Apakah saya kehilangan putri saya?

Dia saat ini berusia enam belas tahun dan aku merasa seperti kehilangan dia. Ketika dia lebih muda dia dulu menjadi gadis yang manis, peduli dan pengertian, tetapi kemudian dia memasuki sekolah menengah dan semuanya berubah. Dia tidak suka lagi kontak fisik (dia jijik jika anggota keluarga menyentuhnya, tetapi dia bisa mentolerir kontak teman-temannya), nilainya turun dan dia selalu mendengarkan musik untuk mengabaikan kita. Itu menjadi lebih buruk selama tahun keduanya ms; dia selalu berpikir, dia tampak sedih dan marah dan ketika aku bertanya padanya apa yang sedang terjadi, dia selalu mengatakan "tidak ada". Saat itulah dia mulai serius berpikir untuk pindah ke negara lain ketika dia selesai kuliah (sejak dia masih kecil, dia mengatakan bahwa dia tidak suka Argentina dan bahwa dia akan pindah ke Amerika Serikat atau Kanada, tetapi saya tidak berpikir itu nyata).

Tiga tahun telah terjadi sejak itu dan selama tahun-tahun terakhir ini dia mulai terlihat bahagia, dan akan membiarkan aku memeluknya untuk menciumnya ... tapi sekarang dia sedang melalui fase itu lagi. Nilai-nilainya bagus sekarang, tetapi satu-satunya alasan adalah karena dia akan mengajukan beasiswa sehingga dia dapat pindah ke provinsi lain bersama teman-temannya). Saya tahu dia tidak mencintai atau menyukai keluarga saya, dia selalu menunjukkan ketidakpuasan dengan orang tua saya dan saudara saya dan keluarga mereka. Dan jujur, saya tidak berpikir dia mencintaiku atau ayahnya. Dia hanya peduli pada teman-temannya, dan dia mengatakan bahwa dia hanya mencintai mereka. Dua bulan yang lalu kami bertengkar dan saya menyuruhnya meninggalkan rumah dan dia melakukannya tetapi kemudian pulang ke rumah meskipun dia bisa tinggal bersama teman-temannya. Saya bisa mengingat apa yang dia katakan ketika kami bertemu satu sama lain setelah pertarungan: "

Ketika dia melewati fase 3 tahun yang lalu, saya berbicara dengan ayahnya dan keduanya setuju untuk mencoba mencari tahu apa yang sedang terjadi.

• Intimidasi? Kami berbicara dengan guru-gurunya, teman sekelasnya, teman dan pacarnya, dan semua orang mengatakan dia tidak pernah diganggu. Mereka juga mengatakan dia normal dengan mereka.

Pacarnya juga memberi tahu kami bahwa dia bilang dia tidak merasakan keluarganya sebagai keluarga, bahwa dia merasa terputus.

Semua masuk akal. Dia adalah anak tunggal dan tidak memiliki sepupu seusianya, jadi karena dia masih kecil dia membohongi sahabat-sahabatnya dan selalu berkata "keluarga bukan kerabatmu, tetapi mereka yang mencintaimu, mendukungmu dan mencoba untuk memahamimu". Kerabat saya tidak pernah memberikan kepadanya apa yang dia cari, tetapi teman-temannya melakukannya karena (dan saya kutip) mereka mengalami hal yang sama.

Pada hari aku mengusirnya dari rumah kami, dia dan kakakku bertengkar. Mereka memiliki hubungan yang sangat tegang dan selalu berakhir dengan perkelahian, tetapi yang ini benar-benar besar. Keduanya berteriak satu sama lain dan dia, secara harfiah, gemetar karena marah. Keduanya mudah marah, tapi aku tidak ingin berkelahi dengan saudaraku jadi aku hanya diam saja. Saat itulah muncul air mata marah dan dia berteriak kepada pamannya, "Kamu pikir kamu siapa? Kamu bukan ayahku dan ini rumahku, uangku, dan aku bisa melakukan apa pun yang ingin kulakukan di sini". Itu membuatku takut dan saat itulah aku menendangnya. Begitu dia mengemasi barang-barangnya, mengambil uang dan membanting pintu, aku merasa tidak enak. Itu membuat saya sadar bahwa dia benar bahwa saya tidak pernah membela dirinya.

Itulah yang membuat saya berpikir saya telah kehilangan dia. Saya memberinya alasan untuk tidak menyukai saya dan mencari cinta pada orang yang tidak berhubungan dengannya, saya memberinya alasan untuk tidak memberi tahu saya apa pun tentang hidupnya.

Pembaruan: dia telah mengunjungi psikolog selama dua bulan terakhir karena dia telah menunjukkan gejala oksi sejak usia muda. menurut psikolognya, itu mungkin menjadi alasan mengapa dia mulai menghindari kontak fisik.

Ketika remaja menjadi dewasa, mereka akan melalui fase yang biasanya mereka tidak suka atau ingin berada di dekat orang tua mereka. Bagi saya ini tampaknya melampaui bagian standar dari pertumbuhan .

Anda harus mencari konseling, mungkin untuk seluruh keluarga sehingga Anda dapat menemukan akar masalahnya . Ada sesuatu yang terjadi di sekolah atau di rumah yang memicu irisan antara Anda dan anak Anda yang tidak Anda sadari. Sebagai orang tua, terserah pada Anda untuk melangkah dan membuatnya pergi ke konseling dan tidak berhenti sampai Anda tahu apa yang sedang terjadi.

