Saya baru tahu bahwa anak perempuan saya yang berusia 17 tahun sedang pacaran dengan anak berumur 25 tahun. Saya merasa kesenjangan usia terlalu besar pada usianya. Kami berada di UK, jadi sangat legal.
Dia tampaknya orang yang sangat masuk akal. Dia memiliki bisnis sendiri yang sukses walaupun dia masih tinggal bersama orang tua.
Saya hanya berpikir bahwa, pada usia mereka, mereka tidak mungkin memiliki kesamaan. Mereka belum berbagi pengalaman langsung yang sama, mereka akan segera menginginkan hal yang berbeda, dll. Saya hanya bisa berpikir dia bersamanya karena satu alasan!
Aku khawatir dia akan terluka, hamil atau itu, bahkan jika mereka benar-benar jatuh cinta, dia akan tumbuh terlalu cepat dan kehilangan hal-hal yang dilakukan gadis seusianya seperti universitas, bepergian, dan membangun karier. .
Saya tahu perbedaannya hanya 8 tahun tetapi perbedaan antara dia berada di usia di mana ia harus berpikir tentang memulai sebuah keluarga, pernikahan, dll dan dia mulai dalam kehidupan.
Saya tidak tahu harus berbuat apa. Apakah saya membiarkan mereka melanjutkan atau haruskah saya mencoba menjelaskan kekhawatiran saya di atas dengan risiko menyatukan mereka?
sumber
Jawaban:
Saya berumur 19 dan lari dengan seorang wanita berusia 27 tahun dari Amerika. (Saya orang Inggris dan dia orang Amerika). Ibu saya tidak mengakui saya dan kami tidak berbicara selama setahun.
Hubungan saya dengan istri saya bertahan 16 tahun dan menghasilkan 3 anak yang baik. Jadi saya tidak pernah bisa mengatakan 'itu kesalahan'. Tapi. Saya ceroboh dan bodoh dan sebagai orang dewasa 20 tahun kemudian saya dapat dengan mudah mengenali ini.
Namun, ketika anak-anakKU mencapai masa remajanya, tentu saja saya melihat segala sesuatu dari perspektif sebagai orangtua.
Saya pikir hal yang paling penting untuk dilakukan adalah tidak mendorong putri Anda pergi dengan pertandingan berteriak atau 'Anda melakukan hal yang salah' inilah yang dilakukan ibu saya dan meskipun ia melakukan yang terbaik dalam situasi yang sulit - teriakan dan ancaman hanya mendorong saya lebih jauh.
Cinta yang baru ditemukan yang ditemukan putri Anda luar biasa kuat dan ia diliputi perasaan sedemikian rupa sehingga tidak ada hal lain yang benar-benar penting. Ini seperti narkoba dan meskipun orang tua, teman, atau bahkan akal sehat berbisik di balik layar 'jangan lakukan ini'. Dia melanjutkan karena perasaan yang dia miliki terlalu kuat.
Anda memiliki hak untuk mengungkapkan kekhawatiran Anda. Tetapi saya akan berhati-hati dalam bagaimana Anda menyampaikan perasaan Anda. Kenali cengkeraman kuat yang dimiliki 25 tahun dan itu normal. Dia 'dalam mode nafsu' dan semuanya cerah.
Saya akan mencoba dan membuat gelembung penahanan di sekitar situasi Anda memiliki kontrol terbatas tetapi pada kenyataannya Anda memiliki cara untuk mengendalikan situasi.
Misalnya:
Jadi jangan panik. Ini adalah hal yang baik.
Uraikan kekhawatiran Anda tetapi beri tahu putri Anda bahwa Anda mencintai dan mendukungnya dan wajar saja jika Anda khawatir. Perkuat pendidikannya tentang risiko hamil dan mungkin buat beberapa aturan lunak seperti 'pendidikan yang diutamakan' Mungkin dia ada di bentuk keenam. Saya tidak tahu
Bisa jadi hubungan itu berhasil tetapi jika ada yang salah pastikan dia tahu Anda ada untuknya jika semuanya runtuh.
Saya sakit karena khawatir tentang anak-anak saya. Tetapi pada akhirnya, saya tahu setidaknya mereka sehat dan aman.
Anda terdengar seperti orang tua yang hebat dan saya berharap yang terbaik untuk Anda dan putri Anda.
sumber
Kenapa tidak melakukan keduanya?
