Saya tidak suka ibu saya dan dia datang untuk tinggal bersama saya, bagaimana mencegahnya atau menangani dengan cara terbaik?

Ibuku dulu mengejekku karena tidak menjadi murid yang baik dan gagapku, mungkin itu caranya mengambil rasa frustrasinya, di sekolah menengahku dia mengambilnya sedemikian rupa sehingga aku harus berpikir tentang bagaimana melakukan bunuh diri atau melarikan diri dari rumah untuk mengeluarkannya dari hidupku, tetapi aku tidak bisa melakukan keduanya. Sejak saat itu, saya berhenti berbicara dengannya dan memakan apa pun yang dia masak dan untuk ini dia membuat keributan dan membuat kakek saya terlibat untuk membiarkan saya berbicara dengannya lagi. Saya tidak menyukainya sejak saat itu. Dia adalah wanita yang manis dan berperilaku baik dengan semua orang tetapi entah bagaimana berhasil membuatku kesal / membuatku frustrasi.

Saya tinggal bersama keluarga selama teknik saya selama 4 tahun tetapi selalu menjaga jarak dari ibu karena saya tahu apa yang bisa dia lakukan dan dia tidak akan pernah mengubah dirinya sendiri, tetapi mencurahkan seluruh energi / usahanya untuk memberi tahu saya berapa banyak pecundang saya dan bagaimana saya perlu diubah. Saya mudah tertipu / baik / lemah membuatnya jauh lebih mudah baginya.

Sekarang saya bekerja di kota lain dan ingin saya dan dia bahagia di kota mereka sendiri tetapi dia ingin datang untuk tinggal bersama saya selama beberapa hari / minggu, saya tidak tahan. Saya melakukan pekerjaan saya dengan cukup baik dan mentransfer uangnya cukup untuk membayar tagihan dan menjalani kehidupan mewah. Jika dia datang dan mengacaukan otak saya lagi, pekerjaan baru saya akan terpengaruh.

Entah bagaimana ayah saya juga bukan penggemar berat ibuku. Saya menghargai ayah saya, ketika saya pergi walaupun waktu yang buruk dia mengatakan kepada saya bahwa saya harus melakukan yang terbaik dan tidak terlalu khawatir tentang hasilnya karena semuanya tidak ada di tangan kita. Padahal ibu saya akan siap mengorbankan kebahagiaan / kesehatan saya / mungkin hidup demi uang / kesuksesan. Dia membuktikan hal yang sama lagi ketika saya bekerja untuk sebuah perusahaan tahun lalu dan frustrasi dengan hal yang sama, sarannya adalah saya harus tetap bekerja di sana.

Saya tidak keberatan dengan masa lalu dan bisa mengelola dengan yang sama tetapi tidak bisa menanggungnya bersamaku di rumah saya sekarang atau di masa depan. Setidaknya aku membutuhkan ayahku untuk mengimbangi negativitas yang ia sebarkan, tetapi ayahku tidak datang ke tempatku bersamanya. Dia mungkin berperilaku baik dengan saya untuk saat ini tetapi jika saya entah bagaimana pergi melalui waktu yang buruk lagi dalam hidup, dia akan meningkatkan masalah saya secara eksponensial dan mungkin saya jauh lebih kuat sekarang untuk melakukan apa yang saya tidak dapat lakukan sebelumnya. Selain itu, saya tidak suka dan tidak bisa menerimanya jika dia adalah satu-satunya orang di sekitar saya.

Saya berpikir untuk mematikan ponsel saya ketika dia ada di sini sehingga dia tetap di tempat Bibiku daripada di tempat saya, pindah ke tempat teman selama beberapa hari dan mengatakan kepadanya bahwa saya tidak bisa pulang karena bekerja di kantor. kantor. Bisakah ada solusi yang lebih baik untuk hal yang sama.

