Bagaimana cara menangani seorang gadis berusia 10 tahun "jatuh cinta"?

Saya baru tahu bahwa putri saya menulis di buku hariannya bahwa ia mencintai seorang anak lelaki - dan ia baru berusia 10 tahun.

Bagaimana saya menghadapi situasi ini? Bagaimana saya mendisiplinkannya?

Mari kita mulai dengan:

bagaimana saya mendisiplinkannya

Kamu tidak.

Apa yang akan Anda harus mendisiplinkan dirinya untuk ?

Karena dia bilang dia mencintai anak laki-laki? Itu sangat normal bagi anak seusianya untuk naksir, dan sementara anak-anak seusia itu tidak cukup memahami cinta romantis untuk mengetahui perbedaan antara naksir dan cinta, itu bukan alasan untuk berusaha mendisiplinkan mereka.

Selain itu, disiplin apa pun kemungkinan besar tidak efektif, dan mungkin membahayakan hubungan Anda dengan anak Anda, karena Anda kehilangan landasan moral ketika Anda membaca buku hariannya tanpa izin darinya (dengan asumsi Anda tidak memiliki izin).

Menghadapi dia karena hal ini mungkin hanya akan membuatnya marah karena Anda menyerbu privasinya dan membaca buku hariannya.

Saya tahu ada banyak hal yang perlu dikhawatirkan ketika membesarkan anak, dan buku harian sepertinya cara yang baik untuk mengetahui hal-hal yang terjadi dalam hidup mereka sehingga mereka mungkin tidak nyaman berbagi dengan Anda, tetapi itu adalah sobekan kepercayaan, dan sangat penting bahwa anak Anda dapat memercayai Anda sepenuhnya.

Karenanya saran utama saya adalah ini: berhentilah membaca buku hariannya .

Adapun situasi dengan bocah itu, dan apa yang harus Anda lakukan tentang hal itu ....

Sungguh, tidak ada yang perlu dilakukan. Ini adalah situasi yang sangat normal, dan kecuali Anda memiliki alasan untuk percaya bahwa ada alasan untuk kepedulian yang sebenarnya (yaitu bahwa dia mungkin mulai mencari cara untuk mengekspresikan "cinta" yang tidak sesuai dengan usia), Anda harus membiarkannya bermain. dengan dirinya sendiri.

Yang paling saya sarankan lakukan pada titik ini adalah untuk memastikan bahwa putri Anda memiliki pemahaman dasar tentang cara kerja seks, dan apa risikonya (kehamilan, penyakit, risiko gambar eksplisit, masalah persetujuan, dll.). Anda juga dapat mengambil langkah-langkah untuk berkomunikasi dengan putri Anda bahwa Anda selalu tersedia dan bersedia mendengarkan secara terbuka (tanpa menilai!) Jika dia memiliki pertanyaan atau hanya ingin berbicara.

Bagaimana saya menghadapi situasi ini? Bagaimana saya mendisiplinkannya?

Saya pikir banyak orang menyamakan "disiplin" dengan "hukuman", padahal itu belum tentu demikian.

Sayangnya pertanyaan Anda tidak memberi tahu kami banyak tentang nilai atau gaya pengasuhan Anda, jadi saya hanya dapat memberikan beberapa komentar dan kemungkinan petunjuk yang mungkin Anda masuki.

Ringkasan

• Dia tidak tahu apa itu cinta - ini adalah apa yang dia coba pahami
• Dia membutuhkan cinta dan dukungan Anda sekarang lebih dari sebelumnya - memelihara hubungan Anda dengannya
• Teladan hubungan yang baik untuknya
• Cobalah untuk melakukan pertemuan satu lawan satu dengannya setiap minggu
• Nikmati hiburan bersama, dan gunakan ini sebagai papan luncur untuk membahas hubungan
• Jangan mengintip kecuali ada bahaya langsung spesifik dan waktu tatap muka Anda tidak membantu
• Pikiran pribadinya sering tidak mengarah pada sesuatu yang dapat ditindaklanjuti - mereka mungkin tidak bermakna atau dapat ditindaklanjuti seperti yang Anda pikirkan

Apa itu cinta untuk anak sepuluh tahun?

Pertama, penting untuk menyadari bahwa dia tidak mengerti apa itu cinta. Awal pubertas pada anak perempuan adalah sekitar usia ini, plus atau minus 2 tahun, jadi apakah dia sudah melewati itu atau tidak, beberapa teman sebayanya. Ada banyak, banyak isyarat budaya yang baru dia pahami yang belum dia perhatikan sebelumnya tentang hubungan.

