Cara membantu anak yang diganggu (tanpa melibatkan orang tua atau guru)

Anak laki-laki berusia sembilan tahun sering menjadi beban lelucon "teman-temannya". Anak laki-laki itu bersikap kooperatif, baik hati, dan tidak agresif serta tidak mampu melawan anak-anak lain yang bekerja sama untuk mempermainkannya.

Kejadian-kejadian individual tampaknya cukup tidak berbahaya dan bahkan lucu, tetapi dalam jumlah dan konsistensi mereka secara serius mempengaruhi anak. Contoh: Empat anak bermain petak umpet. Ketika bocah yang bersangkutan harus mencari yang lain, yang dia kuasai, karena dia jeli dan cepat, anak laki-laki yang dia tangkap hanya bertukar pakaian mereka dan mengklaim bahwa mereka adalah orang lain dan belum tertangkap. Itu pasti asli dan banyak orangtua akan menertawakan penemuan seperti itu. Masalahnya adalah bahwa penemuan secara konsisten ditujukan pada anak yang sama dan jarang ada sore yang saya tidak melihatnya marah atau menangis - dan yang lain menertawakan kesedihannya dengan gembira.

Jika ini adalah putra Anda, bagaimana Anda membantu anak Anda untuk keluar dari pelecehan yang biasa?

Asumsikan jawaban Anda bahwa itu adalah satu-satunya teman bermain yang tersedia (sehingga menghindari masalah dengan membuat teman lain tidak mungkin) dan bahwa Anda tidak dapat berbicara dengan orang tua dari anak-anak lain (karena alasan apa pun). Saya khususnya tertarik pada bagaimana Anda akan menasihati, menginstruksikan, atau melatih putra Anda bagaimana cara untuk melepaskan diri dari perannya yang menyakitkan sebagai bagian dari lelucon dan bahkan mungkin mengubah hubungan yang kasar itu menjadi persahabatan sejati. Artinya, saya tertarik pada bagaimana Anda akan membantu anak Anda tumbuh , alih-alih menyelesaikan masalah baginya.

Saya telah menjadi anak yang diintimidasi.

Apa yang orang tua saya coba ajarkan kepada saya adalah mampu membela diri. Mempercayai harga diri dan kemandirian saya. Orang tua dapat membantu dengan langkah-langkah pertama dengan cara ini, tetapi pada akhirnya anak harus mengembangkannya sendiri. Itu akan memakan waktu lama. Anda dapat membantunya menemukan respons yang baik terhadap pelaku intimidasi yang tidak kasar, tetapi dapat membantu mengecoh dan dengan demikian memenangkannya.

Juga, berikan tempat yang aman. Hanya ada begitu banyak intimidasi yang bisa dilakukan seorang anak. Saya memiliki hari-hari di mana saya tidak ingin pergi ke sekolah dan masih saya harus, tetapi sangat jarang (sebenarnya sejauh yang saya ingat hanya sekali atau dua kali) saya merasa sangat buruk sehingga orang tua saya mengizinkan saya untuk tinggal di rumah dan hanya mendapatkan istirahat.

Beri tahu mereka bahwa mereka tidak lemah. Seringkali intimidasi berakar dari rasa iri. Itu membuat Anda merasa buruk tentang menjadi pintar atau cepat dan jeli serta hanya melihat fakta buruk tentang Anda. Buat mereka sadar akan sifat-sifat baik mereka (dan ya, juga bagaimana menjadi penggertak bukanlah sifat yang baik, sehingga anak-anak lain pasti juga memiliki sifat buruk).

Cari tahu cara membangun kekuatan mereka. Apa yang membuat mereka merasa kuat? Apakah ada situasi di mana mereka membela diri sendiri atau orang lain? Apa yang ada dalam situasi itu yang membuat mereka mampu melakukannya? Ingatkan mereka tentang situasi itu. Jangan mengirim mereka kembali untuk "membela diri mereka sendiri" ketika mereka pulang menangis. Sekarang mereka lemah dan sakit hati dan itu hanya akan bertambah buruk. Kirim mereka untuk menjadi kuat ketika mereka pergi untuk bermain dengan pengganggu mereka di tempat pertama.

Pada akhirnya, orang tua saya melakukan apa yang mereka bisa. Saya tidak tahu caranya, tetapi pada titik tertentu saya belajar bagaimana memperlakukan pengganggu sedemikian rupa sehingga saya bukan lagi korban yang baik bagi mereka. Saya pikir saya mempelajarinya dengan mampu membela dan melindungi orang lain. Kemudian saya sadar saya bisa melakukan ini untuk diri saya sendiri.

Apa yang akan membantu anak Anda secara rinci sangat tergantung pada karakter dan minat mereka. Tapi mungkin ini awal.

Ajari mereka mereka bukan korban. Tekankan kekuatan mereka. Jadilah bahu untuk menangis. Berikan surga yang aman, tetapi jangan pergi keluar dan menyelesaikan masalah mereka. Jangan paksa mereka untuk berinteraksi dengan pengganggu mereka. (Anda tidak harus mencintai semua orang. Tetapi Anda juga dapat menghindari mereka yang tidak layak, alih-alih membenci mereka.)

