Kakek nenek memperlakukan anak-anak saya

Melihat pertanyaan-pertanyaan lain tentang kakek-nenek, ini sepertinya merupakan pengecualian.

Istri saya pergi mengunjungi orang tua saya selama dua minggu dan saya tidak bisa pergi karena saya harus bekerja. Saya pikir itu akan baik bagi mereka karena kami tinggal di luar negeri dan mereka tidak bisa menghabiskan banyak waktu dengan anak-anak saya.

Karena jaraknya, saya mengharapkan orang tua saya untuk memanjakan anak-anak lebih banyak lagi, tetapi setiap kali saya memanggil mereka anak saya menangis bahwa dia ingin pulang. Dia sangat ramah dan pada dasarnya mencintai semua orang, bahkan anak-anak yang menggertaknya, jadi ini mengejutkan bagi saya.

Istri saya juga mengatakan kepada saya bahwa mereka meneriakinya sepanjang waktu, terutama ketika keponakan saya ada di sekitar. Mereka berusia 7 dan 10 dan rupanya orang tua saya tidak ingin "membuat mereka iri". Jadi setiap kali keponakan ada di sekitar mereka mengabaikan anak saya. Rupanya ibuku bahkan bergabung dengan dua gadis itu mengejek / menindas anakku dan membela mereka jika istriku mengatakan sesuatu.

Jika saya berbicara dengan mereka, mereka akan tahu bahwa istri saya mengeluh kepada saya dan dia tidak ingin merusak hubungan mereka, yang sudah sangat baik sampai sekarang.

Saya akan melihat mereka segera dan jika saya melihat perilaku saya berencana untuk berbicara dengan mereka tetapi saya tidak tahu bagaimana mengatasinya.

Saya mencintai orang tua saya, tetapi saya merasa kasihan pada putra saya. Dia cukup sensitif dan tidak pantas diperlakukan seperti ini.

UPDATE: Jadi, ketika saya sampai di sana situasinya hampir kembali ke "normal". Istri saya mengisyaratkan beberapa kali (membalas kepada gadis-gadis) bahwa kami tidak akan datang berkunjung lagi. Dia juga membuat orang tua saya memperhatikan bahwa mereka terlalu tangguh dan mereka mengubah cara mereka. Ada beberapa hal yang terjadi di sana sehingga orang tua saya cukup stres dan mudah patah. Tidak membantu di mana saya berasal dari menjadi agresif adalah bagian dari kehidupan sehari-hari. Terima kasih semuanya atas bantuan dan dukungan Anda!

Anda memiliki beberapa gambar, dan bagian-bagian yang Anda miliki jelas menyedihkan. Tetapi sampai Anda memiliki semuanya, saya tidak akan mengatakan apa pun kepada orang tua Anda.

Sering berbicara dengan istri Anda, dan dukung dia; dia dalam posisi yang sulit. Karena Anda tidak ada di sana untuk melakukan konfrontasi yang diperlukan, dia perlu melakukannya tergantung pada seberapa tidak pantas perilakunya.

Rupanya ibuku bahkan bergabung dengan dua gadis itu mengejek / menindas anakku dan membela mereka jika istriku mengatakan sesuatu.

Secara pribadi, saya tidak akan mentolerir perilaku ini. Jika kakek-nenek itu benar-benar mengintimidasi anak atau memihak si pelaku intimidasi, inilah saatnya mengajak anak-anak keluar untuk piknik, piknik, es krim, apa pun yang mungkin dilakukan jauh dari tempat tinggal kakek-nenek. Ini bukan waktu yang berkualitas untuk anak Anda. Ulangi seperlunya. Meninggalkan rumah untuk sebuah hotel adalah pilihan terakhir dan drastis; jika pelecehan itu cukup serius, saya akan mempertimbangkannya.

