Apa yang bisa dilakukan untuk mendorong kakek nenek agar adil di antara saudara kandung?

Pertanyaan singkatnya adalah ini. Bagaimana kita sebagai orang tua dapat mendorong orang tua kita agar lebih adil dalam memperlakukan cucu mereka?

Latar belakang di sini adalah situasi saya. Ketika istri saya dan saya menikah, kami telah memutuskan bahwa kami tidak akan memiliki anak. Ini sangat menghancurkan ibu saya yang benar-benar (membaca benar-benar sangat) ingin memiliki cucu. Terlepas dari keinginannya, beberapa tahun kemudian kami memutuskan untuk mencoba dan putra pertama kami datang yang sekarang berusia 7. Nenek segera terikat dengannya, menghujaninya dengan cinta dan perhatian (dan sebagainya). Empat tahun kemudian, anak laki-laki kedua kami datang (sekarang 2 1/2 tahun) dan sementara nenek mencintainya, ia masih sangat terikat dengan anak tertua kami.

Sampai sekarang, itu bukan masalah besar karena bayi belum memiliki kematangan mental untuk memahami perbedaan dalam hubungan mereka, tetapi perilakunya akhir-akhir ini menunjukkan bahwa ia mulai memperhatikan sesuatu ... atau setidaknya menginginkan lebih.

Contohnya adalah sesuatu seperti baru-baru ini kami telah mengatur agar nenek menghabiskan sore / malam dengan balita dan kemudian ketika mereka kembali dia akan membawa yang lebih tua ke rumah untuk tidur. Pada hari itu, dia memutuskan bahwa dia akan mengambil kedua anak laki-laki untuk sore dan kemudian membiarkan yang tertua tidur. Seolah-olah dia mengatakan itu untuk memberi saya dan istri saya waktu sendirian, tetapi pengamatan saya adalah bahwa dia sering memasukkan yang lebih tua dalam waktu yang direncanakan dengan yang lebih muda, tetapi jarang (jika pernah saya bisa berpikir) mengubah rencana dengan yang lebih tua untuk memasukkan yang lebih muda.

Jadi, apa yang bisa saya lakukan untuk mendorongnya menghabiskan waktu dan mengembangkan hubungan dengan putra saya yang lebih muda?

Haruskah saya menunjukkan apa yang saya amati atau bagaimana saya menafsirkan interaksinya?

Apakah saya menghasilkan terlalu banyak dari ketiadaan? Apakah saya perlu mengatasinya?

Mungkin pendekatan terbaik adalah memunculkan kekhawatiran Anda tentang peristiwa individu tertentu, daripada mencoba menangani pola secara terpisah. Juga, buat perasaan anak Anda lebih dari pilihannya. Misalnya, jika dia ingin mengundang putra Anda yang lebih besar ke acara yang awalnya hanya direncanakan untuk si bungsu, katakan, "Dia benar-benar menantikan waktu berduaan dengan Anda, dan sangat kecewa untuk terakhir kalinya rencananya berubah. Apakah Anda yakin? "

Di sisi lain, selama kedua anak mendapatkan waktu untuk menghabiskan waktu bersama nenek mereka, saya tidak akan terlalu khawatir tentang jumlah waktu yang sama. Anda tidak ingin masuk ke dalam situasi di mana nenek tidak memiliki energi untuk memberi mereka berdua waktu yang sama, jadi dia memutuskan untuk melewatkannya sama sekali. Hal-hal ini memiliki jalan keluar malam selama bertahun-tahun. Ketika anak laki-laki yang lebih tua adalah remaja dan tidak lagi tertarik pada jenis kegiatan yang suka dilakukan nenek dengan mereka, anak yang lebih muda akan menjadi usia yang sempurna.

Dia mungkin tidak menyadari bahwa dia mendukungnya sama sekali, tetapi saya setuju dengan Karl Bielefeldt dalam hal cara mendekati dia tentang hal itu.

Saya tidak setuju bahwa selama mereka berdua punya waktu. . . Dia adalah anggota keluarga dekat dan dihina oleh nenek bisa sangat menyakitkan. Jika dia tidak akan memberi mereka berdua satu per satu, maka mereka berdua hanya bisa melihatnya ketika itu termasuk mereka berdua.

Anak-anak dan kakek-nenek semuanya adalah orang yang berbeda dengan kedekatan dan hubungan yang berbeda. Untuk sementara kami memiliki tiga anak dan tiga kakek-nenek untuk sembilan total hubungan dan mereka semua bermain berbeda. Itu normal dan oke. Kecuali ada beberapa ketidakadilan atau itu benar-benar mulai mengganggu seseorang, saya hanya akan membiarkan semuanya berjalan secara alami.

Dia mungkin tidak menyadari bahwa anak lelaki yang lebih muda sudah cukup umur untuk memperhatikannya. Anda mengatakan dia mencintai mereka berdua, tetapi jika dia menikmati kebersamaan dengan anak laki-laki yang lebih tua, dia mungkin telah memanjakan dirinya sendiri dengan meminta untuk melihat anak laki-laki yang lebih tua, di bawah "apa yang lebih muda tidak tahu tidak akan menyakitinya "teori.

Katakan padanya bahwa yang lebih muda sudah cukup umur untuk memerhatikan, dan sudah waktunya dia "nenek" (untuk berbicara) dan memperhitungkannya. Tekankan bahwa benar-benar tidak baik bagi salah satu anak baginya untuk memihak satu dan sedikit yang lain. (Teoriku adalah bahwa anak-anak baik-baik saja jika kamu memiliki favorit, selama kamu tidak memperlakukan mereka secara berbeda.) Anak laki-laki akan bersama lama setelah dia pergi; hubungan yang baik satu sama lain sekarang, bebas dari dendam dan pertengkaran, akan membantu mengatur mereka untuk menjadi teman sepanjang hidup mereka. (Jika perlu Anda bisa menunjukkan bahwa ketika mereka mengenang beberapa barbeque keluarga bersama empat puluh tahun di masa depan, dia ingin ingatan nenek mereka menjadi yang baik.)

Ini mengasumsikan dia adalah orang yang masuk akal, baik hati, tentu saja. Jika ibu Anda memiliki defisit di salah satu area ini, Anda harus mengambil langkah-langkah yang lebih kuat.

Dan saya sangat menyukai komentar Karl Bielefeldt tentang ketika anak yang lebih tua masih remaja, anak yang lebih muda masih akan menjadi usia yang sempurna untuk menikmati menghabiskan waktu bersamanya. Dan, er, Anda mungkin menunjukkan itu.