Apakah sebagian besar balita yang berusia 2-3 tahun sengaja tidak patuh?

Kami memiliki dua anak perempuan, 2 dan 3 tahun, 13 bulan terpisah.

Pola pikir tertua kami selama beberapa bulan terakhir mengarah pada pola pikir "Saya lebih suka melakukan kebalikan dari apa yang baru saja Anda minta saya lakukan". Beberapa contoh dari ini adalah permintaan sesederhana silakan datang ke sini , berhenti melompat di sofa , dll. Ada (lebih sering daripada tidak) kesempatan di mana kita memintanya untuk silakan datang saja ke kami (pikirkan, jika kita mencoba untuk pergi rumah), dan dia sengaja melarikan diri untuk melakukan sesuatu yang lain.

Saya ingin percaya ini hanya cara dia yang berusia 3 tahun untuk mengatakan,

Saya lebih suka tidak melakukan apa pun yang Anda ingin saya lakukan di sana, jadi saya akan berlari untuk bermain dengan mainan saya, terlepas dari Anda berulang kali memanggil saya.

Perhatian utama saya di sini adalah untuk keselamatannya. Saya memperhatikan perilaku yang sama ketika saya menjemputnya untuk penitipan anak. Saya tahu dia sangat bersemangat untuk pulang, tetapi tempat penitipan anak memiliki pintu otomatis ketika meninggalkan lobi; Saya sering harus berlari dan meraih lengannya untuk menghentikannya agar tidak berpotensi berlari keluar ke jalan masuk, tempat orang tua memarkir berjalan dan menjemput anak-anak mereka.

Saya lebih khawatir sekarang karena adik perempuannya telah memahami perilaku ini, dan mulai menunjukkan tanggapan yang sama kepada kami ingin mereka datang ke sini , atau memegang tangan saya .

Satu-satunya pilihan yang kita miliki kadang-kadang adalah memegang tangan mereka cukup erat sehingga mereka tidak bisa melepaskannya, demi keselamatan mereka sendiri.

Jujur saya hanya ingin mendengar seseorang berkata:

Ya sobat, ini 100% normal.

Tetapi jika tidak, maka saya perlu tahu agar kita bisa mencari cara memperbaikinya.

Jika Anda meneliti "ketidakpatuhan balita" (artinya ketidaktaatan), ada banyak informasi. Bagian dari alasan begitu banyak informasi yang ada adalah karena itu adalah masalah umum orang tua, dan ada kebutuhan / keinginan untuk memahaminya.

Salah satu faktor yang memengaruhi peningkatan ketidakpatuhan anak yang tampaknya tiba-tiba pada anak adalah perubahan dalam pendekatan orang tua untuk menegur atau mendisiplinkan anak:

Analisis perkembangan strategi kontrol ibu menunjukkan pergeseran dari modalitas fisik ke modalitas verbal seiring bertambahnya usia. Penjelasan ibu, tawar-menawar, dan teguran meningkat dengan bertambahnya usia dan gangguan berkurang seiring bertambahnya usia. Perubahan perkembangan dalam respons anak-anak terhadap kontrol konsisten dengan perspektif keterampilan sosial tentang ketidakpatuhan anak-anak. Ketidakpatuhan pasif dan pembangkangan langsung menurun seiring bertambahnya usia, sedangkan negosiasi, bentuk perlawanan yang relatif lebih canggih, meningkat seiring bertambahnya usia. Penggunaan alasan dan saran ibu dikaitkan dengan penggunaan negosiasi anak-anak sebagai bentuk perlawanan, sedangkan strategi keibuan yang relatif langsung dikaitkan dengan respons menantang anak-anak. ¹

Ada juga beberapa penelitian menarik tentang perilaku negatif lain yang terlihat pada anak-anak, seperti berbohong tentang melanggar aturan.

