Membantu anak mengatasi hubungan orang tua

Pertama-jika ada yang punya saran judul yang lebih baik setelah membaca ini jangan ragu untuk mengedit. Saya kesulitan merumuskan uraian singkat.

Putra tertua saya adalah hasil dari hubungan yang gagal yang berakhir ketika ia masih bayi. Saya mulai berkencan dengan suami saya dengan serius ketika dia berusia sekitar 15 bulan dan kemudian menikah lagi ketika dia berusia 4. Saya selalu memiliki hak asuh penuh. Dia mengunjungi ayahnya lebih atau kurang setiap akhir pekan, kurang begitu ketika dia masih bayi. Selama ini, saya berada dalam hubungan monogami dan stabil yang menghasilkan dua anak lagi. Kami memiliki rumah yang bahagia dan sehat yang dilandasi oleh pernikahan yang bahagia dan sehat.

Di sisi lain ... ayah anak saya seorang wanita. (Karenanya, kita tidak lagi bersama, di antara alasan-alasan lain.) Dia memiliki beberapa hubungan ketika kita pertama kali berpisah; dia sering tinggal dengan satu gadis satu bulan dan kemudian dengan yang lain bulan berikutnya, yang mengakibatkan sangat sedikit kunjungan karena keengganannya untuk "menakuti" gf-nya dengan membawa bayi ke rumah. Akhirnya, dia menemukan seorang gadis yang memiliki anak seusia dengan kami dan dia menikahinya. Agak tiba-tiba. Mereka bermain di rumah: karena dia punya anak, sekarang nyaman baginya untuk membawa putranya ke sana, jadi dia pergi ke sana BANYAK dan semakin dekat dengan ibu dan saudara tirinya (dengan enggan-anak ini tidak terlalu baik kepada anak saya secara fisik. atau secara emosional.) Dua tahun kemudian semuanya berakhir. Pada Hari Natal, ketika putra saya AKHIRNYA akan menghabiskan Natal bersama ayahnya. Dalam beberapa minggu setelah perceraiannya, dia muncul di rumah saya dengan teman baru untuk membawa anak saya ke kebun binatang. Saya kira kencan bermain dengan anak itu bukan urusannya karena dia muncul sebulan kemudian dengan seorang gadis yang berbeda. Gadis ini pindah bersamanya setelah sekitar satu bulan dan sekarang mereka bertunangan. Anak saya hancur ketika ayahnya bercerai sebelumnya. Dia masih merindukan ibu tirinya dan saudara tirinya (hanya itu yang bisa saya lakukan untuk bersimpati. Hanya karena saya mencintainya, saya bisa mengaturnya - mereka adalah orang-orang yang nyaris tak tertahankan). Dia bertanya kepada saya sekembalinya dari kebun binatang-tanggal apakah dia harus memanggil tanggal ayah "ibu" atau nama depannya. Sekarang, dia siap untuk pernikahan dan ibu tiri baru. Saya senang bahwa setidaknya gadis ini baik dan dia tampaknya benar-benar memperhatikan anak saya (tidak seperti yang lain bermain rumah) tapi saya Saya khawatir bahwa semua hubungan ini merusak dirinya. Dia selalu bertanya padaku, mengapa ayah bisa menikah sepanjang waktu dan aku hanya menikah sekali saja. Ketika dia masih muda, pertama-tama, dia hampir tidak memperhatikan, dan jika dia memperhatikan "frekuensi pergantian" dari mitra ayahnya saya bisa memberikan jawaban yang cukup "ringan" dan ramah pra-sekolah seperti: "ayah masih berlatih berteman - gadis-gadis itu bukan ibu "atau ketika dia bercerai saya berhasil menjelaskan:" semua orang seperti puzzle. Ada banyak potongan dan Anda harus mencoba berbagai hal untuk melihat apakah mereka cocok. Yang terakhir sepotong puzzle semua orang adalah bagian khusus yang benar-benar cocok dengan teka-teki dua orang.Satu bagian sangat cocok untuk keduanya untuk bergabung bersama mereka untuk membuat satu gambar besar (keluarga kami). dapatkah kita mengajarinya nilai dan keseriusan membuat pilihan hubungan yang baik? Dia mengidolakan ayahnya, jadi aku takut dia memberi bobot pilihan hidup yang sama kepada ayahnya. Saya tidak begitu tumpul sehingga saya tidak melihat bahwa penyamaan itu masuk akal dalam pikirannya, dan dalam hal lain keuntungan (dalam artian dapatkah kita mengajarinya nilai dan keseriusan membuat pilihan hubungan yang baik? Dia mengidolakan ayahnya, jadi aku takut dia memberi bobot pilihan hidup yang sama kepada ayahnya. Saya tidak begitu tumpul sehingga saya tidak melihat bahwa penyamaan itu masuk akal dalam pikirannya, dan dalam hal lain keuntungan (dalam artianpengalaman yang baik berlipat ganda.) Tetapi sebagai seorang ibu saya tidak bisa tidak ingin mengurangi atau mencegah bahaya.

