? Apa yang saya lakukan sekarang? Saya ingin codebook!

Anda perlu menyadari bahwa Anda tidak akan tahu beberapa hal. Tuan rumah yang baik akan selalu memberi kesan bahwa hidup telah sedikit berubah. Jika Anda tidak dapat mengatasinya, Anda harus mengikuti jalan pikiran mereka, tempatkan diri Anda pada posisi mereka dan percayakan empati Anda. Jika Anda adalah tamu, harap luangkan kritik Anda untuk buku harian Anda dan pusatkan pujian jujur ​​Anda pada satu titik - setidaknya, sejujur ​​mungkin. Itu berbeda artinya mengerikan , jadi Anda tidak bisa melarikan diri dengan mudah.

Aturan praktis adalah prinsip yang saya jelaskan di atas - perilaku yang kelihatannya melebih-lebihkan lebih dari kesopanan (meskipun hati-hati dengan orang Amerika yang tinggal di Jerman cukup lama dan sekarang tahu apa yang diharapkan). Ada "aturan tiga kali" yang membantu: Jika seorang penutur bahasa Inggris memberi tahu Anda sesuatu tiga kali ("Silakan datang mengunjungi kami lagi!") Atau cukup banyak kali Anda jengkel, Anda dapat dengan aman menganggap itu jujur. Satu kali tidak ada artinya.

Pada akhirnya Anda harus tahu: Tidak ada yang mengharapkan tamu asing menunjukkan perilaku sosial yang sepenuhnya benar. Kebanyakan orang Amerika tahu bahwa orang Jerman, erm, lebih "langsung". Jika Anda tidak keberatan memenuhi stereotip, Anda memiliki kelonggaran tertentu untuk menangani berbagai hal.

Jika Anda tahu aturannya atau paling tidak mengetahui keberadaannya, Anda bisa melanggar aturan itu dengan sengaja. Bahasa Jerman [Penerjemah: Istrinya] yang paling indah kadang-kadang menggunakan kata pengantar "Saya orang Jerman, jadi saya minta maaf jika ini tampaknya menjadi pertanyaan langsung," yang menyebabkan pembekuan darah segera dari setiap penutur bahasa Inggris dalam jarak pendengaran. Ist der Ruf erst ruiniert ... [Penerjemah: Ungkapan idiomatik Jerman yang berarti bahwa sekali reputasi Anda hancur, Anda dapat berhenti mengkhawatirkan apa yang dipikirkan orang lain.]

Dia menyarankan bahwa selain jawaban Max tentang informasi yang diperlukan termasuk dalam interaksi Anda yang mengulanginya beberapa kali merupakan indikator keaslian. Tiga kali hampir mengikat; sekali kesopanan sederhana.

Hal lain adalah bahwa dalam budaya yang sopan, kebahagiaan dan kesepakatan nyata cenderung terlihat berlebihan secara umum. Jika orang tersebut tidak banyak berubah dari kesopanannya yang biasa, itu tidak ada artinya; jika Anda mendapat kesan bahwa ia tidak terkendali untuk kebahagiaan, itu mungkin berarti "Ya".

Dia juga menambahkan bahwa jika Anda meminta sesuatu di mana jawaban negatif bertentangan dengan kesopanan ("Apakah Anda benar-benar menikmati liburan Anda di sini?") Anda tidak akan mendapatkan jawaban yang jujur ​​dan Anda benar-benar harus mencari empati.

Saya akan menambahkan beberapa informasi umum karena penulis blog cukup terkejut bahwa orang-orang di negara-negara Barat mengharapkan orang lain di negara-negara Barat bertindak sama. Mereka tidak.

Orang-orang dalam budaya yang lebih "langsung" seperti Belanda, Jerman atau Rusia cukup sederhana. Ya berarti Ya, Tidak berarti Tidak. Karena tidak ada yang diharapkan untuk menyesuaikan suasana hatinya untuk orang lain, orang-orang tampak sedih jika mereka sedih dan jika mereka bahagia, mereka terlihat bahagia.

Apa yang Anda katakan akan dianggap benar.
Jika Anda sebagai "Anglo-Saxon" katakan: "Datang saja kapan-kapan!" itu berarti Anda benar-benar mengundang orang untuk mengunjungi Anda di rumah !
"Tersembunyi" TIDAK sepertinya akan tetap diperhatikan. A "Saya ingin tahu apakah ini benar-benar solusi terbaik" berarti "Saya setuju dengan itu, tetapi saya memikirkannya jika kita dapat menemukan solusi yang lebih baik nanti". Anda akan diabaikan.