Bagaimana cara mengatasinya? Itu tergantung pada apa yang Anda lihat dan apa yang Anda harapkan dari hubungan Anda dengan orang tua Anda, dan berapa banyak penghasilan yang dimiliki setiap orang yang terlibat. Skenario terburuk, Anda tidak mengunjungi mereka lagi sampai Anda berbicara dan mencapai semacam kesepakatan tentang perilaku tidak baik. Kurang drastis tetapi masih efektif, lihat orang tua Anda menjauh dari lingkungan itu, misalnya liburan bersama di pantai di mana jika seseorang mulai bertindak tidak ramah, Anda memiliki pilihan untuk segera melarikan diri: berenang, pergi minum minuman dingin, berjalan-jalan, dll. Keluarga Anda (saudara laki-laki / perempuan) dapat diundang, atau Anda dapat mengambil liburan terpisah dengan mereka sehingga tidak ada masalah "kecemburuan" yang dapat muncul bersama nenek.

Penting untuk membela anak-anak Anda. Ini menunjukkan cinta Anda kepada mereka. Orang tua Anda juga penting, dan bagaimana Anda memperlakukan mereka adalah model yang kuat untuk anak-anak Anda mengenai bagaimana mereka harus memperlakukan Anda ketika mereka dewasa dengan anak-anak. Ini harus dipertimbangkan juga dalam keputusan yang Anda buat.

Saya mencintai orang tua saya tetapi saya merasa kasihan pada putra saya. Dia cukup masuk akal dan tidak pantas diperlakukan seperti ini.

Tentu saja tidak. Tetapi kesempatan di mana Anda benar-benar harus memilih antara yang satu atau yang lain jarang terjadi (mudah-mudahan). Jika putra Anda cukup dewasa, Anda bisa membiarkannya menjadi bagian dari percakapan di belakang layar juga.

Anda adalah orang tua anak Anda. Adalah tanggung jawab Anda untuk membela anak Anda, bahkan dari orang tua Anda sendiri. Jika Anda mampu membelinya, istri Anda harus pindah ke hotel. Tetapi Anda harus menjelaskan kepada orang tua Anda bahwa perilaku mereka tidak dapat diterima.

Saya tidak tahu seperti apa hubungan Anda dengan orang tua Anda, tetapi inilah yang akan saya lakukan jika itu adalah saya dan anak saya, dan ayah saya sendiri (ibu sudah meninggal) atau mertua saya:

Setelah mendengar anak saya menangis kepada saya di telepon, dan terutama setelah mendengar orang tuanya mengatakan kepada saya bahwa dia sedang dianiaya, saya akan segera menelepon kakek-nenek dan (jika itu ayah saya) berkata, "Hei, jadi, saya berbicara dengan anak saya hari ini, dan saya tidak tahu apa yang sedang terjadi, tetapi dia merasa sangat tidak aman di sana sekarang karena beberapa alasan dan ingin pulang. Bisakah Anda memberi tahu saya apa yang sedang terjadi yang mungkin membuatnya merasa seperti itu? " Dan jika itu mertuaku: "Hei, jadi, aku berbicara dengan putraku hari ini, dan dia tampaknya sangat kesal dan ingin pulang, yang mengejutkan bagiku, dan aku bertanya-tanya apa yang mungkin terjadi yang akan buat dia merasa seperti itu. "

Pendekatan ini sebagian didasarkan pada kenyataan bahwa saya tahu ayah saya dan mertua saya adalah orang-orang baik, dan mereka tidak akan pernah melakukan konfrontasi langsung dengan saya tentang anak saya, dan itu juga didasarkan pada kecenderungan saya untuk menangani masalah dengan segera dan memimpin -di. Jika Anda akan merasa lebih aman untuk keluarga Anda dengan hadir secara fisik dan dapat mewujudkannya, maka tentu saja Anda dapat muncul terlebih dahulu dan kemudian mulai berbicara. Tetapi jika itu saya, saya tahu saya ingin memastikan situasi tidak berlanjut ketika saya berada di pesawat terbang di sana.