Tanpa berkhotbah, atau mengkritik ayahnya, bagaimana saya bisa mengajar anak saya untuk memilih hubungan yang sehat daripada teman kencan yang bernafsu, dan pada akhirnya, nilai pernikahan? Pernikahan yang akan datang adalah masalah yang sangat besar. Saya ingin dia bersenang-senang, dan bahagia untuk ayahnya, tetapi saya berharap dia bisa mengerti bahwa untuk sekarang, ini hari besar ayahnya, bukan miliknya.

Btw-anakku akan memasuki sekolah menengah tahun depan. Dia 10 tahun.

Saya menyadari pernikahan sering kali menjadi topik agama, jadi saya harus menyebutkan bahwa kami tidak religius, tetapi telah mengajarkan kepada anak-anak dasar-dasar beberapa agama besar dunia dan tentang spiritualitas secara umum, jadi jawaban didasarkan pada kepercayaan apa pun (atau ketiadaannya) ) selamat datang.

Jika ayahnya ada dalam hidupnya, putra Anda yang berusia 10 tahun tidak dapat dilindungi dari pilihannya. Meskipun ada aturan utama tentang tidak membicarakan buruk tentang mantan Anda kepada putra Anda, itu tidak berarti Anda tidak dapat mendiskusikan pandangan Anda sendiri dengan hormat dan jujur, terutama ketika dia bertanya.

Bicaralah terus terang tentang apa yang seharusnya menjadi dasar hubungan yang baik setiap kali dia bertanya dan kapan saat yang tepat untuk melakukannya. Membandingkan orang dengan potongan puzzle mungkin mengirim pesan yang salah; orang bukanlah hal yang Anda coba sampai Anda menemukan yang cocok (bukankah itu cukup banyak apa yang dilakukan ayahnya?) Perpisahan itu menyakitkan bagi semua orang - dia mengalaminya - dan menghargai perasaan dan kesejahteraan seseorang , termasuk pengorbanan yang diperlukan, harus didiskusikan secara terbuka.

Buat model seperti apa hubungan yang sehat dengan kemampuan Anda yang terbaik. Jika ada contoh lain dari hubungan jangka panjang yang baik dalam hidupnya (kakek-nenek, bibi / paman, dll.) Pastikan untuk berbicara dengan putra Anda tentang mereka.

Dia akan belajar apa yang dia pelajari; anak-anak terkenal pandai menemukan perbedaan antara apa yang kita dukung dan apa yang kita lakukan. Dia dapat belajar dari kesalahan ayahnya dan juga dari teladan Anda.

Jika Anda benar-benar khawatir, beberapa kunjungan dengan seorang penasihat mungkin dapat membantu Anda menyusun strategi mengenai cara terbaik untuk melakukan pendekatan dengan putra Anda, dan akan membantu mengatasi masalah spesifik yang mungkin Anda dan dia miliki.

T1: Saya bertanya-tanya, bagaimana lagi, selain contoh kuat yang telah kami berikan di rumah kami, dapatkah kami mengajari dia nilai dan keseriusan membuat pilihan hubungan yang baik?

Memimpin dengan memberi contoh biasanya merupakan cara terbaik untuk mendapatkan poin. Jika pernikahan Anda saat ini seindah yang Anda bayangkan, putra Anda akan memperhatikan bahwa hubungan monogami jangka panjang dapat membuat orang-orang tertentu bahagia - dan mungkin berjuang untuk hal yang sama dalam hidupnya sendiri.

Tentu saja, bahkan setelah mengamati teladan Anda, putra Anda mungkin memutuskan untuk mengikuti jalan yang berbeda.

T2: Tanpa berkhotbah, atau mengkritik ayahnya, bagaimana saya bisa mengajar anak saya untuk memilih hubungan yang sehat daripada teman kencan berdasarkan nafsu, dan pada akhirnya, nilai pernikahan?

Sejujurnya, pertanyaan ini sepertinya lebih tentang kebencian Anda terhadap kehidupan cinta ayah putra Anda daripada tentang kepentingan terbaik putra Anda. Pada usia 10 tahun, putra Anda mungkin sudah cukup besar untuk memahami apa yang sebenarnya Anda katakan di sini.

Berhati-hatilah untuk tidak mengurangi kredibilitas Anda di mata putra Anda dengan menunjukkan kebencian yang berkelanjutan terhadap kehidupan cinta ayahnya. Jika pilihan ayahnya benar-benar bodoh, putra Anda akan melihatnya sendiri.