Pertama, beberapa informasi latar belakang: Saya adalah seorang wanita muda di usia awal 20-an, saya tinggal sendirian sejak saya berusia 18 tahun yang relatif jauh dari rumah. Saya lulus dari kelas saya dan saya belajar dan bekerja di bidang TI. (catatan: saya tidak tergantung secara finansial pada keluarga saya) Sepupu saya berusia 14 (hampir 15) dan dia mengunjungi sekolah yang lebih tinggi di mana dia berjuang untuk terus melintas. Tidak ada seorang pun di keluarga dekatnya yang lulus sekolah paling sulit di Jerman (di Jerman ada 3 tingkat kesulitan untuk dipilih), tetapi mereka ingin dia belajar keras untuk membuatnya. Saya secara emosional dekat dengannya dan neneknya, tetapi tidak ada orang lain di keluarganya.
Sekarang ceritanya dimulai!
Sepupu pertama saya pernah pindah dan saya biasa bermain bersama ketika kami masih muda dan saya masih tinggal bersama orang tua saya. Keluarganya biasanya mengunjungi keluarga saya sekitar 2-3 kali setahun. Saya selalu seperti kakak perempuan baginya.
Secara alami ketika saya pindah, dia masih ingin bertemu dengan saya. Ibunya mengizinkannya, dan dia juga diizinkan pergi dengan kereta api sendiri. Itu adalah sekitar 5 jam perjalanan. Dia mengunjungi sekitar setahun sekali. Dia benar-benar dewasa untuk usianya dan saya bisa membawanya berkeliling kota menunjukkan tempat kepadanya, pergi ke restoran mewah dan bermain videogame di malam hari. Dia juga bisa makan cokelat dan keripik dan minum Coke sebanyak yang dia inginkan. (dia melakukan berbagai jenis olahraga 4 kali seminggu dan secara alami adalah anak yang kurus; dia juga makan sehat sepanjang waktu).
Kami juga membahas rencana masa depannya, saya membantunya dengan proyek sekolah yang lebih besar (juga melalui Skype ketika dia di rumah) karena orang tuanya tidak bisa. Saya selalu ada untuknya jika dia membutuhkan saran akademis, emosional atau lainnya.
Sekarang setelah ia bertambah tua dan melewati masa puber, ibunya terus mengatakan bahwa ia ingin menjadi seperti saya ketika ia tumbuh dewasa dan bahwa saya menjadi pengaruh yang mengerikan. Dia menyalahkan SEMUA efek samping negatif dari pubertas pada saya, meskipun dia melihat saya 2 hari setahun dan 363 hari setahun. Kami saling mengirim pesan setiap bulan. Juga dia tidak melarang dia untuk mengunjungi saya, tetapi dia berbicara buruk tentang kunjungan itu di depan keluarga saya. Saya selalu menjadi kambing hitam di keluarga saya karena saya memilih "jalur karier laki-laki" tetapi saya tidak pernah peduli apa yang mereka pikirkan.
Sedihnya, sekarang aku peduli. Karena saya merawat sepupu saya. Saya pribadi percaya bahwa bersenang-senang di akhir pekan sekali setahun tidak mungkin membahayakan dirinya, dan bahwa ibunya hanya mencari seseorang untuk disalahkan alih-alih menyalahkan caranya membesarkannya. Di rumah ia tidak diizinkan minum atau makan manisan. Dia hanya diizinkan melihat teman-teman jika dia lulus semua kelas dengan nilai bagus. Jadi itu belum terjadi dalam waktu yang lama. Video game dilarang sepenuhnya.
Sekarang ayahnya banyak permainan, dia telah menganggur selama beberapa tahun dan bermain hampir sepanjang hari. Dia bahkan membual tentang hal itu di media sosial. Ayahnya merokok satu bungkus sehari dan baru-baru ini sepupu saya mengatakan dia kadang-kadang mencuri beberapa batang rokok dan merokok. Saya menjelaskan betapa berbahayanya mereka dan bahwa saya tidak ingin dia merokok sehingga dia berhenti. (Setidaknya itulah yang dia katakan padaku)
Saya merasa kebiasaan buruknya berasal dari ayahnya atau secara alami karena usianya.
Apakah saya menjadi pengaruh yang buruk?
Haruskah saya membatasi kontak saya dengannya?
Bisakah saya membantunya atau ibunya dengan cara apa pun? Jika ya, bagaimana?
