Mengapa ibu saya mengharapkan saya untuk berperilaku seperti orang lain dan dirinya sendiri?

Umur saya 30 tahun.

Ibu saya (50 tahun) terus mengatakan kepada saya bahwa * "Sepupu Anda tidak memiliki masalah dengan itu lalu mengapa Anda mengalami masalah dengan hal / situasi yang sama!" *
* " Saya (Merujuk pada dirinya sendiri) tidak memiliki masalah dengan itu , lalu mengapa Anda memiliki masalah dengan hal / situasi yang sama! "*

Ketika sepupu Anda tidak memiliki masalah pergi ke rumah mereka untuk bertemu orang tua mereka, mengapa Anda memiliki masalah untuk datang ke rumah Anda untuk bertemu dengan orang tua Anda!

Tidak, dia tidak buta huruf atau ibu tiri. Dia memiliki dua gelar pascasarjana dan satu gelar master. Dia juga seorang guru.

Contoh kasus:

• Selama bulan madu saya, orang tua saya terus menelepon saya berkali-kali per hari untuk bertanya apakah saya sudah makan siang, apa yang saya lakukan, mengapa saya tidak pergi ke sana, dll. Ketika saya kembali, saya mengatakan kepadanya bahwa dia tidak perlu untuk terus-menerus menelepon saya karena saya sedang berbulan madu dan menginginkan kedamaian sendirian.
  Dia menjawab, "Aku sudah terlalu sering menelepon sepupumu ketika dia sedang berbulan madu, dia tidak masalah, lalu mengapa kamu mengalami masalah?

• Sekarang, saya telah mengatakan kepadanya bahwa saya akan menjalani persalinan Ceserian dan karena itu tidak akan merasa nyaman dan dalam situasi yang baik pada saat itu sehingga saya tidak ingin kerabat lain datang ke rumah sakit pada hari yang sama untuk melihat saya. Saya memintanya untuk memberitahu mereka untuk datang suatu hari nanti. Sekali lagi dia menjawab bahwa "Saya dan sepupu Anda tidak memiliki masalah dengan kerabat yang berkunjung ke rumah sakit lalu mengapa Anda mengalami masalah?"

Apakah dia benar-benar perlu diberitahu bahwa saya BUKAN tiruan dari siapa pun di dunia ini? Apakah perilakunya normal? HAH! Dan setelah semua ini dia terus bertanya-tanya mengapa saya tidak mencintainya dan menyambutnya di rumah saya!

Sepertinya ibu Anda mungkin mengalami kesulitan melepaskan kendali atas hidup Anda. Perbandingan konstan adalah caranya untuk membimbing perilaku Anda agar sesuai dengan harapannya.

Sayangnya, jenis perilaku ini sepertinya tidak biasa. Bagi beberapa orang tua, transisi dari memiliki anak atau anak-anak yang terus-menerus ada, dan sepenuhnya bergantung, kepada orang dewasa yang sekarang (tampaknya tiba-tiba, walaupun itu tidak selalu terjadi) memiliki kehidupan dan prioritas mereka sendiri yang tampaknya tidak termasuk orang tua, bisa sangat sulit .

Dan setelah semua ini dia terus bertanya-tanya mengapa saya tidak mencintainya dan menyambutnya di rumah saya!

Saya bisa bersimpati dengan perasaan Anda tentang ini, tetapi ini mungkin berkontribusi pada perilakunya.

Jika itu adalah masalah dia mengalami masalah dalam mengatasi kemandirian Anda, maka Anda mungkin dapat membantu situasi dengan memastikan bahwa Anda menyediakan waktu untuknya, dan tetap berhubungan teratur. Namun, kontak itu hanya akan produktif jika relatif damai dan ramah. Jika dia terus-menerus mencambukmu, kamu akan menjadi frustrasi, dan itu mungkin berakhir menciptakan situasi tegang dan tegang setiap kali kamu berbicara.

