Bagaimana dan kapan saya harus memberi tahu putra saya bahwa ayahnya yang luar biasa bukan ayah kandungnya?

Anak saya akan berusia 5 tahun dan mulai belajar banyak tentang bagaimana kita diciptakan. Saya sudah bersama suami saya selama 10 tahun, tetapi hampir 6 tahun yang lalu saya tidak punya pilihan lain selain pindah 1000 mil jauhnya dan setelah mencoba hal jarak jauh itu tidak berhasil sehingga kami berpisah.

Saya akhirnya melewati masa sulit dan mulai berkencan dengan si brengsek yang kejam. Setelah satu tahun saya hamil. Dia mengancam saya mencoba memaksa saya untuk melakukan aborsi dan saya menolak. Neneknya adalah kepala polisi dan dia membuatku takut untuk kembali ke Florida.

Akhirnya, ketika saya masih 4 bulan dalam kehamilan saya, suami saya dan saya mengambil tepat di tempat kami tinggalkan. Dia sangat mencintai saya dan menerima putra kami seolah-olah dia adalah miliknya dan telah melakukan pekerjaan luar biasa dalam membesarkannya.

Dia mendaftar di perguruan tinggi ketika aku hamil, membelikan kami sebuah rumah dan pergi ke atas dan ke luar untuk merawat kami berdua (seperti setelah melahirkan aku menjadi sangat sakit karena kondisi otak dan tulang belakang yang langka). Saya selalu berusaha melakukan yang benar oleh anak saya. Sejak hari pertama, bahkan ketika bersama suami saya, saya berusaha untuk tetap melibatkan donor sperma. Tetapi dia tidak menginginkan bagian dari putranya.

Suamiku naik ketika ayah kandungnya menolak. Ayah biologis akan berpura-pura peduli, hanya untuk memberi tahu saya bahwa dia tidak pernah peduli padanya dan hanya mencoba memanipulasi saya untuk menghentikan tunjangan anak (yang saya lakukan setelah tahun pertama: saya merasa tidak benar untuk mengambil uang ketika putra saya memiliki ayah yang mencintai, mendukung, dan menginginkannya sejak awal).

Ini adalah cerita yang sangat panjang jadi saya akan mencoba dan membuatnya tidak terlalu novel. Donor sperma telah menjelaskan bahwa dia tidak ingin ada hubungannya dengan anak saya. Suamiku telah menjadi Ayah sejak anakku memasuki dunia ini. Saya selalu berencana untuk memberi tahu putra saya sedini mungkin. Saya pikir sekarang, atau dalam beberapa tahun, itu tidak akan sulit baginya dibandingkan dengan kita mengatakan kepadanya ketika dia masih remaja dan siapa yang tahu bagaimana dia menanganinya.

Aku hanya tidak tahu harus berbuat apa. Kami memiliki keluarga yang penuh cinta yang sangat bahagia. Anak saya mengagumi ayahnya. Kami tidak pernah berdebat, kami memiliki pernikahan non-disfungsional yang sangat bahagia. Saya hanya merasa kami memiliki keluarga yang sangat istimewa. Tetapi saya menolak untuk berbohong kepada putra saya. Bagaimana jika kita menunggu dan orang lain dengan jahat memberi tahu dia? Atau jika, ketika dia lebih tua dan tahu, dia berputar di luar kendali?

Saya sangat bingung, saya hanya ingin melakukan hal yang benar dan sangat membutuhkan nasihat. Terutama dari orang lain yang telah melalui keadaan serupa. Kami berencana bertemu dengan terapis dan saya kira spesialis perkembangan anak, jika seseorang juga bisa mengarahkan saya ke arah yang tepat untuk jenis dokter apa yang paling cocok dalam situasi ini.

Anak saya juga sangat senang. Dia memiliki kehidupan yang indah dan saya merasa seolah-olah dia akan baik-baik saja, mengetahui betapa dia mencintai ayahnya dan baru mulai memahami konsep kehidupan. Saya tidak berpikir itu akan mengubah apa pun untuknya, jika itu masuk akal. Saya sudah mengkhawatirkan hal ini selama 5 tahun dan benar-benar membutuhkan jawaban!

