Bagaimana cara menghadapi orang tua saya sering marah pada pilihan hidup saya?

Saya berusia 26 dan saya menemukan kedua orang tua saya marah kepada saya karena alasan yang sangat buruk. Misalnya, saya mengunjungi ibu saya. Dengan nada marah dia menyuruhku berhenti bermain game di ponselku. Hanya menyadarinya sekarang, saya menemukan ini munafik ketika saya datang untuk mengunjungi dia biasanya meninggalkan TV dan menontonnya sehingga tidak seolah-olah kita saling memberikan perhatian penuh. Saya menemukan ini sangat ofensif ketika saya mendapat pekerjaan dan bekerja keras untuk menghasilkan uang untuk membeli ponsel saya, kedua orang tua saya tampaknya menolak teknologi dan ibu saya tidak pernah memiliki ponsel.

Saya tidak akan mengatakan orang tua saya menyesali keputusan hidup mereka, tetapi saya akan mengatakan mereka tidak bahagia dengan hidup mereka. Mereka berdua hidup sendiri dan tidak menyukai pekerjaan mereka. Saya kadang bertanya-tanya apakah mereka mengambil ini untuk saya.

Saya juga mendapati orang tua saya marah pada saya karena keputusan terkait pekerjaan / karier. Saya selalu memiliki pekerjaan penuh waktu ketika saya tidak berada di sekolah penuh waktu sejak saya berusia 16 tahun. Saat ini mereka marah kepada saya karena pekerjaan saya tidak menggunakan gelar saya dan tidak memajukan karir saya (saya mengambil karena bersifat sementara dan membayar sangat baik dan saya butuh uang sekarang).

Saya memberi tahu ibu saya bahwa dia tidak diperbolehkan membicarakan pekerjaan, telepon, uang, atau akomodasi saya karena itu selalu mengarah pada pertengkaran. Apakah ini hal yang benar untuk dilakukan atau saran lainnya?

Juga hal-hal seperti jika orang tua saya tahu saya telah tidur siang mereka mulai mengkritik saya karena tidak sehat atau malas.

Saya menemukan bahwa kedua orang tua saya sangat usil dan jika saya mencoba mengalihkan pembicaraan dari topik yang tidak menyenangkan untuk didiskusikan, mereka akan menuju ke sana. Juga kedua orang tua saya perlu mendapatkan kata terakhir dalam sebuah argumen, mereka tidak akan menjatuhkan subjek sampai Anda menjatuhkannya. Perilaku ini membuat saya ingin menyembunyikan informasi dari mereka.

Ketika saya mengatakan orang tua saya marah pada sesuatu yang saya lakukan, itu biasanya diungkapkan melalui nada suara mereka. Saya ingin tahu, apakah marah pada seseorang itu pantas? Tidak apa-apa untuk mengungkapkan pendapat dan keinginan Anda dan memberi tahu seseorang untuk tidak melakukan sesuatu, meskipun "marah" pada dasarnya berarti mencoba menggunakan agresi untuk mengendalikan orang lain.

Ngomong-ngomong, saya telah melihat seorang psikolog untuk masalah yang sepenuhnya terpisah dan menemukan itu melakukan lebih banyak kerusakan daripada bantuan jadi tolong jangan menyarankan melihat psikolog atau anggota dewan.

apakah marah pada seseorang itu pantas?

Ya, tapi itu tidak biasa. Setiap kali orang berhubungan dengan orang lain, konflik pasti akan muncul. Idealnya konflik diselesaikan dengan cara yang melibatkan saling menghormati dan membawa orang lebih dekat. Menjadi marah biasanya melakukan yang sebaliknya. Dan terkadang, cara terbaik untuk menangani perbedaan pendapat adalah dengan tidak membicarakannya.

Sangat sulit untuk berhenti "menjadi orangtua", terutama jika anak-anak Anda adalah bagian besar dari hidup Anda. Tetapi pada titik tertentu orang tua harus berhenti memberi tahu anak-anak mereka apa yang harus dilakukan, biarkan mereka membuat keputusan sendiri, dan menjalani hidup mereka seperti yang mereka inginkan. Mereka perlu melepaskan dan berharap bahwa anak-anak telah belajar apa yang mereka coba ajarkan kepada mereka. Terkadang mereka hanya perlu mempelajari berbagai hal sendiri.

