Bantuan - mengambil perwalian resmi dari kakak perempuan berusia 16 tahun yang pindah tetapi sudah tinggal bersama anak laki-laki dll

Dia masuk sangat dalam dengan sangat cepat dengan seorang bocah lelaki yang telah berada dalam perawatan sosial sedikit lebih adil atas hidupnya dan memiliki masalah manajemen kemarahan, dia bahkan belum sepenuhnya menjadi bagian dari rumah tangga kita. Tolong bantu (saran, sumber daya, tetapi tidak bisa membeli buku.)

Cerita besar di sini - permintaan maaf tetapi konteksnya mungkin relevan.

Saya dan pasangan berada di utara Inggris dan selama tahap 'dewasa muda' dalam hidup kita. Kami sudah bersama sejak kami seusianya dan membantu membesarkan adik perempuan bungsu saya yang akan tinggal bersama kami. Dia sudah, sebelum kita memiliki kesempatan untuk meletakkan aturan dasar, pernah berada di kota dan bertemu beberapa orang yang tinggal dekat dengan kita sehingga sudah bersosialisasi dengan mereka. Tampaknya sejarah terulang kembali ketika dia mengasuh anak laki-laki (tanpa bayaran) dengan lelaki dan saudara perempuan yang sangat muda ini, untuk membantunya .

Ayah saya kasar dan meninggalkan ibu saya ketika kakak saya berusia sekitar enam tahun. Ibuku menaruh tanggung jawab yang tidak adil kepadaku. Pada gilirannya, saya semakin sering mengikat pasangan saya dan ini merusak kami berdua dan hubungan kami (kami baik sekarang, tetapi terus-menerus bekerja pada kami). Suster telah banyak menderita dan kehilangan nilai, dll. Dll. Dia bersama kami untuk memberikan kepadanya lingkungan yang layak untuk dilangsungkan (dengan bantuan kami), perguruan tinggi sedang disiapkan dan dia menuju ke sana pada bulan September dan akan memiliki beban kerja yang berat. Dia tidak didisiplinkan di ibu tetapi pada saat yang sama diperlakukan dengan sangat buruk. Kombo buruk! Kehadirannya paling buruk di tahun itu sampai tahun lalu ketika saya pada dasarnya mengatakan cukup sudah dan mengambil kendali dengan sekolah dan ibu. Selama enam atau tujuh tahun terakhir hubungan antara saya, kakak dan pasangannya adalah dukungan yang penuh kasih dan santai. Mengambil tempatnya. Mendorongnya. Mendengarkannya, dll. Mencoba membuatskrip korektif (lihat halaman 173 apakah masih tersedia) tetapi sekarang kita berada pada titik di mana segala sesuatunya berjalan baik.

Itu hanya hukum hukum bahwa sebelum dia membuat transisi antara ibu dan kita bahwa dia sudah menyelam jauh ke dalam kehidupan pria ini. Dia memiliki keterikatan yang sangat buruk karena ayah kami yang mengerikan dan hubungan yang sulit antara kami dan ibu.

Orang dewasa yang cemas dan sibuk mencari keintiman, persetujuan, dan responsif tingkat tinggi dari pasangan, menjadi sangat tergantung. Mereka cenderung kurang percaya, memiliki pandangan yang kurang positif tentang diri mereka sendiri dan pasangan mereka, dan mungkin menunjukkan tingkat ekspresif emosional yang tinggi, kekhawatiran dan impulsif dalam hubungan mereka. http://en.wikipedia.org/wiki/Disorganized_attachment#Attachment_in_adults

Dan saya hanya takut bahwa setelah semua kerja keras, waktu dan uang dari saya dan pasangan dia akan memiliki hubungan yang merusak yang saya coba untuk mencegahnya mencari. Mengenal diri sendiri, dan mengenalnya, saya khawatir sudah terlambat. Juga - mungkin yang paling penting - dia dulu berbohong kepada ibu, jadi sekarang saya 'ibu' saya khawatir tidak mungkin saya bisa mempercayainya. Dia menjadi sangat defensif terhadap teman-temannya dan akan melakukan, mungkin bahkan lebih dari pria baru ini, dia bereaksi secara naluriah ketika dia merasa saya prihatin dengan semua itu (anak-anak yang dilecehkan cenderung harus belajar bagaimana memberi tahu orang dewasa di sekitar mereka perasaan dll.)

Saya menyadari bahwa kecemasan saya sebagian akan berasal dari semua kesalahan saya dan menjadi paranoid karena saya telah menjadi pria yang bermasalah dan saya sadar bahwa pasangan memiliki kecemasan yang sebagian berasal dari saat dia kehilangan dan rasa sakit yang dia rasakan selama bertahun-tahun. ditarik ke dalam situasi yang begitu kompleks dan destruktif. Saya juga tahu bahwa "hanya karena Anda paranoid bukan berarti mereka tidak mengejar Anda".

