Penalaran vs "karena saya bilang begitu"

Membesarkan anak kami yang berusia dua tahun, istri saya dan saya memiliki pandangan yang sedikit berbeda tentang cara membuat anak kami mematuhi instruksi, seperti "masuk ke kursi mobil" dan "kenakan bajumu."

Salah satu dari kami merasa penting untuk menjelaskan kepada anak itu mengapa dia harus melakukan apa yang dia lakukan dan membuat anak itu merasa seperti dia ingin melakukannya ("mari masuk ke mobil supaya kita bisa pergi mengunjungi Joey") sebagai dan juga menawarkan perdagangan dan penawaran ("jika Anda masuk ke dalam mobil, saya akan membiarkan Anda membawa boneka beruang Anda bersama kami").

Yang lain merasa bahwa penting untuk mengajar anak bahwa perannya dalam keluarga hanya untuk taat, bahkan jika dia tidak setuju atau mengerti mengapa; dan sering menawarkan perdagangan dan penjelasan merusak tujuan itu, mengajarinya bahwa dia tidak harus melakukan apa yang diperintahkan, tetapi lebih berhak untuk menawar jalan ke posisi yang lebih baik.

Saya membayangkan solusi terbaik adalah di antara keduanya.

Tetapi apakah ada studi atau wawasan obyektif yang relevan yang dapat mempengaruhi strategi mana yang harus ditekankan pada usia tertentu?

Menjelaskan alasan mengapa tugas dibutuhkan akan membantu anak memperoleh pemahaman tentang tugas. Penting bagi anak-anak untuk memahami tugas - apa yang sedang kita lakukan dan mengapa seiring bertambahnya usia, mereka dapat bernalar melalui tugas itu sendiri. Namun, tawar-menawar, sementara menggiurkan, menetapkan prioritas "harga" yang semakin tinggi untuk kepatuhan. Ini mengajarkan seorang anak bahwa mereka dapat memeras harga untuk setiap tugas yang Anda minta dari mereka.

Dari berbagai hal yang telah saya baca, penting untuk menemukan keseimbangan antara dua gaya yang disebutkan di atas. Perspektif ultra otoriter dari Do it karena saya katakan demikian, titik, cenderung mengarah pada kebencian di samping mengerdilkan kemampuan anak untuk memecahkan masalah dan mengerjakan tugas pemikiran. Tawar-menawar akan sulit mematahkan usia anak seiring bertambahnya usia. Perilaku dipelajari dan anak belajar bahwa jika mereka bertahan, akan ada beberapa nilai ekstrinsik untuk menyelesaikan tugas setiap hari.

Sumber yang luar biasa yang melihat pengasuhan seimbang dalam TIDAK, Mengapa Anak-Anak dari Segala Umur Perlu Mendengarnya dan Cara Orangtua dapat mengatakannya oleh David Walsh. Itu menyentuh tawar menawar untuk tugas. Itu tidak benar-benar membahas gaya pengasuhan yang terlalu otoriter, tetapi mungkin dapat memberikan beberapa ide untuk menemukan gaya pengasuhan yang konsisten di antara kedua orang tua.

TIDAK PERNAH baik bagi orangtua untuk berada dalam posisi gaya pengasuhan yang sangat berlawanan. Ini membingungkan anak dan menyebabkan kemungkinan kebencian terhadap satu orangtua. Seimbang adalah yang terbaik, tetapi kebersamaan itu penting. Orang tua harus menjadi tim yang terpadu.

Saya mengajar anak-anak saya ketika mereka bertanya Mengapa tentang suatu instruksi, bahwa saya akan menjelaskan mengapa SETELAH mereka mengikuti instruksi, dengan cara ini mereka belajar untuk mengikuti instruksi dan mengetahui mengapa.

Salah satu alasan obyektif untuk taat pertama, ajukan pertanyaan kemudian adalah ketika anak Anda dalam bahaya, Anda tidak punya waktu untuk penjelasan dan negosiasi. Juga, anak-anak yang muda tidak berencana untuk bertindak demi kepentingan terbaik mereka sendiri, bahkan dengan definisi mereka sendiri. Mereka akan menangis selama satu jam karena mereka ingin bermain alih-alih mengenakan baju, ketika hal yang logis untuk dilakukan adalah menghabiskan satu menit memakai baju itu sehingga mereka bisa bermain lebih lama sesudahnya.

Salah satu alasan obyektif untuk pendekatan menjelaskan dan bernegosiasi adalah bahwa ada beberapa hal yang Anda benar-benar tidak dapat lakukan kecuali anak Anda membelinya, seperti pelatihan toilet. Jelas tidak berhasil memerintahkan anak Anda untuk buang air kecil. Mereka perlu memahami alasannya atau memiliki imbalan yang cukup untuk mengambil inisiatif.