Saya sarankan duduk dengannya dan katakan betapa frustrasinya komentar ini membuat Anda merasa. Pertahankan komentar Anda fokus pada apa yang Anda rasakan, dan cobalah untuk tidak menyebutkan perannya (istri saya merekomendasikan untuk menghindari penggunaan "Anda" sebanyak mungkin dalam diskusi; katakan, "Itu mengganggu saya ketika saya mendengar diri saya dibandingkan dengan orang lain seperti itu; itu membuat saya merasa seperti saya tidak cukup baik "daripada" itu mengganggu saya ketika Anda membandingkan saya dengan orang lain seperti itu; rasanya Anda berpikir saya tidak cukup baik "). Mudah-mudahan ini akan membuatnya tampak kurang konfrontatif dan menuduh, dan dengan keberuntungan, dia akan setuju untuk melakukan upaya untuk mengurangi itu, terutama jika Anda juga menjelaskan bahwa Anda mencoba untuk menghabiskan lebih banyak waktu dengannya.

Ada beberapa cara Anda dapat menangani situasi jika itu tidak berhasil, tetapi saran saya adalah mengidentifikasi zona nyaman Anda, dan menetapkan batasan. Jika Anda merasa nyaman dengan hanya membantah komentar seperti yang Anda gambarkan dengan set "well, aku tidak begitu-dan-begitu, dan semua orang berbeda", maka itu mungkin yang paling tidak konfrontatif.

Namun, jika Anda merasa frustrasi jika dia terus melakukan perbandingan (ingat, sangat sulit untuk mengubah perilaku seperti itu, dan itu membutuhkan waktu, terutama jika dia tidak mengakui perlunya melakukannya), Anda dapat ingin mencoba dan membatasi interaksi Anda ke tempat-tempat di mana Anda memiliki kemampuan untuk menjauhkan diri Anda begitu dia masuk ke dalam jenis respons ini. Pesan teks atau email dapat menjadi pilihan; cukup berhenti merespons begitu dia membuat komentar seperti itu. Panggilan telepon juga dapat bekerja; Anda bisa mengatakan "Saya harus pergi sekarang" dan akhiri panggilan jika Anda menjadi frustrasi.

Sepertinya ibumu memiliki beberapa masalah batas. Saya tidak tahu bahwa saya akan menyebut perilakunya normal , tetapi saya pikir banyak ibu dan anak perempuan memiliki masalah batas sampai batas tertentu (saya tahu ibu saya dan saya tahu).

Saran Beofett sangat bagus, dan jauh lebih baik daripada saran saya. Saya telah mencapai titik dengan ibu saya di mana saya sama sekali tidak mentolerir batas-batas persilangannya. Sayangnya, ibu saya tidak bisa duduk dan mengobrol dengan orang dewasa tentang hal-hal seperti ini. Hanya Anda yang mengenal ibu Anda dengan cukup baik untuk mengetahui seberapa mampu dia melakukan percakapan semacam itu.

Jika Anda dapat berbicara dengan ibu Anda, Anda harus benar-benar mencoba. Itu adalah cara ideal dan terbaik untuk menangani situasi. Dengan ibuku, aku pada dasarnya harus menetapkan batasan eksplisit untuknya. Jika ada sesuatu yang penting bagi saya, saya tidak bisa meninggalkan ruang untuk negosiasi dan saya sudah berhenti menjelaskan diri saya sendiri - terutama ketika menyangkut keluarga saya dan apa yang terbaik untuk mereka.

Yang mengejutkan, ini sebenarnya membantu hubungan saya dengan ibu saya. Saya tidak dapat menjamin hasil yang serupa dengan Anda. Saya juga memilih pertempuran saya dengan hati-hati karena saya tidak ingin terus berdebat dengan atau mengasingkan ibu saya. Terlepas dari masalah perbatasannya, ibu saya benar-benar orang yang luar biasa yang sangat mencintai saya dan anak-anak saya. Ketika penyeberangan perbatasannya menjadi berbahaya atau melemahkan otoritas saya sebagai orang tua, saya harus turun tangan. Hal ini menyebabkan pertengkaran (ingat saya menyebutkan bahwa ibu saya tidak dapat melakukan percakapan orang dewasa tentang hal-hal seperti ini?) Dan kami telah melewati beberapa periode tidak berbicara. Tetapi batas-batas saya sangat jelas dan kami terus maju.

