Mengapa anak-anak selalu melakukan hal-hal yang kami katakan tidak boleh dilakukan?

Ini adalah jenis perilaku yang saya lihat pada banyak anak termasuk anak saya (2 tahun).

Ketika saya mengatakan kepadanya untuk TIDAK memegang pisau, dia akan memastikan dia melakukannya. Jika saya mengatakan kepadanya untuk tidak menumpahkan susu ke lantai, dia akan menjatuhkan gelas pada saat itu juga.

Saya sedikit bingung bagaimana cara menghentikan perilaku seperti itu. Saya tahu kita harus selalu "memarahi" anak-anak kita jika mereka melakukan kesalahan. Tetapi dengan kecenderungan seperti itu, mereka akan selalu melakukan apa yang kita hindari untuk mereka lakukan.

Apa cara yang tepat untuk mengatasi perilaku seperti itu?

Saya bukan seorang psikolog, tetapi saya sering mendengar, bahwa dari sudut pandang psikologis "Tidak" atau negasi dalam kata-kata yang didengar secara tidak sengaja terdengar, jadi jika Anda memberi tahu Anda anak "jangan pegang pisau", apa melewati otaknya hanya "pegang pisau". (Saya pikir saya membaca itu misalnya dalam buku "The Secret of Happy Children" oleh Steve Biddulph )

Solusinya adalah menggunakan ekspresi positif dan bukan yang negatif.
Ini seringkali sulit dan kadang-kadang tampaknya mustahil bagi saya, tetapi sangat sering berhasil:

• Saya pikir lebih baik mengatakan "hati-hati" daripada "jangan memukul kepala Anda dengan tajam itu dan melukai diri sendiri sehingga kita harus pergi ke rumah sakit"!
• Katakan "pegang gelas dengan hati-hati" daripada "jangan jatuhkan".
• Katakan "pisau selalu ada di atas meja" daripada "jangan menyentuh pisau".
• Katakan "selalu tetap di trotoar" daripada "Jangan pernah pergi di jalan".

Saya juga mendengar tentang pemrograman "positif" semacam ini ketika berbicara kepada diri sendiri (keras atau "di kepala Anda"): misalnya jika Anda mengendarai mobil dan Anda lelah dan Anda berkata pada diri sendiri "Jangan keluar dari jalan!", Anda akan lebih mungkin benar-benar keluar dari jalan daripada jika Anda mengatakan pada diri sendiri "tetap di jalan!"

Jawaban BBM sangat bagus, tapi saya pikir saya akan menambahkan sedikit tentang independensi. Ketika anak-anak tumbuh, mulai mengembangkan kemandirian, dan mulai menjadi bertanggung jawab atas tindakan mereka, mereka dapat menemukan cara unik mereka sendiri untuk mempelajari apa "aturan" yang sejalan dengan kemandirian dan tanggung jawab. Tanpa aturan, independensi setiap orang akan melanggar independensi orang lain dan akan ada kekacauan. Pada awalnya anak-anak tidak memahami perlunya aturan, mereka hanya mendengar Anda memberi tahu mereka sesuatu yang seharusnya tidak mereka lakukan.

Mungkin tanggapan ini - yang sengaja terlibat dalam perilaku yang dilarang secara eksplisit - hanyalah satu cara mereka menguji air. Mengapa saya tidak memegang pisau? Apa yang akan terjadi jika saya memegang pisau? Kami tahu jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini, dan kami berharap bahwa kami dapat menghindarkan anak-anak dari rasa sakit karena mempelajari jawaban-jawaban ini untuk diri mereka sendiri dengan pengalaman. Sadarilah bahwa jenis ketidaktaatan ini tidak selalu menunjukkan kegagalan pada pihak Anda sebagai orang tua.

Anak-anak sangat peka terhadap inkonsistensi dan kemunafikan, jadi kepercayaan mungkin merupakan sekutu terbesar Anda dalam perjuangan ini (dan ingatlah bahwa kepercayaan membutuhkan waktu untuk berkembang). Misalnya, jika Anda memberi tahu mereka untuk tidak memegang pisau dan kemudian mereka melihat Anda memegang pisau nanti, pikirkan bagaimana anak akan memahami itu. Kami memahami bahwa ini tidak konsisten dan munafik, tetapi mereka mungkin tidak. Seperti yang disarankan orang lain, kita perlu berhati-hati dengan kata-kata yang kita gunakan ketika memberi tahu anak-anak kita apa yang tidak boleh dilakukan.