Wajar jika diperhatikan. Anda mungkin juga khawatir jika dia berusia 17 tahun, mengingat bahwa apa yang Anda takutkan (dia terluka, hamil, atau tumbuh terlalu cepat, atau dia bersamanya hanya karena satu alasan) dapat dengan mudah terjadi dengan pacar berusia 17 tahun juga . Sementara kekhawatiran semacam itu wajar, dan dapat dipahami dengan sempurna, mereka juga tidak rasional. Kecil kemungkinan bahwa sesuatu yang lebih buruk akan terjadi padanya dengan usia 25 tahun yang "masuk akal" ini, daripada apa yang akan terjadi dengan remaja berusia 17 tahun yang acak.
Anak perempuan Anda sekarang sudah dewasa, dalam semua kecuali akal hukum, jadi perlakukan dia seperti orang dewasa. Anda tidak bisa memberitahunya untuk berhenti melihat pacarnya, dan Anda tidak boleh memperingatkannya dari pacarnya hanya untuk bisa memberitahunya "Aku sudah bilang begitu" ketika / jika segalanya berjalan ke selatan.
Apa yang dapat Anda lakukan, tergantung pada hubungan Anda dengannya, adalah membagikan kekhawatiran Anda, sambil mengakui bahwa itu tidak rasional. Dengan begitu Anda tidak memaksanya untuk mengubah hidupnya, namun tetap membuatnya sadar akan kekhawatirannya.
sumber
Sudah beberapa jawaban, tetapi saya ingin membahas beberapa masalah Anda.
Anda khawatir putri Anda kehilangan kesempatan (bepergian, belajar). Saya mulai berkencan dengan istri saya ketika dia baru berusia 17 tahun, dan saya berusia 28 tahun. Kami menikah dua tahun kemudian, dan memiliki putri pertama kami 9 bulan setelah menikah, dengan istri saya yang masih 19 tahun.
Itu 20 tahun yang lalu, jadi saya bisa memberi tahu Anda bagaimana hasilnya.
Kami lebih bahagia dari sebelumnya.
Kami memiliki 7 anak yang luar biasa, usia 18 hingga 2. Yang tertua kami sudah berhasil di universitas.
Di antara memiliki anak, istri saya memperoleh gelar BA Honours in Psychology, kemudian pergi untuk mendapatkan gelar MA dalam bidang Filsafat, dan sekarang sedang mengerjakan gelar Ph.D. Ketiganya berbahasa Inggris, yang mulai dia pelajari setelah menikah.
Bepergian: sejak menikah, istri saya telah melakukan 15+ perjalanan liburan internasional utama (penerbangan lebih dari 10 jam) dan banyak lagi perjalanan yang lebih singkat (katakanlah, kami telah berkendara di semua provinsi Kanada beberapa kali, sekitar 25 negara bagian AS, dan sekitar setengah dari Meksiko ), banyak berkemah, perjalanan ski, dll.
Di atas tiga poin di atas, dia masih menemukan waktu untuk menjadi sukarelawan, dan menjadi ibu favorit di antara teman-teman anak-anak kita.
Secara keseluruhan, kemungkinan besar bukan apa yang ada dalam pikiran ayah mertua saya ketika dia masih kecil, tetapi kehidupan yang menyenangkan.
sumber
Aturan umum praktis untuk kesesuaian usia adalah setengah ditambah 7.
Kartun XKCD wajib:
25 dan 17 sedikit berakhir. Namun, secara umum wanita dewasa lebih awal daripada pria. Dengan asumsi putri Anda setidaknya jatuh tempo rata-rata untuk usianya, dan tidak ada tanda-tanda mengkhawatirkan lainnya, saya tidak akan terlalu khawatir. Bisa juga jauh lebih buruk.
Anda juga mengatakan 'pacaran' - yaitu mereka belum (belum) membangun rumah dan tinggal bersama. Putri Anda, seperti yang Anda tunjukkan, adalah orang dewasa dengan semua yang diperlukan, termasuk kebebasan untuk melakukan kesalahan sendiri.
Pria teoretis berusia 17 tahun bisa saja, jika tidak lebih, bersamanya hanya karena satu alasan. Sama halnya, menjadi hamil dan harus menunda hal-hal seperti karier tidak relevan dengan usia.
Saya akan merekomendasikan menunggu. Jika hubungan berkembang, Anda dapat mengungkapkan kekhawatiran Anda, meskipun tidak dengan cara menghakimi - jika tidak, Anda dapat mengambil risiko merusak hubungan Anda dengan putri Anda dan menyatukan mereka.
sumber
Saya tidak tahu apakah itu membantu, tetapi ketika saya bertemu pacar saya dia berusia 16 dan saya 23, satu tahun kemudian kami datang bersama. Pada usia itu saya bekerja tetapi tinggal bersama ibu saya. Dia pergi ke sekolah tinggi dan tinggal bersama orang tuanya. Sejak itu hampir 4 tahun yang lalu dan kami tinggal bersama di kota lain dan kami berdua bahagia dan jatuh cinta.