Pendekatan yang seimbang adalah mengajarkan bahwa ada beberapa situasi di mana tidak apa-apa untuk keberatan, dan beberapa di mana Anda hanya perlu mengambil kata-kata orang tua Anda untuk itu dan patuh. Anda tidak dapat mengenai kakak Anda, tetapi Anda dapat memilih sepatu mana yang akan dikenakan. Tidak masuk akal untuk bernegosiasi dengan siapa pun , baik dengan anak-anak Anda atau dalam bisnis, kecuali jika Anda siap untuk mengatakan harganya terlalu tinggi dan berjalan pergi.

Saya telah menemukan bahwa beralasan dengan mereka tumbuh dewasa terbayar karena anak-anak saya semakin tua. Mereka menyadari bahwa saya tidak meminta mereka untuk melakukan hal-hal yang tidak masuk akal. Setelah mengetahui alasan mengapa mereka melakukan sesuatu, mereka sering menemukan cara yang berbeda atau lebih baik dalam melakukan sesuatu untuk mencapai tujuan. Saya telah menahan diri dari mengunci power windows di mobil dan hanya meminta mereka untuk tidak bermain dengan mereka karena itu mengganggu pengemudi (di antara alasan lain). Saya pikir ini menanamkan disiplin berpikir yang lebih banyak tentang orang lain sebelum mereka melakukan tindakan daripada hanya menahan diri untuk alasan yang tidak diketahui.

Untuk masalah keamanan, kami tentu akan membuat perintah dengan suara mendesak, tapi saya tidak berpikir itu ada hubungannya dengan dua alasan yang dikemukakan. Saya akan berteriak pada orang dewasa untuk "berhenti!" atau "Awas!" jika mereka dalam bahaya juga. Setelah ajakan untuk bertindak telah terjadi, kita selalu membahas apa yang bisa terjadi atau beberapa konsekuensi dari suatu tindakan.

Saya juga setuju bahwa tawar-menawar (berbeda dari alasan) adalah lereng yang licin dan sesuatu yang harus dihindari. Kadang-kadang saya menawarkan kepada mereka pilihan antara melakukan tugas atau dihukum (kehilangan hak istimewa) dan kemudian melakukan tugas. Tampaknya itu tawaran yang tidak benar-benar mereka coba ulangi.

Saya harus mengakui, saya BENCI mendengar, "Karena saya berkata begitu!" dari ayahku dan aku berjanji pada diriku sendiri bahwa aku tidak akan menggunakannya pada anak-anakku.

Jika saya menyuruh putra saya untuk mencuci tangan sebelum makan malam dan dia berkata, "Mengapa?" Saya katakan padanya untuk melihat tangannya (biasanya kotor karena krayon, spidol, apa pun yang ia masuki saat berada di luar, e tc) dan bertanya kepadanya, "Apakah Anda ingin makan apa yang ada di tangan Anda? Saya tahu saya tidak akan - bersihkan tangan jauh lebih baik untuk dimakan. " Dia belum pada usia di mana dia mempertanyakan SEMUANYA.

Putri saya di sisi lain (yeah yeah, apel dan semua itu) benar-benar ingin tahu tentang segalanya. Saya membelikannya set kimia anak untuk ulang tahunnya ketika dia berusia 10 tahun, dan dia bertanya apakah dia bisa membawanya di pesawat kembali ke ayahnya, dan saya mengatakan kepadanya, "Tidak, itu harus masuk ke dalam koper Anda di bawah pesawat." Dia (tentu saja) bertanya, "Kenapa, Mama?" dan ayahku menjawab, "Karena ibumu bilang begitu!"

Saya menoleh ke ayah saya dan berkata, "Itu bukan jawaban yang bisa diterima. Itu bukan untuk saya ketika saya masih muda, dan saya menolak untuk menggunakannya dengan anak saya." Saya kemudian menoleh ke Vanessa dan berkata, "Karena mengandung banyak bubuk dan beberapa bahan kimia yang dapat membuat sulit bagi orang lain di pesawat untuk bernafas jika Anda menumpahkannya."

Dia memikirkan hal itu dan berkata, "Kamu benar Mama. Seharusnya ada di bagasi saya." dan itulah akhirnya.

Saya melakukan keseimbangan keduanya. Kami memiliki apa yang kami sebut Reason #0, yang dipahami sebagai berikut:

Mommy dan Daddy sangat mencintaimu, dan tugas kami adalah membuatmu aman dan membantumu menghindari kesalahan yang salah. Jika kami meminta Anda melakukan sesuatu, itu karena kami ingin Anda bahagia.

