Kapan mungkin memanjakan anak?

Sebagai orang tua baru, saya sadar bahwa Anda tidak dapat memanjakan bayi, dan istri saya dan saya menegakkan itu. Namun, pada usia berapa (atau tingkat kemampuan anak) kita harus mulai melepaskan ideologi ini? Adakah tanda-tanda yang harus kita perhatikan saat memakai balita?

Akan membantu jika Anda akan mendefinisikan apa yang Anda maksud dengan memanjakan. Orang-orang memiliki segala macam ide tentang apa yang merusak artinya. Saya telah diberitahu berkali-kali bahwa saya memanjakan anak-anak saya, tetapi secara keseluruhan, anak-anak saya diberikan lebih sedikit barang materi daripada kebanyakan anak-anak yang saya kenal dan mereka juga memiliki batasan yang lebih ketat pada banyak hal daripada anak-anak lain yang mungkin memiliki orang tua yang berpikir saya memanjakan. Ibu mertua saya berpikir saya merusak anak saya yang berumur 10 tahun karena dia diizinkan untuk berbicara kepada saya (dalam bentuk ventilasi, jadi mengeluh) ketika dia tidak menyukai keputusan yang kita buat sebagai orang tua. Saya sama sekali tidak memberinya kesan pikiran saya berubah, juga tidak menghina atau kasar dengan kata-katanya. Saya mengizinkan ini karena saya pikir itu normal baginya untuk tidak menyukai sesuatu yang tidak dia setujui, dan saya merasa ini pelajaran berharga dalam mempelajari bagaimanauntuk mengekspresikan ketidakbahagiaan Anda dengan cara yang sesuai. Saya juga ingin dia tahu saya peduli tentang bagaimana perasaannya, dan bahwa saya dapat membuat keputusan yang saya tahu dia benci, dan itu tidak berarti bahwa saya tidak peduli tentang bagaimana perasaannya tentang bagaimana hal itu berdampak pada dirinya. Saya lebih suka dia mengatakan kepada saya betapa dia tidak bahagia dengan saya daripada mengeluh kepada seorang teman. Setidaknya dengan cara ini saya sadar akan apa yang dia pikirkan. Maksud saya adalah, ibu mertua saya berpikir ini memanjakannya. Saya tidak yakin mengapaitu sangat mengganggunya, tetapi tampaknya begitu. Itu tidak pernah mengakibatkan saya berubah pikiran, jadi dia tidak seperti mencoba untuk membujuk saya. Saya pribadi merasa baik untuk hubungan saya dengan anak-anak saya (saya sudah dua tumbuh sekarang juga) dan merasa itu membuat mereka percaya bahwa saya terbuka untuk mendengar semuanya, bukan hanya hal-hal bahagia yang mengkilap.

Saya juga berpikir kadang-kadang orang menyebut hal-hal manja yang tidak mungkin masuk dalam kategori itu. Hampir setiap anak yang kasar kepada orang tuanya mungkin disebut manja, namun anak itu mungkin tidak mendapatkan banyak, dalam hal materi, perhatian, apa pun. Kurangnya investasi sebenarnya dapat menimbulkan perilaku yang banyak akan dibandingkan dengan perilaku manja.

Orang-orang juga dapat dengan mudah di permukaan salah mengartikan hal-hal. Saya tidak menggunakan kata tidak dengan anak-anak saya. Ada alasan sederhana. Sekarang telah memberi saya 5 anak yang tidak pernah mengatakan "TIDAK!" bagi saya, tidak sama sekali. Hanya saja bukan kata yang sering saya gunakan. Itu tidak berarti mereka dapat melakukan apapun yang mereka inginkan. Sangat mungkin saya memiliki batas lebih banyak daripada banyak yang tidak sering menggunakan. Saya hanya mengulangi. Saya mengatakan hal-hal seperti "Kita bisa melakukannya nanti, ketika ini diambil". Jika itu adalah hal yang sederhana saya ganti tidak dengan kata-kata seperti "lepas tangan", "kaki di lantai tolong", "di sini tukar tukar saya dengan ini". Itu hanya bekerja lebih baik dalam pengalaman saya. Ada sedikit gesekan, anak menerimanya dengan baik dan hidup lebih mudah mengalir. Orang suka mengatakan "Anak-anak perlu belajar tidak berarti tidak". Kami yakin Tetapi jarang benar-benar dalam hidup adalah "tidak" jawaban yang diberikan kepada orang dewasa untuk sesuatu yang bermakna. Biasanya, dalam hidup, Anda mendapatkan beberapa konteks dengan itu, seperti ketika saya baru-baru ini mengatakan kepada suami saya, saya ingin menambahkan setumpuk ke cerita 2 kami. Dia tidak melakukannyakatakan tidak, tetapi dia memberi saya dosis realita dengan sedikit faktor harga dan apa yang sebenarnya dia maksud adalah tidak. Demikian juga ketika dia mengusulkan sebuah garasi besar saya tidak mengatakan tidak, saya menjelaskan bahwa itu akan memakan terlalu banyak ruang yang saat ini diperlukan untuk anak-anak untuk bermain di luar yang baik dan itu akan jauh lebih layak dalam 5 tahun atau lebih . Begitulah kehidupan pada umumnya. Jika anak-anak saya bertanya kepada saya apakah ada lebih banyak cookie, dan cookie itu hilang, saya katakan "tidak". Saya hanya tidak menggunakannya sebagai kata korektif atau sebagai respons ketika saya dapat menemukan cara lain untuk menjawab. Tetapi saya telah mendengar orang-orang mengejek tidak menggunakan "tidak" dan ini berarti Anda membiarkan anak-anak Anda menjadi gila dan mereka jelas-jelas manja.