Sejak pertama kali saya merasa dia adalah pasangan yang cocok untuk saya dan dia juga berpikir seperti itu. Saya takut pada awalnya bahwa perbedaan usia ini bisa menjadi masalah, tetapi ternyata tidak. Dia sudah cukup dewasa dalam berpikir dan aku tidak pernah merasa seperti berpacaran dengan "anak".
Saya bisa berbagi perasaan dan pengalaman saya tentang menyelesaikan ujian di sekolah menengah, tentang universitas dan saya bisa menjalani hal-hal itu lagi. Kami menikmati jenis musik, film, dan pemikiran yang sama tentang kehidupan. Jalur karier saya dan apa yang saya lakukan membantunya mencari tahu apa yang ingin ia lakukan setelah universitas. Tapi saya juga bisa menyebutkan banyak hal dalam dia membantu saya untuk mencapai (termasuk pindah dari rumah). Dan banyak dari ini tidak terkait usia.
Tentu saja putri Anda bisa terluka, tetapi itu mungkin terjadi dalam setiap hubungan. Sama tentang hamil. Dan apa yang bisa dia lewatkan? Saya pikir jika Anda membesarkannya dengan cukup baik, daripada dia tidak akan melakukan hal bodoh dan tetap dia bisa pergi ke universitas, bepergian dan membangun karirnya, seperti yang dilakukan pacar saya.
Saya ingat reaksi dari ibunya dan saya, dan itu mengerikan. Menurut pendapat saya, Anda harus mencoba mengenal pacarnya dan memperlakukannya sebagaimana Anda ingin diperlakukan. Menurut pendapat saya, Anda dapat melakukan kerugian terbesar jika Anda terlalu memikirkan situasi ini.
sumber
Apakah itu cinta? Anda bahkan belum menyebutkan fakta penting itu.
Seperti yang orang lain katakan, Anda perlu melakukan pembicaraan serius dengan putri Anda. Jika dia berpikir dia sedang jatuh cinta, tetapi masalah pernikahan belum muncul, Anda masih punya waktu. Gunakan tapi jangan mengasingkannya. Jika orang ini akan bergabung dengan keluarga Anda, itu harus ramah dan ramah.
Jika masalah pernikahan telah muncul, Anda dapat mulai menawar semacam itu. Tanyakan apakah mereka bisa menunggu pernikahan sampai dia menyelesaikan pendidikannya. Bahkan jika dia tidak bekerja sebagai wanita yang sudah menikah, perceraian atau janda bukanlah suatu kemungkinan yang jauh, dan jika dia tidak memiliki keterampilan yang dapat dijual, dia akan mendapati dirinya jatuh dalam masa-masa sulit. Jika mereka tidak ingin menunggu, maka minta suami untuk membawa asuransi jiwa yang cukup seandainya yang terburuk terjadi.
Semua mata pelajaran ini dapat didiskusikan dengan jujur dan penuh hormat.
sumber
Pertama dan terutama, izinkan saya hanya menyatakan, saya pikir saya mendapatkan dari mana Anda berasal. Anda memiliki masalah sah: Apa kesamaan yang mereka miliki? Pengalaman dan saling pengertian apa yang bisa mereka bangun dengan koneksi yang sehat? Mungkinkah mereka memiliki masa depan yang bermakna bersama dalam jangka panjang? Apakah dia hanya menggunakan dia atau mengambil keuntungan?
Saya akan menyarankan sesuatu yang dijawab oleh jawaban yang lain, tetapi dengan cara yang lebih dapat ditindaklanjuti, apa yang dapat Anda lakukan - sekarang - ulangi pertanyaan-pertanyaan ini menjadi pertanyaan, dan ajukan pertanyaan pada putri Anda. Cobalah untuk mengatakan kepada mereka sehingga mereka tidak memberi kesan menentang hubungan: Saya pikir Anda akan mendapatkan hasil terbaik dengan membuka percakapan dengan sikap bahwa Anda hanya ingin tahu dan ingin benar-benar mengetahui apa yang Anda miliki. Putri saat ini sedang mengalami lebih baik.