Sangat sulit untuk melewati sikap "anak laki-laki akan anak laki-laki". Berbicara dengan orang tua pada umumnya tidak akan berhasil - dan dapat membuat masalah menjadi lebih buruk karena mereka secara pribadi merengek tentang perilaku Anda di depan anak-anak mereka - yang tidak diragukan lagi akan membawanya keluar pada korban lagi. Ini adalah siklus yang tidak pernah berakhir.

Jadi apa yang Anda lakukan dalam hidup ketika segala sesuatunya menjadi buruk?

Ketika Anda mengalami kecelakaan mobil, mereka tidak meninggalkan Anda di sana untuk mencari tahu, Anda masuk ke ambulans dan pergi ke rumah sakit. Ketika makanan terbakar di kompor, Anda tidak meninggalkannya di sana - Anda membawanya pergi. Ketika restoran memperlakukan Anda dengan buruk, Anda tidak kembali lagi - Anda membawa bisnis Anda ke tempat lain.

Ini bukan situasi di mana seorang anak berusia 9 tahun diperkirakan akan berurusan dengan hubungan racun. Jika orang dewasa tidak, mengapa anak-anak harus melakukannya? Masalahnya adalah pengganggu, bukan korban - jadi mengapa mencoba membuat korban berubah?

Apa yang akan saya lakukan adalah melarang anak saya untuk bermain-main dengan para pengganggu ini. Tidak seperti "tidak, kamu tidak bisa keluar dan bermain dengan mereka, sembunyi saja di kamarmu". Sebaliknya, Anda cukup mengambil kesempatan untuk itu terjadi: mendaftarkannya dalam olahraga, seni bela diri, pelajaran musik, pramuka, PAL, YMCA, departemen api (atau polisi) junior, kegiatan gereja, pipa kota dan drum corp, paduan suara, klub sains untuk anak-anak. Mungkin membuatnya kakak. Tetapi temukan kegiatan yang sesuai usia dan yang membawanya keluar dari situasi tersebut. Anda harus pandai tentang transportasi kadang-kadang, atau bagaimana menangani situasi ketika di sekolah di mana Anda tidak bisa membawanya pergi.

Ketika ada masalah yang terjadi di sekolah, saat itulah Anda menjadi tangguh. Saya menjawab pertanyaan terkait dengan pengganggu di bagian seni bela diri, di sini

Seni bela diri untuk mengintimidasi pengganggu sekolah

Tentu saja, ada beberapa hal yang dapat Anda lakukan juga. Korban seperti itu sering kali kurang memiliki rasa percaya diri, kepercayaan diri, atau kecerdasan jalanan. Anda mungkin kekurangan mereka juga, atau mungkin Anda tidak tahu bagaimana mengajarkan keterampilan itu. Di sinilah terapi dapat membantu.

Situasi ini terdengar seperti perilaku sosial yang cukup normal untuk anak laki-laki. Menjadi defensif tentang interaksi normal kemungkinan akan mengasingkan yang lain dan menghancurkan kesempatan untuk persahabatan jangka panjang. Masalahnya adalah, tidak peduli seberapa baik ketidaknyamanan emosional diekspresikan, hasil optimal adalah yang lain mengetahui bahwa mereka harus memperlakukan anak laki-laki secara berbeda untuk menghindari menyakiti perasaannya.

Seharusnya tergantung pada bocah itu apakah dia ingin berteman dengan yang lain atau tidak. Dan jika dia memilih untuk tidak berteman dengan mereka karena gaya interaksi sosial mereka yang lebih kasar bukanlah secangkir tehnya, itu sepenuhnya pilihannya. Tetapi saya mendesak Anda untuk tidak menempatkan ini dalam terminologi antagonis tentang intimidasi dan korban selama mereka benar-benar berusaha bersosialisasi.

Pikiran:

• Jangan mencoba membuat anak laki-laki pertama melihat dirinya sebagai korban atau orang buangan.
• Do mendorong anak untuk memahami orang lain.
• Do mendorong anak itu untuk menghindari mengambil slights pribadi.
• Do membiarkan anak tahu bahwa itu pilihannya jika ia ingin terus berteman dengan orang lain.
• Jangan biarkan anak tahu bahwa ada seseorang di sudut ketika dia merasa sedih.

Atribusi internal vs eksternal

Di bidang Psikologi, teori atribusi membedakan antara atribusi internal dan atribusi eksternal : sesuatu terjadi karena orang versus alam semesta eksternal.

Dalam hal ini, bocah laki-laki dapat secara internal atau eksternal menghubungkan pemutusan sosial. Secara psikologis, lebih mudah untuk atribut eksternal - untuk mengatakan bahwa anak laki-laki lain salah; Namun, atribusi eksternal adalah persiapan yang buruk untuk dewasa. Lebih baik jika ia secara internal menghubungkan masalah tersebut; untuk mengatakan, ini adalah situasi sosial di mana dia berpartisipasi yang tidak bekerja untuknya, bagaimana dia ingin memperbaikinya? Penelitian menunjukkan bahwa orang dewasa yang paling sukses secara internal atribut; mereka melihat situasi sebagai mengalir dari keputusan mereka sendiri, yang memberi mereka kekuatan.