Bahkan jika saya menjadi "pengaruh buruk", apakah itu berbahaya bagi
perkembangannya?
Saya tidak memiliki anak sendiri tetapi saya ibu baptis dari satu (2) dan memiliki 1 keponakan (7) dan 3 keponakan (1,4 dan 9) yang saya habiskan banyak waktu. Saya tahu itu tidak sama dengan membesarkan anak-anak tetapi menjadi orangtua seperti peran bukanlah hal baru bagi saya.
tl; dr: Apakah bermain game dan makan junk food dengan hampir 15 tahun setahun sekali merusak perkembangannya?
MEMPERBARUI:
Terima kasih Francine DeGrood Taylor dan jawaban-jawaban hebat lainnya, saya memang menemukan cara untuk mengatasi situasi ini. Saya merasa yakin bahwa saya adalah bagian yang baik dalam hidupnya setelah jawaban Anda dan saya hanya bertanya kepadanya terlebih dahulu apakah dia merasa seperti itu. Apa yang dia jawab benar-benar dekat dengan apa yang dijawab oleh jawaban yang diterima itu. Saya diliputi oleh kedewasaan pembicaraan kami dan kedalaman pemikirannya. Namun saya juga menemukan waktu untuk berbicara langsung dengan ibunya dan dia berjanji untuk berhenti menyebarkan segala informasi tentang saya. Terima kasih banyak untuk Shauna ! Itu benar-benar membantu saya melihat peran seorang ibu yang menginginkan yang terbaik untuk anaknya meskipun ibunya buruk dalam menunjukkannya.
Meskipun semuanya bukan "hanya" pemahaman besar dan masih ada semacam perasaan keras di kedua sisi, kami (ibunya dan saya) sekarang berkomunikasi lebih banyak dan saya mencoba melakukan beberapa hal lagi yang dia juga setujui. .
Untuk menjawab pertanyaan saya sendiri:
- Apakah saya menjadi pengaruh yang buruk?
Tidak. Bahkan ibunya setuju setelah pembicaraan kami.
- Haruskah saya membatasi kontak saya dengannya?
Tidak, saya sebenarnya memiliki lebih banyak kontak dengan dia dan keluarganya sekarang.
- Bisakah saya membantunya atau ibunya dengan cara apa pun? Jika ya, bagaimana? Bahkan jika saya menjadi "pengaruh buruk", apakah itu berbahaya bagi perkembangannya?
Ya, saya sekarang menjadi bagian dari rutinitas sekolah mingguannya sebagai kompromi, saya bisa melanjutkan dengan "memanjakan" dia, tetapi juga membantunya mengejar ketinggalan dengan sekolahnya (walaupun saya masih berpikir dia seharusnya tidak berada di sana, saya mengerti sekarang ini bukan keputusan saya untuk membuat, jadi saya membuat yang terbaik dari itu).
Tidak, itu tidak berbahaya bagi perkembangannya, lihat jawaban yang diterima.
sumber
Jawaban:
Saya tinggal di sebuah keluarga yang cukup ketat. Mereka sangat religius, kami selalu makan sehat, tidak pernah junk food, semua kegiatan kami diperiksa dan diteliti. Itu juga secara emosional represif; Ayah saya memiliki sifat yang sangat buruk dan akan menyerang kami setiap kali ia marah.
Ketika saya keluar, kuliah, mendapat pekerjaan (seperti Anda, di industri TI), saya bersumpah akan menjadi dukungan emosional bagi adik-adik saya. Ada enam dari mereka, mulai dari 3 tahun lebih muda dari saya hingga 18 tahun lebih muda.
Setidaknya sebulan sekali, saya akan mengundang mereka yang masih di rumah untuk bermain permainan peran (yang orang tua saya tidak menyetujuinya tetapi tidak cukup keberatan untuk memberi tahu anak-anak bahwa mereka tidak bisa datang). Kami bersenang-senang, makan banyak junk food, dan begadang terlalu larut.
Sekarang, dua puluh lima tahun kemudian, adik perempuan saya yang bungsu mengatakan kepada saya itu seperti dilemparkan sebagai penyelamat hidup ketika tenggelam dalam air yang membeku dan berombak. Dia juga seorang programmer, dan memiliki karir yang hebat, pernikahan yang hebat dan empat anak. Saya tidak berpikir bermain game sepanjang malam sepertinya telah menyakitinya sama sekali :)
Saya hanya bisa berbicara kepada Anda dari pengalaman saya sendiri; Saya bunuh diri sepanjang tahun-tahun awal kuliah saya karena pelecehan emosional, dan sebagian besar merasa terisolasi. Saya tidak memiliki satu sekutu pun untuk dihubungi, dan kami sering pindah sehingga saya tidak pernah benar-benar punya teman. Memiliki teman yang kerabat (karena itu tidak bisa "ditinggalkan" ketika kami pindah) akan membuat perbedaan besar dalam hidup saya.