Bagi orang-orang dari budaya yang lebih langsung, ini sangat menjengkelkan karena Anda beroperasi di luar norma-norma budaya (yang sebenarnya sangat berbeda dalam budaya yang sopan) dan jika Anda tahu bedanya, Anda harus selalu bertanya pada diri sendiri: "Apakah dia bersungguh-sungguh"?
Bagi orang-orang dari budaya sopan, orang-orang dari budaya langsung tampak kasar, meremehkan, dan menjengkelkan. A "Tidak, tolong ulangi bagian ini lagi" yang berarti dalam budaya langsung "Cukup ok, tapi bagian ini membutuhkan sedikit perbaikan" adalah penghinaan total dan pemecatan dalam budaya sopan.

Secara umum, undangan asli adalah konkret , berisi informasi yang membantu mewujudkannya. "Apakah kamu mau makan siang besok?" itu undangan, dan bisa ditindaklanjuti dengan "Ya, bagaimana dengan [restoran]?" atau "Ya, apakah Anda memiliki tempat dalam pikiran?" menerima.

Sebaliknya, jika Anda menjawab dengan "Tidak, tetapi kita harus bertemu lain waktu," itu bisa menjadi penolakan yang sopan, tetapi "Tidak, bagaimana dengan hari Rabu?" akan menunjukkan keinginan tulus untuk bertemu.

Sesuatu seperti "Anda harus mengunjungi kami di DC suatu saat" bukan undangan untuk mengunjungi DC, tetapi mungkin undangan untuk berbicara tentang mengunjungi DC . Jadi, pada suatu saat nanti Anda bisa memanggil orang ini untuk membahasnya. Misalnya, "Kami sudah membicarakan kunjungan saya ke DC sebelumnya. Saya berpikir untuk datang bulan depan. Jika Anda ada di sekitar, akan senang bertemu Anda." Pada titik ini, mereka diharapkan membuat undangan yang sebenarnya.

Inti dari semua tarian ini adalah untuk menghindari salah satu pihak yang pernah berkata, "Tidak, saya tidak ingin" atau lebih buruk, "Tidak, saya tidak suka Anda". Dengan memaksa masalah ini segera, Anda menempatkan orang-orang di tempat, memaksa mereka untuk mengatakan "tidak" (atau lebih buruk, "ya").

(Saya bukan ahli dalam budaya AS, tetapi budaya saya sendiri juga memiliki non-undangan ini, dan sejauh yang saya mengerti artinya adalah sama di AS.)

Bagi saya, kuncinya adalah kekhususan undangan. Yang paling samar, tentu saja, katakan "beberapa waktu" - ini adalah cahaya terang yang menandakan bahwa itu bukan undangan nyata. "Kita harus makan siang sebentar" sama sekali tidak berarti apa-apa. Demikian pula klaim untuk "berutang Anda" bir atau kopi bukan merupakan penawaran untuk mengirimkan barang itu, atau undangan untuk pergi, sekarang atau dalam waktu dekat, ke tempat yang menjual barang itu. Itu hanya hal-hal yang Anda katakan. Mungkin saja orang yang membuat pernyataan itu kemudian mengatakan "hei, mari kita ambil bir yang saya berutang kepada Anda" yang merupakan undangan asli dan kejelasan yang tidak Anda bayar. Tetapi sampai mereka melakukannya, pernyataan terima kasih secara umum tidak terhubung dengan undangan.

Sebaliknya, "Kita harus makan siang jika Anda datang ke kota saya" adalah undangan asli, tergantung pada ketersediaan orang tersebut ketika Anda kebetulan datang ke kota mereka. Anda mengatasinya dengan mengatakan kepada mereka, "Saya datang ke kota Anda dari tanggal 11 hingga tanggal 15 - ada kemungkinan kita bisa berkumpul untuk makan siang itu?" Mereka mungkin menjawab bahwa mereka tidak dapat melakukannya kali ini tetapi mungkin lain kali - dan mereka bahkan mungkin bersungguh-sungguh. Namun, pernyataan tentang apa yang "harus kita lakukan" ketika Anda mengunjungi kota mereka tidak seharusnya membuat Anda mengubah rencana Anda - jika Anda segera membalasdengan "ide bagus, saya bisa berada di sana 3 Desember" Anda akan membuat orang itu sedikit ketakutan. Alih-alih, tunggu beberapa hari, lalu katakan bahwa Anda telah memutuskan untuk pergi ke kota itu karena alasan Anda sendiri (yaitu, bukan karena alasan mereka atau karena apa yang mereka katakan) dan akan senang untuk memasukkan mereka sebagai bagian dari kunjungan Anda. . Tanggapan yang aneh adalah karena mereka tidak ingin bertanggung jawab atas Anda melakukan kunjungan antarkota, bukan karena mereka tidak ingin makan siang dengan Anda. (Saya tahu, mereka hanya menambahkan insentif tambahan bagi Anda untuk mengunjungi kota; Anda harus merasa tersanjung bahwa Anda menjawab "yang menyelesaikannya, saya mengunjungi kota itu segera!" Tetapi sebaliknya, mereka merasa terlalu bertanggung jawab atas seluruh kunjungan, yang tidak nyaman.)