TL; DR Anda akan tahu apakah Anda sudah keluar jalur dalam mengasuh anak berdasarkan perilaku anak Anda. Jika Anda memiliki (dan mereka tidak hanya berusia 2-3 tahun, karena terus terang tahun-tahun itu rapuh bahkan untuk orang tua yang hebat), maka Anda membuat koreksi. Salah satu cara terbaik untuk melakukannya adalah fokus pada koneksi ke anak Anda. Teladani perilaku yang Anda ingin mereka tiru (jadi hindari suara-suara yang terangkat, biarkan kemarahan Anda menguasai Anda, menjadi reaktif) dan sebaliknya berikan mereka pernyataan yang jelas tentang harapan, sehingga mereka tahu apa yang Anda inginkan versus memberi tahu mereka apa yang tidak boleh dilakukan. Beri mereka makanan yang baik, kembangkan rutin yang bekerja dengan baik untuk semua orang, peluk dan cium mereka satu ton, dengarkan (dengan saksama dan tanpa gangguan) sebanyak yang Anda bicarakan, tertawa sesering mungkin dengan mereka dan Anda akan mengatasinya,bahkan jika itu keluar jalur. Formula itu akan bekerja dari sekarang sampai mereka dewasa. Saya masih menggunakan formula yang sama dengan gadis-gadis saya yang sudah dewasa.

Dari apa yang saya temukan dan amati sebagai orangtua balita, ada kesenjangan yang cukup besar antara memanjakan seorang anak dan memberikan jumlah cinta, kasih sayang, disiplin, dan keinginan materi yang sesuai. Dari apa yang saya temukan, Anda akan tahu bahwa Anda berada di ambang kehancuran (dan ini berlaku untuk lebih dari sekadar anak-anak) ketika mereka merasa / bertindak seolah-olah mereka berhak atas apa yang Anda berikan kepada mereka.

Saya keberatan dengan mengatakan bahwa saya percaya cinta untuk anak-anak Anda harus menjadi hak. Mereka harus selalu mengharapkan tindakan Anda menjadi yang karena cinta. Mereka layak mendapatkan ini. Namun, dalam aspek lain, sebagian besar barang-barang material yang kami berikan kepada mereka, harapan cenderung meningkatkan hak.

Antrian hak datang dalam berbagai bentuk. Sebagian besar anak cenderung mengikuti perilaku mereka dan mengatakan hal-hal seperti "tolong" dan "terima kasih", mereka umumnya bersyukur atas apa yang mereka terima, dan cenderung membantu ketika ditanya, dengan asumsi mereka telah diajarkan untuk melakukan hal-hal seperti itu. Ingat, hingga usia balita-tudung dan bahkan melewati itu, mereka kebanyakan meniru tindakan kita. Jika kita tidak mengajar mereka, mereka tidak akan tahu bahwa itu pantas dilakukan. Jika meskipun mereka telah diajarkan untuk bersyukur dan membantu, namun mereka mulai bertindak seolah-olah mereka tidak, mereka mungkin merasa seperti mereka berhak atas hal-hal seperti itu dan saat itulah kita mungkin bisa mengatakan mereka sedikit terlalu "manja".

Namun pada saat yang sama, Anda tidak perlu mengoleskannya di wajah mereka bahwa Anda adalah penyedia mereka. Alih-alih, pengingat lembut "hei, ingatlah untuk mengucapkan terima kasih ketika kamu menerima sesuatu dari seseorang, tolong" atau "Aku tahu kamu mungkin tidak merasa ingin melakukan hal ini untukku sekarang, tapi itu akan sangat membantuku dan membuatku bahagia. " Koreksi lembut seperti ini ketika mereka masih muda jauh seiring bertambahnya usia.