Sementara perubahan dan pengakuan baru ini sedang terjadi, dia akan mengeksplorasi hubungan. Dia ingin memahami perasaan yang dia miliki, dan bagaimana interaksinya dengan orang lain mengubah perasaan itu. Dia ingin mengembangkan berbagai hubungan.

Pada usia ini, tergantung pada bagaimana Anda membesarkannya, kecil kemungkinan hal serius akan berkembang. Dia hampir tidak mengeksplorasi pikiran dan perasaannya - bahkan menulis kata-kata "Aku suka [ini dan itu]" mungkin tampak sangat menarik baginya, dan dia mungkin tidak benar-benar bertindak berdasarkan perasaan ini.

Disiplin hubungan

Dia sudah melewati masa-masa pembentukannya. Semoga Anda menunjukkan dalam kata-kata dan perbuatan apa hubungan yang baik itu dimaksudkan. Jika tidak, Anda dapat mencoba berbicara tentang hubungan secara umum, dan sedikit mengarahkannya, tetapi kenyataannya adalah bahwa mata itu sudah mengambil dan menginternalisasi banyak saran hubungan dari bagaimana Anda berinteraksi dengan pria dan pria selama yang terakhir. dasawarsa. Jika Anda mengatakan, "Aku mencintaimu" pada waktu yang tepat dan untuk orang yang tepat sesuai dengan nilai-nilai Anda, maka kemungkinan dia akan mengikuti.

Pada titik ini dia memang perlu berlatih disiplin atas tubuhnya. Dengan cara yang sama Anda menjelaskan bagaimana makan memengaruhi tubuh dan pikiran serta memberinya pengetahuan dan kekuatan yang memungkinkannya memutuskan kebiasaan makan yang tepat, Anda harus menjelaskan bukan hanya dasar-dasar sistem reproduksinya, tetapi bagaimana hal itu akan memengaruhi pikiran dan perasaannya. , dan bagaimana perasaan itu terkadang mendorong perilaku yang tidak pantas. Dia harus memahami bahwa sementara dia seharusnya tidak berusaha menekan perasaan itu, dia harus mencoba mengarahkannya sesuai dengan sistem nilainya sehingga dia tidak menemukan dirinya dalam situasi yang tidak diinginkannya.

Ini berarti Anda tidak dapat mengandalkan ajaran sekolah atau masyarakat tentang seksualitas dan hubungan. Jika Anda membiarkan orang lain mengajarinya hal-hal ini, Anda memberi mereka izin untuk menetapkan standar dan nilai-nilainya - dan memberikan perhatian Anda, saya rasa itu tidak dapat Anda terima. Jadi, Anda harus proaktif dan biarkan dia tahu bahwa seksualitas dan hubungannya tidak buruk, tetapi hal-hal yang Anda hargai memiliki alasan kuat untuk melindunginya dan memperkuat hubungan masa depannya.

Jadi jangan menghindar dari tanggung jawab ini. Ini bukan pembicaraan yang bisa Anda lakukan sekali dan kemudian selesai - Anda perlu sesekali memunculkan aspek hubungan yang Anda hargai atau tidak sukai, dan diskusikan itu dengannya. Film, buku, dan hiburan lainnya memunculkan banyak contoh bagus di mana pernyataan atau diskusi singkat tentang perasaan dan tindakan tokoh itu dapat memberikan momen pengajaran sesekali itu.

Selama beberapa tahun berikutnya, cobalah untuk membuat titik untuk mengkonsumsi hiburan dengan dia yang menginjak garis sesuai nilai-nilai Anda. Habiskan banyak satu-satu waktu bersamanya - dia masih berada di usia di mana dia ingin pergi berjalan-jalan di taman bersamamu, atau menikmati sundae bersama. Tidak lama lagi dia tidak akan mau, jadi kembangkan pola dan kebiasaan dengannya sekarang sehingga dia akan terus menginginkan hubungan ini dengan Anda, dan dia akan mempercayai dan mendengarkan Anda karena cinta Anda kepadanya jelas.

Mengintip orang tua

Orang lain telah membahas hal ini, dan saya merasa saya harus melakukannya juga.

Anda dan putri Anda memiliki hubungan yang berkembang dan berkembang dengan kecepatan yang menakutkan. Ini mungkin tidak terlihat seperti itu dari hari ke hari, tetapi perubahan yang akan dia alami selama beberapa tahun ke depan, dan gejolak emosional yang disebabkan oleh perubahan ini, harusnya ada di depan pikiran Anda. Anda harus berurusan dengan ini, dan Anda mungkin mengingat banyak aspek yang tidak positif. Dia membutuhkanmu sekarang lebih dari sebelumnya.

