Bagaimana cara saya menangani ledakan kekerasan istri saya di sekitar anak kami?

Saya menjadi semakin khawatir dengan ledakan kemarahan istri saya. Dia memiliki sekering yang sangat pendek dan strategi mengatasi yang sangat sedikit, jadi ketika ada yang tidak beres (mulai dari undangan pesta ulang tahun yang ditolak, toples yang tidak dibuka pertama kali, menjadi lapar), ia cenderung marah, biasanya mengepalkan tangan, berteriak dan bersumpah dan sesekali membenturkan atau melempar barang. Kemarahan biasanya diarahkan pada orang terdekat, terlepas dari apakah orang itu yang menyebabkan masalah. Orang itu biasanya saya, tetapi kadang-kadang kami berusia dua tahun - dan itulah yang mulai menjadi perhatian saya.

Saya tidak ingin dia bersumpah pada anak kami, dan bahkan ketika sumpah serapah diarahkan ke tempat lain, saya merasa sedih untuk putri kami yang harus melihat tingkah laku buruk ini. Saya menghadapi istri saya tentang hal itu dan dia mengakui itu salah dan berjanji untuk tidak melakukannya lagi - tetapi dia melakukannya. Aku benar-benar tidak berpikir dia punya kendali atas itu.

Saya tahu dia tidak akan pernah dengan sengaja melakukan kekerasan terhadap anak kami, tetapi saya tahu dia benar di perbatasan kehilangan kendali atas tindakannya sendiri. Jarang kemarahan itu meningkat ke titik itu, tetapi ada saat-saat ketika saya hanya ingin merebut putri kami dan berdiri di antara kami, untuk berjaga-jaga.

Saya sudah memintanya untuk menemui dokter atau profesional lain (mungkin manajemen kemarahan?) Tetapi dia tidak akan terlibat dalam percakapan itu sama sekali. Dia selalu sedikit seperti ini, tetapi tekanan menjadi orangtua tampaknya semakin membuatnya semakin besar.

Dia sebaliknya adalah orang yang sangat cerdas, masuk akal dan penuh kasih sayang jadi saya tidak tertarik dengan komentarnya. Saya hanya kehabisan ide tentang bagaimana menghadapi hal ini terjadi di depan putri kami, karena saya yakin jika hal itu terus berlanjut akan membahayakan dirinya secara emosional.

Anda benar untuk peduli dengan kesejahteraan emosional putri Anda. Dia berada dalam kehidupan yang sangat sulit (itu tidak berakhir ketika dia meninggalkan rumah) jika sesuatu tidak berubah. Pada tahun 1986, Ney et al menerbitkan sebuah studi mani yang menunjukkan bahwa dari 5 jenis penganiayaan (pengabaian fisik, verbal, seksual, fisik dan pengabaian emosional), anak-anak yang dilecehkan secara verbal paling terpengaruh secara negatif, dengan harga diri rendah, kemarahan yang diarahkan pada diri sendiri, perilaku agresif dan pesimisme tentang masa depan mereka.

Anda seorang dewasa, dan Anda dapat menangani perubahan suasana hati istri Anda yang tidak terduga (atau dapat diprediksi). Salah satu alasannya adalah bahwa sebagai orang dewasa, Anda tahu cara menjaga diri Anda tetap aman. Anda berada dalam situasi yang sama-sama (atau mungkin bahkan lebih) sekuat istri Anda. Anda memiliki kekuatan atas diri fisik Anda. Anda mungkin juga dapat melepaskan diri secara fisik dari situasi yang mengkhawatirkan.

Namun putri Anda sama sekali tidak berdaya, dan bergantung pada orangtuanya untuk menjaganya tetap aman di dunia yang memiliki lebih dari cukup tantangan untuk dihadapi. Untuk membuatnya menjadi orang tua yang tidak stabil dan menakutkan akan melakukan banyak kerusakan psikologis.

