Bagaimana saya mencegah anak saya yang berusia tiga tahun untuk mengatakan dia tidak suka orang tua?

Anak saya yang berusia tiga tahun kadang-kadang kasar dan secara fisik kasar dengan satu orang tua, mengatakan dia tidak suka, ingin, atau mencintai orang tua, dan memerintahkan orang tua untuk pergi.

Ini sepertinya terjadi terutama ketika dia berinteraksi dengan satu orangtua, dan orangtua lainnya tiba. Saya menduga bahwa perilaku tersebut berasal dari tidak ingin mengubah kegiatan saat ini - dan kedatangan orang tua kedua sering menandakan perubahan dalam dinamika dan kegiatan keluarga.

Apakah ada cara untuk mencegah atau mengakhiri perilaku ini?

Mengekspresikan pendapat yang tidak ingin dekat / menyukai orang tua sebagian besar adalah sangat alami bagi seseorang pada usia itu, dan tentu saja pendapat tersebut perlu dieksplorasi dengan anak. Pertanyaan yang tepat seperti "Katakan mengapa Anda tidak ingin [orang tua] bergabung dengan kami," berbicara dengan lembut akan membantu menunjukkan kepada anak bahwa tidak apa-apa baginya untuk memiliki pendapat. Setelah dialog dimulai, dan Anda perlu memberinya kata-kata untuk memahami perasaannya, maka saya pikir itu tepat untuk mengatakan "Oke, itulah yang Anda rasakan. Namun berbicara dengan [orangtua] seperti itu tidak apa-apa / sedih perilaku dan di rumah ini kami berbicara dengan baik satu sama lain dan jika kami tidak menyukai sesuatu yang dilakukan orang lain, kami meminta mereka untuk berhenti dengan suara yang bagus ". Dengan melakukan ini, Anda menghargai anak sebagai pribadi,

Jika anak memukul dan bereaksi secara fisik maka anak perlu istirahat sampai dia cukup tenang untuk terlibat; berbicara dengannya dalam keadaan seperti itu tidak akan banyak membantu dan sangat penting bahwa anak tersebut mengatasi perasaan yang mengarahkan perilaku mereka sesegera mungkin. Ungkapan-ungkapan seperti "Jika Anda marah, tidak apa-apa, tapi kami tidak memukul, menyakiti, merusak barang-barang termasuk diri Anda sendiri dan kami membicarakannya".

Jika anak tidak mau membicarakannya sama sekali, maka Anda perlu menunjukkan bahwa reaksinya tidak baik dan disiplin dengan waktu menyendiri atau apa pun yang Anda miliki. Membicarakannya di waktu lain adalah tepat, mencoba membuat anak terbuka dengan berbicara tentang perasaan positif terlebih dahulu dan kemudian mendekati subjek di tangan. Jika itu tidak berhasil, maka Anda perlu membawa anak ke profesional tepercaya untuk mengesampingkan hal lain.

Saya punya kabar baik dan kabar buruk. Berita baiknya adalah, perilaku ini sepenuhnya normal. Untuk berita buruk, baca kembali kabar baik.

Sekitar 2,5+, anak Anda mengetahui bahwa salah satu cara untuk mendapatkan sedikit perhatian lebih adalah membuat Anda sedikit kurang aman tentang kasih sayang mereka . Secara anekdot, anak perempuan saya yang berusia 2 tahun kadang-kadang mengatakan "Saya tidak suka Ayah", atau mendorong saya untuk mumi. Perhatikan bahwa mereka hanya melakukan ini kepada orang tua yang mereka rasa aman , karena mereka tidak akan mengambil risiko jika mereka takut dengan reaksi Anda. Yang tidak mengatakan bahwa itu tidak payah.

Ada beberapa saran yang bagus untuk mengatasi strategi di sini , tetapi kuncinya adalah Anda dan "orang tua pilihan" bekerja sebagai sebuah tim. Ketika putra Anda berkata, "Aku tidak suka Ayah", mumi harus segera pergi "Ayah yang malang! Yah, aku suka Ayah!" dan kemudian memberi Anda lebih banyak perhatian. Juga merasa sedikit ragu untuk sedikit berbasa-basi, biarkan anak lelaki Anda tahu bahwa dia telah melukai perasaan Anda. Kami mendapati putri saya akan datang untuk membantu menghibur, sebagian karena "Ayah sedih ", dan sebagian lagi karena itulah yang dilakukan oleh orang dewasa. Jelas sebaliknya juga berlaku.

Ini mungkin tampak seperti sandiwara konyol, tetapi sebenarnya hanya membuatnya lebih jelas bagi anak Anda apa yang terjadi, dan apa efeknya. Balita tidak melakukan "halus".