Ketika datang ke siapa yang mengunjungi Anda di rumah sakit saat Anda melahirkan anak Anda, apa yang Anda minta tidak masuk akal. Saya pikir keinginan ibu Anda untuk hadir pada saat kelahiran anak Anda berasal dari tempat yang penuh perhatian dan cinta (setidaknya, saya berharap demikian), tetapi tidak masalah apa yang akan ia lakukan atau apa yang akan dilakukan sepupu Anda. Ini adalah kelahiran Anda dan keputusan Anda serta pasangan Anda.

Tidak pernah menyenangkan untuk mendapatkan saran yang tidak Anda inginkan. Bahkan lebih tidak menyenangkan untuk ditanyai dan ditanyai, dan kemudian jawaban Anda ditolak sebagai tidak valid. Dengan asumsi Anda menginginkan hubungan yang baik dengan ibu Anda, saya merekomendasikan dua pendekatan.

Pertama, dan yang paling penting, ingatkan diri Anda bahwa dia tidak mendapatkan suara. Anda akan mengambil tindakan yang telah Anda putuskan apakah dia menyetujui atau tidak, apakah sepupu Anda setuju atau tidak, apakah orang lain yang pernah ia temui pernah atau tidak. Tidak apa-apa baginya untuk berpikir Anda tidak biasa atau bahkan salah - pada kenyataannya, jika Anda mencoba meyakinkannya bahwa apa yang Anda lakukan tidak apa-apa, Anda bisa membuatnya menggali lebih jauh lagi. Anda berusia 30 tahun, Anda tidak perlu persetujuannya, jadi jangan bertengkar yang bertujuan mengubah pendapatnya.

Kedua, miliki beberapa frasa yang dapat Anda gunakan untuk mengakui apa yang dia katakan tanpa mengubah apa yang Anda lakukan. Ini bisa sesederhana "Menarik." atau "Aku pernah mendengarnya." atau "Saya kira itu beruntung bagi Anda." Jika Anda merasa dia mendesak Anda untuk mengubah rencana Anda, itu bisa jadi "Ini yang saya putuskan untuk lakukan." atau "Inilah yang [suami] dan saya putuskan untuk lakukan." atau "Ini yang direkomendasikan oleh dokter saya, dan saya memutuskan untuk mengikuti rekomendasi mereka." Tidak terjebak dalam apa yang dilakukan atau tidak dilakukan oleh sepupu Anda, sepupu lain mana yang sama dengan Anda, mengapa Anda berbeda dari sepupu Anda, atau apa pun itu. Dengan tenang memiliki posisi Anda sendiri. Biarkan dia tidak setuju. Itu tidak lagi tergantung padanya apa yang Anda lakukan. Jika dia menuntut untuk tahu mengapa Anda bisa '

Juga, tekankan yang positif. Menggunakan bagian C sebagai contoh: "Dokter saya telah menyarankan saya untuk tidak memiliki pengunjung sama sekali selama 12 jam pertama, dan tidak sebelum fajar jika bayi lahir di siang hari, dan saya berharap dapat melihat Anda segera seperti yang mereka katakan tidak apa-apa! " "Tapi sepupumu [hal yang sama sekali berbeda.]" "Ya, aku ingat [atau ingat pernah mendengarnya]. Tidakkah hebat kalau kau datang menemui kami pada 12 jam dan bisa melihat bayi itu!" Tidak ada argumen, kontradiksi, penjelasan - tetapi Anda juga tidak mengubah posisi Anda. Atau jika dia bisa datang segera tetapi Anda tidak ingin parade lingkungan: "Dokter saya telah menyarankan saya untuk hampir tidak memiliki pengunjung, hanya orang-orang yang paling penting, selama 12 jam pertama. Saya ingin Anda segera datang. , tentu saja, tetapi jangan membawa orang lain.

