Bagaimana Anda mengevaluasi diri Anda sebagai orang tua?

Mengingat kompleksitas menjadi orangtua, kehidupan itu sendiri, perbedaan budaya, dll. - bagaimana seseorang mulai mengevaluasi diri Anda sebagai orangtua tanpa bias, atau mendapatkan umpan balik yang bias?

Jika Anda mengajukan pertanyaan, maka itu yang terpenting. Tindakan mengajukan pertanyaan menyiratkan bahwa Anda peduli dengan apa yang Anda lakukan sebagai orang tua dan itu berarti Anda kemungkinan sudah menjadi orang tua terbaik.

Jadi jangan berkeringat. Nikmati anak-anak.

Ini yang sulit. Pertama tergantung pada usia anak-anak. Saya kadang-kadang bertanya kepada anak saya yang berusia 8 tahun pertanyaan apa yang harus saya tanyakan di situs ini, untuk melihat, dari sudut pandangnya, apa yang perlu saya kerjakan sebagai orangtua (jelas sumber yang bias). Saya membaca buku pengasuhan anak dan mengevaluasi saran mereka dan kemudian mengevaluasi diri berdasarkan itu. Saya punya teman yang merupakan psikolog anak yang memperhatikan hal-hal yang saya lakukan dengan benar dan memberi tahu saya bahwa dia terkesan. Saya mengevaluasi (dalam kepala saya) pengasuhan orang lain dan mencoba mengulangi atau tidak mengulangi perilaku mereka.

Saya harap itu membantu, benar-benar bukan pertanyaan yang mudah. Ingatlah bahwa kita semua membuat kesalahan! Suami saya dan saya bercanda ketika kami membuat kesalahan yang kami tangkap bahwa setidaknya kami akan tahu mengapa anak kami akan menjalani terapi. Dibutuhkan kesalahan.

Apakah kamu mencintai anak-anakmu?

Apakah Anda memberi mereka waktu Anda?

Apakah Anda memprioritaskan atas nama mereka?

Apakah Anda menyediakan untuk mereka?

Apakah Anda melindungi mereka?

Apakah Anda mengajar mereka benar dan salah?

Apakah Anda memberi contoh bagi mereka asas-asas yang Anda ajarkan?

Apakah Anda mengajari mereka kerendahan hati?

Apakah Anda membiarkan mereka gagal dengan lembut dan mereka membantu mengambilnya kembali?

Apakah Anda mendorong mereka?

Apakah kamu sabar?

Apakah kamu baik dan lembut?

Apakah Anda konsisten?

Jika Anda menjawab ya untuk sebagian besar pertanyaan ini, Anda baik-baik saja.

Ini sedikit jawaban yang sembrono, tapi itu yang saya ingat ketika saya berurusan dengan masalah dunia pertama:

JD: Ayah saya menampar saya lagi.

Cox: Maaf, um, Anda tidak menggunakan narkoba, bukan?

JD: Apa? Tidak!

Cox: Apakah Anda di penjara? Apakah kamu sudah dipukuli? Apakah Anda kurang gizi?

JD: Saya melewatkan makan siang tapi saya ngemil sepanjang hari.

Cox: Sebenarnya, Anda adalah seorang dokter berusia dua puluh enam tahun yang sangat sehat dan terus menangis tentang betapa mengerikan ayahnya.

JD: Yah, dia melakukan beberapa kerusakan emosional yang cukup besar, jadi ...

Dr. Cox: Setiap orang tua kami melakukan kerusakan emosional yang cukup besar dan dari apa yang saya dengar itu mungkin merupakan bagian terbaik dari menjadi orang tua. Sekarang, jika beberapa pria pernah melakukan cincin di jari Anda dan Anda cukup beruntung untuk mengeluarkan anak muda, saya yakin Anda akan mengerti tetapi untuk sekarang percayalah ketika saya memberi tahu Anda bahwa saya tidak akan peduli jika hari ini adalah pertama kalinya kamu bertemu ayahmu, karena ... yah, dia bisa melakukan pekerjaan yang jauh lebih buruk.

- Lulur

Bukan sentimen terdalam di dunia, tapi saya pikir itu membuat poin yang bisa diingat.

Saya pikir itu adalah sifat manusia untuk percaya bahwa "jalan saya mungkin tidak terlalu buruk" sementara pada saat yang sama hanya memiliki sedikit keraguan.

Saya pikir tidak mungkin mengevaluasi diri sendiri tanpa bias, kecuali jika Anda Mahatma Gandhi atau Viktor Frankl. Anda juga tidak dapat mengharapkan komentar yang benar-benar tidak memihak dari orang lain, karena semua orang memandang dunia melalui mata mereka .