Saya memberi tahu ibu saya bahwa dia tidak diperbolehkan membicarakan pekerjaan, telepon, uang, atau akomodasi tempat tinggal saya karena itu selalu mengarah pada pertengkaran. Apakah ini hal yang benar untuk dilakukan ...?

Ya, itu hal yang benar untuk dilakukan. Ini disebut pengaturan batas. Jika Anda tidak tahu banyak tentang menetapkan batas, baca ini di buku yang bagus atau di internet, karena itu tidak mudah, dan sering orang tidak menghargai batas yang Anda tetapkan. Anda harus memiliki respons yang konsisten terhadap orang-orang yang melintasi batas Anda jika Anda ingin mereka belajar menghormatinya. Tujuannya di sini adalah untuk mengajarkan orang tua Anda apa yang bisa dan tidak apa-apa, tetapi masih memiliki hubungan dengan mereka (biasanya mungkin). Jadi, banyak diskusi penuh hormat (di pihak Anda) harus terjadi (Anda tidak bisa mengendalikan pendekatan orang tua Anda dalam hal ini.)

Tidak apa-apa untuk mengungkapkan pendapat dan keinginan Anda dan memberi tahu seseorang untuk tidak melakukan sesuatu, meskipun "marah" pada dasarnya berarti mencoba menggunakan agresi untuk mengendalikan orang lain.

Itu sangat mendalam, dan seringkali benar. Orang-orang juga "marah" ketika mereka merasa bergairah tentang sesuatu, dan itu berbeda. Tapi Anda pasti berada di jalur yang benar.

Anda tidak perlu menemui terapis tentang hal ini; tidak ada yang salah dengan keinginan Anda agar orang tua Anda memperlakukan Anda seperti orang dewasa: mandiri dan mandiri.

Satu peringatan terakhir, jika saya boleh: perlakukan orang lain seperti Anda ingin diperlakukan. Jika itu benar-benar menyakiti perasaan Anda bahwa ibu Anda menonton TV saat Anda mencoba untuk berbicara dengannya, maka kemunafikannya tidak membenarkan Anda bermain game di ponsel saat berbicara dengannya. Apa yang Anda lakukan harus dipandu oleh prinsip Anda, bukan masalah orang lain.

Semoga berhasil. Hal-hal mungkin menjadi lebih buruk sebelum menjadi lebih baik, tetapi hal-hal pasti perlu diubah.

_{Untuk contoh konkret menetapkan batas, katakan misalnya pekerjaan Anda .: Ketika Anda semua tenang dan tidak terganggu, jelaskan betapa bersyukurnya Anda untuk gelar Anda (jika mereka membantu Anda mendapatkannya) dan semua cara itu mungkin membantu Anda di masa depan, tetapi saat ini, tidak ada pekerjaan yang tersedia di bidang yang Anda pilih. Karena itu, Anda mengambil pekerjaan yang akan mendukung Anda sampai yang lebih baik datang. Tidak ada yang memalukan tentang apa yang Anda lakukan, dan Anda akan menghargainya jika Anda tidak harus mempertahankan pilihan Anda sepanjang waktu. Mulai sekarang, jika mereka mengkritik Anda tentang bagaimana Anda memilih untuk mendukung diri sendiri, Anda harus memaafkan diri Anda dari perusahaan mereka. Lalu, jika itu terjadi, lakukanlah. Tentu saja, ini akan lebih mudah jika Anda berada di rumah mereka atau di tempat umum, misalnya restoran, tetapi keluar untuk berjalan cepat dari rumah Anda sendiri bukanlah hal yang mustahil. Jika mereka melanjutkan ketika Anda kembali, pergi, atau dengan sopan santun tanyakan kepada mereka apakah mereka akan keberatan jika Anda mempersingkat kunjungan mereka. Tentu saja mereka mau, tetapi akan diperlukan sesuatu yang dramatis untuk mengajarkan mereka batasan Anda. Terus lakukan ini (atau perilaku alternatif apa pun yang Anda putuskan) sampai perilaku itu berhenti. Begitulah cara kerjanya. Perlu diingat bahwa mereka memiliki hak untuk menetapkan batas yang tepat juga. Inti batasannya adalah untuk membangun hubungan yang lebih sehat, bukan untuk mengendalikan perilaku orang lain secara tidak masuk akal. Terus lakukan ini (atau perilaku alternatif apa pun yang Anda putuskan) sampai perilaku itu berhenti. Begitulah cara kerjanya. Perlu diingat bahwa mereka memiliki hak untuk menetapkan batas yang tepat juga. Inti batasannya adalah untuk membangun hubungan yang lebih sehat, bukan untuk mengendalikan perilaku orang lain secara tidak masuk akal. Terus lakukan ini (atau perilaku alternatif apa pun yang Anda putuskan) sampai perilaku itu berhenti. Begitulah cara kerjanya. Perlu diingat bahwa mereka memiliki hak untuk menetapkan batas yang tepat juga. Inti batasannya adalah untuk membangun hubungan yang lebih sehat, bukan untuk mengendalikan perilaku orang lain secara tidak masuk akal.}

