Apa yang kita lakukan jika anak-anak kita tidak menyukai pengasuh?

Jadi saya kembali bekerja setelah diskusi panjang dengan anak kami yang berumur 4 tahun. Dia mengeluh (lebih tepatnya, dia mengalami kehancuran) bahwa dia tidak menyukai pengasuh kita, dan lebih suka meminta tetangga kita untuk mengawasinya. Ini tidak seperti dia berperilaku tidak pantas atau melecehkannya dengan cara apa pun, dia hanya tidak menyukainya seperti tetangga. Dia, di sisi lain, umumnya berperilaku buruk dengan amarah, perilaku buruk, dan melemparkan barang-barang kepadanya (tidak terus-menerus, hanya sekali sehari atau sekitar itu, dan dia mendisiplinkannya dengan tepat).

Sejujurnya, kami memiliki penyedia tempat penitipan anak yang lebih baik di masa lalu, tetapi istri saya mengatakan masalahnya bukan dengan dia, itu dengan putra kami, dan dia akhirnya akan mengatasinya. Dia memiliki pengalaman sebelumnya sebagai pengasuh penuh waktu, dan kami berdua menyukainya (pada kenyataannya, dia adalah teman kami), dan kami tidak memiliki terlalu banyak masalah dengan cara dia merawat anak-anak. Tampaknya hanya turun ke konflik kepribadian. Putra kedua kami baru berusia 14 bulan, tetapi ia selalu bugar setiap kali kami meninggalkannya bersamanya.

Apa yang kita lakukan dalam situasi ini? Mencari penyedia penitipan anak lain, atau bertahan dan berharap segalanya menjadi lebih baik entah bagaimana?

Jika itu pengasuh penuh-waktu, saya berasumsi itu di dalam rumah Anda sendiri.

Anda harus memahami bahwa rumah Anda juga milik anak Anda dan meskipun di dunia nyata kita harus berurusan dengan semua jenis orang yang tidak kita sukai berada di sekitar orang yang tidak kita sukai di rumah kita sendiri. Ini bisa menjadi penyebab stres yang signifikan dan alasan mengapa anak Anda bereaksi begitu agresif.

Apakah Anda tahu bagaimana pengasuh menangani anak-anak Anda ketika Anda tidak ada di sana? Lebih mudah di pusat penitipan anak / tempat penitipan anak di mana ada lebih banyak mata. Jika anak Anda tidak ditangani dengan baik di siang hari, ini dapat menyebabkan ledakan ketika Anda berjalan di pintu.

Anak-anak tidak bisa mengekspresikan frustrasi mereka sama seperti orang dewasa sehingga mereka bertindak. Cobalah dan beri anak Anda kesempatan untuk menjelaskan mengapa dia tidak menyukai pengasuh anak dan jangan hanya mendengarkan dan mengatakan itu saja. Pastikan Anda memberi tahu dia bahwa Anda ingin tahu mengapa dia tidak bahagia dan akan mempertimbangkannya.

Juga jelaskan kepadanya bahwa perlu ada orang yang merawatnya dan dia tidak bisa begitu saja membenci semua orang.

Saya selalu meminta putra saya untuk memberikan alasan mengapa dia tidak ingin melakukan sesuatu atau tidak menyukainya, untuk membenarkan ketidaksukaannya.

Ingat pada akhirnya, itu juga rumahnya dan sangat penting baginya untuk memiliki ruang di mana dia dapat mengatakan kepada siapa pun yang dia suka mundur. Jika dia benar-benar memiliki alasan yang masuk akal mengapa dia tidak menyukai orang tersebut, saya akan memihaknya dan menemukan orang lain.

Sepertinya Anda dan istri Anda mungkin memiliki kecenderungan yang sedikit berbeda tentang apakah perubahan diperlukan, jadi saya akan melihat apakah saya dapat membuat argumen yang terhormat untuk pihak 'pelawan':

Jika situasinya tidak membaik dalam jumlah waktu yang masuk akal, maka tampaknya diperlukan perubahan. Apakah pengasuh mengakui masalahnya? Apakah dia tahu bahwa anak-anak lebih suka pengasuh lain? Pernahkah Anda bertanya apakah dia memiliki teorinya sendiri mengapa, atau bagaimana meningkatkannya. Apakah dia tampaknya benar-benar termotivasi untuk memperbaiki berbagai hal & unggul di semua lini?

Dia mungkin menjaga mereka tetap aman dan memberikan disiplin yang sesuai, tetapi jika orang lain dapat melakukannya dengan lebih baik (Anda mengatakan Anda memiliki yang lebih baik di masa lalu) maka tampaknya tidak benar untuk 'menyelesaikan' tanpa batas untuk seseorang yang tidak mereka sukai. Menjadi juru kunci yang akrab dalam keluarga tentu saja lebih dari sekadar keamanan dan disiplin.