Berhati-hatilah dengan tindakan mereka. Tidak ada aturan khusus yang harus diwaspadai. Jika itu terjadi, Anda akan mengetahuinya.

Penafian: Saya adalah ayah dari 2 tahun dan yang saya katakan adalah dari pengalaman dan beberapa bacaan. Perspektif saya sebagian besar didasarkan pada buku-buku Jasper Juul.

Saya setuju sebagian besar dengan SomeShinyObject. Anda tidak dapat memanjakan anak Anda dengan cinta di usia berapa pun! Tetapi ANDA adalah orang yang mengatakan TIDAK kepada anak itu, ketika ANDA berpikir itu menyakitkan Anda, sebut saja, "zona nyaman" (bel alarm batin ini, ketika anak Anda melakukan sesuatu yang ANDA tidak suka).

Saya menyebut "memanjakan" sebagai contoh "memberi anak terlalu banyak permen sehingga ia akan lebih sering bertanya di masa depan". Sama dengan mainan dan barang-barang lainnya.

Saran terbaik yang bisa saya berikan: Pertahankan zona nyaman Anda dan hormati zona nyaman anak Anda. Jangan dengarkan harapan orang-orang di sekitar Anda!

Misalnya: Permen dari supermarket. Jika anak menginginkan permen dan Anda tidak keberatan, belilah beberapa. Jangan (!) Menolak keinginan anak, karena Anda pikir orang-orang di sekitar Anda ingin Anda melakukannya. Itu akan membuat Anda tidak bisa diandalkan untuk anak! Namun, jika karena alasan tertentu (misalnya masih ada banyak permen di rumah) Anda tidak ingin membeli lebih banyak permen, Anda memberi tahu anak itu dengan sopan tetapi tegas bahwa Anda tidak akan membeli lebih banyak, karena [masukkan alasan]. Selanjutnya, Anda perlu mengambil tanggung jawab atas keputusan Anda dengan menanggung amarah jangka panjang dan frustrasi anak Anda (dalam situasi ini penting untuk tidak mengolok-olok anak Anda atau mengalihkannya dari amarahnya. Yang pertama kejam dan tidak hormat. dan yang terakhir bersifat kontraproduktif, karena anak Anda perlu belajar untuk mengatasi frustrasi dan kemarahan).

"Memanjakan anak" memiliki makna yang sangat kabur dan subyektif. Bagaimana anak Anda tumbuh dan belajar sangat tergantung pada perilaku Anda. Anak Anda secara tidak sadar akan mencerminkan Anda dan tindakan Anda.

Semoga ini bisa membantu sedikit! Anda baru saja memulai perjalanan, tanpa sprint. :)

Menurut " Perawatan bayi dan anak Dr. Spock ":

Jadi jawaban untuk pertanyaan "Bisakah bayi kecil dimanjakan?" tidak, tidak sampai usia enam hingga sembilan bulan. [...] Anda bisa sedikit curiga setelah enam atau tujuh bulan. "

Merusak adalah masalah utama dalam masyarakat modern yang makmur. Kita dapat mendefinisikan pragmatis memanjakan sebagai tindakan memberi dan memberi terlalu banyak kepada seseorang. Ini dapat terjadi pada anak-anak maupun orang dewasa (misalnya pasangan). Yang paling penting, itu bisa terjadi bahkan sangat awal, misalnya ketika ibu menetapkan waktu menyusui.

Tentu saja, jika Anda memiliki sarana, tidak masuk akal untuk menyangkal sesuatu kepada anak Anda hanya untuk menyampaikan maksud dan membiarkannya tumbuh murni. Karena itu, kita perlu membedakan perawatan yang hati-hati dari yang merusak.

Masalah utama bagi orang tua adalah untuk dapat menetapkan aturan yang jelas dan adil, dan kemudian menerapkannya. Anak yang manja adalah anak yang tidak bisa mematuhi aturan, sedangkan anak yang tidak manja, sekalipun kaya, tahu aturan itu nyata dan harus selalu diikuti. Anda benar-benar memanjakan anak hanya ketika Anda mengubah aturan Anda atau menentangnya karena preferensi anak yang aneh.

Sebagai contoh saja, seorang ibu menyusui yang telah memilih di bawah pengawasan dokter anak untuk merawat anaknya pada waktu-waktu tertentu, harus berusaha untuk mengikuti jadwal yang dipilihnya dan memungkinkan anak untuk menyesuaikan diri dengan jadwal tersebut. Aturan seperti itu tidak boleh dianggap sebagai hukum, karena kesusahan anak harus diperhitungkan. Namun ingat bahwa menyangkal misalnya menyusui awal tidak berarti bahwa anak tidak dapat dipeluk sementara itu.