Bayangkan, jika Anda bisa, bagaimana perasaan Anda tentang kemarahan istri Anda jika Anda mengalami kecelakaan dan akibatnya lumpuh dengan kemampuan komunikasi yang terbatas. Anda bersamanya sepanjang hari (tidak pergi bekerja) dan sangat tergantung padanya. Anda tidak memiliki cara untuk membantu istri Anda tenang atau untuk bernegosiasi situasi. Dia meneriaki Anda di kursi roda Anda, dan Anda tidak bisa begitu saja menggulingkan diri. Ada sedikit yang bisa Anda lakukan kecuali menanggung amarahnya setiap kali dan berharap dia tidak melemparkan sesuatu pada Anda atau memukul Anda saat ini. Jika Anda membelakangi dia, apakah dia akan semakin marah? Jika Anda dapat membayangkan hal itu, Anda bisa melihat situasi putri Anda. Anak-anak muda dari orang tua yang labil secara emosional kadang-kadang takut orangtua mereka akan membunuh mereka. Selain itu, anak perempuan Anda tidak memiliki jalan lain kecuali berharap untuk perlindungan Anda selama acara-acara ini, yang traumatis terlepas dari siapa marah diarahkan.

Tambahkan ke fakta bahwa anak-anak muda berpikir dunia berputar di sekitar mereka. Putrimu akan berpikir itu salahnya bahwa ibu sangat marah. Dia akan tumbuh dengan berpikir bahwa dia adalah orang jahat yang pantas untuk dilecehkan secara emosional.

Anda mengatakan bahwa Anda tidak ingin meninggalkan istri Anda, dan saya ingin menghormatinya. Tetapi ketahuilah bahwa untuk tetap, Anda bertindak seolah-olah kemarahannya adalah perilaku yang dapat diterima (dalam tindakan, bukan kata-kata).

Anda tidak dapat melindungi putri Anda sementara ibunya adalah pengasuh utama. Seperti yang Anda katakan,

Saya menghadapi istri saya tentang hal itu dan dia mengakui itu salah dan berjanji untuk tidak melakukannya lagi - tetapi dia melakukannya . Aku benar-benar tidak berpikir dia punya kendali atas itu.

Anda mungkin berpikir dia tidak bisa mengendalikannya, dia mungkin berpikir dia tidak bisa mengendalikannya, tetapi kenyataannya, dia tidak punya alasan yang sah - tidak ada apapun, benar-benar - untuk menolak mencari bantuan untuk gangguan moodnya.

Anda tidak memiliki banyak opsi jika ingin tetap berada dalam hubungan ini. Beberapa dari mereka adalah

• mulai terapi sendiri untuk mempelajari mengapa istri Anda berperilaku seperti itu dan bagaimana Anda dapat menetapkan batasan yang sehat ‡
• untuk meyakinkan dia untuk pergi untuk konseling profesional dan untuk tetap konseling selama ini merupakan masalah
• lepaskan putrimu dari situasi ini (bisakah dia tinggal bersama neneknya) sampai istrimu belajar mengendalikan dirinya secara permanen

Apakah opsi yang terakhir sah? Itu adalah jika putri Anda dilecehkan (pelecehan verbal dianggap.) Mulailah mengumpulkan bukti dengan ponsel pintar Anda, dan simpan bukti di mana dia tidak memiliki akses ke sana. Mungkin dia akan marah dengan hal ini, tetapi bagi saya sepertinya Anda harus mulai melakukan sesuatu yang sangat berbeda jika Anda ingin dia mendapatkan konseling.

Apa yang dapat Anda lakukan untuk putri Anda terbatas, tetapi setiap bagian membantu: cintailah dia, validasi dia, berikan dia kosa kata emosional sehingga dia dapat mengekspresikan dirinya ('takut / sedih / gila / bahagia / dll.), Pastikan dia tahu bahwa kemarahan istrimu bukanlah kesalahannya, dan melindunginya dari kemarahan istrimu. Dia membutuhkanmu.

Wife Istrimu melakukan kesalahan : ketika dia marah, dia menyalahkan seseorang atau sesuatu atas perilaku yang dia lakukan. Kemungkinan awalnya ketika kamu menentangnya, dia akan menjadi lebih marah dan akan menyalahkanmu. Anda harus siap (di sinilah terapi Anda akan membantu) untuk menangani hal ini. Kemungkinan akan menjadi lebih buruk sebelum menjadi lebih baik.

_{Ada lebih banyak lektur di sini daripada yang bisa Anda goyang.
Anak Kemalangan, Kesulitan Interpersonal, dan Risiko Upaya Bunuh Diri Selama Akhir remaja dan awal dewasa
Sticks, Stones, dan Kata Menyakitkan: Efek relatif Berbagai Bentuk Anak Penganiayaan
Awal Bukti untuk Putih Materi Saluran Kelainan pada Dewasa Muda Terkena Parental Verbal Pelanggaran
Parental lisan pelecehan dan peran mediasi kritik diri dalam gangguan internalisasi orang dewasa}

Saya tidak bisa lebih lengkap dari @anongoodnurse, tetapi saya dapat mengatakan bahwa Anda harus memperlakukan ini dengan sangat serius. Anda harus memutuskan apakah akan menjaga istri Anda, atau merawat anak Anda.

