Bagaimana menjelaskan kepada anak-anak saya kanker ibu mereka?

Istri saya masih hidup (sejauh ini) bentuk kanker yang agresif yang disebut leiomyosarcoma . Dia baru saja menjalani tes kedua setelah sugery mengangkat tumor, dan kami sedang menunggu untuk mengetahui apakah kanker tersebut terjadi kembali. Kita akan tahu itu dalam dua minggu; istri saya terlihat ceria tetapi dia takut.

Sementara itu, dalam beberapa minggu ke depan anak-anak perempuan saya, 18 dan 16, mengalami ujian akhir yang besar (di Inggris, tingkat-A dan GCSE secara repektif). Berita baik tentu saja baik, tetapi kemungkinan berita buruk tidak dapat diabaikan, dan dalam hal ini, informasi akan tiba di tengah momen penting dalam hidup mereka. Pemindaian terjadi ketika mereka berada di sekolah, sehingga mereka tidak tahu hasilnya seharusnya datang pada waktu itu.

Saya yakin kita harus menyembunyikannya dari mereka sampai ujian selesai. Pertanyaannya adalah, bagaimana caranya? Apa yang kita katakan setelah itu?

Pertama-tama saya ingin mengucapkan selamat kepada Anda berdua karena telah melewati sejauh ini dan melakukan sebaik yang Anda miliki.

Sekarang- saya telah melalui situasi yang tepat ini, cukup dekat- Ayah saya didiagnosis menderita Kanker Prostat ketika saya kira-kira 6 bulan tidak melakukan GCSE - Namun ada beberapa perbedaan karena dia adalah orang tua tunggal.

Bagi saya, saya dapat mengatakan bahwa hal terbaik yang dia lakukan adalah memproses berita itu sendiri, kemudian datang kepada saya begitu dia mempertimbangkan hal-hal. Sepanjang, saya senang bahwa saya diberitahu dan dipercaya menjadi cukup dewasa untuk "berurusan" dengannya. Apakah ini memengaruhi saya melalui studi dan ujian saya? Iya. Apakah dia masuk ke remisi? Iya. Apakah itu kembali lagi, ketika saya sedang belajar dan juga melakukan A-Level saya? Iya.

Namun untuk semua ini, karena obyektif, saya tahu pasti saya telah didivestasi untuk itu telah pergi jika tidak - anak-anak mengambil barang-barang di dagu dan terbiasa dengan benjolan tertentu di jalan dan memperlakukannya sebagai "hanya bagaimana hal-hal adalah "- tetapi itu adalah tanda kepercayaan, tanggung jawab dan kedewasaan bahwa mereka akan diberitahu, setelah semua, Anda adalah keluarga.

Pada akhirnya Anda semua ada di sana untuk satu sama lain, melalui tebal dan tipis. Itu hanya akan membuat Anda dan istri Anda lebih khawatir untuk terus takut memberi tahu mereka, mengetahui bahwa Anda belum memberi tahu mereka dan bagaimana itu akan mempengaruhi mereka. Tentu, mereka akan membutuhkan dukungan melalui ini dan pemikiran yang mungkin tampak luar biasa mengingat stres yang dialami istri Anda dan Anda, tetapi anak-anak Anda juga ada untuk Anda .

Ayah saya sangat terhibur karena mengetahui bahwa saya tahu, kami ada di sana untuk satu sama lain, kami memahami bahwa beberapa perubahan perlu dilakukan di sini dan di sana - bahwa dia tidak selalu memiliki energi untuk melakukan sesuatu sehingga saya dapat membantu dan lama-kelamaan itu berarti aku harus lebih sering pulang. Tetapi apakah saya menyesal? Tidak. Itu memberi saya kenyamanan untuk mengetahui bahwa saya ada di sana untuknya juga, sama seperti anak-anak Anda akan mendapatkan kenyamanan untuk hal yang sama - jika tidak mereka mungkin merasa mereka kehilangan kesempatan untuk melakukan hal-hal yang kalau tidak mereka tidak akan pernah melakukannya.

Untuk satu? Habiskan waktu sebanyak mungkin bersama mereka, yang lain mengambil foto, video, kenangan abadi dan untuk kedua "sisi" monster Cancer, dari mereka yang mendukung dan yang mendukung, untuk merasakan bahwa mereka ada dan akan mendapatkan apa yang mereka rasakan mereka butuh. Ini bukan hanya dukungan dan kenyamanan, ini merupakan apresiasi dan realisasi seumur hidup dan apa artinya Anda tidak sering jatuh di depan pintu Anda dan menjadi lebih baik atau lebih buruk, itu memperluas perspektif Anda.

Ketika Anda berbicara tentang berita yang mengubah hidup untuk istri Anda, saya tidak percaya bahwa Anda benar-benar dapat menyembunyikan emosi yang datang dengan mendapatkan berita baik atau buruk.

Dengan asumsi bahwa anak perempuan Anda menyadari perang melawan kanker, saya akan merekomendasikan untuk mencoba berdiskusi dengan mereka untuk menyesuaikan jadwal revisi mereka untuk ujian sehingga mereka dapat memiliki beberapa hari belajar yang kurang efektif setelah hasil medis masuk. Dengan cara itu ada ruang untuk berduka (atau merayakan) tanpa risiko bahwa mereka belum cukup belajar untuk ujian, meskipun ujian mungkin masih akan terasa sangat sulit ketika Anda merasa emosional.