Pendekatan saya tidak jauh berbeda dari apa yang saya sarankan untuk keluarga sehari-hari vanila biasa:

Mengapa tidak melengkapi bagian biologi dengan diskusi tentang apa yang membuat seorang ayah menjadi ayah atau
perbedaan mendasar antara menghasilkan dan membesarkan anak ?

IMHO, pendidikan setiap anak tentang seks harus mencakup aspek-aspek ini. Kami ingin membesarkan orang dewasa yang bertanggung jawab, tidak hanya memberi tahu mereka tentang sistem reproduksi manusia.

Ada begitu banyak anak yang dibesarkan oleh orang tua tiri atau angkat, oleh anggota keluarga atau teman. Anak-anak dikandung berkat bantuan medis dan donor telur atau sperma. Dibutuhkan sebuah desa, kata mereka ... Dan kita jauh lebih dari sekadar susunan genetika kita. Situasi dan sejarah anak Anda unik baginya, tetapi tidak pernah terjadi.

Letakkan landasan ide-ide dan nilai-nilai ini, kemudian tindak lanjuti bila ada rincian teknis yang lebih sesuai. Tangkap "kesempatan" selama beberapa tahun ke depan, beberapa contoh acak bisa berupa:

• Orang tua yang bercerai atau janda di lingkungan Anda menikah lagi atau memiliki pasangan baru.
• Putra Anda bertanya tentang kapan Anda memutuskan untuk memiliki bayi.
• Apakah dia terlihat seperti ibu atau ayahnya?
• ...

Mungkin Anda menghancurkan citra "pria & wanita -> cinta -> pernikahan -> anak-anak -> bahagia selamanya" sedikit lebih cepat dari yang Anda inginkan, tetapi yakinlah, sebagian besar anak-anak yang taat seusia putra Anda akan memerhatikan sekarang kenyataan itu bekerja secara berbeda pada kesempatan tertentu.

Tapi tolong luangkan dia detail mengerikan untuk saat ini. Tetap berpegang pada jawaban netral seperti "ayah bio Anda tinggal jauh" atau "ayah bio Anda tidak ingin mengunjungi", bahkan mengakui bahwa Anda tidak tahu beberapa detail (seperti mengapa ayah bio-nya tidak menginginkannya ) atau bahwa Anda akan memberi tahu dia lebih banyak ketika Anda berpikir dia bisa mengerti lebih baik, tetapi jangan berbohong . Dia akan meminta lebih banyak informasi saat dia bertambah tua, kemudian memberi tahu dia dengan cara yang sesuai usia. Di sinilah mengatakan yang sebenarnya terbayar: Anda tidak perlu khawatir apakah toko Anda bertambah. Jika dia menangkap Anda berbohong, ini dapat merusak kepercayaannya pada Anda.

Jika Anda bertanya-tanya apakah ide yang baik untuk menceritakan kisahnya kepada putra Anda:
Kesalahan yang kita buat dan akui tidak membuat kita lebih rendah, apa yang kita lakukan dari mereka juga penting. Anda mendapatkan putra yang luar biasa dan pernikahan yang stabil dari situasi yang buruk dan harus bangga karenanya.

Situasi saya sangat mirip dengan Anda. Suami saya dan saya mengajukan ayah alami karena tak satu pun dari anak laki-laki secara hukum memiliki ayah saat lahir, dan pengadilan memberi mereka nama belakang mereka dan mengubah SSN dan akta kelahiran mereka sehingga kami dilindungi secara hukum.

Tak satu pun dari anak laki-laki saya yang tahu "donor" atau bio-ayah mereka ketika kami datang untuk memanggilnya ketika mereka semakin besar. Kami selalu mengatakan kepada mereka bahwa mereka istimewa karena mereka memiliki 2 ayah; 1 yang tidak bisa tinggal, dan yang memilih mereka dan sangat mencintai mereka. Jika mereka pernah bertanya mengapa yang lain tidak bisa tinggal, saya hanya mengatakan saya tidak tahu, yang memuaskan mereka untuk waktu yang sangat lama. Dengan begitu Anda tidak menampar donor sperma, yang mungkin tidak Anda sukai, tetapi putra Anda separuh darinya secara biologis dan Anda tidak ingin dia khawatir menjadi buruk seperti ayah kandungnya atau semacamnya.