Akhirnya, beberapa saran yang akan membantu Anda sebagai orang tua serta dalam hubungan Anda dengan ibu Anda: pilihlah pertempuran Anda. Jika dia ingin mengatakan bahwa caranya melakukan hal-hal adalah yang terbaik, dan dia tidak meminta Anda untuk melakukannya, hanya mengatakan kepada Anda bahwa beberapa masalah Anda tidak mungkin terkait dengan apa pun yang dia lakukan, biarkan saja. . Dia bisa salah. Anda dapat melakukan apa yang Anda pilih untuk maju. Anda tidak perlu dia untuk selalu setuju dengan Anda lebih dari Anda selalu harus setuju dengannya: itulah yang dimaksud dengan hubungan orang dewasa.

Kami memiliki masalah yang sama dengan ibu mertua saya, meskipun tidak sampai pada tingkat itu. Yang membantu kami adalah ketika seseorang menggambarkan alasan di balik perilakunya karena "bahasa cinta" -nya. Ada sebuah buku tentang itu jika Anda tertarik untuk belajar lebih banyak.

Pada dasarnya, "bahasa" yang digunakan ibumu untuk mengungkapkan cintanya adalah melakukan tindakan pelayanan, dan memberikan nasihat. Ini sangat cocok dengan orang-orang yang merasa dicintai dengan menjadi lebih tergantung pada seseorang, seperti sepupu Anda. Itu tidak cocok dengan orang-orang yang sangat mandiri dan memiliki jenis bahasa cinta yang berbeda. Untukmu, rasanya dia mencoba mengendalikanmu. Baginya, rasanya Anda menyangkal kesempatan untuk mengekspresikan cintanya kepada Anda.

Jadi, setelah memiliki pemahaman itu, apa yang dapat dilakukan untuk membantu? Pertama-tama, hanya memahaminya akan membantu Anda berbicara dengannya tanpa menjadi marah, tetapi itu tidak cukup. Satu hal yang kami lakukan adalah jika kami tidak ingin masukan dari keluarga, kami hanya akan membuat pertimbangan kami secara pribadi, kemudian mengumumkan keputusan kami sebagai final, daripada mengatakan, "Kami sedang memikirkan ..." Ini agak membuat frustrasi untuk mereka, tetapi membantu dalam menetapkan batas-batas, seperti jawaban lain telah dijelaskan.

Hal lain yang kami lakukan, yang sebenarnya jauh lebih membantu, adalah berupaya mencari situasi di mana gangguannya baik-baik saja, dan terlebih dahulu memintanya. Dengan cara ini dia tahu Anda menghargai kebijaksanaan dan layanannya, dan bahwa Anda ingin membiarkan dia mengekspresikan cintamu dengan caranya sendiri.

Sebagai contoh bulan madu Anda, cara untuk mendahului itu adalah dengan mengatakan padanya sesuatu seperti, "Saya benar-benar ingin makan siang bersama Anda pada hari Selasa setelah saya kembali, sehingga kami dapat mengejar ketinggalan dan Anda dapat memberi tahu saya semua yang Anda inginkan untuk mengatakan, tetapi minggu ini saya ingin menghabiskan dengan suami saya tanpa gangguan. " Ini memberitahunya Anda tidak menolak niatnya, hanya waktunya.

Sebagai contoh operasi caesar Anda, cara untuk mendahului itu adalah dengan menawarkan tugas khusus padanya sebelum meninggalkan berita buruk tentang penundaan 12 jam. "Aku akan sangat suka jika kamu bisa melihat anak-anak kita yang lain sementara aku tidak bisa menerima tamu." atau "Saya ingin Anda menjadi salah satu pengunjung pertama kami. Apakah Anda dapat datang hal pertama keesokan paginya?"