Tampaknya dari pos Anda bahwa Anda memiliki alasan yang sangat baik untuk tidak membiarkan ibumu tinggal di tempat Anda. Tampaknya meskipun melihat semua alasan mengapa ini adalah ide yang buruk, Anda masih ragu-ragu. Beberapa hal yang perlu dipertimbangkan:

• Jika ibu Anda tinggal bahkan untuk satu malam, akan lebih sulit untuk memintanya pergi atau tidak mengulangi kunjungannya di masa depan.
• Tidak semua orang akan mengundang orang tua mereka untuk tetap di tempat mereka bahkan jika mereka berada dalam hubungan yang baik.
• Banyak orang tua tidak akan meminta untuk tinggal di tempat anak-anak mereka tanpa undangan atau jika mereka memperhatikan bahwa anak itu tidak sepenuhnya senang dengan saran itu. Tidak ada alasan untuk memperlakukan ibumu dengan lebih baik hanya karena dia tidak bisa / tidak akan melihat kamu tidak senang dengan gagasan itu.
• Sangat penting untuk menjaga kesehatan Anda sendiri. Untuk dirimu dan orang-orang di sekitarmu.

Dalam hal bagaimana melakukannya - saya pikir Anda tidak perlu pindah ke mana pun atau berbaikan. Bagaimana jika Anda mengatakan bahwa dia tidak bisa tinggal di tempat Anda? Dan jika ditekan karena suatu alasan katakan Anda tidak ingin dia tinggal bersama Anda. Saya tahu itu terdengar kasar untuk dikatakan untuk orang yang baik. Tapi itu tidak keras - itu hanya menetapkan dan menjaga batas-batas Anda. Juga - Anda tahu orang-orang ini yang dapat memberi tahu orang lain tentang hal-hal yang sebenarnya tidak ingin mereka dengar dan kedengarannya tidak terlalu kasar? Saya pikir kuncinya adalah tidak mengatakannya seolah-olah Anda bersalah dan merasa agak buruk tentang keputusan Anda. Melainkan menyatakannya sebagai fakta (sedih). Yang sebenarnya itu. Fakta menyedihkan bahwa ibumu tidak bisa tinggal di tempatmu. Dan hindari memberikan penjelasan dan perincian. Hal lain adalah - jika ibumu peduli padamu (meskipun melakukan semua kesalahan besar ini) - dia akan mengerti dan menghargai tingkat kontak yang kamu senangi. Jika dia tidak peduli - bahkan lebih dari alasan untuk tidak terlalu peduli dan jaga dirimu.

Anda menyebutkan opsi mematikan telepon Anda. Tapi itu sama halnya dengan gagasan pindah dari flatmu untuk sementara terdengar seperti daripada mencoba untuk menempatkan batas wilayahmu (dan itu pasti milikmu: rumahmu, telepon, waktu), kamu membiarkan ibumu lebih dekat daripada yang bisa kau terima dan mundur sendiri. Sepertinya Anda sangat merasa tidak membiarkan ibumu datang dan tinggal - jadi ini yang minimum. Anda juga memiliki hak untuk menolak berbicara dengannya / berbicara dengannya lebih sering sehingga Anda ingin / melihatnya. Saya tidak mengatakan itu adalah ide yang bagus. Usulkan lebih daripada yang Anda pikirkan tentang tingkat komunikasi apa dengan ibu Anda yang terbaik untuk Anda dan bagaimana perbandingannya dengan kenyataan.

Saya setuju dengan Ola M. Anda harus menggambar garis dan kemudian menaatinya. "Maaf Bu, kamu tidak bisa tinggal bersamaku." Jika Anda membuat alasan, dia akan dapat menemukan 'solusi', jadi satu-satunya cara adalah mengatakan yang sebenarnya.

Kau bilang ayahmu mengerti, jadi aku akan memberitahunya kebenaran yang tidak dipernis dan lihat apakah dia punya cara untuk memberitahu ibumu yang tidak akan menyakitkan. Mungkin bibimu mungkin juga didorong untuk membantu oleh ayahmu.

Saya menghargai bahwa Anda masih mencintai ibumu meskipun Anda menyadari hubungan itu tidak baik untuk Anda.

Jika Mum bertanya mengapa dia tidak bisa tinggal, Anda bisa mencoba mengatakan kepadanya bahwa Anda berada di bawah banyak tekanan di tempat kerja untuk melakukannya dengan baik (kebenaran), dan bahwa dia tidak mudah untuk bergaul dengan Anda di masa lalu. Sarankan bahwa jika beberapa kali Anda mengunjunginya, bahwa jika dia menunjukkan Anda dukungan yang penuh kasih, Anda mungkin dapat mengundangnya untuk kunjungan di masa depan.