Anak laki-laki kami sekarang berusia 13 dan 15 tahun dan mereka berencana untuk bertemu ayah-bio musim panas ini bersama kami. Saya tidak yakin bagaimana atau apakah ini akan mengubahnya, tetapi sepanjang hidup mereka, mereka telah menyesuaikan dengan sangat baik tentang semuanya. Anda akan terkejut betapa banyak yang dapat ditangani anak-anak, terutama jika Anda masih memberikan kehidupan rumah tangga yang stabil dan penuh kasih, yang kedengarannya seperti Anda.

Saya menyarankan agar jujur, saya sepenuhnya setuju bahwa mencari tahu di kemudian hari bisa merugikan. Itu bisa membuat mereka bertanya-tanya tentang dasar kepercayaan dan cinta yang telah Anda ajukan dan tanyakan apakah ada yang bisa dipercaya. Jujurlah, kuat dan penuh kasih dan dia akan baik-baik saja. Semoga berhasil!

OK, jadi saya akan coba.

Anak saya juga sangat senang. Dia memiliki kehidupan yang indah dan saya merasa seolah-olah dia akan baik-baik saja, mengetahui betapa dia mencintai ayahnya dan baru mulai memahami konsep kehidupan. Saya tidak berpikir itu akan mengubah apa pun untuknya, jika itu masuk akal.

Saya sangat mengerti hal ini. Namun, semua ini akan didasarkan pada kebohongan. (Penghilangan kebenaran juga bohong.) Dan ini memang akan membuat perbedaan baginya. Bertahun-tahun kemudian, ketika putra Anda bertanya kepada Anda mengapa Anda tidak pernah memberitahunya, apa yang akan Anda katakan?

Mengingat Anda berpikir itu tidak akan mengubah apa pun untuknya, mengapa Anda menyimpannya darinya? Mungkinkah yang membuat Anda mundur dari mengatakan kepadanya adalah bahwa Anda merasa bersalah sendiri? Karena ini bahkan tidak harus menjadi masalah bagi putra Anda - kecuali sebanyak yang menjadi masalah bagi Anda. Jika Anda memberikan fakta dengan santai dan menekankan bahwa suami Anda adalah orang yang merawatnya, jika suami Anda benar-benar peduli padanya, jika dipahami bahwa kita dibentuk oleh lingkungan kita setidaknya sebanyak oleh gen kita, lalu mengapa anakmu punya masalah dengan ini?

Saya pikir apa yang bisa menjadi masalah nyata baginya (daripada refleksi masalah Anda dengan ini) adalah jika ayah kandungnya menolaknya. Ini bisa menjadi sumber masalah psikologis yang berpotensi membayangi seluruh hidupnya. Jika ada, saya akan bersiap untuk ini, sehingga, jika memang terjadi, Anda punya cara untuk membantunya menangani ini. (Cinta dan terapis mungkin merupakan faktor terpenting di sana.)

Dan ini, dan hanya ini , saya bisa melihat sebagai alasan untuk mempertimbangkan menunggu untuk memberitahunya. Namun, itu bukan kasus yang kuat, karena mengetahui bahwa apa yang Anda pikirkan tentang asal-usul Anda adalah kebohongan sama berpotensinya untuk mengganggu dan merusak - semakin buruk Anda mempelajarinya.

Pertanyaan ini menarik karena dari sudut pandang anak masalahnya hampir identik dengan adopsi. Tetapi itu adalah keuntungan, karena seperti yang telah ditunjukkan oleh orang lain, ada banyak sumber daya untuk orang tua yang bertanya-tanya bagaimana cara membicarakan masalah adopsi dengan anak-anak mereka.

Saya sangat setuju bahwa Anda perlu memisahkan diskusi 'dari mana saya berasal' dari 'burung dan lebah': Sederhananya karena ia perlu mulai belajar kebenaran tentang dari mana asalnya sebelum ia mungkin tertarik pada mekanik tentang bagaimana hal itu terjadi.

