Bagaimana Anda merespons cedera ringan?

Saya memiliki seorang putri berusia 21 bulan. Terkadang (tidak selalu), jika dia menabrak kepalanya, atau mematikan jari kakinya, atau apa pun, ini menghasilkan tangisan dan meminta untuk ditahan (dan tidak ingin diletakkan setelah tangisannya berhenti).

Tanggapan saya saat ini untuk ini adalah

• terima permintaannya: dia kesal, dan aku tidak ingin menahan dukungan
• membuat pertunjukan keluar dari memeriksa tempat yang terluka, memberinya ciuman, mengatakan kepadanya bahwa dia baik-baik saja
• cobalah untuk menarik perhatiannya di tempat lain ("hei, lihat ini!", "apa yang ibu lakukan?", dll), semoga mengaitkannya sehingga dia lupa tentang kesal dan membiarkan saya menurunkannya (dan semoga juga mengajarinya) sesuatu tentang bagaimana menghadapi rasa sakit)

Namun, baru-baru ini seorang anggota keluarga mengunjungi. Ketika satu adegan seperti itu terjadi, tanggapan langsung orang ini adalah menyeringai pada putriku (berani dia marah? Kesombongan karena dia melihat ini sebelumnya? Aku tidak tahu), dan mengejeknya menangis dengan mengatakan hal-hal seperti "oooh , sangat menyakitkan sekaliuuuuuuu! " (Kebetulan, ini sepertinya membuat tangis itu bertahan lebih lama, meskipun aku berusaha menghiburnya.) Orang ini telah membesarkan putrinya sendiri dengan mengirimnya ke kamarnya setiap kali dia menangis; setelah tangisan usai, anak itu bisa keluar dan membicarakannya.

Saya dulu setuju dengan metode ini, tetapi sekarang saya merasa sedikit keras (sepertinya itu menolak dukungan emosional ketika diminta, sehingga menciptakan situasi di mana anak tidak secara otomatis diterima - dan tentu saja mengejek itu buruk). Namun, saya khawatir bahwa saya mungkin akan "merusak" putri saya sendiri, atau mengajarinya untuk merengek tidak ada apa-apa, atau apa pun.

Apakah saya terlalu "lunak", atau saya jatuh cinta pada klise yang berbahaya? Sepertinya perilaku "hanya masalah besar jika menonton seseorang" ini normal, tetapi apakah ada risiko hal itu akan berlanjut (dan jika demikian, apa yang menyebabkannya)?

Saya setuju dengan Beofett di sini, dan akan memperpanjang ini menjadi beberapa istilah yang lebih umum.

Kerabat Anda tidak hormat. Perilaku mengejek tidak menghormati anak-anak, atau reaksi Anda, dan kurangnya rasa hormat itu menyakitkan. Dari apa yang Anda katakan, kurangnya rasa hormat adalah bagaimana dia membesarkan putrinya sendiri. Bagaimana putri kerabat ini sekarang? Apakah dia melakukan hal yang sama, memperlakukan semuanya dengan ejekan mengejek?

Anak-anak yang tidak dihormati tidak akan tahu bagaimana menunjukkannya secara bergiliran; kerabat Anda membangun hubungan berdasarkan sarkasme yang mengolok-olok, bukannya dukungan penuh kasih. Aku semua untuk mengejek sarkasme, ketika itu tepat, ketika pihak lain bisa melawan dan semua orang tahu itu lelucon. Anak berusia dua tahun tidak terlibat dalam lelucon dan akan menganggapnya sebagai nilai nominal.

Adapun perilaku putri Anda, saya cenderung jatuh di sisi, "Meh, Anda tidak benar-benar terluka," dan hanya benar-benar pergi ke bantuan anak saya ketika itu jelas bencana (jatuh lebih jauh dari ketinggiannya, berdarah, terlihat seperti sambungan yang benar-benar mati, dll). Perilakunya berasal dari pengetahuan tentang apa yang diharapkan; saat ini, dia berharap bahwa setiap benjolan dan goresan akan menarik perhatiannya, sehingga dia bahkan dapat mulai menimbulkan rasa sakit (yaitu pertanyaan ini ). Jika dia berharap bahwa Anda hanya akan menatapnya dan berkata, "Anda baik-baik saja," maka drama harus berhenti.