Saya pikir bahwa masalah terbesar ketika berhadapan dengan orang tua kita ketika kita dewasa - adalah kita harus bertindak seperti orang dewasa dan tidak membiarkan diri kita ditarik ke dalam 'norma' anak / orangtua yang sudah dikenal. Orang tua sama bersalahnya dengan anak-anak dalam hal ini. Itu yang biasa kita lakukan.

Jadi intinya adalah bahwa Anda harus "tumbuh". Perlakukan dia seperti Anda memperlakukan orang tua yang terhormat yang tidak Anda kenal. Jika dia tinggal bersama bibi Anda, Anda mungkin dapat menyetujui satu kali makan atau kopi dan mengatakan kepadanya Anda tidak dapat menyisihkan waktu. Jika dia mulai dengan kata-kata kasar seperti biasanya, diam-diam pergi. "Bu, aku tidak akan mendengarkan ini lagi. Sampai jumpa lagi." (Bayar tagihan jika itu adalah hadiah Anda, tapi) Pergi tanpa membuat masalah besar.

Anda sudah menerima saran yang cukup bagus tetapi saya ingin menunjukkan persepsi saya sendiri.

Pertama, kupikir kau tidak sepenuhnya menerima siapa ibumu. Ini adalah orang yang menyebabkan Anda memiliki pikiran untuk bunuh diri. Apakah membiarkan ibumu kembali ke dalam hidupmu layak dengan hidupmu sendiri? Saya harap Anda menjawab "tidak" dengan cepat. Jika tidak, segera dapatkan nasihat profesional.

Cobalah untuk tidak membuat alasan untuk ibumu atau katakan pada diri sendiri bahwa dia bisa berubah. Setiap konselor perilaku atau psikiater akan memberi tahu Anda indikasi terbaik perilaku masa depan adalah perilaku masa lalu. Dengan kata lain selagi orang bisaberubah, mereka berubah perlahan jika sama sekali. Pilihan apakah akan terus berinvestasi secara emosional pada seseorang yang telah melukai Anda adalah pilihan pribadi, tetapi ketika sampai pada tingkat yang sangat menyakitkan untuk menyebabkan pikiran bunuh diri, saya akan sangat menyarankan Anda bekerja untuk menghilangkan orang ini. hidup Anda semaksimal mungkin. Anda mungkin merasionalisasi "tapi dia ibu saya" dan saya akan merasionalisasi kembali "ibu" sejati tidak akan menyebabkan anaknya trauma emosional yang ekstrem. Dia mungkin telah melahirkan secara fisik padamu, tapi monster yang kamu gambarkan ini bukan kamu "ibu". Terkadang kita perlu mengingat bahwa "keluarga" tidak sama dengan "darah". Pandangan saya tentang "keluarga" adalah pandangan yang mengangkat dan memperhatikan kesejahteraan saya. Saya tidak menganggap semua "darah" saya "keluarga" saya

Dia berisiko terhadap kesehatan emosi dan fisik Anda. Dia bukan keluargamu. Berusahalah menciptakan batas-batas untuk menjauhkan orang ini dari hidup Anda. Kesejahteraan Anda tergantung padanya.

Saya sarankan Anda segera memulai yang berikut:

1. Berhentilah memberikan bantuan keuangan kepada ibumu. Anda menghadiahi seseorang yang tidak melakukan apa pun selain menyakiti Anda. Dia tidak pantas mendapatkannya dan dia harus tumbuh dewasa. Bagian dari tumbuh dewasa adalah belajar bahwa tidak seorang pun akan menyediakan bagi Anda kecuali diri Anda sendiri dan setidaknya cukup dewasa untuk mendukung diri sendiri secara finansial.
2. Jangan biarkan wanita ini tinggal di rumah Anda. Pernah. Anda membayar rumah Anda. Bukan dia. Ini rumahmu. Bukan miliknya. Anda menjadi anaknya tidak mengizinkan hak kunjungannya. Anda mengizinkan atau menolak hak kunjungan.
3. Pastikan untuk menjauhkan diri Anda secara emosional dari wanita ini. Semakin Anda membiarkan dia masuk ke dalam hidup Anda, semakin banyak potensi yang Anda berikan padanya untuk membahayakan.
4. Mulailah berinvestasi secara emosional pada orang lain. Jaringan dengan teman. Uji orang keluar dan lihat siapa yang ada untuk Anda ketika mobil Anda mogok. Lihat siapa yang ada di sana untuk membawa Anda ke rumah sakit ketika kaki Anda patah. Lihat siapa yang mau mendudukkan anjing Anda ketika Anda harus pergi dalam perjalanan bisnis. Siapa yang mau mencurahkan waktu dan upaya untuk Anda? Investasikan pada orang-orang itu dan bukan orang-orang seperti ibumu.