Teman dekat yang telah mengadopsi anak-anak telah menggunakan album foto sederhana: dalam kasus mereka dengan foto-foto panti asuhan, personel yang merawat anak mereka selama bulan / tahun pertama, foto-foto perjalanan yang dibuat orang tua untuk pergi dan mengambil anak mereka dll.

Ini memiliki banyak keuntungan:

• Ini adalah sesuatu yang anak dapat kembalikan secara teratur, dan setiap kali bercerita, kisah itu dapat memperoleh lebih banyak detail ketika dan ketika anak tumbuh
• Ini memecahkan es 'bagaimana saya membuka topik pembicaraan?'. Ini album foto, ini kamu ketika kamu masih kecil, siapa pria itu? Oh, dia adalah ayah pertamamu.
• Jauh lebih mudah untuk menceritakan kisah seperti ini duduk berdampingan sambil melihat buku, daripada bertatap muka.

Erica menyuarakan keprihatinan tentang 'pemicu', tapi saya pikir jika foto (satu foto soliter) ada di album daripada di dinding, itu tidak akan menjadi masalah. Dan jika Anda telah mengkhawatirkan hal ini selama 5 tahun, sepertinya Anda sudah cukup terpicu!

Satu-satunya hal lain yang saya tambahkan adalah menghindari mencoba 'menyelesaikan dan menyelesaikan': jelas itu adalah subjek yang ingin Anda 'evakuasi' dan tidak perlu memikirkan lagi. Tetapi anak Anda perlu mengasimilasi informasi ini secara perlahan, selama bertahun-tahun, dan terlalu banyak informasi yang terlalu cepat tidak akan membantu.

Edgar sudah pergi, tapi dia masih ada dan akan bertahun-tahun.

Dia memiliki kehidupan yang indah dan saya merasa seolah-olah dia akan baik-baik saja, mengetahui betapa dia mencintai ayahnya dan baru mulai memahami konsep kehidupan. Saya tidak berpikir itu akan mengubah apa pun untuknya, jika itu masuk akal. Saya sudah mengkhawatirkan hal ini selama 5 tahun dan benar-benar membutuhkan jawaban!

Saya sangat senang untuk Anda dan keluarga Anda. Lima tahun adalah waktu yang lama untuk khawatir.

Apakah suami Anda mengadopsi putra Anda? Apakah Anda memiliki sesuatu secara tertulis dari ayah biologis tentang melepaskan semua hak? (Dengan kata lain, apakah legalitas dibungkus?) Berapa banyak orang yang mengetahui kebenaran, dan seberapa besar kemungkinan mereka memberi tahu putra Anda?

Saya memiliki sudut pandang yang berbeda, mungkin mengejutkan. Sementara saya menempatkan nilai yang sangat tinggi pada kebenaran, kebenaran tidak selalu membebaskan orang, terutama anak kecil yang tidak memiliki kecanggihan untuk memahami hal-hal seperti penolakan orang tua biologis. Di sisi lain, tampaknya bahwa tidak masalah ketika Anda memberi tahu anak itu, mereka akan mulai memiliki pertanyaan yang lebih mendalam tentang semuanya selama masa remaja akhir. Ini telah ditunjukkan pada anak-anak donor sperma, dan bahkan dalam adopsi antar-ras, di mana anak tahu sejak awal bahwa mereka dipilih, diinginkan dan dicintai.

Saat ini putra Anda mungkin hanya menginginkan informasi jenis burung dan lebah, bukan yang sebenarnya "apa identitas genetik khusus saya?" Saya tidak akan memberitahunya sebelum Anda berbicara dengan seorang terapis, mungkin orang yang berspesialisasi dalam adopsi. Mereka dapat memberi Anda rekomendasi mengenai kapan dan bagaimana menyampaikan berita berdasarkan bertahun-tahun berurusan dengan anak-anak adopsi dan masalah yang mereka miliki. Orang akan berharap masalah akan menjadi jauh lebih tidak serius karena putra Anda selalu memiliki ibu kandungnya, dan keterikatan telah ada sejak lahir (sepertinya ia selalu memiliki keterikatan ayah non-biologis juga. Semua lebih baik. )

Saya pikir sekarang, atau dalam beberapa tahun, itu tidak akan sulit baginya dibandingkan dengan kita mengatakan kepadanya ketika dia masih remaja dan siapa yang tahu bagaimana dia menanganinya.