Ada perilaku yang tidak diinginkan (perkelahian makanan, mainan dilempar, dll.) Dan ada perilaku kasar (menggigit, menendang, bersumpah, memukul, meludah, mengatakan hal-hal yang menyakitkan dengan sengaja, dll.) Untuk jenis perilaku pertama, banyak pendekatan dapat diambil .

The perilaku kasar , bagaimanapun, harus mendapatkan sebuah respon yang konsisten langsung yang relatif dramatis. Akibatnya, respons mengirim pesan "ini tidak ditoleransi di sini." Konsisten artinya dilakukan dengan cara yang sama setiap kali oleh kedua orang tua.

Saya sangat suka 1-2-3 Magic, seperti dicatat oleh CreationEdge. Ini adalah buku pilihan saya untuk pendisiplinan karena berfungsi, bahkan pada 3 tahun ke depan. orang tua Ini juga meminimalkan konflik antara orang tua dan anak (orang tua tidak perlu melakukan apa-apa selain memberikan peringatan dan menghitung sebelum membawa anak ke tempat time-out), dan tawar-menawar / bertindak sebagai bagian dari anak (orang tua dapat mengabaikan ini dan hanya terus menghitung). Mungkin tidak dipahami dengan jelas oleh anak sebagai alat pengajaran, tetapi itu benar. Ketika anak mempelajari sistem, ia dapat memutuskan untuk menghentikan perilaku yang akan memberinya waktu istirahat. Setiap kali dia membuat pilihan itu, dia telah memilih, dirinya sendiri, untuk mengendalikan reaksi dan frustasinya. Dan mengendalikan frustrasi adalah keterampilan yang sangat penting untuk dipelajari.

Silakan baca buku itu. Mulai gunakan ketika semua orang akan di rumah selama beberapa hari, jadi aktivitas yang sangat menyusahkan ini tidak akan segera muncul. Ketika Anda telah dengan jelas menetapkan batasan dengan anak Anda ("Kami tidak memanjat meja dapur."), Dan pengalihan atau pengalih perhatian sederhana tidak berhasil, orang tua mengatakan sesuatu dengan efek "Anak terkasih, Anda tahu kamu tidak seharusnya naik ke atas meja. Jika kamu tidak turun sekarang, itu satu . " (Anda menunggu 5 detik; tidak ada pembicaraan lain). Jika dia melanjutkan perilakunya, Anda mengumumkan "Itu dua ." (Anda tunggu 5 detik, tidak ada bicara, tidak ada alasan bahwa sekarang berbeda, dia hanya merangkak di atasnya, dll) Di tiga("Itu tiga: Time Out."), Dia dipindahkan ke tempat time out yang ditunjuk di mana dia duduk dengan tenang, semoga berpikir apakah itu layak. Ketika dia menghabiskan waktunya, sebuah pembicaraan singkat dapat dilakukan, tetapi ini sudah berakhir. Ketika orangtua mungkin tiba pada "waktu yang tidak diinginkan", peringatkan anak itu "Ayah / Ibu akan segera kembali. Ingatlah untuk bersikap baik, karena penting untuk bersikap baik kepada orang-orang, terutama yang kita cintai." (Atau bagaimanapun Anda ingin membingkainya.)

Ketika dia memilih untuk mematuhi sebelum Anda mencapai tiga, dia mendapat pujian ( untuk perilaku yang dia kendalikan ^[1] ) dan sebuah stiker. Sejumlah stiker memberinya hadiah atau hak istimewa (pada usia tiga tahun, hadiah itu harus datang dengan cepat, tetapi itu dibahas dalam buku). Akhirnya, anak memilih untuk meninggalkan perilaku yang tidak diinginkan sejak dini semakin sering.

Alasan saya membahas semua itu adalah bahwa perilaku kasar mendapat langsung "Itu tiga: waktu" (lebih disukai oleh orang tua dengan siapa ia ingin tinggal). Anak itu dibawa ke tempat waktunya, tidak mendapat perhatian, tidak ada kegiatan bermain, dan telah sendiri mengganggu perilaku yang ia ingin melanjutkan.

Tidak perlu dikatakan bahwa semua anak pada suatu waktu akan memberi tahu orang tua bahwa mereka tidak mencintai mereka, atau mereka jahat, dll. Perasaan ini mungkin valid, dan harus didiskusikan dalam hubungan saling percaya. Mengajarkan berbagai macam kata perasaan membantu anak mendiskusikan kekecewaan dengan lebih akurat. Tetapi penggunaan berulang-ulang bahasa yang menyakitkan sebagai sarana untuk mencapai tujuan tidak sehat dan harus dicegah.

Semua metode disiplin harus memadukan cinta dan kasih sayang, penghormatan terhadap perasaan anak yang valid, waktu untuk berdiskusi dan negosiasi harapan, dll. Tetapi begitu batas-batas diselesaikan dan dipahami di masa damai , ini adalah cara yang luar biasa bebas stres untuk menegakkan batas-batas itu.