Itu bukan untuk mengatakan bahwa Anda seharusnya tidak menyetujui - sementara saya secara pribadi tidak akan mulai merasa tidak setuju hanya dari apa yang telah Anda jelaskan, perasaan Anda sangat dapat dimengerti - tetapi terlepas dari bagaimana perasaan Anda pada awalnya, Anda selalu dapat mengatakan kepadanya bahwa Anda menolak sedikit kemudian, setelah Anda mendapatkan perspektifnya sebanyak yang dia mau bagikan. Tetapi pada awalnya, itu lebih baik jika Anda bisa hanya ingin tahu: Anda tidak ingin dia merasa seperti Anda sudah memutuskan sebelum Anda memiliki kesempatan untuk membahasnya secara menyeluruh, bukan? Saya pikir kadang-kadang orang hanya melepaskan diri dan menjadi resisten terhadap apa pun yang kita katakan jika mereka merasa kita sudah menentang apa yang mereka lakukan, yang mengurangi kemampuan kita untuk benar-benar membantu mereka secara signifikan.
Mendekati dengan sikap ingin tahu membantu semua orang yang terlibat: Jika pada akhirnya Anda memutuskan Anda tidak setuju atau bahwa ada masalah nyata, Anda akan dapat menyajikan posisi Anda jauh lebih menyeluruh, dengan menunjuk pada rincian yang berkaitan dengan apa yang dia sendiri katakan kepada Anda. Dalam proses mengajukan pertanyaan-pertanyaan ini kepadanya, dia bahkan mungkin mulai memikirkan masalah-masalah yang mungkin dia abaikan sendiri. Dan mungkin dalam prosesnya, Anda akan belajar sesuatu tentang mengapa mereka tertarik satu sama lain dan bagaimana mereka berdua berpikir dan merasakan yang membuat Anda merasa lebih nyaman dengan semuanya.
Secara pribadi, saya baru saja mulai dengan sesuatu seperti "hei, saya hanya ingin tahu, bisakah Anda ceritakan lebih banyak tentang bagaimana hubungan ini dimulai dan apa yang membuat Anda menyukainya?". Sayangnya, sulit untuk menemukan cara untuk mengatakan sesuatu tanpa menyebabkan salah tafsir. Sebagai contoh, paling tidak darimana saya berasal, kalimat singkat dan langsung "Jadi, apa yang Anda lihat dalam dirinya" dapat memberikan kesan yang sangat negatif, bahkan menghakimi, meskipun secara harfiah itu adalah pertanyaan yang hampir sama. Jadi mungkin melunakkannya dengan klarifikasi, seperti "jangan salah paham, saya hanya meminta agar saya mengerti apa yang Anda pikirkan dan rasakan, karena saya telah memutuskan bahwa karena hubungan ini tampaknya penting bagi Anda , Saya ingin sepenuhnya mengerti dari mana datangnya ".
Saya pikir ini adalah titik awal yang baik - itu segera menjadi akar investigasi berapa banyak kekhawatiran Anda berlaku untuk kasus khusus ini, membantu membimbing putri Anda untuk menemukan masalah yang mungkin menjulang dalam hubungan ini tanpa hanya membuatnya merasa seperti dia diberitahu "tidak", membangun saling pengertian dan kemungkinan mendiskusikan hubungan secara terbuka, termasuk bagian-bagian sulit, antara Anda dan putri Anda, dan memiliki kesempatan untuk menunjukkan kepadanya dengan contoh pertanyaan seperti apa yang akan diajukan ketika mencari tahu apakah seseorang tepat untuk dia dalam suatu hubungan.
Skenario kasus terbaik, dia dan ketertarikan romantisnya akan mengejutkan Anda dengan perspektif yang matang dan matang tentang mengapa mereka cocok untuk satu sama lain. Tetapi jika tidak, saya pikir hal di atas akan menempatkan Anda dan putri Anda pada posisi yang lebih baik untuk mengatasi masalah yang mungkin muncul, bersama-sama.
sumber
Sebagai seorang pria yang menonton banyak gadis seusianya di perguruan tinggi mulai berkencan dengan pria 5+ tahun lebih tua dari diri mereka sendiri, saya ingat merasa iri dengan wawasan besar yang bisa mereka dapatkan dari pengalaman-pengalaman itu. Anak-anak dengan saudara laki-laki atau perempuan yang lebih tua biasanya jauh lebih masuk akal dan tumbuh daripada mereka yang tidak, dan hal yang sama berlaku untuk anak perempuan yang berkencan dengan pria yang lebih tua. Mungkin itu hanya pertanda bahwa dia sangat cerdas dan dewasa untuk usianya.
Wanita dewasa jauh lebih cepat daripada pria dan dengan berpacaran dengan cara ini mereka terus mengelilingi diri mereka dengan orang-orang yang jauh lebih dewasa dan masuk akal.