Anda dan istri Anda menikah satu sama lain, dan sebagian dari itu adalah janji (mungkin implisit) untuk saling menjaga. Tapi istrimu sudah dewasa. Dia punya teman, kerabat, sumber daya. Dia dapat bernalar dan membuat keputusan yang mengubah hidup. Jika dia perlu pergi untuk melindungi dirinya sendiri, dia bisa.

Namun, anak Anda sangat bergantung pada orang tuanya. Dia tidak bisa mengubah keadaannya; dia hanya bisa mengubah dirinya untuk beradaptasi. Dia tahu sedikit di luar keluarga kecilnya; dia belajar apa sebenarnya dunia itu, dan dia belajar dari kalian berdua. Jika apa yang terjadi padanya terasa salah, dia akan menganggap bahwa masalahnya adalah dia, bukan Anda, dan mengubah model dunianya agar sesuai. Dia sedang dibentuk, dan sepertinya dia dibentuk dalam cetakan yang rusak.

Dengan pilihan ini, saya pikir jawabannya jelas: Anda harus melakukan apa yang diperlukan untuk merawat putri Anda. Selain itu, baca jawaban @ anongoodnurse dengan hati-hati, dan hubungi orang yang Anda percayai untuk mendapatkan saran dan dukungan. Semoga berhasil.

Anda memiliki rasa hormat saya - dan banyak orang lain saya yakin - untuk posting di sini dan menginginkan yang terbaik untuk situasi keluarga Anda.

Saya tahu dia tidak akan pernah dengan sengaja melakukan kekerasan terhadap anak kami, tetapi saya tahu dia benar di perbatasan kehilangan kendali atas tindakannya sendiri. Jarang sekali kemarahan meningkat ke titik itu, tetapi kadang-kadang saya hanya ingin merebut putri kami dan berdiri di antara kami, untuk berjaga-jaga.

Saya punya sedikit sekali untuk ditambahkan ke jawaban lain, tetapi ada dua komentar kecil untuk ditambahkan. Mungkin dalam situasi ini Anda mungkin perlu 'membela' istri Anda meskipun ini bisa sangat sulit. Saya pikir juga akan sangat membantu jika istri Anda siap untuk meminta maaf sesudahnya dengan putri Anda. Saya tidak tahu apakah salah satu dari poin ini akan membantu situasi Anda.

Sekarang saya mungkin benar-benar salah di sini, tetapi sesuatu yang mungkin terjadi di sini adalah 'baby blues' atau depresi pascakelahiran pada istri Anda - mengingat anak Anda berusia 2 tahun. Jika ini adalah bagian dari apa yang sedang terjadi maka mencari tahu tentang hal itu dapat mengarah pada kemungkinan cara ke depan.

Saya hanya bisa mengatakan bahwa dalam situasi seperti itu jika istri Anda tidak ingin berobat, atau itu tidak berhasil, Anda harus mulai merekam wabah seperti itu dan menyimpan catatan di tempat yang tidak dapat ia peroleh sebagai bukti untuk Anda pengarsipan perceraian.

Saya hidup melalui dilema yang sama. Tidak terlalu ekstrem, tetapi istri saya membiarkan dirinya marah, menjerit dan menyerang putri kami yang berusia tiga tahun. Mengetahui dampaknya pada putriku, aku HARUS segera mengajukan gugatan cerai (untuk melindungi putriku). Masalahnya adalah Anda harus mempertimbangkan dampak psikologis kehilangan satu orang tua dalam kehidupan sehari-harinya sebaik atau buruknya ibunya. Selain itu itu hanya skenario kasus terbaik. Sebagai ayah, kita semua berada pada posisi yang sangat tidak menguntungkan dalam proses perpisahan atau perceraian ketika menyatakan bahwa kita harus diberi hak asuh atas anak-anak kita.

Bahkan jika sang ibu kasar dan memiliki masalah serius sebagai orang tua, sulit untuk membuktikan sebaliknya, selain itu pengadilan pada umumnya berpihak kepada para ibu. Lalu apa yang terjadi? Selama Anda berada di rumah (apa pun yang harus Anda alami setiap hari dari istri Anda), Anda masih di sana untuk melindungi anak Anda setidaknya sampai tingkat tertentu. Anda dapat mencoba menjelaskan situasi seperti itu, melunakkan pukulan psikologis yang disebabkan oleh setiap sesi menjerit itu pada anak. Setelah perceraian di mana Anda kehilangan hak asuh anak Anda, Anda benar-benar meninggalkannya untuk hidup sendirian dengan ibu yang kejam secara psikologis.