Dalam Studi 1, anak-anak berusia 3 dan 5 tahun diminta untuk tidak menyentuh mainan saat ketidakhadiran peneliti. Lebih dari separuh anak-anak menyentuh mainan itu, dan dari anak-anak itu, mayoritas menolak melakukannya. Dari anak-anak kontrol yang diberi izin untuk menyentuh mainan, semua menyentuhnya dan mengaku telah melakukannya. Dalam Studi 2, anak berusia 3 dan 5 tahun diminta untuk tidak melihat ke dalam kotak untuk mengidentifikasi isinya. Hampir semua anak melihat, sebagian besar menyangkal telah melihat, dan minoritas secara konsisten berpura-pura tidak tahu tentang isinya. Pemahaman keyakinan salah dikaitkan dengan penolakan melihat tetapi tidak untuk berpura-pura ketidaktahuan. Dari anak-anak kontrol yang diberi izin untuk melihat, semua mengakui melihat, dan mereka hampir selalu mengungkapkan pengetahuan mereka tentang isinya.Studi ini mengkonfirmasi bahwa anak-anak prasekolah menipu dalam konteks pelanggaran ringan tetapi kurang efektif dalam berpura-pura ketidaktahuan . ²

Bagi saya, ini menunjukkan bahwa perilaku tersebut tidak sepenuhnya disebabkan oleh perubahan dalam metode orang tua, tetapi suatu tanda bahwa seorang anak memperoleh kerangka moral yang sederhana. Mereka menyadari benar dan salah dalam pengertian yang cukup terbatas untuk menyangkal ketika mereka melakukan kesalahan, tetapi belum cukup maju untuk mengetahui bahwa berbohong itu salah. (Atau, bahwa orang dewasa dapat dengan mudah mengetahui kapan kebohongan semacam itu terjadi.)

Jadi, ya, ketidaktaatan itu cukup normal pada balita, dan tampaknya tidak dibatasi ke negara mana pun. Sangat normal bahwa tahap kehidupan ini memiliki nama yang terkenal:

The Terrible Twos (or Threes)

"Penelitian menunjukkan bahwa usia tiga tahun adalah puncak perilaku menantang ," kata Kazdin. Anda lebih mengendalikan (Anda harus menjadi — dia kekuatan alam sekarang!), Tetapi dia sangat menginginkan otonomi, yang menjadikan hidup serangkaian pertempuran. Dan anak Anda siap untuk itu: Penalaran yang lebih baik memungkinkan dia masuk ke dalam negosiasi tingkat tinggi ("Saya akan mengenakan piyama saya sekarang jika Anda memberi saya sepotong cokelat").

1. Interpretasi perkembangan ketidakpatuhan anak-anak muda. Kuczynski, Leon; Kochanska, Grazyna; Radke-Yarrow, Marian; Girnius-Brown, Ona Developmental Psychology, Vol 23 (6), November 1987, 799-806. http://dx.doi.org/10.1037/0012-1649.23.6.799
2. Penipuan oleh anak kecil yang mengikuti ketidakpatuhan. Polak, Alan; Harris, Paul L. Developmental Psychology, Vol 35 (2), Mar 1999, 561-568. http://dx.doi.org/10.1037/0012-1649.35.2.561

Dalam pengalaman saya yang agak terbatas dengan anak-anak seusia ini, mereka tidak melanggar perintah jahat. Mereka berada pada satu titik dalam kehidupan mereka di mana mereka berusaha untuk menegaskan keinginan dan kemandirian mereka sendiri. Mereka ingin mendapatkan apa yang mereka inginkan dan terkadang itu hanya, paling tidak, agak mengendalikan dunia mereka. Dan mengatakan "tidak" adalah metode yang dicoba dan benar yang mereka temukan untuk melakukannya. Bahkan jika mereka akan sangat suka pergi ke taman, itu agak jauh dari waktu-bijaksana untuk secara efektif mencegah mereka dari sensasi berada dalam kendali sekarang. (Balita kebanyakan hidup di sini dan sekarang, bukan di masa depan, tidak peduli seberapa kecil lompatan ke masa depan.)