Saya berharap bahwa masalahnya mungkin adalah kesalahpahaman oleh kakek tentang betapa menyakitkannya perilaku mereka, dan mungkin juga anak saya menjadi sensitif dan menganggap serius beberapa perilaku yang (keliru) berarti bersenang-senang, tetapi tidak peduli apa yang sedang terjadi, Saya akan selalu selalu melindungi anak saya dari kakek-neneknya - jika tidak ada yang lain, dia adalah seorang anak dan tidak dapat membela diri, sementara mereka adalah orang dewasa dan cukup mampu melakukannya. Pekerjaan Anda dalam situasi seperti ini adalah menjadi pembela dan pelindung anak Anda, meskipun ia ternyata salah. Dia pantas selalu diperlakukan dengan hormat dan baik hati, bahkan jika dia juga menunjukkan perilaku yang perlu diubah.

Saya dapat memberi tahu Anda dari pengalaman saya sendiri bahwa dosa pertama yang tidak dapat dimaafkan yang dapat dilakukan orang tua di mata seorang anak adalah dengan mengekspos mereka pada bahaya dengan berdiri dan secara pasif membiarkan bahaya terjadi. Dan rasa waktu anak dan apa yang terjadi di luar kehadiran mereka agak terbatas, jadi mungkin penting bagi istri Anda untuk segera bertindak ketika menyaksikan situasi ini sehingga anak Anda tahu bahwa dia akan membelanya dan berada di sisinya. Apa yang Anda lakukan dalam menangani orang tua Anda di telepon adalah sesuatu yang tidak akan bisa dia saksikan, jadi itu tidak akan memiliki efek langsung pada rasa amannya. Untuk itu agar diperbaiki, Anda bisa memberitahunya bahwa Anda sedang berbicara dengan mereka untuk mencoba memperbaiki masalah, dan bahwa ketika Anda sampai di sana, Anda mungkin semua duduk untuk membicarakannya bersama - jika kakek-nenek dapat mengenali masalah dengan perilaku mereka dan setuju untuk bersikap baik kepada putra Anda. Kalau tidak, saran untuk mengeluarkan keluarga Anda dari situasi adalah saran yang bagus. Jika orang tidak mau melihat kekurangan dalam perilaku mereka dan mengakui mereka dan setuju untuk mengubah perilaku itu, secara harfiah tidak ada yang dapat Anda lakukan pada saat itu selain menyingkirkan diri Anda dan keluarga dari situasi tersebut. Sekali lagi saya berbicara dari pengalaman. Tidak ada alasan bagi istri dan putra Anda untuk tetap berada dalam situasi yang merusak mereka. Jika orang tidak mau melihat kekurangan dalam perilaku mereka dan mengakui mereka dan setuju untuk mengubah perilaku itu, secara harfiah tidak ada yang dapat Anda lakukan pada saat itu selain menyingkirkan diri Anda dan keluarga dari situasi tersebut. Sekali lagi saya berbicara dari pengalaman. Tidak ada alasan bagi istri dan putra Anda untuk tetap berada dalam situasi yang merusak mereka. Jika orang tidak mau melihat kekurangan dalam perilaku mereka dan mengakui mereka dan setuju untuk mengubah perilaku itu, secara harfiah tidak ada yang dapat Anda lakukan pada saat itu selain menyingkirkan diri Anda dan keluarga dari situasi tersebut. Sekali lagi saya berbicara dari pengalaman. Tidak ada alasan bagi istri dan putra Anda untuk tetap berada dalam situasi yang merusak mereka.

Kamu tidak ada di sana. Anda tidak melihat apa yang terjadi dan karenanya sulit menentukan apa yang perlu dilakukan.

Istrimu ada di sana. Istri Anda memang melihat apa yang terjadi. Biarkan dia memutuskan, sekarang, dan katakan padanya Anda akan mendukung keputusannya, bahkan jika itu akan mengakibatkan keretakan antara keluarga Anda dan orang tua Anda.

Jika karena alasan apa pun situasinya tidak terselesaikan pada saat Anda sampai di sana, jangan khawatir tentang siapa pun yang menyinggung siapa pun. Jujur dan jujur ​​tentang masalah Anda. Jika orang tua Anda ingin mengambil bagian dalam membesarkan putra Anda, Anda harus benar-benar dapat berbagi kekhawatiran tentang bagaimana ia dibesarkan bersama mereka.

