Apakah seorang anak perlu meminta maaf dan bagaimana saya harus bereaksi sementara tidak?

Putra kami berusia 6 tahun dan seringkali cukup "bengong". Jika sesuatu tidak berjalan seperti yang dia inginkan, dia sangat frustrasi dan dengan cepat menunjukkan kemarahan, tangisan, jeritan, dan menghina kita.

Kami kemudian mengirimnya ke kamarnya (kebanyakan saya harus membawanya ke sana karena dia menolak untuk pergi), pintu ditutup dan dia bisa keluar jika dia sudah tenang.

Setelah itu saya berharap dia akan meminta maaf atas perilakunya.

Untuk pemahaman saya dan perasaan meminta maaf akan diperlukan untuk berbaikan satu sama lain lagi. Di satu sisi saya pikir dia harus mengatakan "maaf" dengan sengaja dan bahwa dia juga harus mengatakannya dengan jujur, bukan hanya mengatakannya karena kita mengharapkannya.

Di sisi lain, saya pikir perlu untuk meminta maaf setelah perilaku seperti itu dan saya tidak bisa membiarkannya melakukan seolah-olah tidak ada yang terjadi ...

Jadi saya cenderung pendiam atau "dingin" selama dia belum meminta maaf, tetapi saya merasa tidak enak dengan itu karena menyimpan dendam juga tidak ada perilaku yang ingin saya ajarkan kepadanya ...

Jadi haruskah saya bersikeras meminta maaf dan apa yang harus saya lakukan sementara itu sebelum dia meminta maaf?

Anda memiliki serangkaian tujuan yang saling bertentangan di sini yang saya yakin banyak orang tua telah bergulat dengan - Saya tahu saya punya.

Saya pikir pertanyaan Anda benar-benar memiliki tiga bagian untuk itu (jadi jawaban saya cukup panjang - maaf, tapi saya sangat berharap itu membantu), pertanyaan yang paling jelas adalah, haruskah saya membuatnya meminta maaf? tetapi ada dua bahan utama lainnya di sini juga: Akankah kedinginan saya ketika dia tidak meminta maaf pada akhirnya akan berbahaya baginya? dan Bagaimana saya membuat amukan berhenti tanpa menjadi dingin dengan atau tanpa permintaan maaf secara paksa?

Saya akan mulai dengan bagian dinginnya. Anda benar sekali, bersikap dingin mengajarkan anak Anda bahwa cinta Anda bersyarat. Ini sama sekali bukan hal yang sehat baginya, juga tidak mengajarinya cara yang lebih baik untuk mengekspresikan rasa frustrasinya. Anda dapat menemukan artikel ini dari New York Times menarik, bermanfaat dan informatif karena merangkum apa konsekuensi untuk mengajar anak-anak cinta bersyarat yang mungkin terjadi.

Kutipan dari artikel:

Ternyata anak-anak yang menerima persetujuan bersyarat memang agak lebih cenderung bertindak sesuai keinginan orang tua. Tetapi kepatuhan datang dengan harga yang mahal. Pertama, anak-anak ini cenderung membenci dan tidak menyukai orang tua mereka. Kedua, mereka cenderung mengatakan bahwa cara mereka bertindak sering kali lebih disebabkan oleh "tekanan internal yang kuat" daripada "rasa pilihan yang sebenarnya." Selain itu, kebahagiaan mereka setelah berhasil pada sesuatu biasanya berumur pendek, dan mereka sering merasa bersalah atau malu. . . .

Dalam praktiknya, menurut kumpulan data yang mengesankan oleh Dr. Deci dan yang lainnya, penerimaan tanpa syarat oleh orang tua serta guru harus disertai dengan "dukungan otonomi": menjelaskan alasan permintaan, memaksimalkan peluang bagi anak untuk berpartisipasi dalam pengambilan keputusan, menjadi mendorong tanpa memanipulasi, dan secara aktif membayangkan bagaimana hal-hal terlihat dari sudut pandang anak.