Jadi ini adalah situasi yang sangat sulit dan Anda adalah satu-satunya yang tahu situasi dengan cukup baik untuk memutuskan tindakan apa yang terbaik. Seorang terapis dapat membantu Anda secara pribadi menghadapi situasi dan mungkin menemukan cara untuk meyakinkan istri Anda untuk mendapatkan bantuan, jadi ya, itu suatu keharusan jika mungkin. Tetapi yang paling penting Anda harus mencari terapis yang mungkin juga menasihati Anda tentang bagaimana membantu anak Anda untuk menghadapi pukulan psikologis sehari-hari yang dilakukan oleh ibunya. Berada di usia formatif, pengalaman hidup seorang anak di usia muda memiliki dampak besar dan kadang-kadang penting pada sisa hidupnya.

Istri Anda mungkin tidak merasa cukup berarti untuk berubah tanpa dorongan. Seorang pengacara mungkin membantu, tetapi mungkin menciptakan tingkat ketegangan tambahan - bahkan jika Anda menjelaskan bahwa Anda tidak berniat untuk bercerai.

Pengganggu umumnya akan berhenti bullying ketika perilaku mereka memiliki konsekuensi negatif terhadap mereka. Panggilan ke polisi mungkin terdengar ekstrem, tetapi mungkin dorongan istri Anda perlu dimasukkan dalam pekerjaan interpersonal yang diperlukan untuk membuat perubahan.

Namun, banyak negara memiliki garis krisis kesehatan mental yang dikelola oleh pekerja sosial tingkat Master. Menelepon garis krisis akan menjadi cara yang efektif untuk mengomunikasikan keseriusan kekhawatiran Anda tanpa mengambil risiko penangkapan.

Bagaimana Anda tahu dia "tepat di perbatasan kehilangan kendali"? Apakah dia kehilangan kendali dan melakukan kekerasan terhadap Anda? Jika tidak, Anda tidak benar-benar tahu; beberapa orang yang berteriak atau bahkan melempar barang-barang masih dalam kendali, dan beberapa orang yang menahan rasa frustasi mereka dapat lebih mungkin pecah menjadi kekerasan tanpa terduga.

Untuk apa nilainya, saya dibesarkan di sebuah rumah tangga di mana ibu saya cenderung sering berteriak. Dalam pertengkaran dengan ayahku, dia sesekali melemparkan piring ke lantai dan memecahkannya. Dia mungkin mencoba untuk memukulnya sekali atau dua kali, tidak berhasil karena dia jauh lebih besar dan lebih cepat. Bersama kakakku dan aku, dia membatasi dirinya pada teriakan. Kami terbiasa dan mengabaikannya, dan tidak ada kerusakan emosional.

Karena Anda menyebutkan korelasi dengan kelaparan, Anda mungkin kadang-kadang dapat menyarankan agar dia makan saat ini mulai terjadi - atau bahkan ketika belum. Ini akan membantu jika dia mengenali korelasinya dengan kelaparan. Anda mungkin juga menyarankan agar ia memeriksakan diri ke dokter mengenai kemungkinan hipoglikemia, sindrom metabolik, atau diabetes, yang dapat menyebabkan kadar gula darah tidak teratur yang mungkin berkontribusi pada masalah tersebut.

Dengan ibu saya, saya cukup yakin bahwa pemecahan hidangan terjadi dalam pertengkaran ketika dia yakin ayah saya tidak mendengarkannya. Situasi Anda mungkin tidak serupa dalam hal ini, tetapi jika dan ketika teriakan itu dalam konteks pertengkaran, Anda dapat mencoba mendengarkan dengan seksama dan melakukan yang terbaik untuk memahami sudut pandangnya, bahkan jika itu sulit dalam panasnya momen .

Seperti yang saya lihat, cara terbaik untuk memperbaiki masalah ini adalah, perceraian hukum. Anda jelas akan bisa menjaga anak Anda jika Anda membuktikan efek buruk dari ibu anak itu. Karena masih sangat muda, ibu lain seharusnya tidak menjadi masalah. Menurut saya, ketika wanita menjadi tidak bisa ditoleransi, jangan mentolerir mereka.