Saya membawa putra saya yang berusia 9 tahun ke pertemuan sosial kecil dengan beberapa anak dari berbagai kegiatan olahraga. Beberapa keluarga yang menghadiri pertemuan ini berasal dari latar belakang yang sangat "kasar".

Salah satu anak lelaki seusia putra saya mengajar adik laki-lakinya (sekitar 3 tahun) untuk mengucapkan kata-kata yang sangat kasar, seperti penghinaan dan makian. Anak-anak lelaki itu kemudian tertawa dan mendorongnya. Saya mendekati anak kecil itu dan mencoba mengatakan kepadanya bahwa dia bisa belajar kata-kata yang lebih baik, tetapi dia hanya menjawab dengan F ... tidak aktif.

Orang tua dari anak-anak itu tampaknya tidak peduli dengan situasi itu, tetapi saya pikir itu bukan contoh yang baik untuk anak saya.

Bagaimana saya harus berurusan dengan laki-laki memaki kasar seperti itu? Apakah jawabannya hanya pergi?

Saya tidak ingin menunjukkan kepada putra saya bahwa cara berurusan dengan orang-orang kasar adalah dengan mengabaikan mereka dan pindah, tetapi untuk belajar cara memberinya referensi pemikiran yang lebih tinggi.

Yang bisa Anda lakukan adalah mengajar anak Anda sendiri.

Tidak pernah terlalu dini untuk mengetahui bahwa tidak semua orang meyakini hal yang sama, atau bahkan menyetujui perilaku yang baik. Putramu sudah akan mempelajari kata-kata itu di sekolah jadi jangan terlalu khawatir tentang hal itu.

Saya akan mulai dengan

"Aku senang kamu tidak ikut mengajar anak itu   kata-kata jahat, itu tidak lucu sama sekali "

Sejujurnya tidak masalah apakah dia pada tahap ini atau tidak, pujian selalu baik

Untuk mengingatkan Anda sebelumnya, beberapa di antaranya akan menjadi pandangan saya sendiri, dan mereka tampaknya berbeda dari Anda.

Bersumpah bukanlah masalah dengan sendirinya

Jika saya berdiri di ruangan kosong dan meneriakkan kata-kata kotor dan tidak ada yang bisa mendengar, apakah itu penting? Tidak.

Pelanggaran ada dalam pikiran pendengar

Jika saya mengatakan sepatah kata dalam bahasa Anda yang saya tidak mengerti, itu tidak menyinggung sampai Anda mendengar dan menafsirkannya. Pelanggaran adalah pilihan yang dibuat oleh pendengar untuk tersinggung.

Jadi, bahasa ofensif adalah sepenuhnya tergantung konteks

Pelajaran untuk mengajar anak tentang bersumpah adalah bahwa itu adalah bagian dari berbicara untuk kepentingan mereka yang mendengarkan. Jadi, kami tidak bersumpah di depan anak kecil karena mereka tidak akan mengerti bahwa ini adalah kata-kata yang menyebabkan pelanggaran. Kami tidak bersumpah pada guru atau orang tua kecuali kami ingin menyinggung mereka dan membuat mereka marah.

Tidak bersumpah adalah pilihan yang masuk akal jika Anda tidak tahu apakah orang akan tersinggung atau tidak

Anda bisa memperjelasnya kamu jangan menerima bahasa yang menyinggung, dan Anda akan menganggap mereka berusaha membuat Anda sedih atau marah jika mereka bersumpah di hadapan Anda. Lebih lanjut, Anda dapat menunjukkan bahwa kecuali Anda tahu semua orang di ruangan itu baik-baik saja dengan bersumpah, lebih baik tidak bersumpah karena Anda mungkin mengecewakan seseorang ketika Anda tidak bermaksud melakukannya.

Anda bahkan dapat menyarankan bahwa hal yang paling sederhana adalah tidak pernah bersumpah, maka Anda tidak perlu khawatir tentang hal itu.

Sebuah kata terbuat dari suara

Saya memiliki masalah nyata dengan hanya mengajar anak-anak bahwa semua bersumpah benar-benar buruk. Bersumpah serapah hanyalah sekumpulan suara, dan dengan sendirinya mereka tidak ada artinya, bukan semacam ungkapan magis. Lebih lanjut, itu gagal untuk mengajar anak-anak bahwa titik pusat penggunaan bahasa adalah konteks pendengar - bahwa semua bahasa, nada di mana Anda mengatakannya, dll, mampu menyebabkan kegembiraan atau penderitaan pada orang lain, dan bahwa Anda harus pikirkan dampak dari apa yang Anda katakan.