Anda berumur 26 tahun. Anda sudah dewasa, sudah dewasa untuk beberapa waktu. Saya hampir menulis "Orang tuamu tidak bisa memberitahumu apa yang harus dilakukan" - tetapi tentu saja mereka bisa. Anda dapat mendengarkan mereka dengan sopan, dan kemudian melakukan apa yang Anda inginkan . Tetapi mereka adalah orang tua Anda, mereka akan memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan, dan tidak ada di dunia ini yang akan menghentikan mereka - kecuali mereka mati atau mereka berhenti merawat Anda dan mencintai Anda.

Cara saya membaca pertanyaan Anda, Anda tampaknya telah membuat diri Anda dalam keadaan di mana Anda berpikir semua yang orang tua Anda lakukan dan katakan dimaksudkan untuk menjadi negatif bagi Anda, dan berada dalam keadaan itu Anda menafsirkan apa pun yang Anda katakan sebagai lebih banyak bukti negativitas mereka . Apa yang tidak membantu adalah karena sikap ini, orang tua Anda berusaha lebih keras untuk menghubungi Anda, yang Anda tafsirkan sebagai "menggunakan agresi untuk mengendalikan orang lain".

Lain kali Anda bertemu mereka (dan waktu lain) katakan pada diri sendiri sebelum Anda bertemu: "Orang tua saya mencintaiku dan merawat saya. Mereka tidak usil, mereka hanya ingin tahu dan memastikan bahwa saya baik-baik saja. Jika mereka memberi saya saran apa yang harus dilakukan, itu dimaksudkan dengan baik, jadi saya akan mendengarkan mereka dengan sopan, tetapi pada akhirnya saya sudah dewasa dan saya akan melakukan apa yang saya inginkan. Itu tidak berarti saya harus mengatakan itu kepada mereka. "

Jika Anda berpikir itu bukan kenyataan: Anda membuat realitas sendiri. Anda membuat realitas Anda sendiri di mana orang tua Anda sedih, usil, mengendalikan orang, dan Anda tidak menikmati kenyataan itu sedikit pun. Jadi ubahlah.

Mungkinkah orang tua Anda akan menanggapi minat dalam kehidupan mereka dan pertanyaan tentang pendapat mereka alih-alih jenis konfrontasi tidak menyenangkan yang Anda gambarkan? Itu tampaknya tidak membawa Anda ke tempat yang ingin Anda tuju, yang, jika saya baca dengan benar, itu untuk menegaskan diri Anda sebagai orang yang mandiri yang bertanggung jawab atas kehidupan Anda sendiri?

Bermain game dengan perangkat? Banyak orang tua tidak mengerti. Ada banyak alasan mengapa game teknologi menarik. Apakah Anda merasa nyaman bertanya kepada mereka dengan ramah, dengan minat yang tulus, tentang bagaimana mereka memandang permainan? Bisakah Anda mencari tahu lebih banyak tentang pandangan mereka? Anda tidak harus setuju, coba saja membangun pemahaman yang lebih besar. Mereka mungkin menjawab dengan penilaian tertentu, tetapi Anda dapat melewati itu dan hanya mendengarkan dengan minat untuk mempelajari lebih lanjut tentang siapa mereka pada intinya sebagai orang dan apa yang membentuk mereka menjadi seperti mereka.

