Mengungkapkan pemisahan orang tua kepada semua anak bersama atau masing-masing secara terpisah

Saya berpisah dari pasangan saya, dan kami telah memutuskan untuk memberi tahu anak-anak kami, yang berusia antara 5 dan 8 tahun.

Haruskah kita menyampaikan berita ketika mereka bersama-sama (misalnya di ruang tamu), atau ke masing-masing secara terpisah (misalnya di kamar masing-masing)?

Saya tidak yakin ada jawaban yang benar, tetapi bagi saya, masuk akal untuk melakukannya bersama.

Alasan untuk ini adalah sebagai berikut:

• Saya merasa akan lebih baik jika Anda berdua hadir untuk diskusi; mudah-mudahan ini akan memberi sinyal bahwa tidak seorang pun dari Anda akan pergi dari kehidupan anak-anak Anda, tetapi Anda akan tetap menjadi orang tua mereka.
• Sekarang, siapa pun yang Anda beri tahu akan berada di kamarnya bersama Anda lama, mungkin ada menangis, mungkin perlu bicara. Bagaimana dengan yang lain selama waktu itu? Dan setelah Anda pindah ke yang berikutnya, apa yang terjadi jika sebuah pertanyaan muncul di benak pertama yang ia perlu jawab SEKARANG?
• Juga, ada berapa anak di sana? Jika Anda memiliki tiga, Anda menghadapi kenyataan bahwa Anda memiliki satu anak "yang tahu", yang Anda fokuskan karena Anda memberi tahu mereka pada saat itu ... dan bagaimana dengan yang ketiga? Mengisolasi yang pertama tahu di kamarnya setelah itu tampaknya keras, menuntutnya untuk tidak memberi tahu saudara kandungnya, terlebih lagi. Itu berarti yang ketiga (atau keempat ...) akan berakhir bertanya-tanya apa yang sedang terjadi, atau mendengar berita dari saudara kandungnya.

Jadi, saya akan mengatakan: semua bersama lebih mudah bagi semua yang terkait ... mudah-mudahan termasuk Anda, tidak harus melakukan pembicaraan keras yang sama beberapa kali.

Memberitahu mereka secara terpisah berarti Anda akhirnya menceritakan kisah yang sedikit berbeda. Dengan memberi tahu salah satu dari mereka terlebih dahulu, Anda juga mengirim sinyal tentang siapa yang lebih penting. Kedua hal ini harus dihindari.

Dapatkan semua orang di halaman yang sama terlebih dahulu dengan memberi tahu mereka bersama, dan memungkinkan mereka untuk mengajukan pertanyaan dan mendengar jawaban bersama. Masih akan ada waktu sesudahnya (berjam-jam atau sehari kemudian) bagi mereka untuk mengajukan pertanyaan secara pribadi.

Harap pastikan bahwa Anda dan rekan orang tua Anda menyetujui apa yang akan Anda katakan. Jadilah front persatuan. Jika tidak ada kesempatan Anda akan kembali bersama, harap jujur ​​- tetapi dengan cara yang terbaik yang dapat Anda temukan. Menyatukan mereka berarti tidak ada yang tahu apa pun yang orang lain tidak tahu. Mereka semua mendapat info yang sama pada saat bersamaan. Anda dapat dan akan menjawab pertanyaan dari salah satu dari mereka ketika ditanya. Tidak ada pilih kasih.

Bagi saya, berdasarkan pengalaman saya dengan konseling keluarga, hal terburuk yang dilakukan siapa pun adalah mengadu domba orang tua. Anda mengirim pesan dan memastikan kedua orang tua menyetujui keputusan. Ini adalah satu area di mana ketidaksepakatan Anda harus sepenuhnya terpisah dari anak-anak.

Duduklah. Beri tahu mereka bahwa Anda mencintai mereka dan bahwa Anda saling mencintai atau menyukai satu sama lain (jika ada kebenaran di dalamnya) dan saling mendoakan yang terbaik - kesehatan, kebahagiaan dan sebagainya, tetapi Anda tidak lagi ingin dinikahkan dengan satu sama lain. Beri tahu mereka bahwa anak-anak tidak dapat diceraikan. Anda akan selalu menjadi orang tua mereka dan Anda akan selalu mencintai mereka dan mengutamakan mereka - seperti yang selalu Anda lakukan.

