Saya tidak ingin menjadi kakek nenek yang terlibat. Bagaimana saya memberi tahu putra saya?

Saya tahu saya berada di minoritas kecil ketika saya mengatakan saya TIDAK bersemangat menjadi kakek-nenek. Saya tidak pernah benar-benar menyukai anak-anak, dan dulu bertekad untuk tidak memiliki anak saya sendiri. Tetapi terutama karena suami saya menginginkan, kami memang punya anak. Dia sangat terlibat dan bersama-sama kami berhasil membesarkan putra yang seimbang. Melihat ke belakang, saya merasa tujuan utama saya adalah memiliki kehidupan yang seimbang bahkan dengan seorang anak, dan untuk membesarkannya agar mandiri (dari saya, pada dasarnya). Ini bekerja dengan baik sebagai filosofi pengasuhan, meskipun saya curiga minat dan kebebasan saya benar-benar di garis depan.

Ketika putra kami tidak tinggal bersama kami lagi, kami terus memiliki hubungan yang bermakna dengannya - dengan pagar yang baik. Saya dan suami saya pensiun dini dan kembali ke perjalanan, yang kami sukai. Putra kami sekarang berusia 27 dan menikah dengan seorang anak dalam perjalanan. Dia sudah bicara tentang betapa cantiknya aku menjadi nenek, betapa aku bisa bermain dengan anak itu, dan bagaimana mereka berpikir untuk pindah lebih dekat ke rumah kami sehingga kami mendapat lebih banyak waktu satu sama lain selama akhir pekan. Dari kelihatannya, dia mengandalkan saya untuk benar-benar membantu mereka membesarkan anak. Orang tua istrinya tidak ada dalam foto lagi, sehingga membuat kami menjadi satu-satunya kakek nenek. (Saya tidak percaya bahwa tidak memiliki kehadiran kakek-nenek yang terus-menerus akan memengaruhi anak-anak. Saya tumbuh tanpa anak - mereka ' d semua berlalu atau hidup 100 mil jauhnya - dan tidak pernah merasa seperti saya melewatkan sesuatu. Tapi itu debat untuk hari lain.)

Saya tidak ingin menghancurkan hatinya, atau istrinya, tetapi saya khawatir bahwa lagi-lagi saya harus membantu membesarkan bayi. Ini melelahkan! Saya masih bukan penggemar anak-anak, dan bahkan ketika saya menemukan mereka menggemaskan, mereka dengan cepat membuat saya lelah. Hanya saja kali ini, saya akan memiliki tanggung jawab tanpa "kekuatan" untuk mendisiplinkan mereka - saya bahkan tidak yakin saya menginginkan peran pendisiplinan itu. Saya tidak berharap menghabiskan seluruh akhir pekan saya dengan bayi itu, yang saya takutkan akan terjadi jika mereka bergerak lebih dekat ke tempat kami. Saya tidak tahu apa yang akhirnya akan dilakukan dengan rencana perjalanan kami. Saya hanya merasa seperti sekali lagi , saya mulai merawat bayi ketika saya lebih suka tidak.

Yang bisa saya lakukan adalah bermain dengan bayi untuk beberapa waktu , mengasuh untuk beberapa waktu , dan jika diminta, memberi saran atau membantu dengan cara lain. "Beberapa waktu" adalah kata kunci di sini, karena seperti yang saya katakan, bayi segera lelah dan saya bahkan tidak muda lagi. Saya lebih nyaman dengan anak-anak di atas 5 atau 6, ketika saya benar-benar dapat berbicara dengan mereka. Saya mengerti bahwa jika saya tidak berada dalam kehidupan cucu saya sekarang, saya mungkin tidak ketika mereka lebih tua. Saya kira saya baik-baik saja dengan itu ...

Saya tidak tahu apakah ini membuat saya sangat egois, tetapi bukan itu pertanyaan saya. Ini tentang:

• Bagaimana saya menyampaikan perasaan saya kepada putra saya (dan istrinya)?
• Dan kapan? Haruskah saya menetapkan harapan sejak dini, atau menunggu sampai mulai mengganggu saya dan kemudian memberi tahu mereka dengan tepat apa yang tidak bisa saya tangani?

Suamiku ambivalen - dia juga tidak mau menyerah pada waktu dan ruang pribadi kita, tetapi pada saat yang sama tidak khawatir harus merawat bayi. Kita sudah membicarakannya, dia sepertinya tidak berpikir satu akan terpengaruh oleh yang lain dan umumnya berpikir bahwa kita hanya akan menyeberangi jembatan ketika kita sampai di sana. Aku 57 dan suamiku 58, jika itu relevan.

Saya punya anak kecil sekarang, tetapi saya bisa membayangkan bahwa saya akan merasakan hal yang sama ketika saya menjadi kakek-nenek.