Tentu saja itu jalan dua arah: Jika mereka dapat mengambil bagian dalam membesarkannya, bahkan jika bagiannya kecil, mereka juga memiliki hak dan kewajiban untuk dengan jujur ​​memberi tahu Anda jika mereka memiliki keprihatinan serius tentang bagaimana Anda membesarkannya.

Ini adalah hal yang sangat menggembirakan bagi saya, karena berada dalam situasi yang sama dengan putra Anda saat ini.

Hal terbesar, yang benar-benar penting, adalah Anda memastikan putra Anda tahu Anda berada di sisinya, bahkan jika itu berarti sedikit menentang orangtua Anda. Ini menempatkan Anda pada posisi yang sulit, tetapi itu akan sangat berarti bagi putra Anda - saya dapat menjamin itu.

Ada beberapa komentar yang sangat bagus, salah satunya adalah bahwa istri dan anak Anda harus pergi ke motel untuk saat ini. Saya tahu bukan itu yang Anda inginkan terjadi, tetapi mengubah pengaturan itu akan membantu meningkatkan lingkungan untuk istri dan putra Anda.

Berbicara tentang seseorang yang memiliki pengalaman ini, Anda mungkin perlu menerima sifat bahwa orang tua Anda akan memiliki "favorit" mereka dan mungkin ada sangat sedikit yang dapat Anda lakukan untuk mengubahnya. Tidak berarti Anda tidak dapat memiliki hubungan yang baik dengan orang tua Anda, tetapi interaksinya mungkin perlu lebih "dikendalikan", oleh karena itu motel adalah ide yang bagus.

Ini mungkin sedikit lebih pribadi, tetapi jika Anda tertarik mendengar bagaimana ini terjadi dalam situasi saya - saya akan memberi Anda ceritanya, dan berharap ini membantu Anda.

Dalam kasus saya, ayah saya berada di militer. Dia sudah pensiun sekarang. Tapi, dia harus pergi ke lapangan, untuk melakukan kegiatan seperti cadangan, dan sebagainya. Ketika dia pergi ke cadangan, saya berada di sekitar kelas 6 atau lebih. Saya akan menginap di rumah kakek nenek saya, ketika dia harus melakukan hal-hal untuk militer. Sayangnya, ini tidak berlangsung lama. Sepupu saya juga akan datang. Walaupun kakek nenek saya tidak pernah meneriaki saya, mereka pasti bermain favorit dengan sepupu saya. Itu agak mengasingkan. Menginap hanya dalam waktu yang sangat singkat, mungkin total 3-4 kali, sebelum kakek nenek saya kurang lebih membuat jelas mereka tidak ingin saya menginap. Di sisi lain, sepupu saya bisa menginap hampir terus menerus. Sampai hari ini, saya masih tidak mengerti mengapa. Bagaimanapun, Ayah saya menjelaskan kepada saya bahwa dia berdiri di samping saya, apa pun yang terjadi. Dia mulai membawa saya ke akhir pekan cadangannya, dan kadang-kadang saya tinggal di rumah selama akhir pekan. Ini bukan situasi yang optimal, jadi ayah saya akhirnya kembali ke tugas aktif (yang benar-benar abnormal di marinir, saya pikir orang-orang menarik tali untuk mewujudkan hal ini). Kami kemudian pindah ke California. Kami hanya mengunjungi kakek nenek saya sekali atau dua kali setahun, dan kami memang sering tinggal di tempat mereka. Masih jelas bagi saya bahwa mereka tidak ingin banyak hubungannya dengan saya. Ya, masih agak sakit, tapi aku tahu ayahku mendukungku. Saya sekarang sudah dewasa, dan kakek nenek saya masih tidak melibatkan diri dalam hidup saya - cukup banyak cara apa pun. Merindukan kelulusan saya dari perguruan tinggi, yang merupakan satu jam dari rumah mereka - namun melaju lebih dari 2 jam untuk pergi ke wisuda sepupu saya. Favoritisme masih besar di sini. Tetapi, saya berusaha untuk tidak terlalu memikirkannya.