Terus terang, bersumpah adalah cara termudah untuk mempelajari asas itu, jadi saya akan menggunakannya sebagai kesempatan untuk mengajarkan mereka konsep daripada aturan bahwa mereka akan dengan senang hati memutuskan hubungan dengan teman-teman mereka karena itu dilarang.

Atau, Anda tahu, ajari mereka pandangan dunia yang terlalu disederhanakan dan tunggu sampai mereka menggigit Anda saat mereka remaja.

Apa yang harus dilakukan dalam situasi sosial itu?

Jika Anda berada dalam situasi di mana Anda merasa anak Anda dipengaruhi perilaku buruk, maka keluarkan mereka dari situasi tersebut. Namun, saya berpendapat (mengingat di atas) bahwa bersumpah itu sendiri bukanlah masalah besar, terutama untuk anak berusia 9 tahun yang mungkin tahu semua kata-kata umpatan.

Anak-anak "kasar" bukanlah masalah, jadi hindari memindahkan anak Anda dari orang lain hanya karena kelas sosial mereka. Masalahnya adalah Anda tidak menyetujui perilaku mereka. Namun, dalam konteks mereka, itu bisa tidak berbahaya (per diskusi di atas tentang konteks). Itu sebabnya saya menggambarkan pandangan saya tentang bersumpah, sehingga Anda mudah-mudahan mengerti bahwa Anda bisa menjelaskan mengapa kami tidak menggunakan kata-kata itu di rumah nanti. Anda tidak perlu takut putra Anda mendengar kata-kata atau bahkan untuk balita. Tidak ada yang dirugikan dengan mendengar kata-kata umpatan. Kuncinya adalah agar putra Anda belajar konteksnya, bukan agar dia terlindung dari ucapan yang mengerikan.

Kakak tertua saya dulunya adalah guru sekolah dasar untuk anak-anak yang kurang beruntung di daerah yang sangat sulit. Dia melihatnya sebagai bagian dari pekerjaannya untuk mengajar mereka menjadi - umm - kurang kasar.

Sering kali anak-anak ini akan mengutuk seperti istri ikan. Jika dia berkata "Kami tidak mengatakan itu", mereka akan berkata, "Tapi ayahku selalu menyebut ibuku itu". Jadi dia belajar mengatakan, "Itu tidak baik. Kami tidak mengatakan itu DI SINI". Anak-anak tidak memiliki masalah menerima bahwa ada tempat di mana seseorang berperilaku berbeda.

* Saya tidak pernah bertemu dengan seorang fishwife. Ini adalah metafora Inggris yang umum.

Iya nih. Jawabannya adalah pergi. Anda tidak punya hak untuk memaksakan moralitas Anda pada anak lain. Jika kata-kata mereka menyinggung Anda, Anda dapat menghapus diri sendiri. Anda bisa berdiskusi dengan putra Anda sendiri apa efek kata-kata itu pada Anda dan bagaimana Anda ingin dia bertindak dengan bahasa hormat saat keluar di depan umum. Anda bisa berdiskusi dengan penyelenggara acara dan melihat apakah mereka mau membuat kebijakan terhadap jenis bahasa tertentu.

Pada usia 9 tahun, (dengan asumsi tidak ada cacat perkembangan) sangat mampu memahami konsep kata-kata "makian" serta gagasan bahwa tidak semua orang akan percaya sama atau membuat pilihan yang sama seperti Anda mungkin mendorong anak Anda untuk membuat.

Hal pertama yang harus Anda identifikasi adalah mengapa Anda menganggap tidak pantas bagi putra Anda untuk menggunakan bahasa kasar, vulgar, atau profan? Ini akan memberi tahu Anda bagaimana mendekati sisa percakapan dengan putra Anda.

Contoh alasan mengapa mungkin termasuk:

• Bahasa seperti itu sering dipandang sebagai ofensif dalam masyarakat "sopan" dan Anda ingin putra Anda tidak menjadi paria di lingkungan sosial Anda di mana orang tua mungkin keberatan mendengarnya menggunakan bahasa ini di sekitar anak-anak mereka sendiri.
  • Banyak orang yang keberatan dengan penggunaan bahasa tersebut. Mungkin Anda tidak ingin dia bersumpah karena Anda percaya itu akan dianggap menyinggung dewa?
  • Ini layak untuk diskusi yang panjang, tetapi beberapa orang merasa bahwa belajar mengendalikan emosi termasuk memegang lidah penting untuk kesehatan emosi dan mental pribadi. Oleh karena itu, Anda mungkin khawatir tentang kebiasaan anak Anda mengembangkan sekarang yang akan menghasilkan perjuangan di kemudian hari dengan masalah yang lebih serius tentang perilakunya.