Karena itu, Anda perlu memelihara hubungan ini. Dia membutuhkan dukungan dan bantuan Anda. Akan ada beberapa bentrok atau benturan kepala, itu wajar, tetapi dalam setiap interaksi Anda harus mempertimbangkan seberapa besar Anda mencintainya.

Saya tidak tahu apa yang telah Anda ajarkan kepadanya tentang pemikiran dan perasaan pribadi yang dicatat dalam jurnal. Namun jika dia tahu Anda telah menggunakannya untuk mendapatkan wawasan tentang hidupnya, dia akan kehilangan banyak kepercayaan pada Anda, dan bahkan mungkin menjadi paranoid. Ini tidak baik untuk hubungan Anda.

Kenyataannya adalah, jika Anda menghabiskan satu jam bersamanya setiap minggu, satu lawan satu, Anda mungkin akan mendapatkan lebih banyak informasi tentang dia dan hidupnya daripada yang ditulisnya dalam jurnalnya.

Jadi tidak perlu mengintai. Jika Anda merasa dia dalam bahaya tertentu, dan dia sudah benar-benar kehilangan kepercayaan dan rasa hormat Anda, maka Anda mungkin memiliki kebutuhan mendesak untuk menemukan informasi yang mungkin disembunyikannya.

Tapi kecuali keadaan luar biasa, Anda harus meninggalkan buku hariannya sendiri.

Sebagian masalahnya adalah dia akan menulis pikiran dan perasaan yang tidak mungkin dia jalani, tetapi begitu Anda membacanya, Anda mungkin menganggapnya lebih bermakna daripada yang sebenarnya. Dan Anda tidak dapat menemukan perbedaannya tanpa membuatnya marah, dan menyerah bahwa Anda mengintip - yang akan merusak hubungan Anda.

Jadi, kecuali Anda sudah menerima informasi di tempat lain yang benar-benar mengkhawatirkan Anda, dan dia sudah kehilangan kepercayaan dan rasa hormat Anda, maka saya sarankan menjauh dari pikiran pribadinya, dan alih-alih membina hubungan yang sudah Anda berdua miliki sehingga menjadi tidak perlu lagi.

Kesimpulan

Baca kembali ringkasannya. Anda mencintainya, dan Anda hanya ingin membantunya menghindari jebakan kehidupan di dunia ini yang akan menyakitinya, atau mencegahnya mencapai kapasitasnya sebagai orang dewasa. Waktu ini memberikan nafas sebelum dia menjadi remaja penuh, dan meluncurkan dirinya ke dunia. Gunakan itu untuk membimbing pikiran dan perasaannya dengan lembut, dan dia akan mengembangkan keterampilan hubungan yang Anda hargai. Tidak perlu menghukumnya atas apa yang ditulisnya dalam jurnal pribadi, tetapi sekarang setelah Anda sadar akan kenyataan bahwa gadis kecil Anda tumbuh dan berubah, pikirkan baik-baik bagaimana Anda bisa membimbingnya ke jalur pertumbuhan dan kebahagiaan.

Cara terbaik untuk melakukan ini adalah mengembangkan hubungan yang kuat dengannya, memberikan kesempatan bagi Anda untuk menyampaikan nilai-nilai Anda, dan, yang paling penting, cinta dan keinginan Anda untuk kesejahteraannya.

• I just found out that my daughter wrote in her diary...

Bagaimana Anda mengetahui itu? Apakah dia memberitahumu itu tertulis di sana? Apakah Anda membacanya ketika dia mengharapkannya tidak dibaca?

Jika Anda membiarkan anak Anda memiliki buku harian dan katakan padanya bahwa ini adalah pikiran pribadinya, dan kemudian Anda menyerang pikiran pribadinya tanpa memberitahunya, Anda memberinya kesan bahwa Anda berada di atas hukum. Ini akan membuat membangun kepercayaan dengannya jauh lebih sulit dan mungkin membuatnya berpikir bahwa tidak apa-apa untuk membuat aturan dan kemudian melanggarnya.

• How do I deal with the situation? How do I discipline her? ...she is only 10 years old.

Nah, apa hasil yang Anda inginkan? Anda jelas berpikir dia terlalu muda untuk kegiatan yang dilibatkannya. Jika Anda ingin dia berhenti menulis hal-hal seperti "Aku jatuh cinta!" dalam buku hariannya, maka Anda bisa <sarcasm>mengambil buku hariannya dan memberinya waktu setiap kali dia mengatakan dia sedang jatuh cinta </sarcasm>. Masalah terpecahkan? ☺ Naw, saya yakin apa yang Anda benar-benar inginkan adalah baginya untuk menjadi bijaksana ketika datang ke hubungan dengan lawan jenis.