The tl; dr adalah bahwa ini sangat penting, untuk putra Anda, bahwa dia sadar Anda ada di sudutnya - sepenuhnya dan tak tergoyahkan. Saya memiliki hubungan yang hebat dengan ayah saya, dan saya menempatkan sebagian besar pada situasi seperti ini - di mana kami diasingkan dari bagian lain keluarga, dan akhirnya semakin dekat sebagai hasilnya. Saya tidak memiliki hubungan yang tidak sehat dengan kakek nenek saya, tetapi jujur ​​... Saya tidak suka mereka banyak, sebagian besar karena hal ini terjadi (dan lebih lagi juga)

Anda tahu anak Anda untuk melihat masa lalu yang mengintimidasi anak-anak lain daripada mencintai mereka, dan inilah situasi di mana anak Anda menangis minta tolong. Ini berarti bahwa intimidasi yang dilakukan orang tua Anda merusaknya karena itu pada tingkat yang terlalu menjengkelkan untuk ditangani oleh anak yang masuk akal ini. Juga penting, itu mengajarkan keponakan Anda beberapa pelajaran buruk tentang bagaimana mereka dapat memperlakukan orang lain secara umum dan dalam kelompok.

Bagaimana Anda diperlakukan sebagai anak oleh orang tua Anda? Jawabannya berfungsi untuk menemukan cara di mana Anda dapat memulai percakapan. Tapi jangan tunggu sampai Anda melihatnya untuk membawanya. Ini bukan drama kantor, ini adalah anak Anda dan keluarga Anda. Anda juga bisa mengatakan dia menangis kepada Anda, tidak menyebutkan istri Anda sama sekali. Apakah Anda juga diganggu dalam beberapa cara, terlepas dari apakah itu "menguatkan" Anda?

Jika Anda memulai percakapan dan orang tua Anda bersikap defensif, atau menganggapnya berlebihan, Anda tidak boleh langsung mengambil kata-kata untuk itu. Bicaralah dengan anak Anda juga, JAUH dari orang tua Anda, untuk melihat apa yang dia katakan. Anda harus memercayai anak Anda terlebih dahulu. Terutama dengan sejarah yang masuk akal seperti yang Anda katakan, ia layak memiliki kedewasaan orang tua untuk membantunya mempelajari langkah-langkah tentang cara menangani situasi apa pun. Jika anak Anda berbohong, itu menjadi kasus yang berbeda untuk sesudahnya , atau jika beberapa bagian berserakan, perlakukan setelah itu, tetapi untuk sekarang ajarkan kepadanya bahwa ia dapat mengandalkan Anda.

Kalau tidak, sederhana, "Lihat [Ibu / Ayah], saya mendengar bahwa [anak] menangis di telepon, dan dia berkata ..." dapat bekerja dengan baik. Atau "Jadi [anak] memberi tahu saya beberapa cerita tentang kunjungannya. Bisakah Anda memberi tahu saya tentang [keponakan] yang meneriakinya?" bisa masuk akal jika orang tua Anda menyalahkan semua keponakan. Garis tentang orang tua Anda yang mengatakan mereka tidak ingin membuat keponakan cemburu mengatakan kepada saya bahwa orang tua Anda mungkin agak tidak rasional, karena itu tidak masuk akal untuk tindakan yang diambil .. Ukur tanggapan mereka, dan prioritaskan kebutuhan anak Anda.

Jadi apa yang Anda gambarkan secara umum mungkin. Padahal ada banyak hal yang perlu Anda pertimbangkan.