Ibu sepupu buyutmu sekarang merasa frustrasi dan mungkin kewalahan. Wajar jika anak-anak harus terpisah secara emosional dari orang tua mereka, dan menjadi orang dewasa dalam pemikiran dan kebiasaan mereka. Beberapa orang tua (terutama ibu) mengalami kesulitan untuk dipisahkan. Mereka mengkhawatirkan anak-anak mereka, dan ketika mereka melakukan hal-hal di luar kendali ibu, hal itu membuatnya semakin khawatir. Mungkin Anda bisa meyakinkannya sedikit dengan menemukan beberapa hal yang bisa Anda lakukan dengan sepupu hebat Anda yang akan disetujui ibunya (selain hal-hal menyenangkan)
Faktor lain mungkin adalah dia tidak mau mengakui pengaruh buruk suaminya, dan karena itu dia mencari penyebab lain untuk perilaku buruk pada putranya. Ketika orang merasa marah pada seseorang yang dekat dengan mereka, mereka kadang-kadang tidak bisa menerima kemarahan itu, jadi mereka menyalakannya pada orang lain. Saya melakukan itu ... Saya sangat marah pada ayah saya sehingga saya membencinya, tetapi saya tidak bisa menganggap ayah saya sebagai "musuh" sehingga saya beralih ke diri saya sendiri. Itu sebabnya saya bunuh diri; Aku membenci diriku sendiri. Jadi cobalah untuk tidak menerima apa yang dia katakan secara pribadi. Mungkin Anda menerima kemarahan yang sebenarnya untuk ayah sepupu buyut Anda, dan dia mengatakan kepada Anda apa yang ingin dia katakan kepadanya tetapi tidak mampu.
Saran terakhir saya adalah jangan meninggalkan sepupu Anda yang hebat. Anda mungkin satu-satunya garis hidupnya saat ini di masa-masa sulit. Tapi jangan membuat musuh ibunya. Cobalah, jika Anda bisa, untuk meyakinkan dia bahwa pengaruh Anda baik. Tetapi jangan lakukan itu dengan mencoba meyakinkannya bahwa hal-hal yang tidak disetujuinya sebenarnya baik. Temukan hal-hal baik untuk difokuskan dan ceritakan padanya. Saya tidak tahu mereka mungkin seperti apa, karena saya tidak kenal dia, tapi saya yakin Anda (dan sepupu Anda yang hebat) bisa memikirkan beberapa hal. Kemudian katakan padanya bahwa Anda prihatin dengan apa yang dia katakan dan karena itu, Anda akan (melakukan sesuatu yang disetujui dan positif) dengannya. (Sekali lagi, selain hal-hal menyenangkan, tetapi fokuskan perhatiannya ke tempat yang Anda inginkan)
Ini akan memiliki banyak efek. Dalam komunikasi yang baik, Anda harus memberikan umpan balik. Anda mengatakan padanya, "Saya mengerti apa yang Anda katakan dan saya menerimanya". Ini akan membuatnya merasa kurang frustrasi dan mungkin kurang marah pada Anda. Dan itu adalah kebenaran, seperti yang telah Anda katakan dalam pertanyaan Anda. Anda ingin menjadi sepupu yang baik, Anda peduli akan kesejahteraannya. Itu juga akan membuatnya merasa seolah-olah dia memiliki kendali atas apa yang Anda lakukan dengan putranya. Berkumpullah dengan sepupu Anda yang hebat dan datang dengan beberapa kegiatan yang "dapat diterima", dan katakan padanya, "Saya pikir kita akan melakukan ini atau ini; bagaimana menurut Anda?"
Ketika Anda mendekati konflik (atau potensi konflik) dengan orang yang Anda cintai, saya pikir itu baik untuk melakukannya dari posisi yang lemah. Ketika Anda membuat diri Anda lemah terhadap mereka dan meminta mereka untuk membantu dalam "kelemahan" Anda, Anda dapat mengubah musuh menjadi sekutu. Anda menyarankan kepadanya, "Saya khawatir saya salah dan Anda benar, bantu saya menjadi benar". Anda memberi tahu sepupu Anda tentang kekhawatiran Anda tentang pengaruh buruk, dan kepedulian terhadap hubungannya dengan ibunya dan meminta dia sebagai sekutu untuk mengubahnya. Semoga itu bisa membuat situasi lebih baik, meskipun jangan berharap untuk mengakhiri semua konflik.