Lalu pertama-tama dan terutama Anda harus memodelkan ini untuknya. Anda harus bijak dalam hal hubungan. Jika Anda sudah menikah, itu berarti memodelkannya dengan pasangan Anda. Itu berarti ketika Anda menonton film putri Disney atau film cewek atau mendengarkan lagu cinta mungil-bop kalian berdua berbicara tentang apa yang bijaksana dan apa yang tidak bijaksana . Ini akan menjadi percakapan berkelanjutan yang mungkin Anda alami bersamanya selama dua puluh tahun ke depan.

Sejauh situasi khusus ini, jika Anda membaca buku hariannya tanpa memberitahunya (dan Anda memberi kesan bahwa Anda tidak akan melakukannya) maka hal pertama yang perlu Anda lakukan adalah meminta maaf karena melanggar kepercayaannya dan meminta pengampunan kepadanya, kemudian berikan dia sebuah pelukan. Kemudian katakan padanya harapan Anda dan konsekuensi yang akan dia dapatkan jika dia melanggarnya, maka bersiaplah untuk percakapan besar.

Dia mungkin akan mengajukan pertanyaan seperti ini kepada Anda:

• Kenapa kamu (orang tua) bisa jatuh cinta tapi aku tidak bisa?
• Kenapa semua teman saya bisa punya pacar tapi saya tidak bisa?
• Tapi saya saya cinta!
• Kami hanya berpura-pura!
• Tetapi saya ingin menjadi seperti Elsa / Anna / Jasmine / Rapunzel / Kecantikan / [Putri Disney] !

Tidak ada banyak detail di sini sehingga sulit untuk mengetahui dengan pasti mengapa Anda khawatir tentang situasi ini.

Secara umum, saya tidak akan khawatir. [Jika ternyata bocah yang dimaksud adalah (a) jauh lebih tua atau (b) menekan / memaksanya untuk jatuh cinta, maka jangan khawatir (tapi jangan salahkan dia).]

Anak perempuan saya (juga 10) telah memiliki pasangan naksir teman sekelas selama beberapa tahun terakhir. (Ini telah berhasil sendiri tanpa intervensi dari saya, karena dia akhirnya menyadari bocah yang dimaksud itu tidak terlalu bagus.) Ini berasal dari pengaruh sosial - gadis lain bergosip tentang pacar, acara TV berbicara tentang pacar, dia mengenal orang dewasa dalam hubungan jangka panjang (orang tua yang sudah menikah, paman bertunangan, dll.) - itu hanya ada di pikirannya.

Dia mengutarakan semua jenis ikatan emosional dengan teman sekelasnya sebagai "cinta," sambil memiliki sedikit sekali gagasan tentang apa yang sebenarnya terjadi, dan tanpa minat pada seks atau hubungan nyata.

Mengembangkan himpitan adalah bagian yang cukup normal dari tumbuh dewasa. Hanya "jatuh cinta" bukanlah alasan yang sangat kuat untuk mendisiplinkannya - itu memaksakan hukuman karena perasaan yang tidak bisa dia kendalikan. Jika Anda belum pernah bercakap-cakap tentang cinta, cinta, atau masalah hubungan yang serupa, saya akan mencari pengantar topik yang lebih lembut. Membantu persiapan pra-remaja untuk dekade pubertas berikutnya, dengan semua emosi dan hormon yang diperlukan, adalah sebuah tantangan.

Jika Anda berpendapat bahwa perasaannya buruk dan harus disembunyikan dari Anda, pasangan Anda akan lebih sulit berurusan dengan hubungan yang lebih serius ketika dia lebih tua (misalnya, di sekolah menengah). Jika dia bisa memercayai Anda cukup untuk berbicara tentang situasi seperti ini, maka Anda akan diposisikan untuk memberikan saran yang baik yang mudah-mudahan dia dengarkan.

Menaksir seorang bocah lelaki berusia sepuluh tahun benar-benar normal dan masuk akal dan tidak perlu dikhawatirkan. Saya naksir pertama (pada pacar kakak perempuan saya, saya bisa menambahkan!), Ketika saya baru berusia enam tahun!

Pada usia itu, ini semacam penyembahan pahlawan dan sangat baik bagi anak-anak untuk "mempraktikkan" keterikatan emosional dan interaksi sosial. Saya pikir itu tidak mungkin (kecuali dia memiliki tekanan teman sebaya yang benar-benar aneh), seorang gadis kecil akan mempertimbangkan mengambil cinta ke tingkat fisik (sehingga untuk berbicara).

