Anak tiri berusia 8 tahun menarik diri dari ayahnya

Saya ayah tiri dari anak berusia 8 tahun.
Dia menghabiskan setiap akhir pekan di ayah kandungnya.

Sejak mereka pindah dengan saya, dia semakin enggan menghabiskan akhir pekan di ayahnya. Ini semakin membuatnya menjadi sangat marah dan tumpul ketika waktunya sudah dekat. Dia sering mengatakan kepada kita bahwa dia tidak mencintai ayahnya, dan tidak mau pergi.

Dan ketika dia kembali, dia sering marah, menghabiskan seluruh perjalanan untuk mengeluh tentang ayahnya / saudara tirinya / akhir pekan. Sebagian besar waktu ketika saya pergi untuk menjemputnya saya disambut dengan "apa yang dia lakukan salah kali ini". Yang biasanya berbicara balik atau menentang apa yang dikatakan ayahnya.

Saya tidak ingin ikut campur dengan cara apa pun yang dapat merusak hubungan saya dengannya di masa depan. Yang saya lakukan hanyalah memberitahunya bahwa ayah kandungnya mencintainya, dan bahwa dia akan menyesal jika dia setidaknya tidak mencoba untuk menjaga hubungan dengannya.

Namun saya mulai meragukan diri saya dalam hal ini. Saya merasa bahwa dia jauh lebih baik dengan kita, daripada dia ada di sana. Dan dia lebih baik dirawat di sini. Tapi ini jelas merupakan pandangan yang bias.

Bahkan, saya bertaruh bahwa ketika datang ke kemewahan / kemudahan hidup dia memiliki waktu yang lebih baik di sana:

• Konsol game
• Lebih banyak waktu luang
• Tidak pernah ada pekerjaan rumah saat ada
• Tidak ada jam malam
• Selalu mudah untuk menyiapkan / junk food
• Saudara tiri dari usia yang sama

Sementara bersama kami, ia tidak memiliki akses siap untuk permainan, harus melakukan pekerjaan rumah setiap hari, waktu tidur yang ketat, dan sering harus makan makanan yang tidak ia sukai. Dan dia saat ini adalah satu-satunya anak (setidaknya untuk beberapa bulan ke depan).

Bagaimana saya bisa menjelaskan kepadanya bahwa terlepas dari apa yang dia rasakan, saya tidak bisa memutuskan ini, dan dia juga tidak bisa untuk saat ini. Permintaan maaf saya untuk pos yang agak terputus-putus; ini adalah subjek yang sulit, dan itu tidak sepenuhnya lurus di kepala saya, karena itu tidak keluar langsung secara tertulis.

Ada dua bagian dalam hal ini, apa yang dapat Anda lakukan dengan anak tiri Anda dan apa yang dapat Anda lakukan dengan ayahnya.

Bersama Anak Tiri Anda

Pertama, saya akan menjelaskan kepadanya (seperti yang telah Anda lakukan) bahwa ayah kandungnya mencintainya dan merawatnya dan bahwa ayahnya adalah bagian dari keluarga putra Anda. Baik atau buruk, kita tidak bisa memilih anggota keluarga biologis kita. Dan itu datang dengan pro dan kontra sendiri.

Terus jelaskan kepadanya bahwa pergi mengunjungi ayahnya adalah hal yang tidak dapat dinegosiasikan (setidaknya untuk saat ini). Dan karena itu, ia punya pilihan. Dia dapat memilih untuk menjadi sengsara saat di sana atau mencoba untuk melakukan yang terbaik dari itu. Bagian dari kehidupan adalah bahwa kadang-kadang kita semua harus melakukan hal-hal yang tidak kita inginkan atau tidak nikmati sama sekali. Cepat atau lambat dia harus belajar untuk menyerah dan melakukan apa pun itu.

Juga, sepertinya ada ketegangan ketika dia mengunjungi ayahnya. Entah itu karena tindakan anak tirimu, ayahnya atau kombinasi keduanya, aku tidak tahu. Tetapi saya akan menjelaskan kepada anak tiri Anda bahwa ketika dia berada di rumah ayahnya, aturan rumah ayahnya berlaku dan Anda mengharapkannya untuk mengikuti aturan itu seperti yang akan Anda lakukan. Setiap langkah yang dapat Anda ambil untuk membantu mengurangi pertengkaran di sana akan membantu mengalihkan kunjungan dari yang menyakitkan menjadi mungkin menyenangkan.

Akhirnya, pastikan anak tiri Anda merasa nyaman berbicara dengan Anda dan istri Anda tentang apa yang terjadi di sana. Saya tidak berharap bahwa ada sesuatu yang tidak pantas terjadi di sana, tetapi akan menyenangkan untuk mengetahui apakah dia pernah merasa diperlakukan tidak adil atau sesuatu yang serupa. Itu memberi Anda kesempatan untuk mengajarkan beberapa pelajaran kehidupan kepada anak tirinya atau untuk membawa situasi bersama ayahnya untuk bekerja ke arah semacam resolusi.