Begitulah cara bocah ini tumbuh - dia perlu melihat situasi sebagai miliknya untuk berpartisipasi (atau tidak berpartisipasi, jika itu keputusannya) dan bereaksi sesuai dengannya. Dia bukan korban, tetapi seseorang yang memiliki kekuatan itu dan menggunakannya untuk membuat keputusan terbaik.

Menurut pendapat saya (sebagai orang yang sangat diintimidasi ketika masih anak-anak dan yang telah melakukan banyak pekerjaan dalam hal ini) kerusakan pelecehan tidak datang dari fakta-fakta eksternal dari pengalaman - tindakan apa yang terjadi, berapa banyak rasa sakit fisik dirasakan, dan seterusnya, tetapi dari cara persepsi korban tentang pengalaman membentuk keyakinan, sikap, kebiasaan, dan kepercayaan masa depan, baik tentang dirinya sendiri maupun orang lain / dunia, melalui kerusakan pada citra pribadi dan distorsi lain yang mengarah pada fungsi maladaptif di kemudian hari.

Tujuannya, dengan demikian, tidak harus menghentikan semua pengalaman eksternal penindasan tetapi untuk memastikan bahwa respons anak terhadapnya , pengalaman internal penindasannya, membuat dia cukup bebas untuk dapat menjalani kehidupan yang beradaptasi dengan baik dengan kenyataan dan masyarakat. . Bagaimana kita mencapai itu?

Sebagai permulaan, anak yang diintimidasi membutuhkan pilihan . Pertimbangkan beberapa penelitian tentang ini:

Dari Annuary of Clinical and Health Psychology, 2 (2006) 15-25

Strategi koping: mediator efek jangka panjang pada korban intimidasi?

Di satu sisi, ketika kami mempertimbangkan persepsi kontrol, para korban dengan persepsi kontrol yang kurang pada episode intimidasi menunjukkan tingkat stres yang lebih tinggi. Di sisi lain, siswa yang menganggap konflik lebih sebagai tantangan daripada ancaman mengalami tingkat stres yang lebih rendah dalam kehidupan orang dewasa. ... [E] ven jika persepsi kontrol adalah imajiner, penyangga stres akhirnya memperkuatnya. ... Persepsi kontrol dapat dianggap sebagai pelindung yang efisien dalam populasi korban.

Kedua, salah satu strategi koping yang lebih baik adalah mengabaikan situasi, "untuk menunjukkan pada pelaku intimidasi bahwa intimidasi tidak banyak berpengaruh." Berkelahi dengan agresor atau strategi berhadapan lainnya cenderung menyebabkan lebih banyak masalah daripada yang bisa ditangani anak sekaligus.

Dan ketiga, keadaan emosional anak saat diintimidasi nampak sangat signifikan.

Jadi, Anda dapat memberikan strategi tiga cabang untuk membantu melindunginya dari efek negatif:

1. Bantu anak menemukan pilihan yang bisa memberinya kendali, atau bahkan hanya ilusi kendali,
2. Dorong dia untuk mengabaikan para penindas dan melepaskan diri dari mereka ketika mereka diintimidasi, dan
3. Libatkan dia mengenai perasaan dan persepsi dirinya, untuk melihat apakah Anda dapat membantunya sampai pada pengalaman yang berbeda dari penindasan (seperti memperlakukannya sebagai teka-teki atau tantangan daripada merusak diri esensial miliknya). Menganggap pelaku intimidasi secara pribadi dan menunjukkan emosi negatif adalah hal yang paling dicari oleh para pelaku intimidasi, dan memiliki efek ganda yang membuat intimidasi menjadi berbahaya dari sudut pandang anak dan mendorong para pelaku intimidasi untuk terus melakukannya.

Catatan: kata-kata di koran agak canggung — saya kira karena diterjemahkan dari bahasa Spanyol secara tidak sempurna — namun jika Anda bisa melewatinya, saya pikir Anda mungkin menemukan beberapa informasi yang berguna di dalamnya dan beberapa titik awal untuk penelitian lebih lanjut.

Artikel efek jangka panjang dari bullying dari mentalhelp.net juga tampaknya memiliki beberapa saran praktis yang bagus yang mungkin berguna bagi Anda. Itu menyentuh beberapa poin yang sama yang telah saya buat tetapi daftar beberapa yang lain. Sebagai contoh,

Peneliti utama menunjukkan efek perlindungan yang dimiliki jaringan dukungan sosial yang baik sehubungan dengan [a] hasil jangka pendek dan jangka panjang korban bully. Memiliki ... [orang] yang dapat dipercaya ketika seseorang telah diintimidasi dan yang dapat menawarkan dukungan dan saran cenderung mengurangi dampak intimidasi.

[Ketika] ketika seorang korban intimidasi dikelilingi oleh ... jaringan sosial yang mendukung, mereka menerima banyak pesan positif tentang nilai mereka dari anggota jaringan, dan dengan demikian ada lebih sedikit peluang untuk pesan-pesan negatif pengganggu untuk menemukan pembelian dan tumbuh ... .