Catatan tambahan: gagasan untuk mendekati konflik dari kelemahan hanya akan berhasil jika orang lain peduli dengan Anda, dan itu tidak berhasil dengan pelaku intimidasi (atau dalam situasi intimidasi oleh orang yang dicintai.) Ya, Anda berada dalam profesi yang didominasi pria. tapi itu sesuatu yang bisa dibanggakan. Anda adalah ikan yang berenang di hulu dan bukannya ke bawah. Bagus untukmu!
sumber
Dari sudut pandang saya sebagai seorang ibu, satu-satunya hal yang saya ngeri adalah bagian junk food yang tidak terbatas, terutama karena saya memiliki keluarga yang sering melihat anak saya (6 tahun), dan "kami seharusnya memanjakannya!" mentalitas telah menyebabkan gangguan nyata dengan mengajarinya pilihan makanan yang baik. Namun, sepupu Anda berada pada titik di mana ia harus cukup tahu untuk membuat pilihan sendiri, jadi saya ragu itu masalah kecuali dalam arti pemberontakan remaja "tetapi dia membiarkan saya makan apa pun yang saya inginkan!" Dari sudut pandang saya, saya tidak melihat pengaruh Anda secara objektif "buruk," dan itu terdengar sangat seperti ibunya mencari orang lain untuk disalahkan.
Namun , ini adalah situasi di mana Anda perlu mencoba mendekati ibunya sebagai orang dewasa. Cobalah untuk tidak membuatnya defensif dengan mengembalikan kesalahan pada ayah Anda atau sepupu Anda, tetapi juga jangan hanya berguling dan menerima tuduhan menjadi pengaruh buruk. Cobalah untuk mendekatinya sebagai upaya menemukan solusi untuk masalah perilaku apa pun yang dialami sepupu Anda. Tanyakan padanya tentang perilaku apa yang dia tunjukkan bahwa dia dikaitkan dengan Anda, dan yakinkan dia bahwa (terutama pada hal-hal yang penting - merokok, pekerjaan rumah, dll) Anda berdua berada di sisi yang sama.
Menunjukkan bahwa Anda bersedia untuk bekerja dengan dia dan tidak mencoba untuk melemahkan orangtua nya harus pergi jauh untuk berurusan dengan ini, bahkan jika apa yang Anda lakukan tidak benar-benar berubah (secara teoritis, setidaknya, Anda tidak dapat memperbaiki keras kepala penyangkalan).
sumber
Cara Anda membuat kata-kata posting Anda membuatnya seperti ibunya adalah 'orang jahat' karena semua pembatasan tetapi bagi saya sepertinya ia hanya ingin dia melakukannya dengan baik dan sehat, terutama mengingat bagaimana ayahnya telah berubah karena dia tidak ingin putranya menjadi seperti dia.
Hal 'pengaruh buruk' keseluruhan mungkin muncul karena dia mendapatkan umpan balik bahwa dia ingin melakukan hal-hal menyenangkan karena Anda melakukannya dll. Masalahnya adalah bahwa sepupu Anda tidak memperhitungkan fakta bahwa Anda cerdas dan memiliki yang baik pekerjaan dan mampu melakukan semua hal yang menyenangkan.
Daripada berfokus pada hal-hal 'menyenangkan' yang dia lewatkan seperti permainan video (saya juga seorang gamer dan tahu bagaimana membuat ketagihan itu, terutama untuk remaja), saya akan fokus untuk membantunya melakukan yang lebih baik di sekolah, yang sebenarnya masalah yang mendasarinya.
Mungkin Anda dapat berbicara dengan ibunya tentang cara membimbingnya menjadi tutor. Karena dia prihatin dengan nilai-nilainya, dia mungkin terbuka terhadap gagasan itu. Calon yang ideal adalah siswa yang lebih tua (pintar) yang akan / melalui sistem yang sama dan tidak boleh terlalu mahal.