Yang terakhir dari fitur-fitur ini penting sehubungan dengan pengasuhan tanpa syarat itu sendiri. Sebagian besar dari kita akan memprotes bahwa tentu saja kita mencintai anak-anak kita tanpa ikatan apa pun. Tetapi yang penting adalah bagaimana hal-hal terlihat dari perspektif anak-anak - apakah mereka merasa seperti dicintai ketika mereka berantakan atau gagal.

Tulisan itu, "jangan gunakan kasih sayang Anda sebagai hadiah, atau penghapusan Anda sebagai hukuman."

Sehubungan dengan dua pertanyaan lainnya

Saya sarankan "memulai dari awal." sebentar. Seringkali, ketika anak-anak mengekspresikan diri melalui amukan itu karena mereka belum belajar cara alternatif untuk mengekspresikan diri secara konstruktif . Meskipun mengamuk tidak mendapatkan anak Anda apa yang dia inginkan, itu tidak memungkinkan dia untuk menjadi tertentu Anda tahu dia adalah unahppy dengan Anda dan batas atau keputusan yang Anda buat. Oleh karena itu, ini berfungsi untuknya pada tingkat tertentu.

Surpise dia lain kali dia mulai mengamuk dan memberinya pelukan bersama dengan cara alternatif untuk mengekspresikan dirinya. "Aku tahu kamu merasa marah sekarang, aku mencintaimu." bersama dengan pelukan, kemungkinan akan mengejutkannya kembali dari ulahnya mengingat sejarah hal-hal dan akan menandakan ada sesuatu yang berubah. Anda kemudian dapat berbicara dengannya tentang cara-cara "konstruktif" untuk mengungkapkan apa yang diinginkannya vs cara-cara yang tidak pantas dan bagaimana seseorang dapat mengarah pada menang-menang sementara yang lain tidak. Tentu saja ini juga berarti dia perlu memahami ide di balik kompromi adalah bahwa setiap orang mendapatkan sesuatutetapi belum tentu persis apa yang awalnya diinginkan. Kemudian, nyatakan apa yang dia inginkan dan bahwa dia merasa tersinggung kembali kepadanya. Dalam melakukan ini, Anda melakukan dua hal: Biarkan dia tahu Anda mendengar dan memahaminya dan tetap mencintainya meskipun Anda tidak setuju, dan Anda membuat model cara konstruktif untuk mengekspresikan emosinya.

Setelah pengalaman pertama ini, jangan memeluknya setiap saat, tetapi jika dia mulai mengamuk Anda mungkin mencoba, "Saya tahu Anda frustrasi karena Anda tidak dapat melakukannya (mengatakan hal itu)." Ketika digunakan dalam kombo dengan pendekatan "menang-menang" yang akan saya uraikan, Anda akan mengajari putra Anda cara alternatif berkomunikasi yang ia butuhkan.

Anda dapat melakukan pemodelan mencari solusi win-win sendiri dengan dia, setiap saudara kandung dan dengan orang penting Anda (jika ada), tetapi Anda juga dapat memajukan pemahaman anak Anda melalui percakapan yang berkelanjutan dan / atau cerita di mana kompromi terkandung.

Bingkai untuk digunakan bersamanya - verbatum pada awalnya sehingga ia mulai mendengarnya sebagai sebuah pola adalah: "Saya mengerti bahwa Anda ingin (mengatakan hal), apa yang saya inginkan (tahu Anda butuhkan) adalah (hal yang ia butuhkan), saya ingin untuk mencoba (solusi yang bisa diterapkan yang juga menunjukkan apa yang dia inginkan. "Mulailah menawarkan solusi yang Anda senangi dan aknowledges keinginannya juga.

Contoh nyata dari dunia ini adalah: "Saya tahu Anda berada di tengah-tengah permainan saat ini, tetapi makan malam sudah siap untuk kita makan. Bagaimana kalau saya memberi Anda dua menit untuk sampai ke tempat pemberhentian yang baik dalam permainan Anda dan kemudian kita akan makan? Aku bisa melakukannya. " Anda telah memberi tahu dia bahwa Anda telah mendengar keinginannya. Anda telah menyatakan milik Anda. Anda telah mempersembahkan sesuatu yang menunjukkan Anda memberi sedikit jika dia memberi sedikit ( jangan lakukan ini sebagai respons terhadap amukan - pada awalnya, Anda harus melakukannya sebelum mengamuk sehingga memerlukan sedikit ramalan pada Anda bagian ).