Jadi tolong, bicaralah dengan anak-anak Anda, jangan "mendisiplinkan" mereka untuk apa yang normal dan sehat dan pada akhirnya akan membantu perkembangan sosial mereka.

Nah pikirkan kembali ketika Anda memiliki cinta pertama Anda. Saya hampir tidak berpikir disiplin adalah bentuk tindakan yang benar, itu mengirimkan sinyal bahwa cinta adalah hal yang buruk dan saya cukup yakin bukan itu yang ingin Anda lakukan.

Saya mengerti bahwa Anda sebagai orang tua ingin melindungi anak Anda, tetapi terlalu banyak perlindungan tidak benar-benar membantu karena melindungi anak Anda dari dunia yang sebenarnya.

Membaca jurnal adalah penghancur kepercayaan, tetapi Anda bisa mencoba berbicara dengan anak Anda untuk membuatnya terbuka. Setelah jalur komunikasi terbuka terbuka, Anda dapat mendiskusikan pemikiran Anda tentang hubungan dan apa yang Anda rasakan terlalu dini dan mengapa Anda merasa seperti itu. Anak-anak merespons dengan baik komunikasi terbuka dan jujur.

Saya harap Anda tidak memberi kesan padanya bahwa buku hariannya bersifat pribadi karena jika Anda melakukannya, maka Anda akan benar-benar merusak kepercayaannya kepada Anda jika Anda memberi tahu dia bahwa Anda membaca buku hariannya. Ini adalah hal paling penting untuk diambil dari situasi ini menurut saya. Kepercayaan mudah hilang dan diperoleh kembali dengan susah payah. Dia bahkan mungkin mulai berpikir tidak apa-apa untuk berbohong dan melakukan hal-hal di belakang Anda; setelah semua, Anda melakukannya padanya.

Kecuali jika Anda meninggalkan beberapa detail yang benar-benar buruk dalam pertanyaan Anda, mendisiplinkannya karena hal ini sama sekali tidak pantas, menurut saya. Pembicaraan panjang yang baik pada subjek umum mungkin adalah tempat yang baik untuk memulai.

Dia baru berusia 10 tahun.

Tidak ada "hanya" tentang menjadi 10. Itu bukan ketika kita seusia itu, dan tentu saja tidak hari ini ketika anak-anak masuk ke "usia itu" lebih cepat dari yang pernah mereka lakukan. Lagi pula, "10" hanyalah angka - gadis saya sendiri, pada usia 10, pada dasarnya berada pada tahap yang sama secara fisik dengan ibunya pada usia 14 tahun, dan itu tidak luar biasa.

Bagaimana saya mendisiplinkannya?

Tidak semuanya. Tidak ada dalam pertanyaan Anda yang menunjukkan bahwa putri Anda melakukan kesalahan, kecuali jika Anda melarangnya untuk "jatuh cinta". Jika kamu melakukan itu ... yah.

Bagaimana cara mengatasi situasinya?

Sekarang Anda seharusnya sudah mengajarkan hal-hal tertentu kepada anak Anda.

Dia harus tahu bahwa dia dapat mempercayai Anda (*), dan datang kepada Anda untuk memberi nasihat, nasihat, atau kenyamanan.

Anda seharusnya sudah mengajarinya bahwa tubuhnya adalah miliknya sendiri , dan bagaimana mengatakan "tidak" . Jika Anda memikirkannya sebentar, itu menyiratkan bahwa tubuhnya adalah miliknya sendiri, dan bahwa ia mungkin berkata "ya" juga, untuk memegang tangan pertama, ciuman pertama, sentuhan pertama. Momen-momen yang dia akan ingat selama sisa hidupnya.

Dan jika Anda melakukan hal yang benar, ciuman pertama dan sentuhan pertama dan pertama kalinya mudah-mudahan akan terjadi di dekatnya, sehingga Anda dapat yakin bahwa dia berkata "ya" di lingkungan yang akrab alih - alih bersembunyi dari amarah Anda di tempat yang tidak nyaman dan membiarkannya "tidak" diabaikan di mana tidak ada yang bisa mendengarnya.

Pastikan dia sadar akan kemungkinan tertentu (patah hati, konsepsi, ...), dan jika Anda merasa seperti itu, katakan padanya bahwa Anda mengira dia terlalu muda untuk ... kegiatan tertentu. Dan ketahuilah bahwa melarang mereka secara langsung hanya akan membuatnya kurang mempercayai Anda, dan membuat buah terlarang menjadi lebih manis.

Percayalah padanya dengan cara yang sama seperti Anda ingin dia mempercayai Anda.

