Apakah polisi yang baik / polisi yang buruk bekerja dengan anak-anak?

Saya dan istri saya telah turun ke tahun balita dengan anak pertama kami. Bersamaan dengan itu, dia mendapatkan sikap balita klasik itu. Kami memahami bahwa ini adalah fase pertumbuhan dan amukan serta ledakan adalah hal yang normal, tetapi itu masih perlu diatasi sehingga dia bisa mendapatkan pemahaman awal tentang apa yang tepat ketika mengekspresikan rasa frustrasinya. Kami selalu berada di halaman yang sama satu sama lain setiap kali kami memperbaiki perilaku buruk atau mengajari dia mengapa jenis ledakan tidak pantas.

Jadi ini menimbulkan pertanyaan, apakah dia akan merasa seperti kita selalu mengatasinya? Jika kita berdua terus-menerus mengoreksi dan mengajar bersama-sama, apakah itu buruk? Haruskah salah satu orangtua bertindak sebagai advokat sementara yang lain keras pada aturan? Haruskah ada polisi yang baik dan polisi yang buruk?

Classic good-cop-bad-cop jelas salah dengan balita karena melibatkan banyak kebohongan. Polisi jahat mengancam akan memukuli tersangka atau melakukan sesuatu yang tidak diizinkan dilakukan polisi. Polisi jahat itu melangkah keluar dan polisi yang baik itu berkata, "Aku di pihakmu, tapi pria itu di luar kendali dan aku tidak tahu apa yang akan dia lakukan selanjutnya. Dengar, jika Anda hanya [....] Saya pikir saya bisa mengeluarkan Anda dari sesi tanya jawab ini dan mungkin menyelamatkan kulit Anda. " Segala sesuatu tentang ini bohong. Polisi yang baik tidak ada di pihak tersangka, tidak berusaha membantu tersangka, dan tahu betul polisi jahat tidak akan pernah memukul, menyiksa, atau apa pun ancamannya. Semua ini tidak sesuai dengan anak Anda.

Jadi mari kita ambil versi yang lebih ringan. Balita membuat berantakan. Terakhir kali kekacauan ini terjadi, Daddy berteriak sedikit. Haruskah Mommy berkata, "Cepat, mari kita bereskan ini sebelum Ayah pulang dan melihatnya?" Tidak mungkin.

OK lupa mencoba mengubah perilaku mereka. Bagaimana dengan Mommy yang menempatkan balita dalam batas waktu dan sesudahnya, Ayah membiarkan balita keluar dengan banyak dekapan dan hal-hal menyenangkan untuk dilakukan? Atau Daddy menempatkan balita dalam batas waktu dan Mommy adalah pelukan dan menyenangkan? Ini benar-benar tidak lebih baik, bukan?

Apa yang saya ingin Anda lakukan adalah untuk memberikan pemikiran tentang sikap bermusuhan. Anda ingin anak Anda belajar memegang kendali dan tidak mengamuk. Anda ingin anak Anda mematuhi permintaan yang masuk akal, apakah itu mengenakan pakaian, membantu membersihkan, tidak memukul, atau apa pun. Ketika anak Anda dapat melakukan hal-hal itu, Anda tidak hanya akan lebih bahagia tetapi juga anak Anda. Anda tidak perlu mematahkan semangat mereka, membuat mereka menyerah, memaksa mereka untuk melakukan apa yang Anda inginkan. Anda perlu menunjukkan kepada mereka bagaimana melakukan hal-hal yang semua orang ingin mereka pelajari. Tidak ada yang buruk dalam hal itu. Tidak ada yang polisi yang baik. Anda dapat mencintai anak Anda saat Anda meletakkan sesuatu di luar jangkauan mereka. Anda dapat tersenyum dan memeluk seseorang sebagai bagian dari memberi tahu mereka bahwa mereka tidak diizinkan melakukan kegiatan tertentu.

Apa pun aturan ini, mereka harus menjadi aturan UNTUK semua orang dan OLEH semua orang. Jika balita tidak bisa makan sebelum makan malam, Ayah juga tidak. Jika kaki tidak diperbolehkan di sofa maka itu aturannya, bukan hanya "jika Mommy melihat." Konsistensi semacam ini tidak kejam atau mengeroyok. Anda menunjukkan kepada anak Anda "hukum fisika" di rumah Anda. Inilah yang terjadi. Mencoba memahami aturan ibu, aturan ayah, aturan pengasuh, aturan kakek-nenek - itu rumit! Ingat, mematuhi aturan-aturan ini bukanlah sesuatu yang kejam atau tidak adil, melainkan bagaimana kehidupan bekerja di rumah Anda. Dan balita itu sedang berusaha mempelajarinya. Buatlah semulus yang Anda bisa, dan itu termasuk menjadi konsisten, dan tidak melihat aturan sebagai jahat.