Menurut saya, yang terbaik yang dapat Anda lakukan adalah bertanya pada teman yang dipercaya dan orang asing (dan, seperti yang ditunjukkan Morah: anak-anak Anda!) Bagaimana mereka memahami sesuatu dan hanya mendengarkan tanpa berdebat. Kemudian, kemudian, pilih dari respons mereka bagian yang dapat Anda gunakan dan bagian yang mengganggu Anda di malam hari, dan tinggalkan sisanya.

Saya tidak sering mempertanyakan atau meninjau kemampuan saya sendiri sebagai orang tua. Tetapi ketika saya benar- benar mempertimbangkan keterampilan mengasuh anak saya, dan ketika saya berdiskusi dengan istri saya bagaimana keadaan kami, saya paling sering membandingkannya dengan apa yang paling saya ketahui - pengasuhan saya sendiri. Saya pikir sebagian besar dari kita dapat berhubungan dengan pernyataan bahwa saya pikir orang tua saya melakukan pekerjaan dengan baik tetapi ada beberapa hal yang saya ingin lakukan secara berbeda. Anehnya, kadang-kadang saya menemukan diri saya melakukan persis seperti yang dilakukan orang tua saya, baik atau buruk.

Indikator terbaik saya tentang keterampilan mengasuh anak saya berasal dari melihat bagaimana anak saya berinteraksi dengan orang lain (anak-anak dan juga orang dewasa), dan kedua bagaimana dia melakukannya dengan kami orang tua. Saya sangat senang mengetahui bahwa dia berperilaku sangat baik - apa pun arti kata itu bagi saya. Bagi Anda itu mungkin memiliki arti yang berbeda, dan itu bagus; perbedaan itu baik, selama kita semua masih bisa akur.

Setiap orang memiliki kelemahan, dan saya tahu dan mengakui setidaknya sebagian dari saya sendiri. Mengakui mereka hanyalah langkah pertama, dan sebagian besar sifat kita sudah mendarah daging sehingga kita tidak bisa sepenuhnya mencegah mereka membentuk anak-anak kita. Menunjukkan kesadaran dan upaya atas nama saya sendiri membantu.

Saya juga memiliki kepercayaan yang bertentangan dengan budaya di sekitar saya, dan saya secara sadar berusaha meminimalkan gesekan ini. Namun pada saat yang sama, berdiri teguh melawan tren bisa menjadi kekuatan, tetapi perlu dilakukan dengan hati-hati.

Anda juga memiliki kekuatan, Anda memiliki sifat yang membuat Anda menjadi orang tua yang lebih baik dalam beberapa hal. Biarkan diri Anda senang dengan ini, tetapi jangan menghitung dan membandingkannya dengan jumlah atau berat kelemahan Anda. Pada akhirnya, puaslah untuk puas jika Anda merasa cukup baik.

Tidak ada yang sempurna. Mungkin tidak akan menyenangkan.

Saya pikir sebagian besar tanggapan baik. Saya akan menambahkan di sini metodologi untuk membantu kita melihat dengan jelas bagaimana yang kita lakukan.

Setiap evaluasi memerlukan definisi yang jelas tentang serangkaian tujuan dan sarana untuk mengukur kemajuan atau kekurangan.

Langkah pertama adalah membuat daftar "Apa yang kita inginkan untuk anak itu". Simpan dalam daftar hanya apa yang ada dalam jangkauan kita. Simpan hanya barang yang paling penting. Itu harus daftar relatif singkat (5 item?). Daftar ini akan dimodifikasi seiring bertambahnya usia anak dan kebutuhan baru muncul.

Langkah kedua adalah memutuskan bagaimana kami akan mengukur kemajuan kami untuk setiap item dalam daftar. Misalnya, "ketika anak saya belajar melakukan sesuatu", atau "ketika dia berhenti melakukan sesuatu". Berikan nilai untuk setiap item secara subyektif. Seperti yang disarankan orang lain, kita hanya bisa subjektif. Saya percaya ini cukup baik jika tujuan didefinisikan dengan jelas. kami dapat meminta umpan balik dari orang lain yang dekat dengan kami. Evaluasi guru tentang anak dapat sangat membantu.

Evaluasi ulang secara berkala. Untuk barang tingkat rendah, analisis penyebabnya dan sesuaikan. Anda juga dapat berkonsultasi dengan literatur dan profesional.

Saya mengevaluasi berdasarkan apa yang orang tua saya lakukan atau tidak lakukan. Saya cenderung percaya bahwa orang tua saya melakukannya dengan buruk, jadi itu adalah dasar perbandingan saya.

Saya hanya mencoba melakukannya lebih baik daripada yang mereka lakukan. Setiap kali saya merasa saya melakukan lebih baik, saya mencatat skor dan membuat sinyal touchdown.

Hasil akhirnya: anak-anak saya yang lebih tua (20,18) seperti saya enuf mampir tanpa pemberitahuan untuk memakan semua lasagna saya, dan anak-anak saya yang lebih muda (10,8,6) hanya duduk dan menonton "CNN Presents: Anonymous" dengan saya.

\Hai/