(*): Dia pada dasarnya bisa mempercayai Anda dengan segalanya, bukan? Jika dia tidak bisa, karena rekam jejak tidak menghormatinya, pilihannya, dan privasinya, maka Anda telah kehilangan ini satu tahun yang lalu, dan ada sangat sedikit yang dapat Anda lakukan untuk "memaksakan kehendak Anda" padanya.

Sebaliknya, "unjuk kekuatan" apa pun hanya akan membuat situasinya lebih sulit, karena Anda akan menunjukkan kepadanya bahwa dia tidak dapat mendatangi Anda, tidak sekarang dan tidak nanti ketika dia mungkin benar - benar membutuhkan Anda. Dia akan menentang Anda (dengan semua konsekuensi negatif yang mungkin terjadi), atau patah hati dan menyalahkan Anda untuk itu.

Karena Anda jelas mengkhawatirkan putri Anda, hal pertama yang perlu Anda lakukan sebelum memutuskan tindakan apa pun adalah mencari tahu lebih banyak tentang bocah itu. Ini mungkin rumit karena jika dia merasa Anda melanggar privasinya dengan cara apa pun Anda akan sangat tidak mungkin untuk mendapatkan kerjasama, sama karena jika dia merasa Anda menekannya terlalu keras.

Bicaralah dengannya tentang hal itu dalam suasana biasa dan buat dia untuk memberi tahu Anda informasi yang sudah Anda ketahui kemudian menggunakannya sebagai titik awal untuk mencari tahu apa yang perlu Anda ketahui. Jika dia seperti adik perempuan saya pada usia itu maka bercanda tentang 'bocah imut' bisa cukup untuk mendapatkan senyum atau blush on darinya dan itu bisa membuat Anda "masuk" untuk bertanya lebih banyak. Namun dia bertindak seharusnya tidak terlalu sulit untuk memicu respons yang akan melepaskan perasaannya, tetapi pastikan percakapannya tetap ramah dan tidak berubah menjadi interogasi.

Jenis hal yang paling memprihatinkan adalah perbedaan usia yang tidak biasa atau metode pertemuan yang aneh.

Jika anak laki-laki itu berusia 10 tahun yang berada di salah satu kelasnya (atau teman-temannya) maka risiko dia terluka sangat rendah. Tindakan terbaik Anda mungkin adalah tidak melakukan apa-apa, pastikan dia tahu Anda terbuka untuk membicarakannya kalau-kalau itu menjadi terlalu emosional.

Jika anak laki-laki itu sedikit lebih tua dan bersekolah di sekolah yang sama maka akan lebih baik untuk berbicara tentang apa yang pantas. Bisakah mereka nongkrong di halaman sekolah tanpa teman lain? Bisakah mereka berpegangan tangan / berpelukan? Mungkin masih ada faktor risiko rendah di sini dan intervensi langsung Anda mungkin akan merusak hubungan Anda, ambil kesempatan ini untuk memastikan dia tahu beberapa hal / tidak baik-baik saja.

Jika anak itu jauh lebih tua atau bersekolah di sekolah yang berbeda maka tingkat keterlibatan mungkin lebih bijaksana. Pastikan jika ini adalah kasus yang anak perempuan Anda tahu bahwa Anda hanya terlibat karena itu tidak pantas dan Anda khawatir tentang dia.

Cara terbaik adalah mengatakan yang sebenarnya, tetapi dengan cara itu dia bisa mendengarkan cerita, di mana orang lain belajar untuk mencintai atau jatuh cinta.

Tidak peduli berapa umurnya, yang penting Anda harus menghormati keputusannya dan mendukungnya. Tetapi Anda perlu tahu apakah dia percaya padanya dan mengatakan yang sebenarnya dan mencoba menjelaskan kepadanya bagaimana cara mencintai seseorang.

Berdiskusi dengan anak-anak tentang cinta anjing adalah ide yang bagus (IMHO). Mungkin diskusi itu paling baik terjadi sebelum anak itu dipukul, tetapi lebih baik terlambat daripada tidak sama sekali. Pertanyaan Anda sangat singkat. Dari posting Anda, kami tidak tahu apakah bocah yang bersangkutan tahu bahwa putri Anda ada. Jadi, jangan bereaksi berlebihan. Juga, dari pertanyaan Anda, kami tidak tahu apa yang Anda takutkan atau jenis disiplin apa yang Anda pertimbangkan. Anda mungkin berpikir tentang panutan yang dimiliki putri Anda di antara teman-temannya dan kakak lelaki dari teman-temannya atau dalam buku-buku yang ia baca atau film-film yang ia tonton. Jika teladan itu bagus, Anda beruntung. Anda mungkin berbicara tentang panutan-panutan itu, menunjukkan aspek-aspek positifnya. Membahas panutan yang buruk mungkin bisa membantu juga. Semua ini dapat dilakukan dalam dosis kecil.