Mengatakan bahwa Anda baik-baik saja, dan memperhatikan cedera serius, sangat hormat, dalam pikiran saya. Ini mengirimkan pesan bahwa dia diharapkan kompeten sendiri, tetapi jika masalah muncul, dia tahu dia bisa beralih kepada Anda. Dia seharusnya tidak mengandalkan Anda untuk setiap hal kecil, tetapi harus memiliki mata air ketahanan internal. Itu berarti bahwa ketika dia lebih tua, dia harus memiliki sarana untuk menangani sebagian besar situasi, tetapi pengetahuan (dan kenyamanan dalam pengetahuan itu) bahwa dia dapat mengandalkan orang lain untuk membantu dalam situasi yang lebih besar.

Terkadang, Anda tidak bisa menahannya; Anda hanya tidak ingin anak Anda terluka. Mereka akan terluka; Begitulah cara mereka belajar bereaksi terhadap rasa sakit yang akan Anda ajarkan kepada mereka.

Sejujurnya, anggota keluarga Anda harus berhenti melakukan itu pada putri Anda. Satu hal jika Anda memutuskan untuk mengikuti metode yang sama, dan telah mengomunikasikan hal ini kepada anggota keluarga sebelumnya (saya masih berpikir itu bukan metode yang baik untuk digunakan, tetapi setidaknya itu adalah keputusan Anda ). Adalah hal lain untuk datang ke rumah orang lain, bahkan jika mereka adalah keluarga, dan mengejek anak mereka.

Perilaku ini benar-benar tidak dapat diterima, dan Anda harus melakukan apa yang harus Anda lakukan untuk menghentikannya (berbicara dengan anggota keluarga, dan jika itu tidak berhasil, hindari kontak antara mereka dan putri Anda).

Sekarang saya harus mengakui bahwa saya memiliki beberapa kekhawatiran bahwa pendekatan istri saya terhadap cedera mungkin sedikit di ujung lain dari spektrum, karena ia cenderung membuat kesepakatan yang lebih besar atas cedera apa pun (sering sebelum anak saya, yang seusia dengan sebagai putri Anda, tunjukkan tanda-tanda bahwa ia benar-benar terganggu oleh kejadian tersebut). Saya cenderung sedikit di sisi cadangan untuk kompensasi, tetapi jika anak saya menangis, saya menghiburnya. Titik.

Ketika saya masih kecil, ayah saya biasa mengejek saya sebagai cara "memotivasi" saya. Memori utama saya adalah ketika dia mencoba mengajari saya bermain catur. Dia akan mengejek saya setiap kali saya membuat langkah buruk, atau setiap kali dia menang (saya harus menyebutkan bahwa saya mungkin berusia 8 tahun, dan sementara dia bukan level Grand Master, dia adalah pemain berperingkat yang bermain agak kompetitif). Hasil dari teknik ini adalah bahwa saya benci bermain catur, dan belajar untuk menolak bermain dengannya. Itu tidak mengubah saya menjadi pemain ahli, atau menyebabkan permainan saya membaik dengan cara apa pun.

Saya tidak dapat membayangkan bahwa teknik seperti itu akan lebih efektif dalam mengajar seseorang, terutama balita, tentang cara menangani rasa sakit. Yang paling saya harapkan dari teknik semacam itu adalah mengajar anak itu cara menyembunyikan dan menekan rasa sakit dan kesedihan. Saya tidak akan menganggap hal seperti itu sehat.

Saya percaya keseimbangan untuk mencari adalah memberikan dukungan dan kenyamanan, tanpa mempermasalahkannya. Jangan menghibur kecuali anak itu tampaknya terganggu olehnya. Terkadang seorang anak menguliti lututnya, lalu bangkit dan melanjutkan seolah tidak terjadi apa-apa. Menghentikan mereka dan berseru atas "burung hantu!" bahwa mereka bahkan tidak memperhatikan mungkin mengirim pesan yang salah (walaupun dengan tenang menghentikan mereka dan mengatakan "mari kita bersihkan sebelum kembali bermain" tidak apa-apa).