Saya tidak pernah merasa 'baik' mengatakannya karena saya mengatakannya , meskipun saya harus mengakui bahwa saya mengatakannya pada saat-saat frustrasi. Saya ingin anak kita berpikir kritis, dan mempertanyakan apa yang tampaknya menjadi instruksi aneh adalah latihan dalam hal itu. Pada saat yang sama, saya benar-benar membutuhkannya untuk mendengarkan kami, dan Anda tidak dapat mengharapkan semua orang dalam hidup untuk menjelaskan permintaan mereka sepanjang waktu (guru, bos, dll).

Sudah pada titik sekarang (pada usia enam tahun) di mana jika dia tidak mendapatkan jawaban mengapa? , dia hanya mengerti bahwa itu sesuatu yang penting yang kami harapkan dia lakukan dan (umumnya) melakukannya. Terkadang dia melakukannya dengan sedikit protes, tetapi dia masih melakukannya.

Saya cukup menjelaskan alasan saya, asalkan ada waktu dan itu benar-benar masuk akal baginya.

Anak-anak di usia ini berkembang dengan rutin. Ketika Anda memberi tahu mereka "Jika Anda melakukan x, Anda akan terjadi", mereka hanya tidak mengerti. Jadi, salah satu dari Anda yang berpikir bahwa Anda harus bernalar dengan anak Anda perlu membaca buku-buku psikologi perkembangan dan mendapatkan petunjuk.

Ini bukan omong kosong akademis di pihak saya. Saya ayah yang bangga dari seorang bocah lelaki berusia dua tahun yang bahagia yang tahu apa yang diharapkan dan apa yang diharapkan darinya. Dia mungkin belum tahu "mengapa" dan terus terang dia tidak peduli. Kami akan membantunya secara bertahap memahami saat ia dewasa. Hal-hal ini membutuhkan waktu, jadi Anda hanya perlu memanfaatkan situasi saat ini. Dan di masa sekarang, Anda bisa mengajarkan kebiasaan baik pada anak Anda.

Saya tidak melihat di mana pun bahwa pilihan ini hanya relevan pada pertanyaan yang dapat dijelaskan. Tetapi banyak "perintah" yang diterima dari orang tua tidak mungkin dijelaskan dengan kata-kata, atau terlalu rumit untuk usia ini. Misalnya, bagaimana Anda menjelaskan (dan seharusnya?) Kepada anak Anda mengapa ia tidak boleh menarik celana di depan umum. Jawaban yang akan saya berikan adalah "Manusia tidak melakukan itu", yang sama sekali bukan penjelasan, dan tidak perlu dikatakan lagi.

Apalagi saya suka anak saya untuk bereksperimen sendiri banyak hal. jadi, misalnya, jika dia mendorong kursi besar dengan berbahaya, saya akan mengatakan "hati-hati" dengan cukup keras, tetapi jika tidak terlalu berbahaya saya akan membiarkan dia pergi ke hasil yang jelas dia jatuh di bawahnya. Lalu aku akan berkata "Aku sudah bilang untuk berhati-hati". Saya pikir cara ini mungkin lebih lengket daripada menjelaskan panjang lebar mengapa mendorong kursi tidak baik, sementara tidak membiarkan anak itu bereksperimen sendiri alasannya. Namun, jelas tidak berlaku dalam semua kasus.

Cara tengah lain untuk menjelaskan hal-hal yang tidak dilaporkan di sini adalah mengatakan "karena Anda akan membuat orang tua Anda sangat sedih jika Anda melakukannya". Itu bukan alasan rasional, itu emosional, tapi saya pikir itu masih lebih baik daripada tawar-menawar.

Anda berdua benar. Kuncinya adalah menemukan keseimbangan. Saya cenderung terlalu banyak bernalar dengan Alice dan sering kali ketika saya membutuhkannya hanya untuk taat karena kami sedang terburu-buru, atau saya tidak bisa masuk ke semua jalan karena penonton dll ketika dia bertambah tua, dia terlalu banyak membutuhkan "Alasan dengan". Inilah beberapa hal yang saya pelajari ketika dia hanya sedikit lebih tua dari milik Anda sekarang yang benar-benar membantu menyeimbangkan kembali kita.

Berpegang teguh pada metode yang tidak memasukkan aspek penalaran tidak memungkinkan anak Anda melihat Anda memodelkan bagaimana Anda memikirkan keputusan, mengajukan pertanyaan untuk membantu mereka mengambil keputusan di masa depan, atau sekadar memahami aturan untuk menerapkannya nanti tanpa Anda perlu melangkah masuk, tetapi, untuk menjaga keseimbangan, saya sarankan untuk tidak melakukan "penalaran" yang membutuhkan lebih dari dua hingga tiga kalimat. Jika itu membutuhkan seluruh paragraf dari Anda, atau menjadi bolak-balik, anak Anda mungkin tidak sepenuhnya memahami semuanya dengan cara apa pun dan mungkin tidak siap untuk memahami serangkaian "alasan" tertentu.