Anda harus menghadapinya dengan cerdas dan menjadikannya situasi yang saling menguntungkan. Pertama-tama jangan merasa buruk tentang orang-orang yang mengatakan kepada Anda bahwa membaca buku harian itu tanpa "izin" -nya salah. Orang tua memiliki hak super admin dan apa pun yang mereka lakukan mereka lakukan dengan niat baik anak-anak mereka dalam pikiran. Sama seperti super-admin melakukan segalanya untuk kepentingan sistem. Paling tidak, kebanyakan orangtua tidak akan secara sengaja melukai anak-anak mereka sendiri. Waktu semacam itu belum datang ... tetapi Allah melarang. Bicaralah padanya seperti teman jika Anda hanya seusia. Buat dia untuk dirinya sendiri membagikan apa yang sudah Anda ketahui. Dan itu adalah ujian Anda sebagai orangtua! Dari sana dengan hati-hati cobalah mengubah hal-hal tanpa menggunakan kekerasan sejauh mungkin.

terakhir jangan berasumsi bahwa dia salah. Banyak kisah cinta yang luar biasa dimulai pada usia muda (Romeo-Juliet ?, Devdas-Paro), ... masalah-masalah logika yang menentang hati.

Mengapa orang-orang gila tentang orang tua yang membaca buku harian SEPULUH TAHUN. Pribadi? Tidak sayang, Anak sepuluh tahun tidak memiliki privasi setidaknya tidak dalam arti absolut. Itu akan datang ketika dia berusia enam belas tahun atau lebih. Tentu saja mungkin dia sangat dewasa dan memiliki usia mental 21 tahun. Dalam hal ini, susu kemungkinan hanya umpan atau petunjuk palsu untuk melihat apakah ibu / ayah adalah mata-mata.

OP Anda menulis pertanyaan Anda agak samar-samar. Anda tidak memberi kami wawasan tentang apa yang sedang terjadi. Apakah Anda khawatir ada sesuatu yang salah sehingga Anda membaca produk susu-nya? Apakah ini hanya momen ibu / ayah dengan Anda hanya menjaganya (membaca susu secara berkala untuk melihat apa yang terjadi melalui matanya. Saya tahu kami INGIN berada di sana). Saya yakin BANYAK orang akan menjerit neraka berdarah pada gangguan orang tua yang paling keji ini ke dalam "kehidupan pribadi" seorang anak berusia sepuluh tahun. Saya akan bertanya kepada orang-orang ini: Haruskah kita diizinkan mengganti popok bayi kita atau apakah itu juga gangguan ke dalam "kehidupan pribadi" mereka? Jawaban sederhana untuk Anda semua: Jika ia MEMBUTUHKAN ibu / ayah untuk menjaganya, maka "kehidupan pribadinya" menurut definisi sangat terbatas.

Jujur, orang-orang yang berpikir anak sepuluh tahun harus berpikir semua yang perlu diketahui tentang seks. Orang-orang berteriak kasar pada orang tua melakukan apa yang BENAR dibandingkan dengan apa yang menurut mereka moral. Apakah membimbing saya untuk percaya bahwa orang-orang terlalu banyak jenis kelamin dan tidak tahu apa itu pengasuhan. Anak sepuluh tahun BUKAN mini-dewasa. Anak berusia enam belas tahun TIDAK cukup bertanggung jawab. Mereka tidak memiliki pengalaman yang dibutuhkan. Ya, mereka baru saja mulai mendapatkan pengalaman itu.

Sebenarnya itu bukan ocehan acak. Orangtua perlu BEKERJA untuk mengasuh anak bukannya menjadi malas! Beberapa menganggap anak-anak adalah orang dewasa mini. SALAH 99% DARI WAKTU. Dan jangan berkhotbah tentang 1% itu jika itu terjadi pada Anda, orang tua, Anda akan ketahuan dengan telur di wajah Anda dan percayalah bahwa Anda akan benar-benar merasakan saat itu betapa bangga dan bahagia itu.

Orang lain akan mengasuh mereka terlalu banyak. Ini mengarah pada anak-anak berkemauan lemah yang membutuhkan ibu / ayah untuk semuanya. Anda semua tahu apa yang menakutkan itu. TIDAK ADA JAWABAN YANG TEPAT. Itulah arti menjadi orang tua. ANDA HARUS memutuskan apa yang terbaik dan bagaimana cara melakukannya.

