Komunikasi perceraian - Bagaimana cara menghadapi taktik "Anda tidak mau membayar"?

Saya yakin ini harus menjadi masalah umum, tetapi untuk beberapa alasan saya tidak dapat menemukan cara untuk melacaknya melalui pencarian web.

Berikut adalah dasar-dasarnya:

Saya bercerai, pria, pertengahan 40-an. Saya adalah orang tua tanpa hak asuh dari seorang anak perempuan berusia 17 tahun.

Sama seperti latar belakang, saya telah bersedia untuk membagi semua perjalanan yang relevan dan sebagian besar pengeluaran lain dengan mantan saya, sesuai dengan perjanjian pemisahan kami. Tetapi saya juga telah menyetujui hal-hal lain, seperti duduk bersama kucing, demi putri kami. Dia sangat dekat dengan kucing dan tampak senang bahwa dia tinggal bersama seseorang yang dia kenal ketika dia dan mantan saya sama-sama pergi. Saya menghasilkan kurang dari mantan saya, tetapi saya berbicara tentang pengeluaran hanya ketika saya merasa saya dimanfaatkan.

Mantan saya telah melamar dan menerima hibah perjalanan untuk perjalanan ke luar negeri, yang seperti yang saya pahami, adalah penghargaan. Selama dia mendokumentasikan pengeluaran, saya yakin mereka mengembalikannya untuk mereka. Dia menghubungi saya melalui SMS untuk mengatakan dia ingin mengambil putri kami dan telah meminta saya untuk membagi tiket pesawat anak itu dengannya. Di sini, saya terbatas pada ingatan saya dari hibah sebelumnya yang dia terima, tetapi intinya adalah mereka akan "menutupi" tiket pesawat dan hotelnya, dll., Selama dia bisa mendokumentasikannya.

Cukup adil. Tetapi ketika saya memberi tahu dia jika ini adalah perjalanannya, dan itu adalah sebuah hibah, dia harus dapat membayar semuanya dari uang yang dia dapatkan, dia mengirimi saya pesan ini:

"Jika kamu tidak mampu atau tidak mau membagi pengeluaran yang tidak ditanggung ini, aku mungkin harus mempertimbangkan kembali membawanya."

Ini mengganggu saya karena dua alasan:

1. Saya tidak pernah "tidak mau" untuk mencoba membantu putri saya bepergian atau mendapatkan sesuatu yang diinginkan mantan saya untuknya (biasanya biaya perjalanan atau sekolah). Saya ingin memberitahu mantan saya untuk berhenti menggunakan bahasa semacam itu ketika membahas masalah ini dengan saya, tetapi saya tidak tahu apakah ini adalah pertempuran yang tidak layak untuk diperjuangkan.

2. Tiket ke Afrika agak mahal, jadi sulit bagi saya untuk berkontribusi. Dan saya bisa menambahkannya jika perlu. Tetapi saya membenci sindiran bahwa mantan saya akan menyalahkan saya jika saya tidak berkontribusi. Terutama jika dia mendapat cukup uang kembali untuk menutupi seluruh tiket untuk perjalanan khusus yang dia mulai sendiri. Ini bukan sesuatu yang harus dilakukan putriku untuk sekolah atau apa pun. Saya merasa ini adalah ancaman terselubung bahwa mantan saya akan menyematkan ini pada saya dan berkata, yah ayahmu tidak mau membayar untuk kamu ikut dengan saya dalam perjalanan Afrika yang hebat.

Pada saat yang sama, saya tidak ingin menanggapi dengan cara yang meningkatkan ini atau menyerah padanya menekan tombol saya. Saya memintanya untuk mengalihkan diskusi ini ke email sebelum saya bisa menyetujui apa pun. Jadi setidaknya saya bisa memikirkan ini sedikit.

Apa cara terbaik menurut Anda untuk menangani situasi seperti ini?