Saya yakin PASTI bahwa saya tidak memiliki barang-barang ini dan mereka akan membuat perbedaan besar. Sebaliknya, yang saya miliki adalah:

• Saya tidak punya kendali dan saya tidak bisa menghentikan intimidasi.
• Ada yang salah dengan saya. Saya cacat, dan entah bagaimana intimidasi adalah kesalahan saya. Saya menginspirasi para pengganggu untuk menganiaya saya. Mereka menggertak saya karena saya pantas menerimanya, dan mereka membenci saya.
• Saya tidak punya sumber daya dan tidak ada jalan lain. Tidak ada yang bisa saya katakan dan tidak ada yang bisa membantu saya dengan masalah saya.
• Saya sangat takut mendapat masalah dengan ayah saya karena berkelahi sehingga saya berada dalam ikatan ganda di mana saya tidak dapat melawan bahkan jika saya menginginkannya. (Persepsi ini salah, seperti ketika saya tidak lama kemudian, akhirnya berkelahi, ayah saya mendukung. Tetapi kerusakan dari kelalaiannya yang umum telah dilakukan selama bertahun-tahun karena menolak untuk membela diri secara fisik.)

Tidak ada yang pernah menunjukkan hal-hal sederhana tertentu yang akan membantu saya, seperti:

• Saya lebih suka ditahan atau dikeluarkan dari sekolah, dan mengambil risiko kemarahan ayah saya, daripada terus menoleransi serangan mengerikan ini pada diri saya sendiri.
• Saya perlu pelatihan tentang arti interaksi sosial yang saya gagal sehingga saya dapat menavigasi mereka dengan lebih baik.
• Fakta bahwa saya adalah target dan diintimidasi begitu buruk bukanlah kesalahan saya - itu adalah kesalahan orang-orang yang tidak memperlengkapi saya dan yang tidak melindungi saya seperti yang saya layak dapatkan. Saya hanyalah seorang anak yang tidak dapat diharapkan untuk mengetahui bagaimana menangani hal-hal ini.
• Jika suatu situasi terlalu tidak dapat ditoleransi, maka membela diri secara fisik tidak apa-apa, selama saya siap bahwa saya dapat dipukuli atau beberapa serangan fisik dapat meningkat sebagai hasilnya. Jika saya bisa "cukup berkelahi", para pengganggu pada akhirnya akan memutuskan bahwa tidak ada gunanya mengalahkan saya sepanjang waktu.

Saya tidak merekomendasikan strategi pertarungan yang kuat masuk sangat tinggi - itu seharusnya menjadi pilihan terakhir. Namun, anak perlu memilikinya sebagai pilihan sehingga jika dia kehabisan semua pilihan lain, dia memiliki sesuatu yang lain untuk dicoba. Tetapi melawan penindas secara fisik tidak harus berupa perkelahian sederhana. Misalnya, suatu kali di Jr. High, seorang anak lelaki mencoba menyemprotkan deodoran pada saya setelah kelas olahraga. Namun, saya memiliki tongkat deodoran di tangan saya dan berbalik serta mengusapnya di baju agresor beberapa kali. Saya memenangkan babak itu hanya dengan menunjukkan keberanian. Tetapi Anda harus memilih pertempuran Anda dengan hati-hati.

Oh, dan satu hal lagi: dapatkan anak itu terdaftar dalam seni bela diri! Saya berjanji kepada Anda ini akan mengubah pengalamannya tentang dunia, bahkan jika dia tidak pernah menggunakan keterampilan untuk mempertahankan diri secara fisik. Ini memiliki efek menenangkan dan keterpusatan untuk mengetahui apa yang bisa Anda lakukan pada seseorang (atau memercayainya, tetap).

Untuk menjawab pertanyaan tentang apa yang Anda lakukan ketika intimidasi sudah berjalan lancar dan anak yang digertak itu adalah target yang diketahui sehingga mengabaikan intimidasi tidak akan berhasil:

Pada saat itu sulit karena pelaku intimidasi sudah tahu bahwa korban terganggu dan melihat melalui segala ketidakpedulian. Setiap situasi berbeda tetapi jika memungkinkan saya akan merekomendasikan konseling untuk korban dan orang tuanya .

Tujuannya adalah untuk memberikan pilihan kepada anak , daftar hal yang harus dicoba, dan agar dunia (dalam persepsinya) berubah cukup untuk berkomunikasi (pada tingkat tidak sadar) bahwa pelecehan itu di luar dirinya, tidak dapat dihindari, dan narasi pribadi yang ia pilih untuk mewakili apa yang terjadi bukanlah salah satu yang mengakibatkan maladaptasi pada kehidupan.

Tidak ada gunanya tinggal dalam hubungan yang kasar.

Hal terburuk yang bisa dia lakukan adalah terus berusaha berteman dengan para pengganggu. Jika tidak ada anak lain di tahun yang sama maka biarkan dia menemukan teman di tahun lain atau jangan mencoba dan bermain dengan para pengganggu.