Berikut adalah beberapa saran yang bisa saya berikan kepada Anda tentang cara melakukannya. Dalam hal tidak membiarkan ibumu datang berkunjung, ketika dia bertanya apakah dia bisa datang, katakan saja "tidak" tanpa memberikan alasan untuk "mengapa". Jangan tidak memberikan alasan mengapa, hanya mengatakan tidak. Jika dia bertanya mengapa mengatakan "karena aku tidak ingin kamu di sini". Jika Anda khawatir ini bisa melukai perasaannya, saya akan bertanya mengapa Anda berpikir berbohong kepada ibumu dan berpura-pura memiliki hubungan yang baik padahal Anda tidak lebih baik. Ini bukan.

Jika dia bertanya mengapa Anda tidak menginginkannya di sana, katakan saja yang sebenarnya. "Aku tidak ingin kamu di sini karena di masa lalu kamu telah mengatakan beberapa hal menyakitkan yang kamu tidak pernah menyelesaikan dengan saya. Saya tidak berpikir kamu baik untuk kesejahteraan saya dan saya akan membatasi interaksi saya dengan orang-orang yang tidak baik untuk kesejahteraan saya. " Jika suatu saat selama diskusi, ibumu mulai "mengambil alih" pembicaraan atau kamu merasa "diajak bicara" atau dia mulai mendapatkan jawaban, katakan padanya kamu harus pergi dan menutup teleponnya. Jika dia menelepon balik, jangan terima selama sehari atau lebih. Biarkan diri Anda teringat kembali, kumpulkan pesan Anda, dan hubungi dia saat Anda siap lagi.

Dalam hal memutuskan ikatan keuangan Anda, saya akan memberinya periode waktu peringatan. Mungkin 6 bulan. Saya akan berkata, "Bu, saya pikir itu tidak sehat bagi saya untuk terus mendukung gaya hidup mewah Anda dan saya pikir itu tepat bahwa Anda matang sampai mendukung kebutuhan keuangan Anda sendiri. Jika dia mendorong kembali mengingatkannya bahwa ketika Anda pergi ke sekolah untuk mendapatkan pekerjaan yang menyediakan gaya hidupnya yang mewah, dia tidak memberikan dukungan terhadap usaha Anda, jadi mengapa ia harus mengambil manfaat dari sesuatu yang tidak didukungnya? Katakan padanya dalam 6 bulan, dukungan finansial Anda berakhir dan bahwa ia harus secara finansial mendukung dirinya sendiri Jika dia mulai melempar korek api, tutup teleponnya dan jangan menerima teleponnya kembali untuk sementara waktu. Biarkan dia tenang. Jangan pernah menerima teleponnya. Teleponlah dia kembali pada waktu Anda sendiri. Jika dia mulai melemparkan korek api lagi, tutup telepon lagi. Latih dia bahwa Anda memegang pemerintahan dalam hubungan ini dan dia tidak memiliki kekuasaan atas Anda. Dia membutuhkan uangmu. Dia membutuhkanmu. Bukan sebaliknya. Mulailah melatihnya bahwa satu-satunya cara dia berbicara dengan Anda adalah jika Anda membiarkannya. Mulailah melatihnya bahwa satu-satunya cara dia bisa terus berbicara dengan Anda adalah jika dia melakukannya dengan baik.