Yang lebih spesifik lagi "kita harus makan siang minggu depan" adalah undangan yang tulus. Anda membalasnya dengan "ide bagus, apakah hari Selasa cocok untuk Anda?" atau yang serupa. Jika Anda tidak dapat melakukannya minggu itu, tetapi ingin melakukannya, Anda harus memiliki saran pengganti. Mungkin "Saya di luar kantor sepanjang hari setiap hari minggu depan dan tidak bisa makan siang, tapi saya bisa sarapan jika itu di pusat kota, atau makan malam." Atau "Minggu depan macet padat, tetapi bisakah kita mengunci hari Senin berikutnya sehingga kita bisa melakukannya?" Jika Anda membalas dengan alasan untuk tidak melakukannya minggu depan, dan tanpa tanggal pengganti tertentu, itu berarti Anda tidak benar-benar ingin melakukannya.

Ada beberapa faktor yang ikut berperan di sini.

Beberapa budaya memiliki jumlah kesopanan yang signifikan sebagai pelumas sosial. Bahkan ketika itu tidak berarti Anda harus melakukannya , itu masih dikatakan. Contoh klasik dari hal ini adalah kesopanan Jepang (meskipun ini menyederhanakan konsep yang sangat besar). Ada seluruh sekolah sosiologi yang disebut teori kesopanan .

Mengesampingkan kesopanan, ada konteks berbeda yang dimiliki budaya yang berbeda. Artikel wikipedia membahas lebih lanjut tentang hal ini pada budaya konteks Tinggi dan konteks rendah . Referensi lain mengenai Gaya Budaya Konteks Tinggi dan Konteks Rendah ini dari College of Marin, dan Konteks Budaya: Tinggi dan Rendah dari Universitas Pasifik.

Sebagian besar Amerika Serikat adalah budaya konteks rendah (negara-negara bersatu selatan dapat konteks tinggi). Contoh dalam Wikipedia adalah stereotip orang Texas yang mengatakan banyak dengan keheningan yang berkepanjangan sementara orang New York mengatakan sesuatu dengan lebih tepat. Budaya konteks rendah tidak menggunakan norma sosial yang dipahami sebagai bagian dari komunikasi. Orang-orang dalam lingkungan pedesaan kemungkinan akan memiliki konteks yang lebih tinggi daripada mereka yang berada di lingkungan perkotaan dengan budaya yang sama. Budaya konteks rendah stereotip adalah budaya Jerman dan Swiss dengan kata-kata dan niat yang sangat tepat, sedangkan budaya Asia Timur adalah budaya konteks tinggi stereotip.

Ada karya seni yang saya lihat beberapa tahun yang lalu yang menempatkan ini ke dalam konteks lain untuk wanita kelahiran Cina yang tinggal di Jerman dari usia 14 tahun dengan judul East Meets West oleh Yang Liu ( amazon ). Sejumlah grafik info ini menyentuh perbedaan konteks antar budaya. Misalnya, satu pendapat - meskipun saya juga melihatnya ditulis sebagai 'kompleksitas ekspresi diri' (Jerman biru, Cina merah):

Sadarilah bahwa ini dimaksudkan sebagai proyek seni / infografis yang dimaksudkan untuk menumbuhkan sejumlah diskusi dan pemikiran tentang apa artinya dan apa yang sedang berusaha dikomunikasikan oleh seniman .

Dengan undangan, ada faktor-faktor lain yang berperan di sini. Contoh yang diberikan dalam pertanyaan "kita harus makan siang beberapa saat" ke "sekitar Senin depan jam 1 siang" adalah beralih dari ritual sosial konteks tinggi ke ritual yang sekarang menjadi sesuatu yang lebih tegas dan berdasarkan komitmen. Transisi itu bisa menggelisahkan. Pendekatan klasik mungkin akan memberikan waktu antara undangan (itu tulus) dengan perencanaan untuk mengurangi beralih dari satu jenis pola komunikasi ke yang lain.