Tolong!

Pembaruan

OK, jadi banyak hal menjadi lebih buruk, lebih baik sebelum mereka membaik dan sepuluh bulan kemudian saya memposting pembaruan kedua. Yang pertama ada di bawah dan bisa menjadi pemicu bagi orang-orang. Yang kedua (tepat di bawah) tidak.

Perbarui 2/2:

Adikku telah pindah ke perguruan tinggi lain. Sebuah perguruan tinggi dengan sistem pendukung yang brilian (sebagian karena itu untuk anak-anak dengan nilai lebih rendah) dan dia sedang melakukan kursus yang dia sukai. Dia tinggal bersama kami lagi, setelah sekitar enam bulan tinggal bersama ibuku. Dia dan ibunya sebagian besar berbicara, tetapi karena beberapa drama kakak saya memilih untuk menjaga jarak dengan sopan. Ibuku, untuk sebagian besar, mengerti itu dan segala sesuatunya relatif baik-baik saja. Dia tidak lagi bersama bocah itu! : D Dia adalah seorang ********. Solusinya sebenarnya sangat sederhana tetapi sayangnya bukan sesuatu yang bisa dilakukan kebanyakan orang: dia kembali ke ibu saya dan karena itu perjalanan kereta dan bus jauh darinya. Lucunya setelah beberapa saat ia menemukan bahwa ia tidak mendapatkan apa yang diinginkannya (seseorang yang bisa dikontrol dan ada terus-menerus) dan seterusnyadiaputus dengan kakakku! Adikku dapat melihat, dengan waktu dan ruang, bahwa dia adalah berita buruk. Saya mengisapnya dan menerima bahwa saya perlu membuat sarang untuknya, dan dia bisa melakukan apa pun yang dia inginkan. Saya melakukan ini. Dia mulai berlari dan menjadi sangat fit. Saya terus tidak menekannya dan dia mendapat pekerjaan baru. Masalahnya (dan karenanya mengapa ini berhasil) adalah karena dia selalu diberi banyak kebebasan tetapi terlalu tidak berpengalaman untuk memahami kesulitannya. Jadi saya harus menghormati bahwa dia akan - dan selalu akan - melakukan apa pun yang dia inginkan. Lembur dia ingin membeli barang-barang dan melihat nilai mendapatkan pekerjaan, jadi dia mendapatkannya. Setelah beberapa saat, kami dapat berbicara tentang mengapa hal-hal tertentu yang terjadi buruk dan dia sekarang memiliki pengetahuan tentang hal-hal dan hubungan semacam itu. Sekarang dia

Perbarui 1/2:

pemicu peringatan ------------------------------------------------ ---------------------------



sunting: 5 bulan berlalu dan dia tidak tinggal bersama kami lagi. Dia tanpa ampun melecehkan. Kerugian diri dan bunuh diri telah menjadi masalah. Dia putus kuliah. Dia mendapat pekerjaan. Dia meninggalkan pekerjaannya. Mereka bolak-balik dalam siklus pelecehan emosional konyol yang dengan semua kebohongan tampaknya tidak ada tetapi dengan kebohongan tidak ada kepercayaan sehingga tidak ada yang tahu. Semuanya berantakan dia nyaris tidak berbicara kepada saya dan stres itu tak tertahankan. Satu yang positif adalah bahwa (sampai batas tertentu) hubungan dengan ibunya membaik. Saya pikir dalam retrospeksi saya akan menganggap periode hidup kita ini hanya sebagai salah satu dari kecelakaan yang tak terhindarkan. Satu-satunya hal yang diperlukan adalah ibunya menunjukkan cintanya sehingga dia tidak begitu putus asa untuk mencarinya dari pacar ini. Biarlah itu menjadi pelajaran bagi semua orang tua yang penuh kasih sayang yang membuat stres mereka sendiri pada anak-anak mereka. Cinta bukanlah hal yang kompleks. Sangat sedih :(

Saya sangat setuju dengan anongoodnurse.

Saya tidak berpikir Anda bereaksi berlebihan terhadap kepedulian Anda terhadap pria yang ia geluti ini. Dia tidak belajar hubungan yang sehat tumbuh, dan bahkan remaja yang tumbuh dengan mengamati hubungan yang sehat memiliki kecenderungan untuk jatuh ke dalam hubungan yang tidak sehat, saling tergantung, dan kasar begitu mereka keluar dan mulai bereksperimen sendiri.