Pelajaran kehidupan yang saya pelajari sejak dini dan saya pegang teguh adalah: Kelilingi diri Anda dengan tipe orang yang Anda inginkan. Pernah melihat anggota keluarga atau teman dari seorang teman di Facebook mengomel setiap minggu tentang bagaimana mereka "membenci drama" namun entah bagaimana terus menjadi korban drama dalam hidup mereka? Itu karena orang itu memilih untuk mengelilingi diri mereka dengan drama. Mereka suka drama. Saya seseorang yang telah melakukan dengan sangat baik mengelilingi diri saya dengan orang-orang yang peduli pada kesejahteraan saya. Saya tidak punya banyak teman. Saya punya 2 teman dekat. Saya tidak punya banyak "keluarga". Saya menganggap sekitar 10 anggota keluarga saya adalah keluarga sejati. Saran umum saya kepada Anda adalah mulai bekerja untuk memotong drama dari hidup Anda jika Anda tidak menginginkannya. Ibumu adalah sumbernya. Hentikan dia.

Kesalahan pertama yang Anda buat adalah memercayai kata-kata ibumu. Anda harus bertindak sebagai orang dewasa, menilai situasi yang sebenarnya dan menangani sesuai.

• Anda telah berhasil menyelesaikan gelar teknik 4 tahun
• Anda bisa memiliki pekerjaan yang baik
• Anda dapat mengirim dukungan keuangan kepada ibu Anda

Semua ini menjadikan Anda seorang pemenang.

• ibumu membutuhkan atau mendapat manfaat dari dukungan finansial.
• dia tampaknya menyerang Anda dengan komentar yang tidak berdasar.
• atas dasar apa kamu pecundang? Mungkin Anda tidak membuat tim kriket? Terus?

Jadi, siapa pemenangnya dan siapa yang kalah?

Dia mungkin tidak menyebut Anda pecundang, dia sedang menunggu Anda untuk menunjukkan kepadanya bahwa Anda adalah orang dewasa.

Sekarang percayalah pada penilaian ini dan jalankan kehidupan Anda sesuai. Dengarkan orang tua Anda, diskusikan dan selesaikan masalah di mana Anda berbeda secara terbuka sebagai orang dewasa.

Setelah Anda meyakini hal ini sepenuhnya, tindakannya tidak akan lagi membahayakan Anda dan Anda akan dapat mengambilnya dan menghadapinya tanpa berkeping-keping. Anda kemudian dapat memilikinya di rumah Anda terlepas dari komentarnya. Ketika dia melihat bahwa mereka tidak efektif, dia akan segera bosan dengan permainannya.

Sekarang bertindak sebagai seorang pemimpin, sepakati dengan kedua orang tua Anda bahwa ada masalah sosial dan emosional.

Diskusikan kemungkinan hasil komentarnya - kehilangan pekerjaan dan prospek karier Anda, kehilangan dukungan finansial.

Jangan biarkan dia tinggal, tunda hanya jika perlu. 'Kamu tidak diterima di rumahku' bukanlah solusi, itu melanggengkan dan meningkatkan masalah.

Minta orang tua Anda untuk menyetujui 'kontrak lisan' untuk masa menginap - rumah Anda, peraturan Anda.

• Tentukan durasi tinggal
• Tetapkan kondisi masa inap (ini adalah masa inap, bukan permanen)
• Masukkan tindakan yang akan terjadi jika kontrak rusak.
• Diskusi selalu tenang saat mereka menjadi panas, tidak pernah meninggikan suara Anda.
• Pertahankan saluran komunikasi terbuka, jangan pernah biarkan diri Anda 'tidak berbicara dengannya' lagi. Ini melanggengkan masalah.
• Bersiaplah untuk melakukan tindakan yang diperlukan jika terjadi pelanggaran. Dia segera pergi, mungkin pindah ke hotel. Dia telah menyetujui aturan.
• Dapatkan pihak ketiga yang independen (mis. Pemimpin agama atau keluarga, bahkan pekerja sosial) ke dalam diskusi dan negosiasi. Biarkan mereka menjadi arbiter jika ada masalah.

Coba dan jaga ayahmu netral terhadap situasi dengan tidak memaksanya menjadi partisan. Paling-paling dia dapat memverifikasi fakta, tetapi sebagian besar waktu kehadirannya dan kurangnya pertikaian akan cukup. yaitu dia tidak dipanggil untuk bersaksi, tetapi akan melakukan pengamatan dan perbaikan atas kehendaknya sendiri. Jangan pernah datang antara pria dan istrinya.