Kemungkinannya adalah setelah satu atau dua minggu mereka telah menemukan cara lain untuk menghibur diri mereka sendiri dan upaya kedua untuk berteman dengan mereka dimungkinkan tanpa memulai kembali penyalahgunaan.

Namun mungkin saja dia harus melupakan teman di sekolah menengah. Ini bukan solusi terbaik tetapi lebih baik daripada terus-menerus disalahgunakan.

Sebagai seseorang yang dibesarkan karena ditindas di sekolah: Untuk masalah berat badan, ADHD (ternyata salah diagnosis Asperger) dan hal-hal lain.

Saya akan mengatakan saran terbaik adalah untuk membantu anak belajar cara mengatasi stres dan perasaan yang terkait dengan bullying.

Memiliki outlet, dan memiliki orang untuk diajak bicara serta mengetahui Anda tidak sendirian dalam hal ini bisa menjadi terapi terbaik di dunia.

Akan selalu ada pengganggu: Di sekolah, di tempat kerja, dalam situasi sosial. Hal terbaik untuk dipelajari sejak dini, adalah bagaimana mengabaikan perilaku mereka, atau setidaknya untuk mengurangi dampak negatifnya pada Anda.

Satu hal yang saya sarankan agar tidak dilakukan adalah melarang orang itu keluar. Ini tidak membangun bagi individu, dan mungkin hanya menjadikan mereka target yang lebih besar (pengalaman pribadi karena gaya helikopter orang tua).

Penindasan adalah bagian dari alam, lihat saja kerajaan binatang. Ini adalah salah satu rintangan sosial pertama yang harus kita atasi sebagai individu. Sebagai manusia kita suka mengatakan bahwa kita berbeda dari binatang, tetapi sebenarnya satu-satunya hal yang memisahkan kita adalah beberapa fungsi otak yang lebih tinggi.

Sekarang, jika cyber bullying adalah masalah di sini adalah beberapa saran: Letakkan akun Facebook Anda di pribadi dan hanya mengundang teman tepercaya, atau hapus akun sepenuhnya. Berhentilah menggunakan ruang obrolan yang dapat diakses dan dikirim oleh siapa pun melalui pos yang anonim dan penuh kebencian. Masalahnya dengan Cyberbullying adalah bahwa target harus secara sukarela masuk ke akun mereka untuk melihat intimidasi, dan itu mudah diselesaikan.

Saya juga telah menjadi anak yang diintimidasi; anak yang tidak memberi tahu siapa pun karena saya populer di sekolah saya sebelumnya dan sebagai siswa baru di sekolah itu, tidak dapat memahami mengapa tidak ada yang menyukai saya. Saya malu.

Yang berhasil bagi saya adalah tidak mengadu. Saya dipukul dan harus dijahit pada alis saya dan tidak memberi tahu orang yang melempar bola salju dingin. Saya pikir mereka sama terkejutnya dengan saya dan ingin melempar bola salju, tetapi sebenarnya tidak membahayakan saya. Tidak ada keajaiban, saya tidak tiba-tiba berteman dengan kelompok itu. Jika itu terjadi lagi - setiap kekerasan fisik - saya pasti sudah hancur.

Saya terus melakukan apa yang saya lakukan dan mengabaikan mereka. Saya mulai mengambil kelas seni setelah sekolah. Saya mulai menjadi sukarelawan di dokter hewan kami. Dengan menyibukkan diri dan mengabaikan 'nasties', mereka tidak memiliki kekuatan. Begitu mereka memperhatikan bahwa saya tidak peduli, mereka secara bertahap berhenti menggertak. Kami tidak pernah berteman.

Saya sering pindah sekolah karena pekerjaan ayah saya, jadi saya terbiasa menundukkan kepala dan melanjutkan pekerjaan. Saya belajar menemukan anak-anak lain yang juga ada di luar dan akhirnya punya banyak teman.

Saya pikir situasi OP berbeda. Anak ini seperti 'runtuh' di wolfpack. Dia ingin menjadi bagian dari paket, dan sebagian besar paket sesuai dengan itu, tetapi dia berada dalam posisi yang tidak menyenangkan untuk menjadi sasaran lelucon. 'Bungkus' menyukainya di posisi itu, dan mungkin bahkan tidak mengerti apa yang mereka lakukan.

Jadi, saya sarankan jika dia ingin menjadi bagian dari grup, dia belajar berbicara untuk dirinya sendiri. "Ha Ha - yah kurasa itu lucu bagimu. Tidak terlalu lucu bagiku." Kemudian lanjutkan. Dengan memberi tahu mereka dia tahu, tetapi dia masih di sana dan melanjutkan, mereka mungkin belajar untuk berhenti menjadi tersentak.

Saya setuju bahwa 'teman-temannya', mungkin hanya perlu diberi tahu bahwa itu tidak baik. Orang terbaik untuk pekerjaan itu adalah putra Anda. Itu tidak harus menjadi masalah besar, hanya menyebutkan ketika sesuatu terjadi. Selain itu, ia juga bisa mengembalikan 'ribbing'. "Aku akan mengatakan bahwa kamu terlihat seperti apa pun dengan semua pizza di bajumu, tapi aku lebih baik daripada kamu." Wink, wink, jangan katakan lagi.