Ini sangat masuk akal.

Saya tidak ingin anak angkat saya memiliki kejutan yang tidak menyenangkan, jadi saya mulai menceritakan kepadanya kisah adopsinya sangat awal, bahkan sebelum dia sangat jauh bersama dengan perkembangan bahasa-bahasa. Versi pertama sangat sederhana. Secara bertahap semakin rinci dan lengkap selama bertahun-tahun. Sekarang dia berumur 12 tahun.

Akan ada perasaan kehilangan, cepat atau lambat, dan mungkin dalam beberapa gelombang. Anda bisa dekat dan berempati, tetapi Anda tidak bisa mengambilnya.

Tetapi tidak perlu memproyeksikan perasaan kehilangan pada putra Anda. Saya sebutkan sehingga Anda tidak akan terkejut ketika datang.

Anda dapat menceritakan kisah itu dengan cara yang sederhana dan menggembirakan bersama seorang anak yang sangat muda. Anak-anak suka mendengar tentang bagaimana mereka datang ke dunia, bagaimana Anda dan Ayah tidak sabar untuk melihatnya, dan betapa bahagianya Anda bertemu dengannya begitu dia dilahirkan! Saya akan memperkenalkan mantan Anda dengan nama, sehingga dia dalam karakter pemeran putra Anda. Cobalah untuk menghilangkan perasaan pahit, kecewa, atau tidak setuju dari suara Anda. Misalkan nama mantan Anda adalah Edgar. Kisahnya mungkin seperti ini:

Sebelum Anda lahir, Anda mulai sebagai bayi kecil yang hampir kecil, tumbuh dalam rahim saya (tunjukkan pada perut Anda). Saya lapar sepanjang waktu, dan saya makan banyak dan banyak, dan Anda menjadi sedikit lebih besar setiap hari!

Ingat bagaimana bayi mulai tumbuh? Ada sel telur kecil dari seorang wanita, dan sperma yang lebih kecil dari seorang pria, dan mereka menemukan satu sama lain, tumbuh bersama, dan mulai menjadi lebih besar, dan membuat embrio, yang menjadi janin, dan akhirnya itu benar-benar lengkap, tepat. -ukuran bayi, dan siap dilahirkan.

Sperma untuk membuat Anda berasal dari Edgar, dan telur kecil untuk membuat Anda berasal dari saya. Edgar adalah ayah pertamamu.

Tahukah Anda bahwa Ayah bernyanyi untuk Anda setiap malam? Saya ingat ketika dia pertama kali merasakan Anda menendang rahim saya. Katanya, bayi ini akan sangat pandai menendang bola sepak!

Di sana, itu tidak terlalu buruk, bukan? Kami telah memperkenalkan karakter lain dalam cerita itu, dan kisah itu pada dasarnya adalah kisah yang indah dan penuh kasih. Karakter lain cukup berawan di versi pertama, tetapi ia bisa lebih berkembang karena anak Anda menjadi sedikit lebih tua.

Anda dapat menceritakan setiap versi cerita sebanyak yang Anda suka. Sekali jelas tidak cukup. Sebuah cerita seperti ini cocok dengan waktu mandi atau berpelukan.

Anda dapat memberikan jawaban sederhana untuk setiap pertanyaan yang mungkin ia tanyakan kepada Anda.

Dalam versi cerita selanjutnya, Anda bisa mengatakan sesuatu seperti "Edgar tidak merasa siap menjadi seorang ayah, jadi dia berkata," Selamat tinggal Kim, selamat tinggal sayang. "Anda tidak akan mengatakan ini dengan sedih cara - Anda hanya akan menceritakannya sebagai cerita yang menarik.