Jika anak itu menangis, dan kesal, maka menahan dukungan sepertinya adalah hal yang salah untuk dilakukan, dan dengan sengaja mengejek mereka untuk "mempermalukan" mereka agar berperilaku seperti yang Anda inginkan benar-benar tidak berfungsi.

Bersama putri saya, kami akan selalu mengatakan untuk "membersihkan debu" jika dia jatuh dan melukai dirinya sendiri. Sering kali, dia hanya membersihkan diri dan terus bermain. Jika tidak, dia mungkin benar-benar terluka dan kami akan memeriksanya dan memastikan dia baik-baik saja.

Ini bekerja sangat baik (setidaknya kita bisa melakukannya) sampai dia mematahkan lengannya (patah tongkat hijau) pada usia 6 dan tidak memberi tahu saya untuk sementara waktu karena dia pikir saya hanya akan memberitahunya untuk "membersihkan debu."

Demikian pula, wajahnya ditanam di permukaan yang keras di sekolah dan meninggalkan banyak luka di wajahnya. Dia tidak menangis setidaknya selama satu jam karena jika kamu menyakiti dirimu sendiri, "kamu hanya perlu menyedotnya."

Terkadang, adalah mungkin untuk membesarkan anak yang terlalu tangguh. Diperlukan keseimbangan karena anak-anak tidak selalu memahami konteks dan tingkat keparahan.

Kami biasanya mengikuti apa yang ditulis oleh jawaban lain. Biarkan mereka pulih sendiri dari hal-hal kecil, berikan kenyamanan untuk cedera nyata, dll.

Namun kami terkadang menggunakan pendekatan mengejek - untuk tangisan palsu. Anak saya akan sering keluar dengan air mata tiba-tiba jika dia tidak mendapatkan apa yang diinginkannya. "Tidak, kamu tidak bisa makan permen daripada makan malam." "Wahhh !!" Kami akan menjawab dengan, "Oh, tangisan palsu!" dan seterusnya. Ketika dia menyadari kita tidak menganggapnya serius, dia dengan cepat menyerah.

Aku benar-benar bertanya, dan masih bertanya, milikku untuk "menilai" aduh. Saya tidak memaksa dan berkata, "Oh, tidak" atau marah sendiri, saya hanya bertanya, "Seberapa buruk dan apa yang Anda inginkan?" Pilihannya adalah: dia tidak perlu apa-apa selain membersihkan dan kembali ke permainan / permainannya, untuk diberi pelukan dan ciuman, ditahan lebih lama - atau untuk mendapatkan "waktu pemulihan untuk dirinya sendiri, atau bahwa kita akan memerlukan lebih banyak bantuan. Membutuhkan lebih banyak bantuan dapat berarti bantuan-band, ciuman dari kerabat lain juga, atau dokter jika diperlukan.

Sangat penting bahwa Anda tidak terlihat atau bertindak khawatir. Penawaran Anda harus dibuat dengan tenang agar anak dapat menilai kerusakan. Biasanya, saya mencoba untuk tidak bereaksi sampai setelah dia kesal (karena sebagian besar waktu, dia tidak repot jika saya tidak) Itu telah bekerja dengan cukup baik untuk kita.

Sehubungan dengan kerabatnya, saya mungkin akan memintanya untuk tidak melakukan itu pada anak saya. Saya akan mengatakan bahwa kita dengan hormat dapat setuju untuk tidak setuju tentang bagaimana benjolan dan memar harus ditangani dan karena itu adalah anak saya, saya lebih suka jika dia membiarkan saya menanganinya. Yang bisa Anda lakukan adalah meminta, tetapi tindakannya cukup mengerikan untuk menjamin mengatakan sesuatu tentang hal itu.