Itu benar-benar tergantung pada karakter orang ini - yang menurut suaranya bagus - tetapi dia mungkin benar-benar memberikan pengaruh yang baik padanya. Jauh lebih baik daripada berkencan dengan pria seusianya. Apakah Anda ingat seperti apa usia Anda pada 17? Bukankah anak laki-laki pada usia itu lebih cenderung menjadi 'hanya setelah satu hal?' Tidak heran wanita tidak tertarik pada pria seusianya. Remaja laki-laki benar-benar tidak memiliki nilai untuk ditawarkan kepada siapa pun.
Juga apa pun yang Anda katakan atau lakukan hanya akan membuat situasi buruk antara Anda dan dia. Jika dia benar-benar memperlakukannya dengan buruk atau mulai terlihat seperti pengaruh buruk, maka pastikan untuk melompat ke sana dan mengatakan sesuatu, tetapi jika tidak, Anda mungkin khawatir dan tidak perlu menyebabkan drama yang tidak semestinya.
2 sen saya.
sumber
Laki-laki lajang berusia 25 tahun dari Inggris di sini dan saya ingin tahu apakah sudut pandang saya mungkin berguna.
Sementara orang-orang yang saya ajak kencan berada di suatu tempat antara 20-30 (saya menggunakan aplikasi yang memungkinkan Anda untuk mengonfigurasi ini) dan saya akan sangat berhati-hati dalam berkencan dengan siapa pun yang lebih muda, saya tidak perlu menarik garis saat mengencani 17 -tahun-tua jika mereka tampak dewasa (dan itu ada sesuatu yang hampir seluruhnya terlepas dari usia).
Anda jelas tidak dapat memaksa mereka terpisah dan jadi saya pikir hal terbaik yang dapat Anda lakukan adalah mencoba membuka dialog dan mengenal pria ini dan kemudian - jika itu sesuai - dengan orang tua / keluarganya.
Undang dia untuk makan malam dan hari keluarga. Dengan cara ini, Anda akan dapat mengawasi cuaca.
Sehubungan dengan pendidikan dan kariernya, Anda benar-benar hanya dapat melakukan apa yang orang tua normal lakukan dengan anak 17 tahun, yaitu, mendorong mereka ke arah yang benar.
Bepergian adalah sesuatu yang dia akan atau tidak akan lakukan atas kemauannya sendiri dan bukan prasyarat untuk orang dewasa yang berhasil.
Namun mengenai kehamilan, Anda harus mendorongnya menggunakan kontrasepsi. Jenisnya akan berupa implan yang mengharuskannya membuat keputusan sadar untuk menghentikan penggunaan.
Saya harap ini beberapa kenyamanan.
sumber
Satu hal yang belum pernah dibahas oleh pos lain, dan yang mungkin tidak ingin Anda dengar, tetapi kebenarannya sederhana dan brutal ...
Seks benar - benar menyenangkan. Orang-orang yang lebih muda masih belajar dan bereksperimen dengan apa yang dapat mereka lakukan, dan mereka secara alami ingin melakukan sebanyak yang mereka bisa, dan menjadikannya senyaman mungkin.
Sebagai orang yang rasional, akan sangat masuk akal baginya untuk mendapatkan pengalamannya tentang seperti apa rasanya dengan seseorang yang benar-benar kompeten. Kebanyakan pria seusianya tidak akan sangat kompeten, jadi masuk akal baginya untuk tidak bermain-main dengan mereka. 25 cukup dekat dengan usianya sendiri sehingga tidak menyeramkan, tetapi masih cukup tua sehingga dia memiliki pengalaman untuk mengetahui apa yang dia lakukan.
Yang benar mungkin adalah bahwa dia tidak tertarik pada hubungan romantis jangka panjang dengannya, dan mereka benar-benar menikmati berhubungan seks satu sama lain. Anda mungkin tidak suka mendengar hal ini tentang anak perempuan Anda yang berusia 17 tahun, tetapi Anda perlu menghadapi bahwa dia memiliki kebutuhan seksual dan sebagai orang dewasa sepenuhnya berhak untuk melakukan apa saja yang dia sukai dengan siapa pun yang dia pilih. Anda dapat memilih apa yang terjadi di bawah atap Anda tentu saja, dan Anda dapat mengintervensi jika waktu yang dihabiskan bersamanya mengganggu pekerjaan sekolah / kuliahnya, tetapi itu adalah batasnya.
sumber
Motivasi utama Anda mungkin untuk melindungi putri Anda dari bahaya apa pun yang mungkin menimpanya.
Saya akan berkonsentrasi pada hal ini, dan hanya ini.
Ini berarti bahwa Anda meninggalkan segalanya tentang perasaan, patah hati, moralitas, dan sebagainya padanya untuk memutuskan atau mengalaminya sendiri. Itu kewajiban dan haknya halal. Ini pertanggungjawaban dasar. Dia cukup umur, yang berjalan dua arah.