Diedit untuk memperbarui: Terima kasih atas jawaban semua orang, termasuk orang-orang yang baru saja mendapatkan pertanyaan ini sekarang. Saya hanya ingin menambahkan catatan pendahuluan bahwa saya punya waktu untuk melihat kembali masalah ini. Pada dasarnya, saya telah belajar sedikit lebih banyak tentang bagaimana memilih pertempuran saya, dan putri saya pergi dalam perjalanan, saya menyumbangkan uang, dan dia mendapat banyak hal dari perjalanan. Pertempuran khusus saya melibatkan memutuskan bahwa bagi saya, sejumlah uang sepadan dengan ketenangan pikiran karena tidak perlu berselisih dengan mantan saya mengenai bagasi keuangan. Saya benar-benar dapat memahami bagaimana perasaan orang lain secara berbeda. Tapi saya bisa melihat cahaya di ujung terowongan dengan tunjangan anak, dan setelah bagian itu selesai, saya akan berurusan sebanyak mungkin secara langsung dengan putri saya dan meninggalkan mantan saya keluar dari persamaan keuangan. Saya mencampuradukkan uang itu dengan kenyataan bahwa ketika perceraian terjadi dengan seorang anak yang terlibat, akan selalu ada setidaknya beberapa komunikasi yang diperlukan dengan mantan, terutama jika anak tersebut belum menjadi orang dewasa yang mandiri. Saya menanganinya sebagai masalah tersendiri dan berusaha memisahkannya dari masalah keuangan yang sah yang mungkin saya miliki tentang memecah biaya dengan mantan saya. Saya harap utas ini masih bermanfaat bagi orang lain, tetapi jika moderator merasa itu bisa ditutup, saya juga setuju dengan itu.

Saya ingin memberitahu mantan saya untuk berhenti menggunakan bahasa semacam itu ketika membahas masalah ini dengan saya, tetapi saya tidak tahu apakah ini adalah pertempuran yang tidak layak untuk diperjuangkan.

Jika keinginan adalah kuda, pengemis akan naik.

Saya kira Anda bercerai karena suatu alasan, mungkin terkait dengan ketidakmampuan untuk mengubah perilaku atau kurangnya dukungan, komunikasi atau pemahaman, dll. Biarkan saja. Masalahnya bukanlah bagaimana perasaan istri Anda, apakah Anda mampu membayar ini, dan apakah Anda ingin melakukannya.

Bukanlah suatu kejahatan untuk tidak mampu membeli sesuatu, dan Anda tidak boleh membiarkan diri Anda dimanipulasi untuk merasa seperti orang tua yang buruk karenanya. Perhatikan bahwa ini pada akhirnya adalah keputusan istri Anda:

"Jika kamu tidak mampu atau tidak mau membagi pengeluaran yang tidak ditanggung ini, aku mungkin harus mempertimbangkan kembali membawanya."

Anak perempuan Anda berusia 17 tahun, ibunya adalah orang tua kustodian, dan Anda telah melampaui dan menutupi biaya untuknya di masa lalu. Ini semua yang kami ketahui tentang hubungan Anda dengan putri Anda. Apa yang kita tidak tahu ada hubungannya dengan jawaban ini.

Tidak tahu apa-apa tentang hal-hal khusus (di mana dan dengan siapa dia akan tinggal selama satu tahun jika ibunya pergi ke Afrika, apakah dia akan menikmati atau tertekan oleh pengaturan ini, bagaimana perasaannya meninggalkan teman-temannya, di mana dia akan pergi ke sekolah di Afrika - untuk tahun terakhirnya, saya kira - dll.) yang tampaknya relevan untuk dibahas dengan putri Anda, saya hanya memiliki tiga rekomendasi.

1) Keluarkan istri Anda dari persamaan dan cari tahu, berdasarkan keuangan Anda, bukan perasaan Anda, apakah ini sesuatu yang benar-benar dapat Anda lakukan. Jangan membuat asumsi tentang apa pun, seperti apakah istri Anda menyembunyikan fakta penting tentang apa yang dicakup oleh hibah. Jika Anda menemukan Anda dapat membelinya, pergi ke # 2. jika tidak, lanjutkan ke # 3.

2) Jika putri Anda yang mengajukan permintaan ini kepada Anda alih-alih istri Anda, dan telah bersikap baik tentang hal itu, apa tanggapan Anda? Jika Anda akan senang melakukan ini untuk putri Anda, maka saya katakan lakukan saja untuk putri Anda.