Saran saya adalah sedapat mungkin konsisten dengan hal-hal yang Anda katakan agar mereka tidak lakukan dan dengan konsekuensi yang ditimbulkan karena ketidakpatuhan. Dibutuhkan waktu bagi anak-anak untuk mengetahui mengapa mereka tidak boleh melakukan hal-hal tertentu, dan kita mungkin berharap mereka hanya akan mengenali dan memercayai pengalaman kita dalam waktu yang berarti, tetapi kita harus bersabar dengan mereka ketika mereka belajar. Menjadi konsisten (baik dalam hal "kata-kata yang sejalan dengan tindakan" dan "konsisten dalam setiap kasus") adalah salah satu hal terbaik yang dapat Anda lakukan untuk membantu proses pembelajaran ini.

Saya pikir Anda semua benar dalam mengutarakan hal-hal dengan cara yang positif, namun, hasilnya mungkin masih bahwa anak melakukannya dalam hal ini, terutama ketika bahaya terlibat (yaitu-pisau atau jalan) usia tindakan hukuman yang sesuai harus dipekerjakan.

Yang berbeda berfungsi untuk anak yang berbeda, terkadang coba-coba adalah satu-satunya cara untuk mengetahui apa yang cocok untuk anak Anda. Juga, tingkat keparahan tindakan (dalam hal seberapa berbahayanya) berlaku di sini juga.

1) waktu istirahat (usia satu menit per tahun) berhasil untuk 2 dari 4 anak saya. (Anak bungsu saya terlalu muda untuk menanggapinya dan anak saya yang kedua tidak peduli apakah dia ada waktu istirahat. Anak sulung saya, yang waktu istirahatnya bekerja ketika dia masih muda, dia sekarang berusia 7 tahun, menempatkan dirinya dalam waktu habis sekarang ketika dia tahu dia berada di ambang memasuki situasi yang tidak baik; dalam bahasa dewasa kita sebut ini waktu sendirian).

2) Jika situasinya benar-benar berbahaya (mis. Anak saya yang berusia 3 tahun menyeberang jalan dengan sendirinya) tindakan segera harus diambil dan oleh karena itu waktu istirahat tidak akan berhasil karena mungkin tidak dapat dilakukan saat itu. Saya tidak pernah memukul atau memukul anak-anak saya, namun, ketika dia melakukan ini, saya memberinya pukulan keras. Saya yakin itu tidak sakit, namun dia menangis dan setelah selesai menangis saya bertanya kesalahan apa yang dia buat dan dia bilang dia tidak boleh menyeberang jalan sendirian. Saya bertanya kepadanya mengapa ini adalah suatu peraturan dan dia berkata bahwa mobil tidak dapat melihatnya, sehingga dia bisa terluka (inilah sebabnya kami mengatakan kepadanya sebelumnya, senang mengetahui dia mendengarkan).

3) Dengan anak saya yang berusia 4 tahun yang tidak menanggapi time out, kami telah menggunakan baik mengeluarkannya dari ruangan (semacam time out seperti tapi dia bisa kembali ketika dia siap untuk memberitahu kami kesalahannya) atau membuatnya berdiri di depan tentang kami dan berdiskusi dengan dia (biasanya dengan cara yang sudah lama dilakukan agar rasanya tidak menyenangkan alih-alih seperti perhatian) apa kesalahan itu dan mengapa itu bukan ide yang baik.

4) dengan semua anak-anak saya, kami hanya menggunakan di atas sebagai pilihan terakhir, sebelum perilaku yang tidak diinginkan rumah kami itu benar-benar berjalan pada bagan stiker. Anak-anak bekerja pada satu atau dua perilaku sekaligus dan mendapatkan stiker pada grafik mereka ketika mereka pertama kali mendengarkan, atau bermain dengan lebih banyak anak di sekolah (bukan hanya teman terbaik mereka), atau belajar untuk menjadi kotor di toilet, atau pergi tidur dengan baik, dll. NAMUN, ini tidak bekerja dengan perilaku berbahaya.

Saya ingin mengulangi bahwa ini dilakukan setelah kita membuat pernyataan positif tentang perilaku yang ingin kita lihat dan perilaku itu tetap dilakukan.

Saya pikir itu berasal dari kurangnya pengalaman mereka. Pikirkan sesuatu yang kompleks yang telah Anda pelajari baru-baru ini. Sekarang bayangkan betapa sulitnya untuk belajar jika itu diajarkan kepada Anda hanya dalam hal apa yang tidak boleh dilakukan. Hal-hal seperti menghindari bahaya atau kekacauan tampak seperti akal sehat bagi kita sekarang, tetapi pada satu titik kita semua berjuang untuk mempelajari perilaku itu.