Saya membesarkan hati Nat karena saya pikir anak Anda perlu menanganinya sendiri selama itu tidak terlalu fisik atau anak Anda tidak menghalangi kepalanya. Kita semua menghadapi pengganggu sepanjang waktu. Kami menumbuhkan kulit yang lebih tebal. Kami melihatnya di tempat kerja, atau dari situs web atau media sosial. Saya tidak setuju dengan orang-orang sepanjang waktu. Mereka mengatakan sesuatu atau memiliki pendapat yang berbeda. Itu tidak membuat mereka benar atau salah, tetapi ketika mereka memiliki lebih banyak kekuatan - biarkan mereka mengambil jalannya sendiri. Itu menyakiti mereka lebih dari kita. Mereka tidak belajar. Menjadi kaku - dan pelaku intimidasi kaku - menahan mereka. Anak Anda mungkin akan tumbuh menjadi orang yang penuh kasih dan perhatian karena pelatihan (yang tidak terlalu bagus) ini. Saya ragu saya akan menjadi guru jika saya tidak memiliki pengalaman yang saya lakukan dengan pengganggu.

Semoga berhasil!

(Saya diganggu dan sulit bagi saya untuk berjalan ke sekolah, saya tidak pernah menyelesaikan masalah di sekolah, kemudian sebagai guru saya menelusuri kembali langkah-langkah saya dan tesis adalah solusi yang saya tahu)

Si anak perlu mendiskusikan masalahnya dengan seseorang dan ia harus merasa nyaman membicarakannya dan menggunakan umpan balik mereka. Orang tuanya baik-baik saja, tetapi saya pikir orang yang paling baik untuk diajak bicara adalah orang muda yang sukses yang dia sukai . Seperti sepupu yang lebih tua, seorang alumni baru-baru ini (tidak harus menjadi orang yang sangat sukses, tetapi menjadi sukses atau jalan kesuksesan adalah hal yang baik, tetapi selama dia baik-baik saja, semuanya baik) dari sekolah. Orang ini bisa menuntunnya tentang betapa sederhana tetapi kerja keras terbayar dan dia dan para pengganggu akan berada di jalur yang berbeda segera. Pada dasarnya berikan simpati tetapi juga tunjukkan kepadanya bahwa ini adalah hidup.

Selain itu anak harus mendapatkan pujian dan kepercayaan diri dari keluarganya. Salah satu cara yang salah bahwa orang tua melakukannya adalah "Saya mengharapkan lebih dari Anda", "Saya pikir Anda bisa, tetapi Anda mengecewakan saya". Itu harus datang dalam bentuk "tidak apa-apa, saya yakin Anda akan berhasil, saya telah melihat Anda melakukannya".

Jika dia tidak mendapatkan perasaan yang bisa dia lakukan maka segera akan ada perubahan paradigma dalam dirinya. Berarti dia akan kurang memikirkan dirinya dan bahkan tidak mencoba untuk sukses. Jika dia dapat membangun kepercayaan di tempat lain maka bawa dia ke tempat lain. Bawa dia ke klub olahraga, pramuka, kelas seni, dll. Di mana dia bisa membangun kepercayaan diri, berkembang, dan itu bisa berdampak langsung pada status sosialnya di sekolah atau bahkan di nilainya.

Selain itu beberapa anak dengan tidak sengaja membawa intimidasi ke diri mereka sendiri . Terkadang orang tua memiliki efek buruk pada anak-anak mereka. Saya mengatakan ini dari pengalaman pribadi sebagai putra / siswa dan pengalaman mengajar yang terbatas: Saya telah melihat ayah yang sangat sangat konyol, dan kadang-kadang melakukan permainan kuda dan kemudian putra mereka mengikuti jalan yang sama (saya tidak punya pengalaman tentang itu dengan anak perempuan maupun saya tahu banyak cara lain seorang ayah dapat memiliki efek buruk pada putranya). Karena ini putra-putra mereka menjadi pusat penghinaan. Mereka mengatakan hal-hal di waktu yang salah, mereka bercanda di waktu yang salah, mengajukan pertanyaan yang salah di waktu yang salah. Mereka bahkan datang terlambat ke kelas, tidak mencatat, semua karena orang tua mereka adalah orang tua yang berantakan.