Jika hubungan Anda dengan dia sampai saat ini terbuka dan jujur ​​dan (secara keseluruhan) positif, saya akan berpikir itu akan ada dalam dirinya dan kepentingan terbaik Anda untuk tetap seperti itu. Itu berarti Anda tidak bisa membiarkannya bergerak dan tiba-tiba melompat ke kereta band "induk". Batas diperlukan dan harus diharapkan, tetapi Anda tidak bisa menjadi orang yang membuat semuanya.

Dalam pengalaman saya dengan mengajar remaja (dan saya selalu berakhir dengan yang bermasalah), saya telah menemukan Anda perlu meyakinkan mereka bahwa kursus yang tepat adalah yang terbaik untuk mereka. Aturan saya selalu adalah: Jika seorang remaja datang untuk berbicara dengan Anda tentang hubungan mereka (dalam kapasitas apa pun) maka mereka mungkin menginginkan saran Anda tetapi mereka tidak ingin memintanya. Jadi, setelah mengatakan itu, buatlah daftar topik yang perlu ditangani sebelum dia pindah dan melakukan pertemuan dengannya. Dan jujurlah jujur ​​padanya. Katakan padanya bahwa ada beberapa aturan dasar yang perlu ditetapkan sebelum dia bergerak bersama Anda sehingga dia diberi kesempatan terbaik untuk bergerak maju dengan cara yang positif dalam hidupnya dan untuk mengistirahatkan beberapa masalah terbesar Anda (bawa dia keluar untuk makan malam dan mendiskusikan ini saat makan malam. Orang jarang membuat adegan di depan umum). Katakan padanya bahwa kamu tahu dia berbohong kepada ibumu dan kamu tidak bisa mengalami hal yang sama ketika dia tinggal bersamamu. Diskusikan SEMUANYA dengan dia dari tanggung jawabnya di sekitar rumah, kehadiran di sekolah dan pekerjaan sekolah, teman, dan pacar. Anda mungkin juga meletakkannya di tempat terbuka. Dia 16. Dia akan punya pacar. Saya tidak akan secara eksplisit mengatakan, "Kami tidak ingin Anda melihat anak ini" karena, seperti yang Anda katakan, dia akan bersikap defensif dan ditutup. Jadi Anda mungkin berkata, "Ketika Anda mulai melihat seseorang, kami juga ingin melihatnya di sekitar rumah kami. Anda tidak bisa lari ke rumahnya sepanjang waktu. Jika dia penting bagi Anda, maka kami ingin mengenalnya, Jika Anda tidak merasa dapat membawa dia ke sini, maka mungkin Anda perlu memikirkan kembali hubungan Anda. Dan jika kita melihat bukti bahwa dia

Remaja mengira mereka dewasa dan ingin diperlakukan seperti orang dewasa. Terkadang mereka membuat keputusan yang buruk dan terkadang itu berarti mereka akhirnya harus hidup dengan konsekuensi dari keputusan buruk mereka. Tetapi Anda akan terkejut melihat betapa banyak remaja akan membuat keputusan yang lebih baik. Mengizinkannya menjadi bagian dari pengaturan aturan akan melayani tujuan dua kali lipat:

1. Anda semua akan tenang dan rasional dan tidak mencoba untuk menetapkan aturan-aturan ini setelah sesuatu terjadi dan semua orang marah dan emosional.
2. Karena dia memiliki suara dalam aturan, dia secara otomatis memiliki kepentingan di dalamnya. Jika dia melanggarnya, maka yang bisa Anda katakan adalah "Anda menyetujui aturan ini. Jika tidak lagi dapat diterima, mari kita rencanakan rapat dan revisi aturan itu." Tapi itu masih berarti dia harus bertanggung jawab karena melanggar aturan saat itu.

Bantu dia memahami bahwa aturannya adalah untuk membantunya memanfaatkan "awal baru" yang telah diberikan padanya. Anda tidak berusaha menjauhkannya dari teman-temannya atau hal-hal seperti itu, tetapi Anda semua harus mengakui bahwa masa lalunya telah kasar dan mungkin tidak terstruktur seperti seharusnya. Di atas semua itu, Anda ingin dia merasa aman dan dicintai sementara tidak merampas kebebasannya atau membuatnya berpikir dia anak yang "buruk" karena tidak ada yang Anda katakan tentang dia yang membuatnya terdengar seperti dia pembuat masalah. Batas-batasnya adalah sebanyak manfaatnya untuk membuatnya tetap aman seperti halnya membuat pikiran Anda nyaman.