Saya melihat dua risiko objektif yang harus Anda perhatikan:
(Dan mungkin 3. dia mencoba untuk mendapatkan beberapa nilai material dari itu, tapi saya berasumsi tidak ada risiko itu karena dia mungkin tidak memiliki apa pun yang mungkin bisa dia curi - ini akan menjadi pertimbangan untuk fase yang jauh kemudian dari kehidupan.)
Kedua hal itu akan sangat merusaknya, kemungkinan seumur hidup.
Apa yang harus dilakukan? Anda harus mencoba untuk tetap dekat dengan mereka berdua (atau setidaknya dia) sehingga dia menjadikan Anda sebagai orang kepercayaan, orang yang dapat dipercaya - yaitu, ketika tanda-tanda masalah muncul, dia akan memberi tahu Anda. Anda tidak bisa berharap untuk berhasil menggali di belakang punggungnya. Jadi, dukung dia, pastikan dia tahu bahwa kamu ada untuknya, bersyukurlah bahwa dia menemukan seseorang dll.
Anda dapat mencoba menarik pria itu ke dalam keluarga; yaitu, undang dia ke BBQs, hal semacam itu. Buat acara santai itu, bukan "tes".
Jika dan ketika Anda melihat tanda-tanda bahaya; maka Anda bertindak, dengan ketegasan. Dengan mendukungnya, menghadapi bocah itu, dan seterusnya.
Selain itu, Anda memiliki sedikit pengaruh yang berharga, dan bersikap negatif tentang hal itu di muka kemungkinan akan merusak "kekuatan" apa pun yang Anda miliki dalam situasi tersebut.
sumber
Kenali dia sebagai teman
Saya mendengar cerita dari orang tua saya: ketika dia membawanya pulang setelah kencan, itu adalah waktu tidurnya (dia di sekolah menengah), jadi dia akan pensiun ke kamarnya. Tapi dia akan tetap bersama orangtuanya, kadang-kadang bermain kartu hingga larut malam.
Jadi, orangtuanya (kakek nenek dari pihak ibu saya) mengenal Ayah sebagai teman dan menantu, melalui teman kencan mereka sendiri , bukan hanya dari pertemuan seluruh keluarga.
Saya sarankan mencobanya.
Juga, mereka hanya berjarak 4½ tahun, tetapi itu masih cukup untuk berada di "tempat yang berbeda". Tetapi keadaannya berbeda saat itu - dia dilatih oleh ibunya untuk menjadi ibu rumah tangga dan tidak diharapkan untuk pergi ke sekolah melewati kelas 12. Ibunya sendiri hanya pergi ke sekolah melalui kelas 8, yang normal untuk gadis-gadis di bahwa waktu.
Jadi, bagi saya tampaknya masalahnya bukan perbedaan usia mereka, sama seperti dia terlalu muda ( saat ini ) untuk memiliki hubungan serius yang bisa berpotensi jangka panjang. Pria yang lebih muda akan menyadari bahwa mereka berdua memiliki perubahan kehidupan lebih lanjut, tetapi ia mungkin sudah berada di jalur karier. Tetapi itu tergantung pada karier: dia mungkin masih memiliki sekolah dan magang di depan, juga! Jadi mungkin mereka lebih dekat bersama dalam hal tahapan kehidupan, daripada tersirat dalam posting.
Jadi kita benar-benar tidak tahu, dari informasi yang diberikan, bagaimana perbedaan usia akan muncul dengan sendirinya.
Jadi saya ulangi kesimpulan saya di atas: kenalilah dia sebagai individu dengan hubungan yang terpisah dari "plus satu" putri Anda.
sumber
Sangat masuk akal bagi Anda untuk merasa cemas tentang kesejahteraan putri Anda. Di samping perbedaan usia, dia pindah ke kehidupannya sendiri. Roda pelatihan dimatikan dan dia keluar ke dunia. Selalu ada sesuatu yang Anda khawatirkan sebagai orangtua. Jika itu bukan perbedaan usia pada pria yang dia kencani, itu bisa menjadi sesuatu yang lain.
Tapi mari kita lihat beberapa masalah terbesar yang Anda sebutkan.
Risiko terluka dalam suatu hubungan adalah universal. Saya tidak berpikir itu lebih atau kurang mungkin karena perbedaan usia yang sedikit lebih besar dari yang mungkin diharapkan dari seorang wanita muda. Tentu saja ada pasangan dengan perbedaan usia yang lebih besar yang bahagia. Benar-benar tidak ada jaminan dan dia hanya harus menjalani pengalaman hubungannya sendiri.