1. Orang tuamu membesarkanmu. Seperti apa rasanya bagimu? Kita semua berubah dari waktu ke waktu, tetapi hal yang sangat penting untuk diingat adalah bahwa orang tua Anda membesarkan Anda. Jika Anda pikir mereka melakukan pekerjaan yang baik dengan Anda, beri mereka sedikit kelonggaran.
2. Orang tuamu bukan kamu. Pilihan Anda tentang cara Anda membesarkan anak-anak Anda adalah milik Anda. Mereka harus menghormati dan mendukung mereka. Jika mereka tidak bisa atau tidak mau maka Anda tidak boleh meninggalkan anak-anak Anda bersama mereka. Sekarang Anda perlu sedikit marah. Anak-anak Anda akan lebih kuat dan lebih mampu menghadapi kehidupan nyata sebagai orang dewasa jika mereka mengalami hal-hal yang berbeda sebagai anak-anak. Salah satu "hal" itu berasal dari kenyataan bahwa figur otoritas yang berbeda memiliki aturan yang berbeda. Jadi, sekali lagi, berikan kelonggaran, tetapi jika orang tua Anda tidak menghargai cara Anda ingin membesarkan anak-anak Anda dalam beberapa cara inti, maka inilah saatnya untuk bersikap jahat dengan orang tua Anda. (baca terus sebelum menilai)
3. Anak Anda mungkin "sakit di rumah". Ini sangat sulit. Tapi di rumah, itu mainannya, kamarnya, sepatunya, rumahnya. Bahkan jika dia sangat berbagi dan bersahabat, dia membuat pilihan untuk berbagi mainannya. Ketika dia tidak ada di rumahnya, pilihan itu dihapus. Dia mungkin hanya merasakan perasaan itu.
4. Itu bisa saja budaya. Sekali lagi Anda menyebutkan bahwa Anda tinggal di luar negeri, tetapi bahkan jika itu tidak terjadi, generasi yang berbeda memiliki budaya yang sangat berbeda. Hal-hal kecil kecil bisa saja bertambah.

Sekarang saya menyebutkan hal-hal yang perlu dipertimbangkan yang kurang lebih mengatakan "biarkan saja", dan saya tidak benar-benar bersungguh-sungguh. Masalahnya adalah mudah untuk mempertimbangkan fakta sederhana "anak kesal, buat anak lebih baik" dan lebih sulit untuk duduk di sana dan pergi "anak kesal, ia harus belajar untuk mengatasinya" tetapi keterampilan mengatasi itu SANGAT penting. Jadi pertimbangkan semuanya sebelum bertindak.

Sekarang dengan mengatakan itu, salah satu masalah terbesar yang saya miliki dengan "orang tua" saya adalah bahwa mereka tidak menghormati aturan dan apa yang tidak ditetapkan untuk anak-anak kita. (Kami adalah orang tua asuh dan kadang-kadang aturannya tidak masuk akal, tetapi sangat penting.) Jika orang tua Anda tidak dapat mengikuti aturan Anda, maka Anda harus turun tangan dan tidak membiarkan mereka merawat anak-anak. Bahkan jika itu berarti menjadi jahat dengan orang tua Anda. Kekhawatiran Anda adalah untuk anak Anda. Orang tua Anda sudah dewasa dan akan melupakan bulu-bulu mereka yang berantakan, atau tidak, itu bukan "masalah" Anda. Ya, Anda ingin mempertahankan hubungan dengan orang tua Anda, tetapi sekarang orang tua Anda, tujuan pertama Anda haruslah untuk anak Anda, bahkan jika itu berarti ada masalah dengan orang tua Anda.

Yang mengatakan, Anda benar-benar perlu mempertimbangkan aturan apa yang Anda coba untuk memaksakan dan sebaliknya mereka adalah "aturan yang baik" atau hanya aturan demi aturan. Ingat orang tuamu membesarkanmu. Anda mungkin bisa mempercayai mereka. Dalam pengalaman saya, 70% masalah seperti ini hanya komunikasi. Anda dapat menyiasatinya dengan percakapan sederhana. "Hei, nak agak sedih ketika aku berbicara dengannya. Apa yang terjadi?" adalah cara yang bagus untuk memulai. 30% lainnya biasanya dapat diatasi dengan "menumbuhkan pasangan". Sesuatu di sepanjang baris "Aku tahu ibumu, tapi ini anakku. Aku bilang jangan lakukan xyz. Jangan lakukan itu. Apa yang akan kamu lakukan jika kamu meskipun seseorang menyakitiku? Sadarilah aku akan melakukan hal yang sama dan saya menganggap serius xyz. "