Semua ide lain yang disebutkan bagus. Setuju bahwa untuk ulang tahun, Anda akan bertemu di wilayah netral (jika itu diperlukan) sebagai keluarga. Kemudian bersikap adil dengan kunjungan. Apa yang berhasil untuk keluarga saya sendiri adalah memiliki tempat tinggal dalam jarak berjalan kaki satu sama lain. Putri kami melakukan satu minggu dan satu akhir pekan dengan setiap orang tua (dan menghadiri sekolah di daerah kami - tetapi kami sebagai orang tua bekerja sama karena alasan apa pun. Anak kami adalah prioritas di atas semua prioritas lainnya.

Sangat tidak mungkin salah satu dari mereka dalam kisaran usia yang Anda sebutkan akan dapat memahami implikasi perceraian Anda. Saya tidak bisa membayangkan skenario di mana mengatakannya secara terpisah masuk akal, jadi saya mungkin bukan orang terbaik untuk menjawab ini (karena Anda tampaknya dapat membayangkan skenario seperti itu). Anda harus berdiskusi dengan mantan calon Anda tentang apa yang akan Anda katakan. Pada dasarnya, itu harus sejalan bahwa ibu dan ayah mencintaimu, tetapi kami telah memutuskan yang terbaik untuk semua orang (ragu-ragu tetapi anak-anak tidak akan tahu itu) bahwa kita akan tinggal di rumah yang berbeda. Anda akan hidup dengan (ibu?) Tetapi (ayah) akan ingin menghabiskan waktu sebanyak mungkin dengan Anda juga. Biarkan mereka mengajukan pertanyaan, dan hari demi hari terbuka untuk pertanyaan lebih lanjut. Saya sarankan memberi mereka pembicaraan yang sama setidaknya 3 kali selama beberapa hari atau minggu. Yang ingin diketahui anak-anak adalah bagaimana pengaruhnya terhadap mereka, jadi sebanyak yang Anda tahu, beri tahu mereka kunjungan apa yang akan terjadi. Akan ada banyak waktu untuk berbicara berdua jika salah satu dari anak-anak membutuhkan waktu berduaan dengan Anda berdua. (Mungkin ide yang baik untuk melakukan aktivitas satu-satu (di luar rumah?) Dengan masing-masing, serta hal orangtua tunggal dengan mereka semua.

Tidak peduli ke arah mana Anda memutarnya, berita itu akan menyakitkan. Saya sarankan Anda memberi tahu mereka bersama-sama sehingga mereka saling mendukung untuk mendapatkan dukungan, tetapi itulah satu-satunya perbedaan antara pendekatan yang Anda sebutkan. Saya melihat masalah yang jauh lebih penting yang harus Anda tangani: dampaknya.

Ketika seorang anak menyaksikan konsekuensi seperti pemisahan dari serangkaian kesalahan manusia (dan bahkan kesalahan yang sangat serius, pada akhirnya, kesalahan manusia), mereka dapat mempelajari pelajaran yang tidak disengaja bahwa kesalahan mereka sendiri tidak dapat dimaafkan dan merupakan refleksi dari siapa mereka. , sebagai lawan benjolan di jalan belajar. Ini adalah pola pikir yang sangat beracun dan dapat menyebabkan isolasi sosial, rasa malu, kecanduan, depresi, dan dunia luka yang bertahan jauh lebih lama daripada pengungkapan perpisahan Anda.

Untuk membantu anak-anak Anda memproses ini, Anda harus melakukan yang terbaik untuk memberi mereka lingkungan yang aman untuk membuat kesalahan, bahkan kesalahan serius, dan belajar dari mereka. Cara terbaik untuk melakukan ini adalah dengan memodelkan tingkat kejujuran dan kesadaran diri mereka sendiri: ketika Anda membuat kesalahan, bahkan yang serius, beri tahu anak-anak Anda, beri tahu mereka itu kesalahan, dan tunjukkan pada mereka bagaimana Anda 1) menggunakan rasa bersalah yang dihasilkan (bukan rasa malu) untuk belajar pelajaran yang berharga dan meningkatkan diri Anda, dan 2) membuang rasa malu tanpa pergi ke penolakan.

Jika Anda dapat belajar membangun hubungan yang terbuka, jujur, rentan, dan memaafkan dengan anak-anak Anda, mereka akan mencari hubungan yang sama dengan orang lain dan mereka akan belajar bagaimana mencegah hubungan beracun terjadi di tempat pertama dan bagaimana menangani kasus ketika kesalahan serius dibuat dalam hubungan yang sehat.