Memiliki kekhasan / sifat dapat menjadi perlindungan yang hebat. Jika Anda baik dengan olahraga, baik dengan komputer, baik dengan bahasa 2 atau memiliki selera humor yang baik maka Anda menjadi diinginkan untuk siswa lain dan jelas akan memiliki lebih banyak teman karena dia memiliki atau dapat melakukan sesuatu atau berbicara tentang sesuatu yang orang lain miliki tertarik. Saya tahu beberapa anak tidak memiliki apa-apa selain koleksi mainan bagus yang dapat mereka bicarakan selama berjam-jam dengan siswa lain atau beberapa pembicaraan tentang perjalanan mereka dengan siswa lain atau bahkan tentang bagaimana mereka sampai ke tingkat selanjutnya dari permainan iPad mereka atau tergantung pada lingkungan dan jenis teman sekelas, mungkin kelas seni bela diri akan menjadi pilihan yang baik, (saya tidak bermaksud anak Anda harus menendang semua orang di pantat, tetapi jika pernah sampai pada suatu titik ... ia harus bisa hanya membela dirinya sendiri). Pada dasarnya apapun ituternyata anak Anda akan menjadi sesuatu yang bisa ia tegaskan / ekspresikan dirinya lebih baik di antara teman-temannya. Di sisi lain, saya mengenal anak-anak yang memiliki sedikit rasa humor atau hampir menangis di tempat setiap kali ada masalah. Anak-anak ini membutuhkan dorongan kepercayaan diri. Bisa jadi anak ini belum diberi banyak tanggung jawab di rumah mereka dan biasanya memiliki seseorang untuk mengurus kebutuhan mereka. Memiliki orang tua yang peduli adalah suatu keharusan, tetapi memiliki orang tua yang tidak memberi beban pada pundak Anda adalah kerugian besar bagi perkembangan mental anak.

Mengajari anak Anda untuk bersikap asertif dapat membantu mereka menghindari penindasan. Lihat Bagaimana Mengajar Ketegasan Dapat Mencegah Penindasan dan mencari lebih banyak tentang 'pelatihan tegas'

Terakhir, terkadang intimidasi di sekolah dalam skala yang mengerikan. Selalu baik untuk memberi tahu sekolah. Mereka memiliki cara mereka sendiri, tetapi mereka mungkin tidak memiliki informasi Anda.

Catatan tambahan: Pindah ke kota / sekolah baru akan meningkatkan kemungkinan diganggu sehingga selalu penting untuk lebih memperhatikan pada tahap-tahap ini.

Saya sangat suka jawaban skymningen, tapi saya pikir ada sisi lain.

Pertama, setidaknya di sini di AS (tidak dapat berbicara dengan bagian lain dunia) ada gerakan "Anti-Bully" yang kuat. Begitu kuat sehingga anak-anak akhirnya kehilangan pelajaran hidup yang berharga. Ditindas sedikit hanyalah bagian dari menjadi seorang lelaki. Begitulah cara kita mengembangkan beberapa keterampilan sosial kita, dan sampai tingkat yang sangat nyata bagaimana kita mempelajari beberapa keterbatasan kita. Misalnya jangan memukul anak besar di kepala, dia akan memukulmu kembali, maka setiap orang terluka dan sedih.

Juga, jauh lebih banyak hari ini daripada di masa lalu, anak-anak berada di bawah perlindungan orang tua mereka lebih dari dulu. Pada usia 9 tahun saya bermain di luar dengan teman-teman "tanpa" pengawasan orangtua. Sekarang itu tidak berarti bahwa orang tua kita tidak mengawasi kita, pada tingkat tertentu, tetapi mereka tidak sedekat yang terlibat dengan orang tua hari ini. Ketika interaksi bergerak ke dalam rumah atau terbatas pada halaman belakang yang lebih kecil, sebagai orang tua kita perlu melepaskan beberapa hal, dan hanya menerima bahwa anak-anak adalah anak-anak.

Kuncinya adalah mencoba memutuskan kapan suatu peristiwa atau peristiwa berarti bullying. Saya percaya kata kuncinya di sini adalah "Tidak", atau "Berhenti". Ketika anak merasa mereka tidak memiliki kendali atas situasi itu, saat itulah masalah sesungguhnya dimulai.

Jadi, jika dua anak berdiri di sana saling memukul dengan roda hot wheels, tertawa dan bersenang-senang, pastikan pin pemandu keluar, dan siapkan yodium.

Jika satu anak memukul anak lainnya sementara dia duduk di sana akan "hentikan" atau menangis, ok, itu Bullying.

Sekali lagi ini tentang kontrol situasi. Selama semua orang terlibat dan bersenang-senang, dan setiap orang merasa seperti ada dalam kendali dan bisa berhenti ketika mereka mau, maka itu hanya anak-anak yang mencoba untuk memikirkan hal-hal sosial.

Sekarang, sebagai orang tua, atau bahkan hanya orang dewasa, yang perlu kita lakukan adalah pemeriksaan dua bagian. Pertama, apakah akan ada kerugian nyata yang dilakukan oleh aktivitas? Hanya karena semua orang ada di papan tidak berarti pertarungan track roda panas harus dibiarkan meningkat ke "mari kita menggunakan pisau dalam pertarungan dapur". Sebagian besar ini hanya akal sehat. Pemeriksaan selanjutnya adalah apakah anak yang bersangkutan merasa dia memegang kendali atau tidak, atau apakah dia merasa tidak punya pilihan?

Ini rumit. Sebagai orang dewasa, kita belajar menghadapi berbagai hal dalam hubungan karena kita menginginkan hubungan itu. Kami menoleransi "satu hal yang dilakukan istrimu" karena kami merasa itu layak secara keseluruhan. Itu keterampilan sosial yang penting. Itu salah satu yang perlu dikembangkan anak-anak. Namun pada saat yang sama, sebagai orang dewasa kita perlu mengajarkan bahwa ada alternatif. Bahwa ada perbedaan antara menerima beberapa "negatif" dan hubungan menjadi negatif secara keseluruhan.