Kecuali jika orang tua Anda hanya orang jahat, begitu mereka memahami apa yang menjadi keinginan orang tua Anda, mereka kemungkinan besar tidak akan memiliki masalah dengannya. Bahkan mereka akan menghormati Anda karenanya. Tetapi Anda harus memberi tahu mereka. Anda tidak dapat berharap mereka tahu bahwa xyz salah, hanya karena Anda pikir itu salah. Tidak berfungsi seperti itu.

Jika orang tua Anda benar-benar orang jahat, dan mengabaikan keinginan Anda, maka inilah saatnya untuk memotongnya.

Sekarang setiap orang tua harus melalui ini pada satu waktu atau yang lain. "Jangan beri makan permen Billy." Mereka membawa Billy keluar dan memberinya permen, dan ketika dia pulang, Anda memperhatikan dan Anda bertanya, Mereka berkata, "Itu hanya sedikit. Itu bukan masalah besar." Maka Anda harus memutuskan. Apakah Anda mencoba berbicara dengan orang tua Anda lagi, apakah Anda melarang mereka mengajak Billy keluar di malam hari, apakah Anda melarang mereka mengajak Billy keluar sendirian? Tergantung. Jika Billy mengidap diabetes, maka mungkin inilah saatnya untuk langsung melarangnya. Kalau tidak, ini mungkin hanya waktu untuk "membujuk" orang tua Anda untuk sementara waktu.

Intinya adalah ini. Mudah untuk selalu berusaha melindungi anak-anak Anda. Salah satu hal paling sulit untuk dilakukan adalah membiarkan anak-anak Anda terluka. Duduk di samping, dan menonton ketika anak Anda melakukan sesuatu yang Anda tahu akan menyakiti mereka dan harus memutuskan untuk membiarkan mereka membuat kesalahan terluka. Sangat sulit untuk dilakukan. Ini juga sangat penting. Ya, pengalaman ini mungkin sulit bagi putra Anda, tetapi dengan cara yang sama Anda harus membiarkan putra Anda melakukan kesalahan sendiri, Anda harus membiarkannya mengalami hal-hal yang tidak menyenangkan ini. Sama seperti Anda membiarkan anak-anak Anda membuat kesalahan kecil di mana Anda tahu mereka akan terluka sehingga mereka belajar, Anda juga membatasi bahwa dengan memastikan bahwa terluka tidak "seburuk itu". Dengan cara yang sama jika putra Anda aman, dan tidak ada bahaya nyata yang menimpanya, maka biarkan dia mengalami seperti apa ucapan orang tua Anda.

Namun jika keinginan Anda tidak diikuti dan putra Anda benar-benar terluka, atau sesuatu terjadi yang Anda anggap buruk, maka gunakan mode perlindungan sepenuhnya. Orang tua Anda pada akhirnya akan mengerti, atau tidak, pada saat itu itu bukan urusan utama Anda.

Anda dapat berbicara dengan orang tua Anda tanpa mengkhianati rahasia istri Anda. Katakan saja kepada mereka bahwa Anda dapat mengatakan bahwa putra Anda menderita di sana karena Anda telah berbicara dengannya di telepon, dan kemudian mencari tahu langkah Anda selanjutnya berdasarkan reaksi mereka.