Dilakukan dengan baik, anak akan merasa dicintai dan dihormati, dan akan belajar bahwa perilakunya (baik dan buruk) memiliki konsekuensi. Ini adalah kehidupan nyata bagiku.

_{1. Pujian bekerja dalam membantu membentuk perilaku, tetapi tidak semua pujian memiliki efek yang sama. Pujian yang tulus atas hal-hal yang dikontrol anak, seperti usaha, telah terbukti bermanfaat, sedangkan pujian untuk hal-hal yang tidak dapat dikendalikan (menjadi "pintar", cantik, dll.), Perbandingan, atau pujian yang tidak tulus, telah terbukti akan merusak usaha dan harga diri dalam jangka panjang.}

Alih-alih mencoba "mengendalikan" bagaimana perasaan seorang anak atau bagaimana mereka mengekspresikan perasaan mereka, tanyakan kepada mereka dengan tenang dan dengan kontak mata untuk menjelaskan perasaan mereka kepada Anda. Mereka tahu jika Anda tulus dan "perasaan" lebih dari apa yang mereka alami, dalam hidup, daripada apa pun sejauh ini. Biarkan mereka tahu Anda benar-benar ingin memahaminya. Jika Anda mencoba mengendalikan perasaan mereka tentang sesuatu, mereka akan belajar bahwa perasaan dan suara mereka tentang mereka tidak terlalu penting. Lebih baik membantu mereka belajar memahami dan mengelola perasaan mereka tentang orang-orang dan hal-hal dalam hidup dengan mendengarkan mereka dengan sabar dan berhubungan dengan apa yang mereka katakan sebagai balasannya. Di dunia nyata kita perlu memiliki kontrol diri ketika harus menunjukkan perasaan dalam situasi yang berbeda dan berhubungan dengan kehidupan untuk membuat keputusan yang sehat tentang banyak hal setiap hari. Ingatlah itu ketika Anda membantu anak Anda berhubungan dengan siapa mereka di dunia.

Saya pikir jawaban yang sudah ada di sini benar-benar valid. Saya hanya ingin menambahkan bahwa kita manusia adalah makhluk sosial; social: sederhananya, cara memastikan saya populer. Anak-anak sangat cepat mencoba mengendalikan lingkungan sosialnya (baca: status sosial); selama 20 tahun pertama kehidupan mereka, ada sedikit hal penting lainnya.

Secara efektif, anak bermain satu orang tua dengan yang lain (mungkin mencoba untuk mengklaim beberapa hal penting dalam hubungan 3 arah.

Saya ingin membuat situs studi tentang masalah sosial dengan bertiga, tapi saya hanya melakukan pencarian Google untuk topik seperti itu dan tidak menemukan apa pun ... Saya cukup yakin ada bahaya tertentu ketika meninggalkan anak-anak muda (3 tahun?) Bersama-sama, 2 dari mereka akan mengeroyok yang lain dan mereka terlalu muda untuk mengenali batasan moral. Lagi pula, saya ngelantur; intinya adalah bahwa anak-anak tahu bagaimana membuat orang saling berhadapan. (pernyataan yang kuat bahwa saya berharap untuk mendukung dengan kutipan ... Saya masih berpikir itu layak untuk menghibur idenya)

Kembali ke masalah ini, saran saya selalu komunikasi. Tanya kenapa. Tanyakan mengapa Anda sendiri seperti anak-anak. Mengapa kamu tidak suka ibu / ayah? apa yang mereka lakukan? "Apakah itu karena kamu ingin terus melakukan apa yang kita lakukan sekarang?" kenapa itu mengganggumu? Ingat suatu hari [mengutip situasi] ketika Anda bersenang-senang dengan ibu / ayah? Mengapa tidak sekarang? Setiap jawaban, tanyakan saja mengapa? (jangan pernah berasumsi apa yang mereka pikirkan, buat mereka mengatakannya). Lakukan yang terbaik untuk menjaga agar tidak terdengar sama monotonnya seperti ketika seorang anak melakukannya, intinya adalah pertanyaan, bukan nada.

Terus selidiki, uji level moral mereka. Lihat apakah mereka lebih suka orangtua yang lain pergi. Jelaskan betapa hal itu akan mengganggu Anda, menyakiti Anda. Mungkin tidak banyak artinya dalam percakapan langsung, tetapi Anda menanamkan benih dalam pikiran anak bahwa dunia bukan hanya tentang mereka (banyak hal dalam kehidupan seorang anak tentu saja menunjukkan bahwa mereka menjadi pusat alam semesta; sebagai orangtua sendiri, mereka!).