Saya menghadapi tantangan dan hubungan yang serupa dengan orang tua saya dan telah memiliki hubungan yang sangat baik dengan ibu saya sejak menyelesaikan masalah yang sama 30+ tahun yang lalu, dia hampir berusia 96 tahun.

Ibuku mengujiku dengan mendekati batas dan kemudian mundur sepenuhnya ketika dia menyadari bahwa aku padanya dan akan pergi melalui tindakan yang ditentukan. Ini adalah titik balik yang mendasar. Anda harus memberi tahu dia bahwa itu tidak dapat diterima sebelum dan ketika dia menguji batas-batas (yang dia akan). (Mengapa semua ini terdengar sangat mirip dengan pengasuhan anak?)

Selalu ambil jalan yang tinggi, jangan pernah merendahkan prinsip Anda, teguh dan adil.

Pemandu spiritual saya pernah mengatakan kepada saya, bahwa orang-orang sering berusaha mati-matian untuk memperbaiki sesuatu, apa yang rusak - seperti menambahkan dukungan dan menempelkan papan pada bangunan yang cacat. Tetapi kadang-kadang lebih baik membiarkan sesuatu jatuh untuk membersihkan puing-puing dan membangun sesuatu yang lebih baik di tempat itu. Hal yang sama berlaku untuk hubungan. Terkadang lebih baik membiarkan sebuah hubungan jatuh untuk membangunnya kembali dari awal dengan fondasi yang benar daripada mempertahankannya dengan segala cara. Dan jika hubungan ini tidak dapat dibangun kembali, itu berarti, bahwa itu didasarkan pada kebohongan sejak awal.

Dari uraian Anda, ada "kebohongan" dalam hubungan Anda dengan ibu Anda: dia tidak menerima, bahwa Anda sudah dewasa dan bahwa ia harus mendukung keputusan Anda daripada mengkritik mereka. Tidak ada hal baik yang akan datang dari sikap seperti itu. Di Polandia kami memiliki pepatah, "Neraka ditaburi dengan niat baik". Ini berarti, bahwa meskipun sering niat orang tampaknya positif ("Saya melakukannya untuk kebaikan Anda"), tindakan yang dihasilkan dari niat itu tidak positif. Ini tampaknya justru menjadi kasus dalam situasi Anda.

Menurut pendapat saya, hal yang benar untuk dilakukan adalah mulai membuat keputusan sendiri dan membuat ibu Anda menghormatinya. Jadi buat keputusan, bahwa Anda tidak akan mengizinkannya datang ke tempat Anda dan menyimpan keputusan itu. Anda tidak harus bersikap kasar, Anda bisa mengatakannya dengan sopan, tapi tegas. Dan jika dia tetap datang, jangan biarkan dia masuk. Katakan saja, "Saya meminta Anda untuk tidak datang ke sini dan saya ingin Anda menerima keputusan saya".

Perlu diingat, bahwa ini adalah perubahan drastis baik untuk Anda dan dia dan - kemungkinan besar - itu akan menyakitkan - baik Anda dan dia. Tapi, yang penting, beberapa perubahan hanya akan menyakitkan dan Anda tidak bisa berbuat apa-apa. Bersiaplah untuk itu. Mempertahankan status quo untuk mencegah Anda dan dia dari rasa sakit dalam kasus ini akan mengakibatkan situasi tetap seperti sebelumnya.

Tolong pertimbangkan, bahwa saya dari budaya yang berbeda dari Anda dan saya mungkin kehilangan beberapa kondisi budaya. Tapi saya percaya, bahwa hubungan orang tua dengan anak bersifat universal dan orang tua harus menunjukkan rasa hormat kepada anak sebanyak anak ke orang tua.

Semoga berhasil. Jadilah kuat.