Sejauh hamil, sepanjang sejarah manusia, bahkan sejarah mamalia, perempuan telah memainkan peran integral sebagai ibu. Ini adalah asumsi yang relatif baru dan bahkan mungkin tidak berdasar bahwa dia akan lebih bahagia mengejar studi universitas dan karier. Apa yang perlu dikhawatirkan tentang dia yang hilang atau bahwa dia akan tumbuh dengan cepat jika dia menemukan kehidupan yang memuaskan sebagai seorang ibu, seperti halnya banyak wanita sepanjang sejarah? Ya, bahkan para ibu yang masih muda dengan harapan modern dapat memiliki kehidupan yang sangat memuaskan.
Tetapi semua studi yang menunjukkan tinggal di rumah ibu lebih bahagia dan semua contoh perempuan tanpa anak yang mengejar karir mereka dan berakhir dengan penyesalan benar - benar tidak berarti apa-apa ketika datang ke apa yang akan menjadi kehidupan terbaik untuk putri Anda. Dia mungkin menemukan bahwa dia ingin mengejar universitas dan jalur karier itu. Either way, jika Anda akan mengadopsi pandangan modern tentang hal-hal seperti itu, Anda harus menerima bahwa itu sepenuhnya tergantung padanya untuk memilih jalannya sendiri dalam hidup.
Saya tahu keprihatinan yang sebenarnya. Anda tidak ingin berakhir merawat bayi baru lahir lainnya! Nah, asalkan pasangannya memiliki kehidupan bersama, Anda bisa menjadi kakek yang bangga. Semoga mereka cukup bertanggung jawab untuk merencanakan hal seperti itu tanpa kejutan. Tetapi jika dia hamil dan itu tidak berhasil, dia dalam situasi yang jauh lebih buruk daripada dia. Adalah kepentingan terbaiknya untuk tidak membuatnya hamil karena hari ini seorang pria dapat kehilangan semua hak pengasuhannya dan setiap sen yang ia hasilkan dalam situasi seperti itu. Ini tentu menyebabkan keraguan. Mungkin itu akan membuat Anda merasa nyaman untuk mengingatkannya bahwa pengadilan keluarga pasti tidak akan berada di sisinya dan mengukur seberapa masuk akal dia ketika harus melakukan hubungan seks pranikah dengan putri Anda secara bertanggung jawab.
Kedengarannya seperti mereka memiliki sesuatu yang sama. Hei dia bisa menjadi jauh lebih dewasa dan berpengalaman daripada pria seusianya. Bisa jadi jauh lebih buruk. Kecuali ada alasan khusus untuk khawatir, aku tidak bisa melihat apa pun yang perlu dikhawatirkan di sini daripada jika dia berkencan dengan pria berusia 20 tahun.
Saya harap ini membantu.
sumber
Saya hanya bisa berbicara dari pengalaman pribadi di sini, tetapi saya ingin menawarkan dua sen saya.
Saya bertemu dengan pacar saya saat ini ketika dia berusia 16 dan saya 22. Bukan perbedaan besar, tetapi cukup signifikan untuk menjadi perhatian bagi diri saya sendiri dan butuh waktu lama bagi saya untuk benar-benar yakin orang tuanya disetujui. Agak aneh bagi saya untuk bertanya tentang hal itu, seperti yang akan Anda pahami, tetapi itu akan menyelamatkan kita semua sedikit sakit kepala jika kita membuka percakapan ini dari kedua sisi.
Alasan utama saya tidak pergi ke pacar saya untuk bertanya kepada orang tuanya adalah sebagian besar karena menghormati otonominya. Dia "tua untuk usianya", dan pada akhirnya ternyata orang tuanya tidak pernah berharap berbeda darinya.
Cobalah untuk melakukan percakapan dengannya. Anda berdua akan senang melakukannya.
sumber
Membaca beberapa jawaban lain, saya pikir semua orang mendorong terlalu banyak saran kepada Anda dan sebagai orang tua Anda sudah tahu banyak tentang apa yang mereka katakan.
Saya ingin merangkum beberapa jawaban lain dan menambahkan beberapa saran praktis:
Menjadi lebih dekat dengan pacarnya dan dengan hati-hati memasukkan dirimu ke dalam kehidupannya. Anda dapat melakukan ini dengan meminta bantuan darinya dan / atau keluarganya yang membuatnya merasa berguna dan pergi dari sana.
Lakukan percakapan dengan putri Anda tentang kegembiraan dan pengalamannya alih-alih menyuarakan keprihatinan Anda. Jadikan tentang membagikan apa yang dia alami dan apa yang dia takuti. Yakinkan dia bahwa cinta bukanlah sesuatu yang ditakuti. Katakan padanya untuk merangkul intensitas emosinya sehingga dia selalu bisa mengingat perasaan ini.