Ketika saya memiliki bayi pertama saya, saya berasumsi bahwa ibu saya akan merawatnya. Saya bertanya kepadanya, dan dia menjawab ya. Mungkin dia tidak menyadari apa artinya atau benar-benar melebih-lebihkan dirinya sendiri, tetapi jelas dalam beberapa minggu dia jauh di atas kepalanya. Kami mempekerjakan seorang pengasuh anak, itu tidak berhasil dengan baik (berbagai alasan), dan kami menempatkan anak itu di penitipan anak, dan telah bahagia.

Karena Anda tampak jelas, itu akan membantu mereka merencanakan jika Anda jujur ​​pada mereka. Mungkin hanya bertemu putra Anda dan bertanya apa rencana mereka, dan katakan padanya apa yang dapat Anda tawarkan. Mungkin Anda bisa mengawasi pengasuh, mungkin Anda bisa mengantar bayi ke / dari penitipan, mungkin Anda dapat menawarkan malam / akhir pekan sesekali ketika Anda ada di sekitar, mungkin Anda bisa menawarkan makan malam satu atau dua kali seminggu, mungkin Anda hanya suka untuk berkunjung sesekali.

Karena bayi terlibat, biarkan tidak ada asumsi di kedua sisi. Apakah itu bicara ASAP.

Kudos kepada Anda karena telah melakukan pekerjaan yang baik untuk membesarkan putra Anda sehingga dia tidak menyadari apa tugasnya. Saya harap anak-anak saya merasakan hal yang sama. Saya dalam situasi yang sama dengan Anda; berada di dekat anak-anak menguras emosi saya. Suami saya membutuhkan sepuluh tahun untuk membujuk saya menjadi seorang ibu. Saya mencintai kedua anak saya, tetapi berada di dekat mereka sering seperti kuku di papan tulis. Saya tidak suka itu tentang diri saya, tapi itu dia.

Saya tidak tahu apakah ini akan membantu, tetapi saya ingin berbagi pengalaman. Saya punya teman baik yang saya makan siang dengan satu hari, tidak di hadapan anak-anaknya atau anak saya. Entah bagaimana kami membahas masalah anak-anak, dan saya memberi tahu dia tentang perjuangan saya untuk melekat pada anak-anak saya, dan untuk membesarkan mereka, tanpa adanya naluri keibuan apa pun. Saat dia mendengarkan, dia memiliki ekspresi yang sangat termenung di wajahnya. Lalu dia berkata, "Kamu tahu ... kamu baru saja memberi saya perspektif yang berbeda pada sesuatu yang benar-benar membuatku kesal selama beberapa waktu. Ibuku tidak pernah tertarik menghabiskan waktu dengan cucunya satu-satunya dan itu selalu menyakitiku dan membuat saya marah dan kesal. Tapi, sekarang, setelah mendengar hal-hal dari sudut pandang Anda, saya bisa melihat banyak kesamaan antara Anda dan dia. Dia mengatakan kepada saya bahwa anak-anak melelahkannya dan saya tidak pernah percaya padanya, Saya pikir dia membuat alasan karena dia tidak menyukainya. Saya pikir ... semua wanita menyukai bayi dan bagaimana mungkin Anda tidak ingin berada di dekat anak atau cucu Anda sendiri? Tapi sekarang ... Aku mengerti bahwa mungkin aku tidak perlu marah padanya hanya karena dia memang seperti itu. "

Pikiran pribadi saya adalah bahwa Anda harus menetapkan batasan seberapa banyak yang dapat Anda lakukan. Dan Anda harus jujur ​​tentang mereka. Tapi hati-hati tentang bagaimana Anda mengucapkannya. Jangan beri tahu mereka bahwa anak-anak Anda tidak suka, atau mereka membuat Anda jengkel. (Saya bisa terus terang jujur ​​tentang kekurangan saya dan itu menyebabkan saudara saya dan istrinya mengubah wasiat mereka sehingga saya tidak terdaftar sebagai wali anak-anak mereka jika sesuatu terjadi pada mereka. Tidak yakin apakah saya harus menganggap itu sebagai hal yang baik. atau tidak).

Alih-alih, jelaskan kepada mereka bahwa anak-anak melelahkan Anda, dan Anda tidak yakin berapa banyak "waktu bayi" yang bisa Anda toleransi. Beri tahu mereka bahwa Anda ingin membantu sebanyak mungkin, tetapi Anda tidak ingin membuat diri Anda berada dalam situasi di mana bersama cucu Anda menjadi sumber stres alih-alih kesenangan. Mintalah bantuan mereka untuk menemukan batasan Anda. Buat mereka tetap terlibat.

Anda juga harus menjelaskan bahwa Anda mencintai cucu Anda, bahkan jika Anda tidak bisa bersama mereka sebanyak yang Anda inginkan. Kirim email bertanya tentang mereka. Ambil barang-barang kecil di toko dan bawa ke mana-mana ("Saya mengambil topi kecil yang lucu ini, kapan waktu yang tepat untuk membawanya ...?") BTW, saya menemukan bahwa anak-anak lebih menyenangkan dalam dosis kecil, dan jika Anda melakukan banyak mampir, mereka mungkin tidak cenderung mengganggu Anda untuk datang berkunjung. Ambil foto cucu Anda dan pasang di rumah Anda. Posting mereka ke Facebook. Anda harus memperjelas bahwa "masalahnya" ada pada Anda, bukan pada anak-anak putra Anda. Lebih baik memiliki simpati daripada dendam atau perasaan terluka.