Saya yakin dia tidak akan terlalu membatasi jika dia membawa nilai bagus ke rumah karena dia tidak perlu terlalu khawatir untuk masa depannya. Karena dia masih kecil, dia juga akan memiliki banyak waktu istirahat / liburan untuk bersenang-senang juga.
sumber
Pertama-tama, Anda tampaknya melakukan hal yang benar. Apa pun detail kecilnya (makanan, dll.), Kasih sayang Anda menunjukkan, dan fakta sendiri bahwa Anda banyak merefleksikan tindakan Anda, sangat memungkinkan Anda untuk melakukan kesalahan.
Beberapa komentar:
Saya kira tidak. Selama Anda tidak memberi tahu dia hal-hal buruk tentang orang tuanya, dan jangan menempatkan "makan apa yang Anda inginkan" sebagai semacam keseimbangan untuk cara ibunya makan, Anda baik-baik saja, sejauh Saya bisa tahu dari deskripsi Anda.
Tentu saja tidak!
Dengan pengertian dan kasih sayang, saya sarankan. Dia tidak menganggap saya tipe orang yang banyak berpikir tentang dirinya, atau terbuka untuk diskusi tentang hal-hal seperti itu. Sepertinya dia memiliki perasaan yang kuat bahwa dia adalah satu-satunya orang yang diizinkan untuk mengatakan sesuatu kepada putranya. Anda akan kesulitan melakukan apa pun secara aktif tentang hal itu.
Tentu tidak. Memiliki alternatif; "pahlawan" untuk melihat; jalan keluar untuk frustrasi dan sebagainya sangat penting bagi remaja. Mempertimbangkan kenyataan bahwa ibunya bahkan melarangnya untuk memiliki teman, Anda kemungkinan besar merupakan bagian yang sangat penting dalam hidupnya. Jangan biarkan dirimu ditunda oleh ibunya.
Dalam kasus Anda, sungguh, saya akan mengabaikan situasi keluarganya dan berada di sana untuknya seperti apa Anda - seperti seorang teman dan / atau pelatih senior atau sesuatu seperti itu. Jika dia membahas topik itu sendiri, saya akan merekomendasikan untuk tetap jelas dari mengutuk orang tuanya; jika dia memiliki masalah dengan itu, Anda dapat membantunya dengan mengakui masalahnya, tetapi Anda mungkin bukan orang yang secara aktif menyelesaikannya. Saya khawatir ini akan membuat bahan bakar lebih banyak ke dalam api, dan menjalankan risiko bahwa ibunya mencoba untuk membuat Anda benar-benar keluar dari hidupnya; dan kemudian Anda tidak bisa membantunya lagi.
Akhirnya, mungkin saja Anda melakukan ketidakadilan ibunya (untuk alasan apa pun, mungkin karena cara dia menceritakan hal-hal dan sebagainya) dan bahwa dia (mungkin tanpa sadar) mencoba untuk mempermainkan Anda melawan ibunya. Dengan tidak benar-benar membahas topik-topik itu, Anda menghindari risiko terlibat dalam perang sia-sia antara ibu dan anak.
Anda mungkin berbicara dengan ibunya sebelum kunjungan berikutnya dan bertanya padanya tentang hal-hal yang dia ingin Anda lakukan atau tidak lakukan dengan putranya. Pada tingkat tertentu ini akan mengakui bahwa dia adalah ibunya, dan bahwa Anda tidak secara aktif berusaha membatalkan apa yang dia lakukan. Ini adalah kaleng cacing; apa yang terjadi jika dia ingin Anda hanya makan sehat dengannya dan tidak bermain video game. Maka Anda berada dalam acar yang cantik; apakah kesenangan sudah selesai, atau Anda akan secara aktif melakukan apa yang dia minta agar Anda tidak lakukan. Saya akan mengatakan Anda harus memutuskan ini sendiri, Anda tahu dia lebih baik dari kita, setelah semua.
sumber
Meskipun mungkin tidak adil dan sisi Anda dari cerita ini mengatakan bahwa Anda bermaksud baik dan kemungkinan bukan penyebab masalah - selalu menjadi hak orang tua untuk memutuskan apa yang baik dan apa yang tidak baik untuk anak mereka. Saya tidak bisa membela kamu. Saya dapat berpikir mereka benar atau salah - tetapi itu tidak ada hubungannya dengan saya. Saya pikir ini lebih tentang pendapat daripada pertanyaan dengan jawaban.
Sangat adil bagi Anda untuk berbicara dengan ibu dan berusaha membicarakannya. Apakah dia berubah pikiran, tidak ada yang bisa mengatakan.
sumber