Selain itu, mereka juga mendorong batas-batas mereka. Dan mereka akan mendorong dan mendorong sampai Anda mendorong kembali. Konsekuensi yang konsisten untuk tindakan membantu mengajar mereka di mana batas berada dan bahwa ibu dan ayah berarti apa yang mereka katakan. Ini akan menjadi pertarungan. Mungkin tidak pendek. Tetapi setelah beberapa saat Anda akan melihat peningkatan dalam satu bidang. Kemudian anak Anda akan mulai mendorong batas yang berbeda. Dan Anda mulai lagi dengan daya tarik baru mereka. Tetapi seiring berjalannya waktu mereka mengetahui bahwa yang Anda maksud bisnis dan pertengkaran batas menjadi semakin pendek.

TL / DR: selamat datang di apa yang oleh banyak orang tua diberi label "berdua yang mengerikan" *.

* Catatan: dua yang mengerikan tidak terbatas pada waktu antara ulang tahun ke-2 dan ke-3 anak Anda.

Saya selalu membayangkannya seolah-olah mereka menemukan penyihir cahaya di dalam kepala mereka yang melakukan sesuatu yang belum pernah mereka rasakan sebelumnya, dengan kemampuan untuk membuat dunia fisik di sekitar mereka sesuai dengan dunia mental yang mereka bangun di dalam (tentu saja, mereka tidak tidak perlu menyadari bahwa mereka hanya lolos begitu saja karena Anda berusaha membantu mereka tumbuh, bukan hanya mengendalikan mereka). Ketika mereka menemukan saklar lampu pertama, binernya menyala atau mati, ya atau tidak, menyerah atau memberontak. Hanya ketika mereka tumbuh mereka akan menemukan bahwa lightswitch sebenarnya hanya satu kunci pada piano yang dapat mereka gunakan untuk memainkan musik yang indah dengan kehalusan dan nuansa. Untuk saat ini, hanya G ♭ di atas menengah-C yang mereka pukul karena itu satu-satunya yang mereka temukan sejauh ini.

Tunggu saja sampai mereka belajar bagaimana melakukan apa yang Anda minta, pada surat itu, tetapi tidak mematuhi arwah. Saat itulah mereka belajar bermain {bleep} yang berkurang kelima yang memberi semangat pada jiwamu! (Tapi tidak apa-apa, yang ke lima berkurang adalah bagian penting dari mengembangkan rasa bermain musik Jazz!)

Ya itu normal. Itu juga perlu dan sehat. Anak yang 100% patuh akan menyeramkan. Saya takut mereka sosiopat (karena mereka menggunakan kontrol diri mereka yang sangat baik untuk memanipulasi Anda).

Sebaliknya, ketika seorang anak tidak taat itu otentik (sering, pada usia itu) .

Saya ingin menekankan bahwa karena alasan moral dan praktis, ini membutuhkan respons yang otentik. Secara khusus, cobalah untuk tidak masuk ke pertarungan kekuasaan di tempat yang tidak perlu. Berpura-pura bahwa kepatuhan itu penting ketika itu tidak akan menjadi tidak otentik. Dengan anak kami (ukuran sampel 1 ...) tampaknya bekerja dengan baik untuk fokus pada masalah-masalah penting.

Keamanan, tentu saja. Kami menjadi sangat serius ketika dia menempatkan dirinya dalam bahaya. Kontak mata, perhatian, berbicara-dengan penjelasan yang baik mengapa dia bisa mati ketika dia melakukannya lagi. (Atau apa pun.) Saya pikir membatasi momen-momen serius ini menjadi masalah-masalah serius membuatnya lebih mudah bagi anak kita untuk mematuhinya. Kami tidak akan mendapatkan yang serius untuk pembangkangan seperti itu, tetapi untuk masalah yang mendasarinya. Bagaimanapun, anak harus didorong ke arah otonomi dan pengendalian diri.

Ketidaknyamanan saya sendiri atau orang lain. Seperti ketika dia bersuara nyaring di restoran mewah, atau makan malam di rumah terganggu. Hal yang sama. Pastikan dia memahaminya. Saya akan menunjukkan bagaimana dia mengganggu saya: "Dengarkan suaraku. Apakah Anda memperhatikan betapa tidak sabar itu terdengar? Jika Anda terus melakukan itu, saya akan menjadi marah." Dia mungkin masih tidak taat tetapi kemudian dia akan menghadapi konsekuensi seperti orang tua yang tidak puas, makan malam yang dibatalkan, pemindahan fisik dari tempat-tempat setelah peringatan. Kami lebih kuat, karena suatu alasan.