Dan jangan takut untuk bersandar pada suami Anda saat Anda kelelahan. Suami saya, yang adalah orang yang sangat pengertian, biasanya bertanya apakah saya perlu waktu "lemari", dan jika saya menjawab ya, dia akan membawa anak-anak keluar rumah selama beberapa jam. Kami menyebutnya waktu lemari karena ada saat-saat ketika saya harus benar-benar masuk ke lemari pakaian kami yang gelap, tenang, berjalan dan memainkan Enya untuk diri sendiri selama satu jam sebelum saya bisa kembali keluar untuk menghadapi tuntutan menjadi ibu.

Anda diizinkan merasakan apa yang Anda rasakan. Kakek nenek bukanlah pengasuh bayi otomatis. Jika Anda merasa perlu menjelaskan hal itu kepada putra Anda, maka lakukanlah. Ibu saya sendiri sering mengatakan kepada saya bahwa jika saya memiliki anak, dia tidak akan mengasuh anak kecuali itu keadaan darurat yang mengerikan. Tidak ada kebencian - dia benar-benar tidak pernah benar-benar cocok menjadi ibu dan membiarkan pengasuh kami melakukan pengasuhan.

Ibuku menyayangiku dan kakakku. Dia hanya menginginkan yang terbaik untuk kita dan dia membayar kita untuk memilikinya. Ada berbagai gaya pengasuhan dan kakek-nenek di sekitar Anda. Meskipun Anda atau saya mungkin tidak membuat pilihan yang sama tidak membuat kita benar atau salah. Tidak apa-apa untuk menjadi diri Anda dan Anda telah mendapatkan gaya hidup Anda.

Bagaimana cara memberi tahu mereka? "Kami senang untukmu, dan kami akan tetap bepergian."

Saya yakin Anda akan menyukai bayi dan menikmati menghabiskan waktu bersama kakek kecil Anda. Hanya saja, jangan memotong hidung Anda sebelum Anda mengetahui bagaimana sebenarnya perasaan Anda ketika si kecil tersenyum pada Anda. Jangan gunakan kata-kata seperti 'tidak pernah'. Namun, adil untuk mengatakan Anda tidak mendaftar untuk penitipan anak atau mengasuh anak.

Sedang diedit:
Saya pikir wajar jika putra dan putri Anda menyatakan bahwa mereka berharap Anda akan memberikan pengasuhan anak atau pengasuhan anak, Anda mengatakan bahwa Anda akan melakukannya ketika Anda mampu, tetapi Anda masih berniat untuk bepergian dan menghibur dan terlibat dalam semua kegiatanmu yang biasa. Anda tidak mendaftar untuk menjadi penyedia penitipan anak. Mereka membutuhkan informasi itu, karena mereka harus mengatasinya. Saya katakan, jangan berbagi kurangnya antusiasme Anda sampai Anda tahu bagaimana perasaan Anda setelah Anda bertemu bayi itu.

Saya punya jawaban mulai terbentuk di pikiran saya sampai saya membaca ini:

Yang bisa saya lakukan adalah bermain dengan bayi untuk beberapa waktu, mengasuh untuk beberapa waktu, dan jika diminta, memberi nasihat atau membantu dengan cara lain.

Oh Kamu hanya nenek biasa.

Apa yang Anda jelaskan baik-baik saja dan 100% normal. Tak seorang pun (setidaknya di mana saya tinggal) akan mengharapkan Anda melakukan sesuatu yang lebih, jika sama sekali.

Tidak perlu banyak untuk tidak mengganti popok. Jangan lakukan itu! Mereka akan "mendapatkannya" segera. Jangan menggendong bayi yang baru lahir sepanjang hari. Ambillah, peluk, dan kembalikan ke ayah.

Ada kata ajaib, itu disebut "tidak". Jika segala sesuatu mulai tumbuh di atas kepala Anda, apa pun yang mereka minta ketika Anda tidak dapat melakukannya lagi, Anda hanya mengatakan "tidak".

Dalam pengalaman saya, kakek-nenek sering sama sibuknya, kalau tidak lebih, dari pada orang yang bekerja. Tentu, mereka memiliki berbagai hal untuk dilakukan, tetapi itu tidak masalah. Ketika Anda sibuk, maka Anda sibuk; Anda bisa memberi tahu putra Anda itu dan dia akan mendapatkannya. Anda bukan pengasuh bayi alami lahir!

Pertahankan jarak sehat yang Anda bangun antara Anda dan anak Anda, dan semuanya akan baik-baik saja. Bayi baru lahir bukan milikmu, itu milik mereka. Gendong itu sesekali, baca cerita anak-anak sesekali, dan lupakan ketakutan Anda bahwa hal-hal buruk akan terjadi.