Tujuannya adalah

• kembangkan kesadaran bahwa ada orang lain dalam pemeran tokoh ini (kita tidak tahu banyak tentang dia ketika dia pertama kali berjalan di atas panggung, tetapi ketika kita mengetahui lebih banyak tentang dia nanti, setidaknya kita merasakan keakraban - oh, benar, saya pernah mendengar tentang Edgar sebelumnya). Ini agar tidak ada perasaan kaget nantinya.

• merayakan keajaiban kelahiran dan kegembiraan karena banyak diinginkan - ini penting untuk mengembangkan harga diri.

Anda dapat menggambar pohon keluarga sederhana dan meletakkannya di dinding, dan merujuknya dari waktu ke waktu. Pastikan Edgar ada di dalamnya. Berikut adalah situs yang menguraikan berbagai pendekatan untuk memasukkan Edgar ke dalam skema: http://genealogy.about.com/od/adoption/a/family_tree.htm

Taman kanak-kanak adalah usia yang tepat untuk membaca buku bergambar tentang berbagai konfigurasi keluarga. Bahkan mungkin ada unit di taman kanak-kanak untuk keluarga. Bahkan jika tidak ada, itu akan menjadi ide yang baik untuk memberi tahu guru tentang konstelasi keluarga Anda.

Jika Anda melihat banyak mertua Anda, mungkin lebih baik memberi mereka kesempatan. Maksud saya adalah Anda bisa memberi mereka garis besar dan citarasa versi terkini dari kisah kelahiran putra Anda, sehingga mereka tidak akan terkejut jika putra Anda membawa Edgar bersama mereka.

Balasan saya mungkin sangat terlambat setelah fakta dan saya berharap saya menemukan ini sebelumnya tetapi terima kasih telah memposting. Saya baru di situs ini dan tidak terlalu terbiasa dengan peraturan tetapi jika Anda bisa dan tidak keberatan berbagi dengan kami tentang bagaimana Anda akhirnya berurusan dengan situasi ini, saya akan sangat tertarik untuk membacanya. Putri saya baru berusia 5 dan saya berada di kapal yang sama, juga bingung dan khawatir apa yang harus dilakukan. Inilah pikiran saya (walaupun saya belum mengatakannya sendiri tetapi saya berencana untuk segera).

Kami melihat terapis awal tahun ini dan seperti yang Anda sebutkan, lebih baik memberi tahu mereka kebenaran lebih cepat daripada nanti. Lebih mudah bagi mereka untuk tumbuh dengan mengetahuinya lalu dipukul dengan keras saat remaja atau bahkan lebih tua pada saat mereka akan mempertanyakan apakah seluruh hidup mereka bohong. Jadi aku pasti akan memberitahunya lebih cepat dan memberitahunya sendiri. Membiarkannya mencari tahu dari orang lain adalah ide yang sangat buruk (imo) karena dengan begitu bagaimana hal itu diberitahukan dan bagaimana hal itu berdampak padanya menjadi di luar kendali Anda (walaupun bagaimanapun juga yang terakhir akan berada di luar kendali Anda, tapi setidaknya Anda bisa mendorong reaksinya ke arah yang Anda inginkan). Anda juga orang yang paling dia percayai sehingga untuk diceritakan oleh Anda mungkin memberi Anda rasa aman dan empati yang paling kita ketahui dibutuhkan anak-anak.

Berasal dari keluarga yang hancur dan kejam, saya tidak berpikir ada kebutuhan untuk menyebutkan Edgar kasar, terutama jika dia keluar dari gambar dan menolak untuk menjadi. Itu memengaruhi hubungan Anda dengannya, tetapi sungguh, hubungan antara Edgar dan putra Anda hanyalah selembar kertas kosong. Saya tidak melihat ada gunanya keluar dari memberitahunya. Mungkin hanya menyebabkan putra Anda tidak menyukainya atau membuatnya berpikir dia berasal dari orang jahat dan dalam kedua kasus, saya melihatnya sebagai hal yang negatif. Tidak perlu bagi anak laki-laki seperti itu untuk melalui emosi negatif seperti itu yang pada gilirannya dapat mengarah pada masalah yang lebih besar saat ia tumbuh dewasa. Jika itu sejarah maka saya katakan biarkan berlalu dan terus maju. Jika ketika dia lebih tua dia bertanya kapan kalian tidak pernah tinggal bersama, aku hanya akan menjaga hal-hal umum juga.