Saya berbicara sebagai anak perempuan di sini. Saya belum berada dalam situasi serupa yang sebenarnya, hal-hal yang orang tua saya coba sembunyikan dari saya memang terjadi setelah saya meninggalkan rumah untuk universitas sehingga saya lebih tua (tetapi juga, mereka memutuskan untuk memberi tahu saya setelah ujian saya untuk istilah itu) dan itu tidak seserius itu (setidaknya itu berkembang secara positif, satu situasi bisa menjadi sangat serius setiap saat, tetapi tidak). Tetapi saya mencoba mengingat bagaimana perasaan saya.

Saya sekarang memiliki kesepakatan dengan orang tua saya tentang ini: Mereka tidak seharusnya menyembunyikan informasi penting dari saya selama lebih dari 48 jam. Jika bukan hanya 48 jam lagi saya harus lulus ujian saya atau apa pun yang membuat mereka tidak memberi tahu saya, sudah cukup waktu bagi saya untuk mendapat informasi dan kembali setidaknya dalam keadaan darurat berfungsi dasar. Jika lebih dari 48 jam, kemungkinan saya akan tahu. Saya bisa merasakan hal-hal ini. (Tidak secara psikis, tetapi saya empatik.) Dan merasakan sesuatu tetapi tidak mengetahui lebih sulit bagi saya daripada mengetahui dan menangani pengetahuan itu. Aku bisa "mendengar" ibuku tidak memberitahuku sesuatu melalui telepon dalam banyak kasus. Saya bisa merasakan mereka sedang stres.

Ini berfungsi, karena saya berfungsi dengan baik dalam "situasi darurat". Saya tidak berfungsi dengan baik dalam situasi "Saya tidak tahu apa masalahnya, tetapi ada sesuatu yang salah". Ini mungkin berbeda untuk putri Anda. (Masing-masing dari mereka dapat menanganinya secara berbeda, yang membuat situasi lebih sulit.)

Semakin lama Anda harus menyimpan informasi dari mereka, semakin besar kemungkinan mereka merasakan sesuatu di udara dan bertanya-tanya dan khawatir. Jadi tolong, jika Anda memutuskan untuk tidak memberi tahu mereka (Anda mengenal mereka lebih baik daripada siapa pun di sini), perhatikan mereka dengan cermat. Bersiaplah untuk memberi tahu mereka jika Anda bisa melihat mereka merasa tidak nyaman dan khawatir. Jelas, beri tahu mereka ketika mereka bertanya apa yang sedang terjadi. Jangan, dalam keadaan apa pun, mematahkan kepercayaan mereka dengan benar-benar berbohong untuk menutupinya (alih-alih hanya "tidak mengatakan apa-apa, bukan dusta atau kebenaran").

Saya mengerti dari mana Anda berasal. Saya mengerti orang tua saya. Tapi saya kesal. Segalanya bisa berkembang lebih buruk dan saya tidak akan memiliki kesempatan untuk berada di sana tepat waktu. (Yang berbeda untuk anak perempuan Anda karena mereka masih hidup dengan Anda, saya kira.) Butuh waktu setahun setelah kejadian terakhir ini untuk mendapatkan kembali kepercayaan saya sepenuhnya. Saya terus khawatir bahwa ada sesuatu yang tidak saya ketahui. Itu hanya saya, tetapi saya pikir itu bukan apa yang Anda ingin mereka rasakan.

Saya perlu mengedit sesuatu: Berbagai hal sangat berbeda untuk anak-anak yang lebih kecil. Tetapi 16 dan 18 menurut saya sudah cukup tua bagi mereka untuk mengetahui hal-hal ini secara rinci. Saya adalah anak yang sangat "faktual". Jika saya tahu faktanya, tidak peduli seberapa sulit situasinya, saya akan berjuang. Jika tidak, saya akan merasa tersesat dan menghabiskan waktu berjam-jam untuk meneliti opsi sendiri. Saat ini, mereka tidak perlu berjam-jam untuk mendapatkan ide yang berpotensi salah tentang peluangnya untuk bertahan hidup. Orang tua mungkin tahu seberapa siap anak-anak mereka menghadapi fakta. Karena mereka tahu tentang penyakitnya, saya yakin mereka sudah tahu sedikit detail.

Terkadang cara terbaik (tergantung pada waktu orang yang tersisa) adalah untuk tidak menyebutkannya. Kadang-kadang bisa menyelamatkan mereka dari banyak tekanan emosional tetapi pada akhirnya meninggalkan orang sakit dengan sedikit lebih nyaman.

Beri tahu anak-anak Anda untuk mengobrol ringan di ruang tamu atau di mana pun. Pertama, tanyakan pada mereka tentang ujian. Kedua, katakan pada mereka untuk tidak panik dan memberi tahu mereka bahwa ibu mereka menderita kanker. Pada awalnya mereka akan kaget. Tapi itu akan berlalu seiring berjalannya waktu. Mereka tidak punya pilihan selain menerima apa pun nasib istrimu. Tapi saya harap, dia bisa melewati ini dan bertahan.