Anak saya sudah empat setengah sekarang dan dapat menghentikan beberapa hal jika kita memberitahunya, tetapi dia masih "membeku" jika kita mengatakan kepadanya untuk tidak melakukan sesuatu. Kita tidak bisa hanya mengatakan, "berhenti mengganggumu," karena dia tidak tahu harus berbuat apa. Kita harus mengatakan, "mainkan mobil mainanmu." Itu bertentangan dengan sifat kita sedikit, karena orang tua ingin menetapkan batasan tetapi kebanyakan membiarkan anak-anak mereka mengarahkan permainan mereka sendiri. Namun, terkadang Anda hanya perlu mendorong mereka ke arah yang benar.

Juga, untuk secara khusus menangani hal-hal seperti menumpahkan susu, sering membantu untuk mengatur batas lebih jauh dari tepi. Alih-alih hanya mengatakan kepada mereka untuk berhati-hati dengan susu, hanya membiarkan mereka minum ketika mereka fokus dan duduk di tempat yang aman, dll.

Saya pikir ini adalah tahap pengembangan bahasa, pemahaman konsep menambahkan "tidak" ke sebuah frase. Beberapa kali, dengan anak saya, saya berpikir alih-alih membela diri atau apa pun karena penguatan positif / negatif, dia sama sekali tidak mengerti perintah "jangan". Dia mendengar, "Jangan menyentuh pisau," dan mengerti aku ingin dia melakukan sesuatu dengan pisau itu, tetapi tidak harus seperti yang aku ingin dia lakukan, jadi dia mengambilnya.

Salah satu perintah yang saya coba ubah ketika saya menggunakannya adalah tentang melemparkan makanan ke lantai. Saya sering berkata, "Jangan melempar makanan Anda ke lantai." Itu tidak berkomunikasi dengan sangat jelas kepada balita dan tidak memberitahunya apa yang harus dilakukan dengan makanan. Sekarang saya mencoba mengingat untuk mengatakan, "Taruh makanan di mulut Anda," atau "Taruh makanan di samping jika Anda tidak menginginkannya."

Alasan saya mengapa ini mungkin salah, tetapi saya bekerja di tempat penitipan anak untuk balita, dan telah melihat bersama mereka dan dengan saya sendiri bahwa memberi tahu mereka secara spesifik apa yang harus dilakukan dan bukan apa yang tidak dilakukan bekerja jauh lebih baik.

Saya dapat memikirkan dua alasan: 1) Jika Anda melarang sesuatu tanpa menjelaskan MENGAPA Anda melakukannya - wajar saja jika anak itu ingin mengetahui alasannya dan satu-satunya cara baginya untuk mengetahui itu adalah dengan melakukan hal terlarang.

2) Seseorang yang dilarang melakukan sesuatu merasa terhina. Keadaan terhina (mood) pikiran tidak menyenangkan. Untuk berhenti merasa tidak nyaman, seseorang harus melanggar larangan tersebut.

Secara pribadi saya berpikir bahwa alasan kedua lebih masuk akal, karena ia bekerja pada tingkat kesadaran yang lebih rendah.

Itu pertanyaan yang bagus. Saya mendengar bahwa ketika Anda mengatakan sesuatu untuk tidak dilakukan seperti "jangan turun kebawah" pikiran meleset dari kata 'jangan' dan dibutuhkan PERJALANAN ..... Jadi cara terbaik untuk berurusan dengan orang-orang adalah mengatakan apa yang harus dilakukan seperti "tetap di sini, letakkan pisau" bukannya mengatakan JANGAN turun, JANGAN menyentuh pisau.

Jawaban sederhana: Defiance adalah olahraga untuk balita. Semakin Anda memberi tahu mereka untuk tidak melakukan sesuatu saat mereka melakukannya, semakin mereka akan melakukannya. Dan mereka akan menatap Anda langsung dengan senyum nakal dan tawa.

Jangan biarkan kemarahan ini Anda atau menganggapnya sebagai tanda tidak hormat. Mereka memberi makan Anda mengatakan kepada mereka untuk tidak melakukannya, jadi jangan memberi makan penolakan mereka. Dalam contoh pisau, yang tersisa hanyalah mengambil pisau itu sehingga anak itu tidak bisa melukai dirinya sendiri. Satu-satunya cara anak akan belajar untuk tidak bermain dengan pisau adalah dengan melupakan pisau dan tidak memiliki akses ke pisau itu.

(Saya punya putra berusia dua tahun.)