Saya sangat suka saran aparente001, minus pohon keluarga dan meletakkannya di bagian dinding. Penting untuk memberi tahu keberadaan putra Anda Edgar dan peran yang pernah ia mainkan tetapi penekanannya tidak ada. Penekanannya harus pada seberapa besar ayahnya mencintainya dan telah ada di sana sejak hari 1. Sementara ia mungkin hanya ingin tahu lebih banyak dan ingin tahu lebih banyak tentang dia ketika ia tumbuh dewasa, itu tidak perlu secara tertulis atau diingatkan secara visual. . Berfokuslah untuk menjadi keluarga yang bahagia dan penuh kasih sayang seperti sebelumnya.

Dan poin terakhir saya ... Seperti halnya segala sesuatu dalam hidup, penting untuk menetapkan harapan yang tepat. Berharap bahwa dia akan mengajukan pertanyaan, lebih detail seiring bertambahnya usia. Berharap bahwa dia akan ingin belajar tentang Edgar dan mungkin bahkan meminta untuk bertemu dengannya suatu hari. Meskipun Anda mungkin kesal dari waktu ke waktu, penting untuk tetap positif dan setenang mungkin saat berbicara tentang Edgar. Sama seperti Anda sedang menyatakan fakta. Apa pun yang dia tanyakan atau katakan tidak berarti dia kurang mencintai ayahnya atau ingin pindah dan bersama Edgar. Dia hanya ingin tahu karena Edgar tidak dikenal.

Saya harap semuanya berjalan dengan baik untuk Anda. Selamat telah membangun keluarga yang penuh kasih!

Situasi Anda mirip dengan memberi tahu seorang anak bahwa mereka diadopsi. Sementara orang lain telah memberikan jawaban yang bermanfaat dari sudut pandang orang tua, saya ingin berbagi pengalaman pribadi saya dengan Anda dari sudut pandang anak.

Saya diadopsi ketika saya berusia 4 bulan, dan karena itu saya tidak ingat orang tua kandung saya. Dalam pengalaman saya, orang tua angkat saya adalah orang tua saya yang sebenarnya, karena mereka adalah orang-orang yang membesarkan saya dan membentuk saya untuk menjadi orang seperti saya sekarang. Sampai Anda memberi tahu anak Anda kebenaran, mereka akan memahami Anda dengan cara yang sama. Kapan dan bagaimana Anda menyampaikan berita ini kepada anak Anda adalah kunci bagaimana mereka akan memahami Anda sesudahnya. Dari pengalaman pribadi saya, yang bisa saya katakan adalah, jangan menunggu terlalu lama untuk memberi tahu mereka . Lebih cepat lebih baik.

Ibu saya pertama kali menjelaskan kepada saya ketika saya berusia 4 tahun menggunakan buku anak-anak bernama Mam, apa yang akan saya dapatkan? ( Mengapa saya diadopsi. - Carole Livingstone, 1978 ). Menggunakan media yang sesuai usia dapat membantu mereka memahami konsep tersebut.

Orang tua saya sangat terbuka tentang hal ini kepada saya di usia muda, untuk itu saya sangat berterima kasih. Kalau dipikir-pikir, saya pikir belajar tentang ini di masa puber atau lebih lambat akan sangat sulit untuk diproses. Saya membayangkan perasaan ketidakpercayaan dan rasa tidak aman tentang identitas pribadi akan jauh lebih menjadi masalah.

Saya diberitahu tentang ayah bio saya di 22. Jujur saya akan baik-baik saja kalau mereka tidak pernah memberi tahu saya!

Mencari tahu membawa lebih banyak sakit hati dan kebingungan daripada kebahagiaan.

Meskipun, jika mereka memberi tahu saya ketika saya masih kecil saya mungkin akan merasa jauh lebih baik tentang hal itu.

Bagian yang baik adalah aku punya saudara dekat dengan.