Mulailah menempatkan tanggung jawab pada putri Anda yang membuatnya terlibat dalam kehidupan keluarganya sendiri. Misalnya Anda dapat memutuskan bahwa hari Minggu dia harus membantu Anda memasak sehingga Anda dapat meneruskan trik Anda kepadanya.
Pergi bersamanya untuk melakukan pemutaran IMS dan mengajarinya bahwa seseorang harus selalu diperiksa tanpa menghiraukan monogami dan komitmen. Itu hanya kebiasaan baik.
Anda sudah terdengar seperti orang tua yang hebat, jadi teruskan saja. Cinta pertama saya 14 tahun lebih tua dari saya dan saya dapat memberi tahu Anda bahwa kekhawatiran Anda dibenarkan. Jika dia mulai menganiaya dia atau Anda melihat tanda-tanda pelecehan emosional maka Anda dapat meletakkan kaki Anda dengan cara yang penuh kasih dan orang tua. 17 belum dewasa, dia memang perlu dilindungi. Pacarnya (dan keluarganya) harus menyadari fakta ini.
sumber
Saya pikir pasangan remaja / dua puluhan kadang-kadang bisa canggung atau benar-benar curiga terutama jika pria lebih tua.
Kekhawatiran orang tua adalah fungsi yang sah, terutama ayah / anak perempuan, dan Anda sangat berkewajiban sebagai orang tua. Hal-hal di atas papan dan dalam batas, tampaknya. Jika Anda memercayai pertimbangan dan kedewasaan anak perempuan Anda, maka Anda dapat menjatah keprihatinan Anda (atau mencadangkannya untuk indikasi laju kemajuan dalam hubungan). Perbedaan usia relatif akan berkurang dengan cepat seiring waktu.
Saya tidak punya banyak hal lain untuk ditambahkan tetapi saya akan mengingatkan Anda bahwa usia bukan hanya angka kronologis. Ada usia biologis dan usia mental dan emosional Anda untuk dipertimbangkan. Keadaan khusus dalam contoh anak Anda mungkin tidak rusak.
Selalu jaga perhatian. Kamu tahu apa itu laki-laki.
sumber
Anak perempuan Anda dalam risiko tinggi, tetapi juga situasi hadiah tinggi. Anda tidak dapat dan tidak seharusnya mencegah hubungan, tetapi Anda harus menetapkan beberapa aturan dasar untuk meminimalkan risiko, dan memaksimalkan imbalan.
Saya teringat kisah lama (Amerika) tentang seorang gadis berusia 19 tahun yang mengejar (dan memenangkan) seorang perwira militer berusia 31 tahun, yang kemudian menjadi seorang Jenderal, William Westmoreland. Pada usia dini, dia telah melekat pada "pemenang," dan hidupnya dibuat. Saya melihat kemungkinan itu terjadi di sini.
Sangat menyenangkan mengetahui bahwa pemuda itu "tampaknya orang yang sangat masuk akal, dan memiliki bisnis sendiri yang sukses." Dalam keadaan demikian, bahkan kehidupannya dengan orang tuanya adalah nilai tambah, karena itu mungkin telah memoderasi cara-caranya yang "bujang". Jika dia juga "terhormat," dan ini kuncinya, dia akan melindungi putrimu. Jika ini masalahnya, "game ini sepadan dengan lilin." Peluang ini datang lebih awal dalam kehidupan putri Anda daripada Anda, saya ingin melihat, tetapi mungkin perlu ditelusuri karena mungkin ada beberapa orang lain yang menyukainya.
Yang utama adalah menetapkan beberapa standar. Pertama, bahwa "perlindungan" digunakan untuk semua aktivitas fisik. Kedua, dia terus melacak di mana hubungan itu berada. Ketiga, dia datang kepada Anda untuk meminta bantuan dan bimbingan jika dia merasa bahwa dia berada di atas kepalanya.
Gadis remaja lebih dewasa daripada pria (beberapa tahun), pada akhir remaja dan awal 20-an. Jadi perbedaan usia delapan tahun mungkin lebih seperti empat atau lima tahun. Bisa jadi dua orang yang keduanya dewasa secara luar biasa untuk usianya "ditemukan" satu sama lain pada usia muda. Jika itu masalahnya, mereka akan lebih kompatibel dalam jangka panjang daripada orang lain yang lebih "acak", lebih dekat dengan usia mereka. Mungkin juga salah satu dari mereka merasakan hal ini. Sebagai orang tua, saya tidak akan menghalangi mereka, tetapi saya akan "berdiri" untuk kemungkinan masalah.
sumber