Bersama Bapa

Sepertinya rumah tangga Anda dan fungsi rumah tangga ayah setidaknya agak berbeda. Dan peralihan semacam itu mungkin menyebabkan beberapa masalah bagi anak tirimu. Ia sudah terbiasa dengan rumah Anda, melihat teman-temannya yang tinggal di dekat Anda dan melakukan semua hal normal yang ia lakukan 12 hari dari 14. Lalu selama 2 hari ia dikirim ke tempat lain di mana ia mungkin memiliki lebih sedikit teman dan semuanya berbeda. Dan sepertinya dia sedikit bertingkah dengan ayahnya, mungkin karena ketidaknyamanan karena merasa terjebak di suatu tempat yang tidak diinginkannya.

Semua yang dikatakan, saya akan mencoba berbicara dengan ayahnya untuk melihat apakah ada perbedaan dalam bagaimana Anda menangani disiplin, aturan rumah, bagaimana Anda menghabiskan waktu dengan anak tirinya, hubungan dengan anggota keluarga lainnya, dll. Dan melihat apakah ada apa pun yang dapat Anda sepakati untuk membuat transisi sedikit lebih mulus bagi anak tirinya. Itu mungkin berarti ayahnya mungkin perlu melakukan beberapa perubahan. Anda mungkin perlu melakukan beberapa perubahan juga.

Jika Anda sampai pada kesimpulan setelah berbicara dengan ayah, beri tahu anak tirinya. Dengan begitu dia tahu itu pertama, Anda berusaha untuk membantunya dengan ini dan kedua bahwa hal-hal akan berubah dan di sini adalah apa yang dia harapkan. Lalu dia tahu dia tidak sendirian dalam hal ini, bahwa kamu dan ayahnya peduli dan sedang memperhatikannya.

Kita semua terkadang berpikir bahwa seorang anak akan lebih senang dengan hal-hal seperti konsol game dan waktu luang dan tidak ada jam malam dan junk food. Tetapi saya memiliki kecurigaan yang mengganggu bahwa ini adalah contoh klasik dari apa yang jauh lebih penting bagi seorang anak untuk kesejahteraan emosional mereka.

Sepertinya mengekspresikan cinta sudah siap untuk Anda. Bahkan mengungkapkan kepada anak tirimu bahwa ayahnya mencintainya. Anak-anak perlu dan sangat ingin mendengar dan ditunjukkan itu. Cinta itu terutama sabar dan baik, dan kedengarannya seperti Anda mengomunikasikannya kepada anak itu. Tidak hanya dengan meyakinkannya akan cinta ayahnya, mungkin juga menyatakan cinta Anda sendiri untuknya, tetapi juga dengan memberikan struktur dan konsistensi pada hidupnya, dan menunjukkan kepedulian terhadap kesejahteraannya. Bahkan posting Anda di sini adalah pernyataan cinta dan kepedulian terhadap putra Anda.

Di sisi lain, ada indikasi bahwa ini tidak terjadi di rumah dengan ayah kandungnya. Jika Anda disambut oleh ayah dengan keluhan tentang bocah lelaki itu, ketika Anda menjemputnya, maka itu juga yang terutama didengar si bocah dari ayahnya, dan itu tidak seharusnya demikian. Jangan salah paham, jika salah satu dari anak-anak saya kembali berbicara kepada saya atau ibunya, dia akan mendengarnya dari saya. Ia akan didisiplinkan sehingga lain kali mereka tergoda mereka akan cenderung melakukannya. Tetapi, untuk setiap kali saya memarahi salah satu anak saya, saya dapat dengan mudah menghitung setidaknya lima kali dari yang saya katakan kepada mereka bahwa saya mencintai mereka, bahwa saya bangga pada mereka, bahwa saya pikir mereka hebat. Mereka juga melihat dan mengetahui bahwa dalam seratus cara lain - bekerja dengan mereka dalam proyek sains atau seni, membawa mereka kencan satu-satu dengan ayah,

Mungkin juga anak tiri Anda mungkin memiliki kepribadian yang sangat membutuhkan struktur. Untuk anak-anak seperti itu, dua hari yang benar-benar terbuka berakhir, waktu yang tidak terstruktur, tidak ada jadwal, bisa sangat menegangkan dan kondusif untuk perilaku buruk. Dapatkah Anda menyarankan kepada ayahnya untuk memiliki beberapa hal yang lebih terstruktur? Apakah dia memiliki beberapa hal yang secara teratur dia lakukan bersama putranya? Apakah ada beberapa pekerjaan rumah yang dapat direncanakan untuk dibiarkan pada akhir pekan itu dan bahwa ayahnya dapat berkomitmen untuk membantunya?

Ini semua kedengarannya seperti situasi yang sangat sulit, dan saya tahu jawaban saya buruk, tetapi, untuk apa nilainya ...