Apa pun alasan Anda, Anda dapat menarik anak Anda ke samping dan jika seperti yang disarankan WendyG, dia memilih untuk tidak berpartisipasi, Anda tentu harus memuji perilaku positifnya. Pada usia ini dengan putri saya, saya akan bertanya padanya apakah dia mengerti bahwa kata-kata yang digunakan itu ofensif dan apakah itu kata-kata yang tepat untuk dia gunakan. Saya kemudian akan bertanya kepadanya mengapa / mengapa tidak melihat apa tingkat pemahamannya. Jika saya dapat melihat bahwa dia tidak mengerti mengapa kata-kata itu menyinggung atau mengapa mereka tidak pantas untuk digunakan, saya kemudian dapat menjelaskan lebih lanjut tentang hal-hal di mana dia tidak jelas. Akhirnya aku akan bertanya padanya apakah dia punya pertanyaan tentang kata-kata yang dia dengar. Secara umum saya merasa bahwa jika dia bisa mengajukan pertanyaan, dia layak mendapat jawaban yang jujur ​​dan terbuka (meskipun sesuai usia).

Berkenaan dengan jawaban dari Phil H. Kami memiliki situasi yang sedikit berbeda, tetapi saudara istri saya telah membuat pilihan hidup yang bertentangan dengan moral yang telah kami coba tanamkan pada putri kami. Akibatnya ketika dia jauh lebih muda kita sering harus mengajukan pertanyaan tentang pilihan hidup mereka yang akan dia amati dan dia akan bertanya "mengapa bibi melakukan x?". Ini adalah kesempatan bagi kami untuk berbicara dengan putri kami tentang bagaimana tidak semua orang diajarkan standar yang sama atau memilih untuk menjalaninya karena mereka mungkin tidak percaya sama dengan kita. Kami selalu menekankan bahwa moral yang kami ajarkan adalah untuknya dan TIDAK baginya untuk berlaku untuk orang lain yang mungkin tidak percaya atau hidup seperti kita dan karenanya dia harus berhati-hati untuk tidak menghakimi orang lain karena mereka memilih berbeda dari kita.

Orang tua dari anak-anak itu tampaknya tidak peduli dengan situasi itu, tetapi saya pikir itu bukan contoh yang baik untuk anak saya.

Persiapkan anak-anak Anda sehingga mereka belajar dari Anda daripada orang lain. Jelaskan kepada anak Anda apa perilaku yang baik (Anda mungkin sudah melakukan ini) tetapi juga ajarkan mereka tentang hal-hal yang kasar.

Itu tidak berarti mereka harus mempelajari semua kata-kata kutukan dari Anda, tetapi persiapkan mereka bahwa perilaku tersebut dan kata-kata itu ada dan beri tahu mereka pandangan Anda tentang itu. Misalnya, beri tahu mereka bahwa Anda tidak ingin anak-anak Anda bertindak seperti itu atau menggunakan kata-kata itu.

Saya tidak ingin menunjukkan kepada putra saya bahwa cara berurusan dengan orang-orang kasar adalah dengan mengabaikan mereka dan pindah, tetapi untuk belajar cara memberinya referensi pemikiran yang lebih tinggi.

Itu sebabnya Anda berbicara dengan anak Anda. Setelah mereka menghadiri suatu acara dengan perilaku kasar atau kutukan, Anda dapat bertanya kepada mereka bagaimana perasaan mereka tentang hal itu dan menanyakan pendapat mereka tentang perilaku itu.

Bahwa pembicaraan barang banyak membantu orang dewasa juga. Setelah pertemuan biasanya ada putaran umpan balik. Di militer mereka menyebutnya tanya jawab dari Wikipedia :

Tujuan lain dari pembekalan militer adalah untuk menilai individu dan mengembalikannya ke tugas rutin sesegera mungkin.

Berbicara tentang hal-hal seperti meta secara teratur membangun kepercayaan. Itu bagus dalam jangka panjang karena mereka cenderung mendatangi Anda ketika mereka merasa memiliki masalah lain.

Perhatian setara dengan Kryptonite untuk anak-anak!

Setiap anak berbeda, tetapi yang saya pelajari dari seorang anak dari seorang teman dekat adalah bahwa, anak-anak melakukan hal-hal ini untuk mendapatkan perhatian. Tidak masalah jika perhatiannya positif (mis. Kata-kata makian membuat anak-anak lain tertawa, yang memberikan penghargaan secara mental), atau negatif (itu membuat orang dewasa kesal, yang dapat memberi penghargaan secara mental).