Menunjukkan minat dengan mengajukan pertanyaan terbuka untuk mencari tahu lebih banyak, untuk BELAJAR tentang orang lain, biasanya merupakan strategi win-win. Orang tua menghadapi tantangan besar ketika menyaksikan anak-anak mereka menjadi dewasa, dan pada saat itu, mereka ingin dipahami serta memahami, sesuatu yang mungkin telah mereka coba, sebaik mungkin, selama bertahun-tahun. Mencari motivasi mereka sendiri dan asumsi yang mendasari melalui diskusi non-konfrontatif dapat membangun apresiasi untuk perbedaan dan menumbuhkan refleksi dalam hidup Anda sendiri yang akan sangat Anda hargai ketika Anda berkembang.

Bagaimana jika Anda hanya mengatakan sesuatu seperti "ini uang saya, dan pilihan saya, silakan tinggalkan saja. Jadi bagaimana Anda menemukan cuaca beberapa hari terakhir ini?"

Maka itu adalah indikasi yang sangat jelas (namun sopan) bahwa Anda tidak ingin "nasihat" mereka tentang hal itu, Anda tidak ingin membicarakannya dan Anda akan dengan tegas mengubah topik pembicaraan.

Atau Anda bisa mengatakan sesuatu seperti "Ya, bahasa Albania sedikit mahal, tapi saya benar-benar menghargai bahasa Rusia yang saya miliki karenanya." (dan kemudian ganti topik pembicaraan).

(pada topik mengomel Anda tentang tidur siang):
Induk: "bla bla bla, Anda sangat malas ketika tidur siang"
Anda: "Beberapa orang mungkin berpikir begitu, tetapi SUUUUURE merasa baik untuk bangun begitu segar!"
P: "tapi kamu malas ketika kamu tidur jadi kamu harus berhenti!"
Y: "tidak, saya pikir saya tidak akan - apakah saya menyebutkan betapa enak rasanya?"

ATAU
P: "bla bla bla, tidur siang itu tidak sehat"
Y: "Saya tidak benar-benar berpikir begitu, tapi saya punya janji dengan dokter dalam __ minggu / bulan, mungkin saya akan bertanya pada dokter saya ketika saya melihatnya"

Dalam kasus ini, Anda memvalidasi perasaan mereka (dan membuktikan bahwa Anda benar-benar mendengar dan memikirkan kata-kata mereka) tentang subjek tetapi juga melawannya dan menyatakan bahwa Anda telah memikirkannya dan membuat pilihan Anda (atau akan melakukannya di masa depan) . Dengan cara ini, mereka tidak akan merasa diremehkan dan mereka mungkin cenderung tidak terlalu memaksakan pendapat itu.

Namun pada akhirnya, Anda hanya harus menerima bahwa orang tua Anda adalah dan akan selalu menjadi orang tua Anda. Mereka menginginkan yang terbaik untuk Anda dan kadang-kadang apa yang mereka lihat sebagai yang terbaik dan apa yang kami (sebagai anak-anak dewasa) lihat sebagai yang terbaik bukanlah hal yang sama. Kadang orang tua akan datang dan pandangan kita bisa dijelaskan dan kadang tidak.

(Pengalaman pribadi saya dengan ini :) Ibuku juga agak sulit dengan cara yang sama kadang-kadang. Dia benar-benar suka menguliahi saya tentang berbagai hal dan saya memiliki dua cara untuk mengatasinya: Baik katakan padanya saya tidak ingin diajar dan meyakinkannya bahwa saya mampu, atau setengah mengabaikannya (dengan "mhmm" s yang sesuai) dan "ohhhh my, really ??" s) sampai dia selesai (ini lebih mudah bagi saya karena kita biasanya berinteraksi melalui panggilan telepon).