Biarkan saya melihat apakah saya mengerti ini. Anda kakak laki-laki berusia 16 tahun (tidak mengatakan berapa usia). Mum tidak menetapkan batasan dengannya, jadi dia berprestasi buruk di sekolah, tetapi kamu tidak benar-benar mengatakan apakah dia memiliki kesulitan dengan hubungan yang baik dengan cowok, atau menyebutkan narkoba, aktivitas ilegal atau lainnya. Dia pindah dengan Anda dan pasangan Anda, tetapi Anda khawatir karena dia terlibat dengan pria yang tidak Anda setujui (Anda menyebutkan masalah manajemen kemarahan). Anda tidak menetapkan parameter (batas) dengannya sebelum dia pindah, dan dia sudah melakukan sesuatu yang tidak Anda setujui. Dan, ada banyak kekhawatiran, dan proyeksi ke saudara perempuan Anda dari ketakutan Anda. Datang September, apakah dia akan pergi ke perguruan tinggi atau tinggal bersama Anda saat dia menghadiri?

Selamat datang di kehidupan bersama seorang remaja. Jika dia akan melanjutkan ke perguruan tinggi, sangat sedikit yang dapat Anda lakukan dalam tiga atau lebih sedikit bulan yang ia tinggal bersama Anda. Sudah agak terlambat untuk menetapkan aturan dasar sekarang, dan dia pasti akan melihatnya sebagai upaya untuk mengendalikan hubungannya dengan pria yang tidak Anda setujui. Sebagai wali sah berusia 16 tahun, (saya tidak di Inggris, jadi mungkin berbeda), Anda memang memiliki hak untuk menetapkan parameter yang masuk akal dengannya, dan itu mungkin sehat, tetapi apa yang akan Anda lakukan lakukan jika dia menolak untuk mematuhi? Apakah Anda akan membuatnya keluar, atau mengirimnya ke ibunya? Dugaan saya adalah bahwa Anda tidak menerimanya hanya untuk menyakitinya dengan meninggalkannya begitu cepat.

Anda telah mencintai dan mendukung saudara perempuan Anda, merawatnya, dan telah ada untuknya. Apa yang berubah dalam dinamika ini sekarang karena dia tinggal bersama Anda? Apakah Anda memiliki kendali atas hubungan dia sebelumnya, yang Anda harapkan memiliki beberapa sekarang? Anda tampaknya takut dia tidak akan menghargai saran / keputusan Anda. Jujur, dia mungkin akan menghormati mereka tidak lebih dari yang dia miliki sebelumnya, dan memang, mungkin kurang sekarang bahwa Anda akan bersama dia penuh waktu, dan dia mungkin berbohong kepada Anda untuk dapat mempertahankan hubungan yang penting baginya .

Terlepas dari cinta dan kepedulian Anda padanya, dia adalah orangnya sendiri sekarang, dan tidak dapat "ditolong" kecuali dia menginginkannya. Anda tidak dapat mengendalikannya, dan tidak bertanggung jawab atas siapa dia. Anda bisa menjadi penyayang dan suportif, Anda bisa menjadi seseorang yang bisa ia percayai, dan seseorang yang bisa ia tuju pada saat kesulitan atau kebutuhan, tetapi Anda tidak bisa memberitahunya apa yang harus dilakukan kecuali ada konsekuensi yang ingin Anda terapkan pada dia jika dia mendurhakai. Jika Anda hanya memiliki tiga bulan atau kurang, saya akan merekomendasikan bahwa Anda terus bekerja pada hubungan Anda dengan dia, sehingga terus menjadi contoh yang baik baginya dan bahwa Anda dapat terus menjadi sumber dukungan emosional.

Anda juga dapat mengatasi kecemasan dan harapan Anda sendiri (yang dimiliki semua pengasuh). Dia tidak bertanggung jawab atas ketakutan mendalam yang Anda miliki untuknya. Berikan nasihat yang baik, tetapi simpan ketakutan Anda untuk diri sendiri. Pujilah dan dorong dia untuk mengambil keputusan yang baik dan bertanggung jawab, tetapi jangan meracuni hubungan Anda dengan pendapat negatif tentang perilaku yang tidak Anda setujui, terutama jika itu bukan kriminal, terkait narkoba, dll. (Saya tidak tahu bagaimana perasaan Anda tentang seks. )

Jika semuanya terasa luar biasa, dapatkan dukungan untuk diri sendiri. Karena Anda berbagi sejumlah masalah (ayah yang kejam, dll.), Bertemu dengan konselor / terapis / kelompok pendukung selama masa percobaan ini dapat membantu Anda menetapkan tujuan yang realistis, bijak, dan menjauhkan diri Anda secara emosional dari keputusan yang pasti akan diambil tanpa kamu. Jika Anda pikir dia membutuhkannya, mungkin atur di sekitar kampusnya.

Cinta jauh lebih kuat daripada kemarahan, dan harapan jauh lebih baik daripada rasa takut. Aku berharap kamu baik-baik saja