Konon, menyuap bukanlah ide yang baik. Meyakinkan karena hal-hal baik yang sudah datang jika anak Anda "masuk ke mobil", misalnya, berbeda. Jangan pernah mengatakan dia memiliki pilihan jika tidak ada pilihan nyata dalam masalah ini. Pada akhirnya, Anda adalah bosnya tetapi Anda masih bisa menjelaskan mengapa Anda membuat pilihan yang telah Anda buat (secara singkat).

Saya pribadi juga akan menghindari, "karena saya bilang begitu" dan menggantinya dengan berbagai hal seperti. "Aku ingin kamu percaya padaku sekarang, kita akan membicarakannya nanti" atau "karena itulah yang aku butuhkan sekarang". Ini benar-benar hanya pilihan gaya, tapi saya merasa lebih terbuka untuk percakapan nanti, daripada "karena saya bilang begitu - bagian alasannya bisa terjadi nanti ketika mereka semakin tua".

Terakhir, saya menyarankan agar ketika Anda bisa memberi anak Anda pilihan, lakukanlah. Ini akan memberdayakan dia pada saat-saat ketika itu tidak apa-apa sehingga Anda juga dapat mengatakan, "Saya membiarkan Anda memutuskan banyak hal - saat ini, Anda harus membiarkan saya memutuskan yang satu ini". PLUS itu memberi anak Anda kesempatan untuk mempraktikkan pengambilan keputusan. Cari dan Baca, "Parenting with Love and Logic" untuk informasi lebih lanjut.

Anda dan ibu dari anak Anda adalah satu tim. Jika tidak, Anda bisa berpisah, bukan?

Ketika Anda adalah seorang manajer dari suatu departemen dan Anda ingin membangun tim Anda sendiri, pada dasarnya Anda memiliki dua filosofi: -Anda dapat fokus pada kelemahan orang dan memaksa orang untuk meningkatkan dalam setiap aspek mereka buruk, tidak pernah mengakui kekuatan mereka -atau Anda fokus pada apa yang dapat dilakukan orang dengan baik, dan menugaskan tugas-tugas kepada mereka sehingga semua orang menggunakan kekuatan mereka, dan kadang-kadang Anda juga memberi orang kesempatan untuk meningkatkan kelemahan mereka.

Ibu dari anak saya (kami terpisah) ingin dia melakukan segalanya dengan kekerasan (itulah interpretasi saya). Jika dia bermain dengan DVD, dia akan memiliki bahasa tubuh yang sangat agresif (menurut saya) dan katakan padanya: -BAIKI SAYA DVD. Anda dapat dengan jelas melihat bahwa dia diintimidasi, itu menyebabkan rasa malu bagi mereka berdua, dan ini membutuhkan waktu beberapa menit sampai selesai.

Saya baru saja mendekati dan mengusulkan perdagangan: Saya menunjukkan padanya objek lain yang jauh lebih menarik daripada DVD, dan dia cukup senang membuat "perdagangan", atau mengambil objek yang paling menarik. Dalam hal ini, saya melihatnya sebagai situasi win-win: Anak itu mendapatkan sesuatu yang lebih baik yang mereka inginkan, dan Anda juga.

Jadi, satu-satunya masalah adalah jika Anda tidak mendefinisikannya sebagai "mengusulkan perdagangan", atau "memberikan alternatif", tetapi mulai melihatnya sebagai penyuapan. Masalahnya bukan pada tindakan, tetapi pola pikir di baliknya.

Saya tidak pernah menyukai gaya ibu anak saya untuk mengasuh anak, tetapi begitu saya mencoba untuk membuat anak itu tidur sendiri untuk kita, dan itu tidak berhasil. Saya meminta sarannya, dan dia mengatakan kepada saya bahwa saya harus meletakkannya di kamar dan, jika dia tidak tenang untuk tidur, bahwa saya harus meninggalkan ruangan dan mengatakan kepadanya bahwa saya akan kembali segera setelah dia akan diam. Dia tidak menyukainya, dan aku merasa tidak enak, tetapi setelah 5 menit dia tidur!

Pada metode saya, butuh dua jam dan menekankan semua orang, tetapi menggunakan metode ibu (yang biasanya saya lihat keras), itu bekerja dengan cukup baik.

Jadi saya pikir pertanyaannya bukan untuk memutuskan apakah "mengusulkan perdagangan" SELALU buruk atau tidak, itu hanya masalah perasaan di mana situasi "sistem perdagangan" lebih baik, dan di mana "lakukan karena saya tahu itu baik untuk kamu "lebih baik!

Yah, saya harap saya membantu :)

Terima kasih!