Ibuku kebanyakan buta teknologi. PC gaming seharga $ 5000 saya berada di luar pemahamannya (seperti kenyataan bahwa saya akan menghabiskan 5k untuk "komputer konyol" untuk "game konyol"). Tetapi jika saya menempatkannya dalam perspektif, ia memiliki pemahaman waktu yang lebih mudah - saya dapat menyamakannya dengan hobinya menunjukkan anjing dan mengatakan bahwa itu akan bertahan selama xx tahun dan bahwa biaya / tahun sebanding (lebih murah) dengan hobinya. Lalu dia mengerti sedikit lebih baik.

Walaupun ada strategi untuk mengubah orang, sangat sulit atau hampir mustahil untuk melakukannya .

Karena itu, saya akan menyarankan jalan meminimalkan konflik. Jangan terlalu banyak memberikan detail. Tuliskan lebih dari spesifik yang Anda tahu mungkin membuat mereka tidak setuju dengan Anda. Mungkin bahkan berbohong jika diperlukan (apakah mereka terlalu kritis terhadap wanita yang Anda kencani? Jangan memberi tahu mereka tentang siapa yang Anda kencani, atau bahkan mengakui bahwa Anda memang pacaran). Jika mereka mengkritik pekerjaan Anda, buatlah jenis pekerjaan yang akan membuat mereka lebih bahagia dan "dapatkan pekerjaan baru".

• Hanya untuk menjadi generik dalam jawaban saya, ini hanya sebuah pendekatan yang valid jika Anda benar-benar, dewasa independen Anda sendiri, yang bekerja untuk hidup dan tidak dengan cara apapun bentuk atau bentuk spons off tergantung pada orang tua Anda secara material - dalam kasus terakhir , mereka memiliki dasar yang sah untuk menempelkan hidung mereka ke dalam karir Anda.

Tentu saja, ini harus menjadi pendekatan terakhir , dan Anda harus mencoba saran di jawaban lain terlebih dahulu (upaya untuk menetapkan batas dll ...). Dalam hal ini, Anda dapat dengan jujur ​​menjelaskan kepada mereka, "Jika Anda terus berdebat dengan saya tentang hal-hal yang saya katakan, saya akan berhenti memberi tahu Anda, maaf". Kemudian, bola ada di pengadilan mereka, untuk mengubah cara mereka mendekati Anda atau tidak.

Menurut saya, ketika Anda mengunjungi ibu Anda, Anda berdua tidak boleh menggunakan perangkat, kecuali jika Anda menonton film atau acara televisi bersama. Jika dia selalu membiarkan TV menyala ketika Anda selesai, lalu mengapa Anda tidak keluar dari rumah. Kemungkinan akan membuat ikatan lebih mudah jika Anda pergi berjalan-jalan, atau keluar untuk makan. Cobalah untuk bercakap-cakap, dengan menunjukkan minat pada apa yang dia katakan. Jika ibu Anda tidak setuju dengan apa yang Anda lakukan dalam hidup Anda, dengarkan apa pendapatnya. Tidak ada yang pernah mengatakan bahwa Anda harus melakukan apa yang dia katakan kepada Anda, terutama jika Anda tidak bergantung padanya, tetapi mengetahui pandangannya dapat membantu Anda. Kemudian, setelah dia mengatakan bagiannya, jawablah dengan pendapat Anda tentang subjek tersebut. Ibumu mungkin memiliki beberapa poin yang sangat valid.

Apa pun yang Anda lakukan, jangan putuskan bahwa berbohong adalah solusi yang baik untuk membuat orang tua Anda bahagia. Anda tidak harus berbagi setiap detail, tetapi jika mereka bertanya, katakan yang sebenarnya. Jika Anda telah berupaya memahami dan menyelesaikan masalah mereka dengannya, tetapi mereka masih tidak mau menerimanya, maka berikan waktu. Anda mungkin ingin menetapkan fakta bahwa ini adalah hidup Anda, tetapi sebaliknya, tunjukkan alasannya kepada Anda, dan biarkan itu meresap. Mereka mungkin tidak akan langsung setuju, mereka mungkin tidak akan pernah, tetapi selama Anda berusaha sekuat tenaga untuk membuat itu bekerja untuk Anda berdua, maka Anda tidak bisa benar-benar berbuat lebih banyak.

Keluarga berantakan. Terkadang, tidak ada lagi yang bisa Anda lakukan.