Abaikan itu! Dan jika mungkin, lepaskan anak Anda dari kehadiran seperti itu. Karena jika anak Anda menganggap memaki sebagai umpan perhatian, mereka akan Gunakan.

Ini bukan untuk mengatakan sama sekali menghindari anak-anak ini. Bersiaplah untuk menunjukkan wajah poker terbaik Anda ketika sesuatu seperti itu terjadi.

Kesalahan pertama Anda adalah mencoba mengajari anak orang lain cara pandang Anda ketika itu bukan tempat Anda. Saya adalah orang tua asuh, dan saya akhirnya harus melakukan ini setiap saat (mengajari anak-anak saya nilai-nilai saya) dan saya dapat memberi tahu Anda dari pengalaman, bahwa itu tidak pernah berjalan mulus. Saya harus melakukannya karena saya bertanggung jawab atas anak itu untuk sementara waktu, tetapi Anda sama sekali tidak bertanggung jawab atas anak itu. Namun Anda bertanggung jawab atas anak Anda. Jadi, jika Anda ingin mengajari anak Anda pelajaran, seperti mengajar anak berusia 3 tahun untuk makian adalah ide yang buruk, maka lakukanlah. Saya akan menyarankan agar menarik anak Anda ke samping dan menjelaskan pandangan Anda. Mengapa Anda pikir itu ide yang buruk. Jawab pertanyaan mereka. Usahakan untuk mempertahankan perspektif 9 tahun. Dan, pada akhirnya berikan beberapa kegiatan lain yang menurut Anda akan lebih baik, alih-alih mengajar balita untuk makian.

Biarkan saya jelas di sini. Jika satu jika anak-anak saya mengatakan kepada Anda untuk "F-off" Anda akan menemukan saya sangat dekat dalam hitungan detik, hampir pasti mengulangi sentimen, bahkan mungkin kata-kata, dan mungkin bahkan memberi hadiah kepada anak karena berdiri untuk Anda. Bahkan jika saya pikir anak itu tidak sesuai dengan bahasa mereka, itu akan menjadi perhatian yang kurang bagi saya kemudian orang dewasa lain yang berada dalam posisi untuk anak untuk mengatakan untuk meninggalkan mereka sendirian. Anda tidak memiliki posisi otoritas (bukan guru, atau pelatih). Anda orang asing. Anda bahkan bukan orang tua teman. Hanya beberapa orang acak Anda yang mencoba memaksakan pandangan Anda tentang dunia (dari perspektif balita). Respons yang tepat untuk orang asing yang memberi tahu Anda untuk melakukan apa pun adalah 100% "F-off" (meskipun saya ingin melihat bahasa yang lebih baik). Reaksi balita itu benar dan tepat.

Kembali ke anak Anda, itu panggilan Anda. Jika Anda merasa bahwa dia bertingkah buruk dengan mengajar anak balita untuk makian, atau jika Anda tidak ingin dia terkena perilaku itu, maka itulah panggilan Anda. Tindakan terbaik yang dapat Anda lakukan untuk mengajar anak Anda bahwa apa yang dia lakukan salah adalah menjelaskan alasan mengapa dia mengatakan hal yang dapat dipahami oleh anak berusia 9 tahun. Saya mungkin tidak akan menginterupsi diri saya sendiri, tetapi malah berbicara di mobil naik pulang. Saya akan menjelaskan bahwa mengumpat adalah sesuatu yang kadang-kadang bisa membuat Anda mendapat masalah, dan memberikan contoh kapan itu bisa membuat Anda mendapat masalah, seperti mengumpat pada guru. Kemudian jelaskan bagaimana anak kecil tidak tahu bagaimana cara mengatakannya, dan bagaimana lebih baik tidak mengajar mereka karena mereka tidak tahu. Kemudian, saya dapat memberikan contoh lain jika saya masih memiliki perhatian mereka seperti, bagaimana tidak apa-apa baginya untuk membantu microwave makanan ringannya sendiri karena dia cukup tua untuk tahu caranya, tetapi bagaimana itu tidak apa-apa ketika dia berusia tiga tahun, karena dia tidak tidak tahu caranya (Anda bisa memberikan contoh yang lebih baik dari kumpulan pengalamannya sendiri). Itu kemungkinan akan menjadi akhir dari insiden itu. Kecuali jika anak saya berlarian untuk mengajarkan balita tentang bom F, saya tidak akan menemukan masalah sebesar itu.