Ya, dia masih akan mengeluh. Dia masih akan membandingkan Anda dengan sepupu Anda, tetapi itu akan mendapatkan lebih sedikit, dan Anda akhirnya akan menemukan keseimbangan yang Anda berdua bisa sepakati. Menariknya, dalam situasi kami, orang-orang yang dibandingkan dengan kami mulai bertindak lebih seperti kami, lebih mandiri. Ingatlah hal itu jika sebagian besar orang yang dibandingkan dengan Anda lebih muda dari Anda, atau belum tinggal jauh dari rumah selama itu.

Saya setuju dengan Beofett - ibumu terlalu peduli, dan dia harus belajar untuk membiarkanmu pergi dan membiarkanmu menjalani hidupmu sendiri. Karena dia jelas tidak mampu, terserah Anda untuk membuatnya mengerti.

Anda ingin berubah dari diperlakukan seperti anak kecil menjadi diperlakukan seperti orang dewasa yang sama. Ini adalah langkah besar , perubahan besar dalam bagaimana ibu Anda harus memperlakukan Anda dan memikirkan Anda, dan saya yakin Anda tidak dapat mencapai langkah itu dalam satu langkah. Tetapi Anda harus mulai dari suatu tempat, dan saya curiga Anda sudah memberi petunjuk kecil padanya, tetapi dia terlalu keras kepala atau buta untuk memahami itu.

Dia harus dibuat mengerti bahwa jika dia benar-benar menginginkan yang terbaik untukmu maka dia harus berhenti mengelola dan membiarkanmu mengambil kendali. Anda harus memberi tahu dia, secara langsung dan jelas, bahwa Anda adalah wanita yang sudah dewasa dan sudah menikah, dan bahwa tanggung jawabnya untuk merawat Anda telah berakhir (tergantung pada budaya setempat, saya bisa salah total). Katakan padanya bahwa tentu saja Anda masih mencintainya dan tentu saja Anda masih bersyukur atas semua yang telah dilakukannya - tetapi dia bisa berhenti melakukan hal-hal ini sekarang. Anda bisa menjaga diri sendiri.

Seseorang yang dekat dengan saya juga memiliki seorang ibu yang terlalu terlibat, tetapi dia berhasil (seperti yang juga dikatakan Beofett) untuk menetapkan batas - batas yang jelas dan tidak mentolerir melanggar mereka. Pada awalnya batas-batas itu memberi ibunya kendali yang besar, tetapi selama dua tahun ia mempersempit kontrol ibu ke level yang jauh lebih kecil.

Itu adalah langkah-langkah kecil, seperti membangun puzzle: Setiap bagian tidak terlalu besar dan karenanya mudah "dipertahankan" terhadap ibu. Semakin banyak potongan ditempatkan, dia mendapatkan pengaruh lebih karena dia sudah membuktikan bahwa dia menangani semua potongan puzzle dengan sangat baik. Kemudian menjadi lebih mudah untuk menyerang topik-topik yang lebih besar dan lebih penting, dan mengejutkan melihat bahwa sang ibu tidak menolak sebanyak yang diharapkan; buktinya sejauh ini pasti meyakinkan.

Untuk memberi Anda satu contoh spesifik, ada situasi di mana sang ibu duduk di belakang mobil dan diminta untuk tidak berinteraksi dengan bayi itu, tetapi ia tidak bisa berhenti bermain, membuat suara, dan berbicara dengan bayi. Pertama-tama orang tua bertanya dengan ramah tetapi akhirnya memperbaikinya sampai pada titik "diam atau berjalan pulang dari sini." Itu adalah pembicaraan kasar yang tidak biasa terhadap sang ibu, dan mungkin menyakitinya, tetapi juga menetapkan siapa yang bertanggung jawab.