3) Jika Anda benar-benar tidak mampu, bicaralah dengan putri Anda dan jelaskan kepadanya mengapa ini terlalu sulit untuk Anda lakukan. Walaupun orang tua yang bercerai tidak seharusnya menempatkan anak-anak mereka di tengah, membicarakan hal ini dengan putri Anda tidak menempatkannya di tengah; itu membiarkannya melihat dan mengalami realitas Anda. Tidak ada alasan mantan istri Anda menjadi orang yang memberi tahu putri Anda pada titik ini apa yang tidak ingin Anda lakukan untuknya dan mengapa. Namun, apa yang tidak boleh Anda lakukan adalah meremehkan ibunya dalam proses dengan memberi tahu putri Anda bagaimana ibunya mampu membayarnya, bagaimana Anda telah melampaui apa yang seharusnya menjadi hak putri Anda di masa lalu dan mantan Anda tampaknya tidak tahu berterima kasih. untuk saat ini, dll.

Dengan kata lain, jangan membuat ini tentang ibunya.

Jika Anda tidak dapat melakukannya, saya pasti dapat memahami perasaan Anda bahwa ibunya telah menempatkan Anda di tempat yang canggung dan berpotensi menimbulkan rasa bersalah. Tetapi mengajar seorang anak bahwa uang tidak tumbuh di pohon bukan tanpa pahala itu.

Dalam semangat kompromi, jika Anda mampu membeli "x" tetapi tidak sampai setengah perjalanan, Anda dapat menawarkan "x" kepada ibunya. Karena Anda mencintai putri Anda, dan Anda ingin membantunya melakukan sesuatu yang ingin ia lakukan .

Saya akan mencoba untuk tidak terlalu banyak membaca tentang itu. Tidak mau menjalankan gamut yang cukup luas, dari "tidak ada masalah tapi aku tidak merasa seperti itu" sampai ke "Aku bisa mengayunkannya, tapi itu akan menjadi pengorbanan yang cukup besar, dan aku tidak berpikir manfaatnya lebih besar daripada biaya dalam kasus khusus ini. " Hal semacam ini mudah disalahartikan dalam komunikasi tertulis. Saya akan merekomendasikan untuk menyelesaikannya di telepon.

Ingat, mantan Anda adalah orang yang menempatkan Anda di posisi yang sulit dengan gagal merencanakan pengeluaran putri Anda secara memadai sebelumnya. Dialah yang membuat harapan putri Anda tidak perlu. Bukan berarti Anda harus menggunakannya dalam suatu argumen, hanya perlu diingat ketika Anda mencoba untuk tidak termotivasi oleh rasa bersalah.

Untuk membicarakannya dengan putri Anda, saya akan fokus pada apa yang dapat Anda lakukan, daripada menjadikan semuanya atau tidak sama sekali. "Saya benar-benar ingin Anda dapat pergi, tetapi uang sangat terbatas. Saya dapat menghasilkan $ 200, atau $ 300 jika Anda ingin menghitungnya sebagai hadiah Natal tahun ini. Mungkin itu cukup untuk merencanakan perjalanan yang cukup keren. "

Setidaknya itu menunjukkan padanya bahwa Anda sudah mencoba, dan kadang-kadang itu sebenarnya lebih berharga, terutama jika Anda tidak harus sering mengecewakannya. Kekecewaannya tidak akan selalu kembali pada Anda, atau setidaknya tidak sepenuhnya. Lagipula, kamu juga tidak bisa ikut dalam perjalanan.

Saya membaca apa yang dikatakan mantan Anda dengan sangat berbeda dari Anda. Hasilnya, saran saya akan sedikit berbeda dari jawaban lainnya. Anda mengutipnya dengan mengatakan:

Jika Anda tidak dapat atau tidak mau membagi pengeluaran yang tidak ditanggung ini, saya mungkin harus mempertimbangkan untuk membawanya lagi

Dan kemudian Anda menyebutnya taktik "Anda tidak mau membayar". Saya ingin menarik Anda sedikit dari tepi. Saya tidak berpikir itu taktik sama sekali.

Pertama, "tidak mampu atau mau" cukup identik dengan "tidak akan". Dia mengatakan "jika Anda tidak menutupinya" apakah alasannya adalah Anda tidak bisa, atau alasannya adalah Anda tidak mau. Apa pun alasannya, jika Anda tidak menutupi pengeluaran, sesuatu akan terjadi. Dia tidak menuduh Anda tidak mau, dan dia bahkan tidak mengatakan bahwa tidak mau salah dengan Anda.