Dalam situasi lain (tidak berhenti melompat di sofa yang mengganggu saya) saya hanya meninggalkan ruangan jika dan ketika dia melanjutkan. Ada kamar-kamar lain. (Tapi aku akan mengusirnya dari kantor. Itu kamarku .) Aku juga memastikan bahwa aku tidak menyembunyikan bahwa aku jengkel dan menyebutkannya lagi nanti. Jika dia menginginkan bantuan nanti, dia akan diingatkan mengapa aku tidak menyukainya, sekarang.

Saya sangat suka Louis CK mengambil anaknya yang berusia 4 tahun yang tidak ingin memakai sepatunya (dan masalah lainnya). Dia benar-benar memiliki bakat untuk mengatakan dengan keras apa yang bahkan tidak kita akui sedang kita pikirkan. Saya harap itu membuat Anda merasa lebih normal :-).

https://www.youtube.com/watch?v=fOaIFgse4Hw (catatan: klip termasuk senonoh)

Sejauh anak balita berlari keluar pintu atau ke situasi berbahaya, terserah orang tua untuk secara fisik mengendalikan anak sebelum mereka melakukan ini dengan menahan mereka di kereta dorong jika orang tua tidak dapat menggendong anak. Jika anak itu berteriak atau membuat amarah dikontrol, yang dapat Anda lakukan adalah meyakinkan mereka dengan tenang bahwa semuanya baik-baik saja, tetapi jangan biarkan mereka berlari keluar pintu dan terluka atau terbunuh. Mereka tidak tahu yang lebih baik dan tergantung pada Anda untuk melindungi mereka.

Adikku dan aku terpisah 15 bulan sehingga aku bisa menghubungkannya dengan perbedaan usia itu. Saya akan menambahkan bahwa sangat penting bagi kedua saudara kandung untuk berhubungan baik satu sama lain juga. Ini adalah kedekatan yang bisa dikaitkan dengan kembar dan sulit dijelaskan. Saya tidak mengerti bagaimana saudara perempuan saya tidak pernah peduli tentang hubungan, berbagi, atau berbicara kepada saya sejak dia masih remaja, tetapi saya tahu bagaimana penatua kita dalam kehidupan membuat sangat sulit bagi kita untuk membangun hubungan yang kuat yang merugikan kita. kedekatan alami selamanya. Sepertinya itu menyakitiku, lebih daripada dia, sejauh yang aku tahu.

Dengan semua yang dikatakan, tolong pastikan untuk membantu saudara-saudara itu berhubungan, percaya, dan membangun hubungan yang solid satu sama lain.

Seorang anak akan sering menguji batas-batas otoritas Anda atau berusaha memanipulasi Anda dengan berbagai cara.

Cara untuk mencegah hal ini adalah dengan menetapkan batas-batas yang konkret antara anak yang dapat melakukan sesuai pilihan dan apa yang harus dilakukan. Kuncinya adalah untuk tidak pernah mengeluarkan perintah yang Anda tidak siap untuk langsung menegakkannya. Jika seorang anak dapat mendurhakimu sekali saja, itu adalah benih pembangkangan.

Orang tua yang mengalami "ketidaktaatan" kronis memiliki masalah itu karena mereka mengeluarkan serangkaian perintah yang tidak dapat mereka lakukan. Secara alami, anak akan segera menentukan pesanan mana yang tidak dapat dilaksanakan.

Sebagai contoh, "makan kacang Anda" adalah pesanan yang buruk, karena tidak mungkin untuk menegakkan pesanan itu.

Di sisi lain, "mengenakan pakaian renang Anda" adalah urutan yang baik karena Anda dapat menegakkannya segera, jika ada keraguan.

Dengan membatasi pesanan Anda pada apa yang dapat ditegakkan, Anda tidak akan mengalami penolakan.