Ketika Anda sudah melakukan itu untuk sementara waktu berikan dia kesempatan untuk datang dengan solusi yang disepakati bersama dengan "Saya mengerti bahwa Anda ingin (mengatakan hal itu), tetapi saya ingin (tahu Anda perlu) untuk (apa yang Anda inginkan / pikir dia butuhkan) , jadi bisakah Anda memikirkan sesuatu yang memenuhi kedua tujuan kami? "

Contoh situasi kehidupan nyata: "Nak, aku tahu kamu ingin makanan ringan sekarang, tapi makan malam hanya 30 menit jauhnya. Aku ingin kamu makan sehat dan tidak terlalu penuh dengan makanan ringan untuk waktu makan malam. Bisakah kamu berpikir dari solusi yang memenuhi keinginan / kebutuhan kita?

tentu saja ada kalanya sebagai orang tua, tidak ada kompromi karena Anda mengkhawatirkan keselamatan, kesehatan atau nilai-nilai yang Anda sayangi dan berusaha untuk mengajar tetapi jika Anda kompromi pada beberapa hal lain, Anda dapat dengan jujur ​​mengatakan Anda melakukannya, dan ini hanya salah satu saat Anda harus menarik kartu orang tua karena, "Aku mencintaimu nak dan tahu dan menginginkan yang terbaik untukmu."

Seperangkat sumber daya terkait yang sering saya dan suami rujuk adalah buku Seven Habits . Secara khusus, kami menggunakan "Tujuh Kebiasaan Keluarga yang Sangat Efektif" dan "Tujuh Kebiasaan Anak-Anak Bahagia."

Berkenaan dengan permintaan maaf

Sekarang putri saya sendiri berusia tujuh tahun, inilah cara saya secara umum mendekatinya.

Dia mengerti bahwa saya merasa, ketika seseorang membuat kesalahan yang menyebabkan orang lain menjadi masalah atau sakit hati, kita harus melakukan yang terbaik untuk menebusnya atau bagaimana memperbaikinya. Seringkali, langkah pertama dalam melakukan ini, adalah berkomunikasi dengan orang lain yang terpengaruh bahwa Anda ingin memperbaikinya. Ini bisa muncul sebagai, "Maafkan aku" tetapi ada cara lain untuk mengkomunikasikan perasaan itu juga. "Seandainya aku tidak bertindak seperti itu," atau "Aku menyesali tindakanku yang membuatmu merasa ..." adalah dua orang lain.

Dia juga memahami melalui percakapan tentang hal itu, pemodelan saya dan konsekuensi yang ditegakkan, bahwa permintaan maaf hanyalah langkah pertama. Permintaan maaf tanpa tindakan tindak lanjut yang kongruen menjadi tidak berarti, sama seperti janji yang dilanggar beberapa kali membuat janji di masa depan menjadi tidak berarti. Terserah dia dalam situasi tertentu untuk mencari tahu apa tindakan tindak lanjutnya. Sebagai contoh, dia pernah menjatuhkan kamera saya dan itu rusak. Itu benar-benar kecelakaan, tetapi dia menawarkan untuk membelikan saya yang baru - itu adalah tindakan tindak lanjut yang kongruen. Tentu saja saya mengucapkan terima kasih atas tawarannya dan tidak mengambil uang darinya karena itu murni kecelakaan tetapi pikiran itu ada.

Berurusan dengan Tantrum Sendiri jika mereka melanjutkan setelah memperkenalkan semua hal di atas

Jika Anda telah mengetahui keinginannya dan kemudian menyatakan keinginan Anda dan dia mengamuk sebagai tanggapan, saya akan menjawab dengan, "Saya mencintaimu, tetapi saya tidak membahas solusi win-win dengan seseorang yang berbicara kepada saya seperti itu. Apakah Anda ingin coba lagi?" Pada saat itu ia mungkin akan mengejutkan Anda dengan saran win-win yang sepenuhnya masuk akal dan rasional. Jika tidak, maka jangan membungkuk. Dengan tenang dan sederhana menginterupsi apa pun yang dia katakan dengan suara terangkat atau yang mengandung penghinaan, "Itu tidak akan memberi Anda apa-apa." Sekali lagi, jangan membungkuk, dia tidak mendapatkan apa yang diinginkannya, tidak ada win-win yang dibahas lebih lanjut dan jika dia benar-benar lepas kendali, dia harus tenang di kamarnya sampai dia siap bersikap masuk akal.