Penelitian menunjukkan (lihat di bawah untuk beberapa tautan) bahwa anak-anak benar-benar berkembang ketika orang tua menghadirkan front persatuan dalam disiplin. Dia akan mencoba untuk menguji Anda, untuk melihat apakah ia dapat bermain satu melawan yang lain, tetapi mengetahui bahwa aturan adalah aturan dan apa yang dikatakan salah satu orangtua akan mendukung, akan memberinya rasa aman dalam mengetahui apa yang diharapkan. .

American Academy of Child and Adolescent Psychology memiliki ringkasan yang cukup bagus di sini tentang Disiplin . Untuk beberapa bahan bacaan lainnya, lihat artikel ini di PsychCentral, When Parents Disagree on Discipline . Ada juga artikel di Today yang secara langsung menjawab pertanyaan Anda: Ibu vs. Ayah .

Polisi yang baik dan polisi yang buruk tidak harus simultan. Gereja saya mengajarkan kepada orang tua bahwa setelah mereka menegur anak-anak mereka, mereka harus menunjukkan peningkatan kasih , dan saya mendapati bahwa itu bekerja dengan baik. Kedua orang tua dapat menjadi pendisiplin dan memberikan kedudukan yang stabil dan bersatu, kemudian setelah itu keduanya dapat bersikap baik dan menunjukkan kepada anak bahwa hanya karena dia melakukan hal yang buruk tidak berarti dia adalah orang jahat, atau tidak dicintai.

Tentu saja, orang tua juga manusia, dan merawat anak-anak juga sedang berusaha. Hampir tidak mungkin untuk tidak pernah marah, tetapi satu manfaat yang saya temukan tentang memiliki dua orang tua adalah bahwa kita jarang kehilangan emosi sekaligus. Dalam kasus tersebut, saya merasa bermanfaat bagi orangtua yang lebih tenang untuk melakukan intervensi ketika mereka dapat melihat orangtua yang marah akan bereaksi berlebihan.

Triknya ada pada pengaturan waktunya. Jika Anda menunggu terlalu lama, sepertinya Anda "menyelamatkan" anak dari orang tua lain, yang merusak efektivitasnya. Ini bekerja paling baik untuk mengatakan "Saya akan menangani ini," atau "Bisakah Anda menangani ini?" sebelum Anda menghadapi anak itu.

Polisi baik / polisi jahat salah dan akan menjadi bumerang. Front persatuan sangat penting. Itu tidak berarti bahwa Anda harus "bersatu". Saya tidak setuju bahwa aturan (atau bahkan harus) sama untuk orang dewasa dan anak-anak. Sebaiknya anak memahami sejak dini bahwa ada batasan yang ditetapkan berdasarkan usia dan / atau tingkat tanggung jawab Anda.

Saya akan menentang arus di sini dan menganjurkan untuk pendekatan polisi yang baik / buruk. Tidak selalu, dan tidak dalam skenario menutupi / berbohong seperti @Chrys menggambarkan dalam jawabannya. Saya berpendapat bahwa penyelesaian konflik dan negosiasi adalah keterampilan penting yang kita miliki kesempatan untuk mengajar anak-anak kita. Orang tua dapat membuat model keterampilan ini dengan polisi yang baik / jahat. Sementara peran tidak boleh absolut (beralih ke atas), satu orangtua dapat bertindak sebagai pendisiplin, dan yang lainnya sekutu.

Ini tidak berarti bahwa orang tua adalah "front persatuan disiplin". Adalah orang tua yang datang bersama untuk menegosiasikan sikap tentang "kebijakan makanan penutup" yang mengajarkan negosiasi dan kompromi. Bersimpati dengan seorang anak yang telah melakukan sesuatu yang salah dapat membuat mereka terbuka dan meminta maaf.

Perasaan marah dan terisolasi bisa sangat mengerikan untuk dihadapi, dan anak-anak perlu diajari pada usia muda perilaku apa yang dapat membantu dalam situasi itu. Good-cop / bad-cop dapat memberikan orang tua kesempatan untuk meminjamkan telinga pengertian / tidak menghakimi, sambil tetap mempertahankan standar yang ditetapkan dalam rumah tangga.