Karena ini adalah milikmuorang tua itu membingungkan bahwa ini adalah perilaku yang belum Anda lihat dari mereka sebelumnya. Apakah mereka hanya memiliki putra? Mungkin mereka selalu menginginkan anak perempuan dan sekarang bermain favorit. Atau mungkin mereka merasa anak laki-laki harus tangguh dan tidak sensitif. Atau, jika keponakan Anda tinggal berdekatan, mungkin mereka telah membentuk ikatan dengan mereka yang belum dimiliki putra Anda. Bahkan mungkin saja mereka mencoba untuk membentuk suatu hubungan, dan hanya melakukannya dengan gaya yang putra Anda - dan istri Anda - merasa membingungkan dan menyedihkan. Mungkin (misalnya) mereka menggoda Anda tanpa ampun saat masih kecil, tetapi itu tidak mengganggu Anda karena Anda tahu itu semua dimaksudkan dalam cinta, tetapi putra Anda tidak. Jika istri dan putra Anda berasal dari negara yang berbeda dari orang tua Anda, mungkin ada perbedaan budaya tidak bersalah yang tidak diterjemahkan dengan baik. (Ini bukan

Sulit bahwa dua orang di sana (istri dan putra Anda) relatif asing dengan keluarga, dan orang yang paling mengenal mereka (Anda), dan mungkin bisa menengahi, jauh sekali. Apa pun yang terjadi, Anda harus memberi tahu mereka bahwa Anda khawatir tentang perasaan putra Anda - dan bahwa Anda mungkin harus membatasi waktu masa depannya dengan mereka jika segala sesuatunya tidak dapat diselesaikan.

Ini adalah kebalikan dari pengalaman "kakek-nenek memanjakan anak-anakku" yang umum. Pendapat saya: Pertama, saya sangat setuju dengan posting yang mengatakan bahwa Anda harus sepenuhnya mendukung putra Anda. Ini akan menciptakan ikatan yang tidak seperti yang lain. Jika perilakunya tidak 100% baik, itu bisa diatasi nanti. Hal yang sama berlaku untuk istri Anda, Anda harus mendukungnya karena dia berada dalam situasi yang sulit karena mereka tinggal di rumah orang tua Anda, dan banyak diplomasi diperlukan, serta pertimbangan. Kesejahteraan anak-anak adalah yang terpenting, yang paling penting, dan ia harus melakukan yang terbaik untuk mendukung / melindungi putranya (dan Anda). Seperti yang dikatakan mereka masih muda dan tidak mampu membela diri. Kedua, ada lebih banyak hal yang terjadi daripada orang yang secara sadar menyadarinya, jadi, Anda benar-benar perlu tahu lebih banyak, yang, pada titik ini Anda hanya bisa berbicara dengan putra Anda, istrimu, dan orang tuamu. Saya tidak akan menunggu sampai Anda ada di sana, sekali lagi saya setuju dengan posting sebelumnya yang menyebutkan konsep waktu anak yang berbeda. Waktu yang Anda perlukan untuk tiba bisa terasa seperti selamanya bagi seorang anak muda, dan putra Anda sangat rentan selama menunggu bantuan yang lama. Ketiga, diteriaki adalah pelecehan verbal dan sering kali membahayakan (saya berbicara dari pengalaman yang menyakitkan, dan juga pengamatan selama bertahun-tahun.) Benar-benar tidak "ok". Jika mereka tidak dapat berkomunikasi dengan cara yang matang (terutama dengan seorang anak) maka mungkin istri dan anak-anak Anda perlu berada di tempat lain. Saran hotel adalah saran yang bagus untuk orang-orang di golongan sosial ekonomi yang jauh lebih tinggi daripada saya. Orang tuamu terdengar sopan. Tampaknya Anda mempercayai putra Anda, istri,

Saya tidak mengerti mengapa Anda memperpanjang situasi yang tidak perlu. Putramu tidak nyaman dengan kakek nenekmu, jadi tidak ada gunanya membiarkan dia tinggal di sana, kan? Mereka tidak menikmati situasi seperti itu kedengarannya (dan jika mereka melakukannya, melindungi anak Anda dari kesedihan akan lebih baik disebut).

Ini tampaknya tidak berhasil, jadi Anda mungkin ingin mencoba lagi di waktu lain ketika Anda sendiri hadir dan dalam posisi yang lebih baik untuk mencari tahu apa yang sedang terjadi.