Jujur, saya tidak akan meminta maaf untuk keluar. Saya akan memberinya pelukan atau komentar penuh kasih tentang senang dia memutuskan untuk bergabung kembali dengan Anda. Senang melihatnya sekarang karena dia tenang. Pada saat yang sama, apa pun yang ia rindukan saat ia sedang tenang - ia rindu keluar. Jika dia ada di kamarnya saat kamu makan dan melewatkan makan malam, dia akan lapar untuk malam itu. Jangan jeda acara atau permainan favorit, lanjutkan hidup dengan tenang. Ketika dia kembali, Anda dapat berkata, "Saya sangat senang Anda bergabung kembali dengan kami, kami ..." Kuncinya adalah Anda tidak bisa menjadi emosional tentang hal itu. Ketika dia menemukan Anda telah mematikan permainan, atau membiarkan acara yang dia tonton untuk dimainkan atau bahwa dia telah melewatkan makan malam atau apa pun, "Saya tahu,, mungkin lain kali Anda akan menemukan cara yang konstruktif untuk mengekspresikan frustrasi Anda. "Jika Anda merespons dengan emosi, itu berhasil baginya.

Jika kemarahan tidak berhenti setelah Anda mengatur "tombol refresh" dan mulai lagi dengan fokus mencari solusi "win-win", saya akan membawanya ke tingkat berikutnya bersamanya dalam hal aktivitas yang hilang. Dalam kehidupan orang dewasa dan juga pertemanannya, jika dia membuat ulah setiap kali dia tidak berhasil, orang-orang akan berhenti mengundangnya ke tempat-tempat seperti itu:

Apakah dia sudah membuat kemarahan seperti ini ketika tiba saatnya untuk meninggalkan teman? Di Taman? dll dll? Mulai tidak pergi ke tempat-tempat itu. "Aku sangat menyesal nak, kuharap aku bisa membawamu, tetapi ketika kamu bertindak tidak masuk akal dan membuat ulah, itu membuatku merasa malu dan aku tidak percaya kamu tidak melakukan itu. Sedih seperti yang kita semua rasakan untuk kamu bahwa Anda tidak dapat keluar dan menikmati (mengatakan hal itu), kami harus belajar bahwa kami dapat memercayai Anda terlebih dahulu. " Di sinilah dia mulai mencari tahu ada konsekuensi kehidupan nyata untuk perilaku yang tidak terkendali, tetapi Anda menjadi pengasih dan hangat tentang hal itu, hanya masalah - fakta dan tidak menyelamatkannya dari tindakannya sendiri.

Hal yang sama di rumah. Apakah ada pola kemarahan? Apakah biasanya berakhir tidak bisa memainkan permainan tertentu? mematikan TV pada waktu tidur atau waktu makan? berbagi secara tepat? "Aku tahu ini benar-benar menyedihkan bahwa kamu tidak bisa lagi menonton TV sepulang sekolah, tetapi kamu sudah menunjukkan kepada kita bahwa kamu tidak siap untuk mematikannya ketika sudah waktunya mengerjakan pekerjaan rumah, makan malam dan bersiap-siap untuk tidur, jadi, sampai kami dapat memercayai Anda untuk membuat keputusan yang lebih baik, kami tidak akan melakukannya sama sekali. Saya tahu, ini benar-benar menyebalkan, kami tidak dapat memercayai Anda untuk tidak mengamuk tentang hal itu, tetapi itu dia. "

Kemudian, izinkan dia untuk menyatukan dua dan dua dan menyampaikan permintaan maaf sepenuhnya atas kemauannya sendiri. Ketika dia melakukannya, hadiahi dia dengan kepercayaan baru yang sedikit dan bicarakan bagaimana dia bisa memenangkan kembali kepercayaanmu. Semoga Sukses dan beri tahu kami bagaimana hasilnya.