Kedua, dia mengingatkan Anda bahwa meskipun ia memiliki dana untuk membawa dirinya ke sana, dan mungkin untuk menutupi kamar hotel atau apartemen yang dapat dibagi putri Anda, ada biaya yang berkaitan dengan mengambil anak Anda (mulai dengan tarif pesawat yang saya kira) yang tidak tertutupi. Karena mereka tidak ditanggung, jika Anda tidak membayarnya, dia membayarnya atau tidak dapat dikeluarkan. Sejauh ini kalimat ini netral. Itu bukan taktik.

Ketiga, ancaman paling ringan dalam sejarah perceraian yang tidak menyenangkan: Saya mungkin harus mempertimbangkan kembali. Bukan "Aku tidak akan membawanya." Bukan "Aku akan mempertimbangkan kembali membawanya" (suatu pertimbangan ulang yang bisa jalan baik.) Tapi aku mungkin harus mempertimbangkan kembali. Pengingat bahwa sama seperti Anda tidak terbuat dari uang, juga mantan Anda. Anda tidak memiliki ongkos pesawat ke Afrika yang menendang di belakang bantal sofa dan mantan Anda juga tidak. Jadi, jika Anda tidak dapat membagi biaya, mungkin putri Anda bisa pergi dan mungkin dia tidak bisa.

Saya setuju dengan yang lain yang mendorong Anda untuk menjawab pertanyaan: apakah sepadan dengan ongkos pesawat untuk memberi anak Anda perjalanan yang keren ke Afrika? Tetapi yang lebih penting saya ingin menunjukkan kepada Anda bahwa mantan Anda tidak mengatakan kepada Anda hal-hal seperti:

• Jika Anda tidak dapat mengurus dan memikul tanggung jawab Anda dengan membayar seluruh ongkos pesawatnya sehingga saya dapat memiliki perjalanan gratis yang luar biasa, maka dia bisa tinggal di sini bersama Anda dan itu semua akan menjadi kesalahan Anda
• Jika Anda tidak membayar untuk perjalanan ini saya akan menuntut Anda dan pengacara akan dikenakan biaya lebih dari tiket pesawat yang pernah ada
• Aku akan memberitahunya kamu tidak cukup peduli padanya untuk menghasilkan beberapa dolar untuk perjalanannya
• Saya akan membayar semuanya sendiri, tetapi Anda tidak melihatnya lagi sampai dia berusia 18 tahun

Tidak semuanya taktik. Saya tidak melihat apa pun dalam apa yang Anda tulis yang menunjukkan pemberiannya akan menutupi ongkos anak Anda. Saya tidak melihat apa pun dalam apa yang Anda tulis yang menunjukkan dia mencoba membuat Anda merasa buruk. Saya tahu kalian berdua tidak saling menyukai lagi. Saya tahu tiket pesawat ke Afrika mahal. Saya tidak melihat ada ancaman untuk menyalahkan Anda. Saya pikir sejarah Anda bersama menyulitkan Anda untuk melihat apa pun yang dikatakan atau ditulis orang lain sebagai netral. Bagi saya, yang tidak mengenal Anda berdua, ini semua tampak sangat netral.

Jika Anda mampu membelinya, perjalanan ke Afrika akan sangat keren untuk anak Anda. Dan momen ini mungkin merupakan kesempatan untuk menafsirkan beberapa dari apa yang dikatakan mantan Anda sedikit berbeda.

Jika saya membawa anak-anak saya berlibur, saya akan membayar mereka. Saya tidak terbiasa dengan "hibah perjalanan", dan satu-satunya cara saya membayar liburan adalah di luar gaji saya. Demikian pula, jika mantan saya membawa mereka berlibur saya tidak pernah membantu dengan biaya.

"Jika kamu tidak mampu atau tidak mau membagi pengeluaran yang tidak ditanggung ini, aku mungkin harus mempertimbangkan kembali membawanya."

Tanggapan saya: "Oke".

Ini bekerja baik untuk Anda karena Anda akan terlalu banyak menghabiskan waktu bersama putri Anda. Lakukan apa yang Anda bisa untuk membuatnya menyenangkan!