Dengan mengatakan itu. OP jika Anda benar-benar ingin bantuan NYATA, Anda harus memberikan lebih banyak informasi mengenai keadaan dan apa yang Anda lakukan. Kami tidak bisa menjadi orang tua untuk Anda. Tidak ada yang punya jawaban ajaib untuk Anda. Jika Anda khawatir tentang dia "jatuh cinta" maka JANGAN! Alih-alih memupuk perasaannya tentang apa arti cinta pada hatinya itu seharusnya berarti. Tidak bukan seks, tidak menghancurkan, tetapi perasaan khusus tentang ikatan dan ikatan. Ingin berbagi kebahagiaan Anda dengan orang lain (pikirkan merawat hewan peliharaan, atau mencintai adik yang lebih muda, dll.) Pelihara perasaan itu dalam dirinya. Itu adalah benih hati yang hangat dan penuh perhatian.

Jika Anda khawatir dia terlalu trendi (BTW yang tidak Anda sebutkan, jadi saya akan pergi dengan imajinasi saya di sini.) Pastikan dia mengerti bahwa CINTA adalah perasaan yang bisa digambarkan sebagai "objek bercinta Anda Anda bahagia dan dia mendapatkan perasaan yang sama sebagai balasan, menginginkan orang lain bahagia dan mengetahui bahwa orang lain merasakan hal yang sama untuk Anda. Artinya, Anda harus terlebih dahulu bahagia atau objek cinta Anda secara definisi tidak bisa. "

Seks hanyalah manifestasi fisik dari ini dalam bentuk hubungan tertentu namun tidak pernah bisa menjadi akarnya, penyebabnya atau penggantinya. Tentu saja ini IMO sedikit banyak untuk anak berumur sepuluh tahun. Masih bagian pertama tentang apa "cinta" itu harus dirayakan dan dipelihara. Pembicaraan tentang seks akan datang sedikit kemudian. Tapi jangan biarkan pintu itu terbuka. Dia akan bertanya tentang itu dengan satu atau lain cara lebih cepat daripada yang Anda pikirkan. Tapi jangan pergi mendobrak pintu itu sendiri.

Itu saran terbaik yang bisa saya berikan mengenai "mendisiplinkan" dia.

Semoga ini membantu.

Saya tidak ingin ikut campur dalam cara orang tua Anda lebih dari sekadar mencoba menjawab pertanyaan Anda sebaik mungkin. Tapi saya sangat tertarik membaca bagian susu putri Anda. Pikiranku tentang itu. Pertama adalah kebohongan putih untuk melakukannya. Tetapi ini juga merupakan salah satu potensi untuk kebaikan yang jauh melebihi segala jenis kesalahan moral yang dapat dilakukan orang untuk menentangnya. Tetapi itu harus dilakukan dengan benar. Anda TIDAK boleh menggunakan informasi yang dikumpulkan dari produk susu untuk apa pun kecuali masalah yang paling serius. Saya berbicara kultus bantuan kool tidak menghancurkan tidak bersalah. Bicara dengannya, tegaskan kembali arti cinta bagi Anda. Mengangkat topik sejak usia Anda mengenai hal-hal ini. Heck bahkan mengarang cerita jika itu membantu memulai percakapan yang benar. Tetapi kecuali Anda memiliki alasan yang sangat valid untuk mengungkapkan bahwa Anda memang membaca produk susu-nya. Jaga rahasia itu. Itulah cara Anda menghormati privasinya. Sulit, sangat sulit, tetapi memang seharusnya begitu.

Jika Anda merasa Anda perlu lebih banyak saran dan pendapat dari orang lain tentang apa yang harus dilakukan, silakan berikan kami informasi lebih lanjut tentang situasinya. Sejauh ini sepertinya Anda panik atas sesuatu yang sangat alami dan polos. Jujur saya percaya Anda melakukan hal yang benar dengan mengawasi apa yang terjadi dalam hidupnya ketika Anda tidak berada di sana (membaca produk susu-nya). Tetapi Anda hanya boleh bertindak berdasarkan informasi itu ketika suatu situasi membutuhkannya.

Sekarang hanya gunakan fakta bahwa hari Valentine segera memulai percakapan tentang cinta / anak laki-laki / cinta. Saat ini sepertinya dia membutuhkanmu untuk menjadi jenis suara pengenal dalam lautan perasaan tak dikenal yang mulai dirasakannya. Jangan takut untuk berbicara dengannya tentang hal itu. Gunakan akal sehat dan nilai-nilai yang Anda inginkan untuknya sebagai panduan Anda.

Sekali lagi, semoga ini membantu.