Ini mungkin sebagian besar masalah anak tempermental, tetapi profesional dewasa harus lebih mampu mengubah dan meningkatkan dari 4 tahun, jadi saya akan mengatakan memberinya waktu ... selama Anda dan pengasuh punya ide dan motivasi untuk meningkatkan hal-hal, maka teruslah berusaha ... tetapi begitu Anda kehabisan ide atau salah satu dari Anda menemukan Anda telah "menyerah" untuk meningkatkan hal-hal, maka Anda memerlukan Nanny baru.

Mungkin itu bukan 'kesalahan' siapa pun, dan hanya konflik "kepribadian", tetapi bahkan kemudian, saya berharap bahwa Nanny akan mengenali itu masalah dan ingin Anda melakukan apa pun yang Anda butuhkan untuk menyelesaikannya.

Dalam jangka panjang, ada pengasuh anak lain di dunia, tetapi ini adalah satu-satunya anak Anda. Bahkan jika mereka tampak tidak rasional, Anda tidak dapat merasa bahwa Anda 'berhutang' pada pengasuh posisinya; dia adalah karyawan, yang disewa untuk menjadi semacam anggota keluarga wakil, dan cinta timbal balik harus menjadi bagian dari persyaratan untuk posisi intim seperti itu.

Saya sarankan Anda meluangkan waktu dan melihat bagaimana mereka berinteraksi. 4yo Anda mungkin ada benarnya.

Kami memiliki sejumlah pengasuh anak kami selama periode 18 bulan. Beberapa di antaranya adalah anak-anak yang hebat dan sangat dicintai dan benar-benar mendapatkan bahwa pekerjaannya adalah tentang berada di sana 100% untuk anak dan terlibat dengan mereka. Lainnya, tidak terlalu banyak. Seseorang akan tiba di rumah kami, menyalakan TV untuk putra kami dan menyalakan laptop-nya - meskipun tugasnya hanyalah menghentikan anak itu dari mengeluh. Berdasarkan pengalaman saya (melihat 100-an CV, melakukan 10-an wawancara) pengasuh tampaknya menjadi pekerjaan pilihan bagi banyak wanita muda, hanya sedikit yang memperlakukannya seperti karier.

Salah satu ciri umum adalah bahwa mereka semua hanya memandang posisi sebagai pekerjaan - ada sedikit atau tidak ada investasi emosional dan mereka akan berhenti dan melanjutkan tanpa pikir panjang.

Putra kami cukup kuat dan cocok dengan sebagian besar pengasuh tetapi putri kami (8 tahun) secara aktif tidak menyukai beberapa dari mereka. Sebagian besar masalahnya adalah bahwa pengasuh itu bukan kita dan tidak suka mengambil arahan dari mereka.

Pada akhirnya, kami memasukkan putra kami ke pusat pengasuhan anak setempat. Kami sudah cukup dengan pengasuh dan putra kami mendambakan perhatian anak-anak lain dan dia jauh lebih bahagia sekarang.

Anda mungkin mencoba memberi tahu putra Anda bahwa tetangga bukanlah pilihan. Mungkin masalahnya bukan dia tidak suka atau tidak senang dengan pengasuh. Mungkin dia hanya benar-benar menyukai tetangga dan ingin bermain dengannya. Begitu anak itu tahu bahwa melarikan diri dari pengasuh ini tidak akan memberinya tetangga yang dia inginkan, hanya pengasuh lain, mungkin dia akan tenang dan bahagia dengan apa yang dia miliki.

Saya tahu ini adalah konsep yang cukup sulit untuk dikomunikasikan kepada seorang balita, tetapi saya pikir itu akan menjadi ujian yang layak untuk melihat apakah dia tidak menyukai pengasuh atau hanya memiliki pikiran yang tertuju pada tetangga.

Jangan tunggu, lakukan perubahan. Anak-anak kecil barometer. Mereka akan bereaksi ketika tekanannya naik. ... Tetapi perlu banyak bagi mereka untuk menyatakan bahwa mereka tidak menyukai orang dewasa. Kami memiliki pengasuh yang sama selama 10 + tahun ... Lebih dekat dengan saya daripada keluarga saya sendiri. Bukan masalah besar, tetapi kebutuhan anak itu berubah dan dia tidak pernah benar-benar beradaptasi dengan kebutuhan mereka yang terus tumbuh. Saya seharusnya membuat perubahan 3 tahun lalu. Para pengasuh yang hebat akan bayi tidak selalu hebat dengan perubahan kebutuhan anak yang sedang tumbuh. Sebagai orang tua, Anda adalah penasihat dan pembuat keputusan mereka.

Kami memiliki masalah yang sangat mirip dengan putra kami dan pengasuh anaknya. Jika pengasuh Anda belum melakukannya saya akan memintanya untuk membuat buku harian selama beberapa hari yang merinci apa yang mereka lakukan dan bagaimana suasana hatinya dan bagaimana dia bereaksi padanya sepanjang hari. Anda mungkin menangkap sesuatu yang dia lakukan atau tidak lakukan, itu berbeda dari bagaimana Anda bersamanya yang mungkin menjadi penyebab frustrasinya.