Dengan pemikiran itu, banyak orangtua cenderung memilih teman anak-anak mereka. Dalam banyak kasus secara langsung, bertemanlah dengan kelompok anak-anak ini karena ini adalah orang-orang yang kita sukai bersama orang dewasa. Tetapi, juga secara pasif, ini adalah gereja / sekolah / tempat penitipan anak / apa pun kita. Dalam kasus ini, Anda menghilangkan kemampuan anak untuk memegang kendali. Jadi dalam situasi ini, penting untuk diingat bahwa jika seseorang memukuli kami dengan trek roda panas, kami hanya akan berhenti pergi ke bioskop dengan mereka tetapi karena anak itu tidak memiliki pilihan itu, mereka mungkin hanya berusaha untuk melakukan yang terbaik dari sebuah situasi yang buruk.

Jadi solusinya. Lebih banyak anak, dan mendengarkan apa yang ingin dilakukan anak. Jika Anda tidak menyukai kelompok anak-anak itu, mungkin itu bukan panggilan Anda (kecuali ada bahaya nyata yang nyata). Alih-alih mencoba mengarahkan anak ke kelompok yang lebih "disukai". Bergabunglah dengan grup dan pengaturan sosial untuk anak-anak. Beri mereka kolam yang lebih besar untuk dipilih. Saya tidak ingin pergi ke kelas seni setelah sekolah lagi, saya tidak suka itu. Ok, bagaimana dengan kelas tembikar setelah sekolah, atau setelah kelas musik sekolah.

Setelah anak mengetahui bahwa mereka dapat memiliki teman tanpa lelucon, mereka akan memiliki kotak peralatan yang lebih besar untuk menangani kelompok masalah. Bahkan jika "berurusan dengan" adalah "Saya tidak suka bermain dengan Tommy, maksudnya, saya tidak bisa bermain dengan Billy".

Sekarang Anda menyatakan bahwa Anda tidak dapat memiliki teman bermain lainnya. Ini dia, ini grupnya. Ini adalah empat anak di pulau itu. Mereka harus akur. Meskipun saya tidak berpikir itu realistis, itu benar-benar membatasi pilihan Anda. Saya pikir ada beberapa anak yang tidak bisa Anda hindari. Teman sekolah, saudara kandung, dll. Tapi saya benar-benar akan memeriksa kembali mengapa hal-hal seperti sistem tertutup.

Dengan asumsi sistem tertutup ini, di mana tidak ada pilihan untuk lebih banyak teman bermain, maka taruhan terbaik Anda adalah mempersenjatai anak dengan alat yang mereka butuhkan untuk "mengalahkan" "pengganggu". Ini menjadi rumit lagi, karena "pengganggu" tidak secara fisik kasar, sehingga Anda tidak dapat mengajari anak Anda untuk memukul mereka. Sebaliknya, Anda harus mengajari anak itu cara menyalurkan kemarahan dan kesusahan menjadi sesuatu yang lebih positif. Hati-hati menyelidiki, "Mengapa kamu marah?", "Apa yang membuatmu kesal?" dapat membantu mencapai rute penyebabnya.

"Aku marah karena aku tidak pernah bisa menang di petak umpet. Yang lain menipu!" "Oke, bagaimana mereka selingkuh?" "Mereka mengganti pakaian mereka dan kemudian mengklaim aku tidak menangkap mereka." "Oke, mari kita coba bermain dengan Polaroid, jadi semua orang mendapatkan foto diri mereka sendiri, dan ketika mereka ditangkap, mereka harus memberikan gambar itu kepada pencari. Dengan begitu mereka tidak bisa menipu dan Anda dapat membuktikan bahwa Anda menangkap mereka.

Sekali lagi ini tentang mengajar bagaimana menghindari masalah. Jika Anda tidak dapat menghindari orang-orang, maka hindari situasinya. Kami melakukan ini sebagai orang dewasa. "Aku benci pergi makan siang dengan Bill, dia selalu punya cara untuk bersahabat dengan makanannya.", Tapi kamu harus, jadi kamu duduk di ujung meja.

Jika semuanya gagal mencekal aktivitas masalah. Tidak ada lagi petak umpet. Ok, tidak ada lagi adonan main. Ok, tidak ada lagi permainan papan. Ok, tidak ada lagi TV. Semua orang hanya duduk melingkar dan tidak bicara, kamu hanya diperbolehkan bermain game membosankan karena hanya itu yang bisa kalian lakukan tanpa masalah.

Jadi, sebagai ringkasan:

• Anak laki-laki akan menjadi anak laki-laki, pastikan Anda tidak menekan itu
• Pastikan anak yang dimaksud memiliki kendali dan dapat mengatakan tidak.
• Bermain dengan lebih banyak anak, biarkan dia membandingkan pengalaman.
• Dalam kelompok-kelompok yang dipaksa, berikan dia alat untuk mengalahkan para pengganggu.
• Masuk dan jadilah orang dewasa, sebagai pilihan terakhir.