Jadi ya, ada niat untuk memungkinkan tindak lanjut atas undangan, meski saat itu tidak tepat.

Dalam pengalaman saya, jika seorang Amerika mengatakan "Anda harus mengunjungi saya di DC", mereka bersungguh-sungguh.

Saya sendiri orang Amerika, lahir dan besar, dan ini sudah pengalaman saya selama lebih dari tiga puluh tahun. Namun , saya dari pedesaan New York, dan sekarang saya tinggal di pedesaan California. Di kedua bidang ini, undangan seperti ini dianggap nyata. Mempertimbangkan berapa banyak jawaban yang didapat dari jawaban yang berlawanan, saya bertanya-tanya sekarang apakah ini adalah pemisahan budaya kota / pedesaan.

Sebagai orang Amerika, saya tidak pernah berhasil mengatasinya. Untuk mengambil beberapa contoh dari jawaban lain, saya pernah mendengar orang mengatakan hal-hal seperti "Anda harus mengunjungi kami di DC suatu saat" atau "Saya akan berutang bir kepada Anda" dan kemudian menemukan dalam beberapa kasus bahwa itu tidak ada artinya, sedangkan dalam kasus lain mereka benar-benar serius.

Jadi satu-satunya jawaban yang masuk akal yang bisa saya tawarkan adalah Anda tidak bisa tahu , setidaknya tidak dengan pasti. Memang benar sampai batas tertentu bahwa, seperti jawaban yang lain katakan, tawaran yang lebih spesifik lebih cenderung asli, tetapi tetap saja Anda tidak bisa memastikan.

Sisi baiknya, banyak orang Amerika yang mengatakan sesuatu tanpa berarti mereka juga suka bersosialisasi. Jika seseorang membuat Anda tawaran yang tidak tulus dan Anda benar-benar menindaklanjutinya, dalam banyak kasus mereka benar-benar akan tertarik. Dan jika mereka benar-benar tidak ingin melakukannya, Anda akan dapat mengetahui dari perilaku mereka: apakah mereka akan mengatakan "tidak" secara langsung, atau mereka akan berulang kali membatalkan atau menjadwal ulang rencana.

Ini membingungkan dan, sebagai orang Amerika, sama membuat saya frustasi. Orang-orang sepertinya ingin terlihat baik, suka membantu, baik hati, peduli, dll ... padahal sebenarnya tidak begitu banyak. Mereka pada dasarnya tiupan paling sering ... braggarts, besar dan "ramah".

Saranku? Tunggu sampai mereka BENAR-BENAR membuat masalah besar ... memperindah dan benar-benar terlibat, alih-alih memberikan komentar yang agak tidak langsung. Lebih detail, lebih banyak antusiasme sejati, dll. Waktu, tanggal, tempat, dll. Dan saya tidak akan menerima "well, panggil saja saya ..." Itu kemungkinan berakhir dengan ditunda.

Saya hanya mendapatkan hasil nyata ketika percakapan dan komentar berlanjut dan menjadi lebih detail dan "antusias". Komentar tidak langsung begitu saja - udara panas mereka berhembus angin. Dan "kadang-kadang" sering benar-benar eufemisme untuk "mungkin tidak pernah", saya tidak benar-benar serius, saya hanya ingin tampak ramah dan murah hati.

Pada tingkat yang lebih besar daripada yang berlaku pada budaya lain, ekspresi Amerika lebih "indikatif" daripada "tegas." Itu adalah bahwa Anda harus memperlakukan mereka sebagai "kecenderungan," bukan janji.

Jika seorang Amerika berbicara tentang berkumpul bersama untuk makan siang "suatu saat," ia berarti waktu "acak". Jadi jawaban yang benar bukan untuk menyarankan waktu yang pasti, tetapi tanyakan sesuatu seperti "kapan waktu yang tepat?" Anda mungkin mendapat respons seperti "tahun depan" di mana, Anda mungkin berkata, "Boleh saya menelepon Anda satu tahun dari sekarang?" Atau jawabannya mungkin "oh, kapan saja." Dalam hal ini, "Bolehkah saya menelepon Anda dalam setahun?" masih merupakan ungkapan yang baik karena itu agak tidak terbatas.

Orang Amerika itu telah menyatakan preferensi untuk Anda daripada beberapa orang lain, bukan keinginan mutlak untuk melihat Anda lagi. Itu berarti Anda memiliki "beberapa peluang" untuk bertemu lagi, tetapi itu bukan "hal yang pasti." Orang Amerika itu memiliki hak untuk memilih orang lain daripada Anda pada waktu tertentu.