Saya menjawab karena saya merasa situasi Anda dalam banyak hal mirip dengan situasi saya. Ibu saya tidak memiliki pengaruh yang mendukung selama masa muda saya dan saya akhirnya mencoba bunuh diri beberapa kali dan akhirnya dilembagakan. Saat ini, saya memiliki hubungan yang dapat ditoleransi dengan ibu saya. Saya melihatnya pada hari libur dan beberapa waktu lainnya. Kuncinya bagi saya, adalah berhenti peduli padanya, apa yang dia pikirkan, atau bagaimana perasaannya. Untuk sebagian besar hidup saya, saya membiarkan negativitasnya berdampak besar pada saya. Ketika saya masih muda, hampir tidak mungkin untuk menghindari ini karena kontrolnya atas hidup saya, tetapi setelah saya meninggalkan rumah dia tidak memiliki kendali langsung dan jelas ini. Pada titik tertentu saya menyadari bahwa saya adalah diri saya dan dia adalah dirinya sendiri, dan perasaan yang saya lawan adalah karena saya terhubung dengannya. Di suatu tempat di otakku, Saya peduli dengan apa yang dia pikirkan. Di suatu tempat di otakku, aku menahan amarah dan menginginkan semacam permintaan maaf. Saya harus melepaskan dan menyadari dalam hati saya bahwa apa yang dia katakan tidak masalah karena saya adalah saya dan bahwa saya tidak akan pernah memiliki resolusi untuk marah sejak kecil. Saya tidak akan pernah meminta maaf. Saya menyadari bahwa dia tidak masalah. Jika dia mencintaiku itu tidak masalah. Jika dia membenciku, itu tidak masalah. Begitu saya memotong kabelnya secara mental, saya menemukan saya benar-benar bisa berinteraksi dengan ibu saya dengan cara yang ramah, karena dia hanya orang yang kadang-kadang mungkin membuat saya jengkel, tetapi tidak memiliki kendali yang begitu luas terhadap saya. Itu tidak penting karena saya adalah saya dan saya tidak akan pernah memiliki resolusi untuk marah sejak kecil. Saya tidak akan pernah meminta maaf. Saya menyadari bahwa dia tidak masalah. Jika dia mencintaiku itu tidak masalah. Jika dia membenciku, itu tidak masalah. Begitu saya memotong kabelnya secara mental, saya menemukan saya benar-benar bisa berinteraksi dengan ibu saya dengan cara yang ramah, karena dia hanya orang yang kadang-kadang mungkin membuat saya jengkel, tetapi tidak memiliki kendali yang begitu luas terhadap saya. Itu tidak penting karena saya adalah saya dan saya tidak akan pernah memiliki resolusi untuk marah sejak kecil. Saya tidak akan pernah meminta maaf. Saya menyadari bahwa dia tidak masalah. Jika dia mencintaiku itu tidak masalah. Jika dia membenciku, itu tidak masalah. Begitu saya memotong kabelnya secara mental, saya menemukan saya benar-benar bisa berinteraksi dengan ibu saya dengan cara yang ramah, karena dia hanya orang yang kadang-kadang mungkin membuat saya jengkel, tetapi tidak memiliki kendali yang begitu luas terhadap saya.

Hanya jawaban singkat:

Saya memiliki hubungan yang cukup baik dengan orang tua saya, tetapi jika kita menghabiskan terlalu banyak waktu bersama, itu akan mengganggu kedua belah pihak, atau bahkan tiga sisi (hubungan istri saya dengan orang tua saya).

Ada pepatah: Tamu & kerabat seperti makanan segar. Setelah tiga hari mereka mulai bau ...

Apa yang ingin saya katakan:

1. Biarkan dia tinggal 2 atau tiga hari, tetapi tidak selama dia mau.
2. Terbaik: Cobalah memesan kamar di hotel untuk ibu Anda atau tetangga

Saya mengerti Anda 100% dan bisa menguraikan lebih lanjut tentang jawaban saya secara pribadi karena saya tidak merasa nyaman membicarakannya di sini, tetapi ini adalah cara saya melihatnya setelah banyak memikirkannya untuk kasus pribadi saya:

1. Anda tidak memilih orang tua Anda.
2. Mereka tidak pantas dihormati hanya karena mereproduksi dan menjadikan Anda sebagai anak.
3. Menjadi seorang ayah / ibu bukan hanya memberi makan Anda sementara Anda tidak bisa melakukannya sendiri.
4. Anda tidak akan pernah membiarkan orang lain yang buruk dalam hidup Anda, bukan? Jangan biarkan dia juga.
5. Nikmati hidupmu