Hal lain yang harus dilakukan adalah menghilangkan kondisi medis . Gangguan neurologis tertentu dapat menyebabkan perilaku ini. Periksakan putri Anda ke dokter Anda.

Sebagai catatan, apa pun yang terjadi jangan menendang anak Anda keluar rumah. Anda jauh lebih baik mengetahui bahwa setidaknya ada tempat yang aman baginya untuk tidur, dan dapat cukup yakin bahwa dia tidak melakukan apa pun yang tidak Anda inginkan darinya juga. (seperti narkoba, minum, atau lebih buruk)

Intinya: Dia adalah putrinya, Anda adalah orang tuanya. Jangan berhenti padanya .

Ketika saya di kelas 4 saya pindah sekolah. Segera hidup menjadi lebih sulit bagi saya, karena saya diintimidasi di sekolah, tetapi orang tua saya tidak tahu, dan saya masih baik dengan mereka.

Kemudian, ketika saya di kelas 7 mereka bercerai, dan punggung unta patah. Saya menjadi jauh terhadap orang tua saya. Saya mulai mendapat banyak masalah, termasuk ditangkap karena penyerangan 3 kali tahun itu. Saya mulai merokok. Saya mendorong ibu saya. Saya menyerang ayah saya.

Saya pergi ke sekolah menengah. Saya berbohong tanpa henti kepada orang tua saya. Saya menggunakan narkoba - sering - dan secara patologis tidak menaati setiap perintah dan mencoba untuk melanggar batas apa pun itu.

Saya lulus dan hidup saya masih berantakan ... untuk sementara waktu.

Melaju dengan cepat. Saya 38; menikah dengan seorang putra berusia 6 tahun yang cantik; pemilik bisnis yang sukses, dan saya berhenti merokok 2 tahun yang lalu. Ayah saya adalah lelaki terbaik saya di pernikahan saya.

Apa yang memungkinkan ini terjadi? Beberapa hal. Tetapi bagi Anda jawaban yang penting adalah: orang tua saya berjuang untuk saya.

Meskipun tidak satu pun dari mereka yang tahu apa yang harus dilakukan dan tidak ada dari mereka yang menerima dukungan dari saya dalam masalah ini, mereka tanpa henti menuntut agar saya menjadi dewasa. Mereka menganggap saya bertanggung jawab atas tindakan saya dan mereka memiliki aturan yang berlaku seperti gravitasi - melanggar hukum gravitasi dan konsekuensinya diterapkan segera. Orang tua saya punya aturan seperti itu.

Lagi pula aku melanggarnya, dan umumnya membuat hidup tidak mungkin bagi mereka, tetapi mereka tidak berhenti. Mereka tidak menyerah pada saya. Bahkan ketika saya menginginkannya. Tekad dan keengganan mereka untuk menerima mediokritas dari saya membawa hari.

Intinya adalah - jangan khawatir tentang putri Anda menyukai Anda - khawatir putri Anda sukses dan sehat.

Siapkan tiang penunjuk jalan di masa depan, seperti, "Putriku adalah orang dewasa yang bahagia, sehat, dan sukses". Lalu biarkan itu menjadi panduan untuk interaksi Anda dengannya. Jangan khawatir tentang argumen jangka pendek darinya - Anda akan mendapatkan banyak - khawatir tentang pertumbuhannya dan kesuksesan jangka panjangnya. Bahkan jika dia tidak mengatakannya (dia tidak akan) atau bahkan mengetahuinya (dia mungkin juga tidak akan tahu), dia akan akhirnya menghargai apa yang telah Anda lakukan. Juga, Anda akan menghargai diri sendiri karena tahu bahwa Anda berjuang untuknya untuk menang.

Ini tidak mudah. Tapi itu satu-satunya pertempuran yang layak diperjuangkan.

Maaf, tetapi tampaknya perasaan Anda terhadap putri Anda agak egois.

Anda ingin dia menjadi "manis dan penuh perhatian" dan memiliki kontak fisik dengan Anda. Dia tidak. Yah, itu hanya fase yang dilalui kebanyakan orang. Anak-anak suka dicium dan dipeluk oleh orang tua mereka; remaja menemukan ini memalukan, terutama jika Anda mencoba melakukan ini di depan umum. Harap bersabar: dalam beberapa tahun, ketika dia tidak lagi merasa perlu membuktikan kemandiriannya, putri Anda akan berhenti melarikan diri dari pelukan Anda. Meski begitu jangan berharap dia sama bersemangatnya seperti di masa kecil.

Anda mencegahnya pindah ke provinsi atau negara bagian lain karena Anda ingin dia bersama Anda; kamu takut mati sendirian. Ya, tidak ada yang beracun bagi hubungan keluarga dengan orang tua yang berusaha membentuk kehidupan anak-anak mereka demi kepentingan mereka sendiri. Jika Anda mencoba mendorongnya, kemungkinan besar dia akan pergi memberontak penuh dan melarikan diri, atau dia akan menyerah pada argumen Anda tetapi kemudian akan menyalahkan Anda atas mimpinya yang hancur.

Dukung putri Anda. Peringatkan dia terhadap tindakan yang benar-benar berbahaya, tetapi jika tidak biarkan dia mengambil risiko. Ini adalah kesempatan terbaik Anda untuk memiliki hubungan yang baik ketika dia tumbuh dewasa.

UPD: Saya menulis ini sebelum Anda mengedit posting dengan deskripsi perjuangan Anda. Yah, itu pasti membuat segalanya lebih rumit, tetapi tidak sia-sia. Pertama-tama, Anda harus memberikan jawaban kepada diri sendiri: mengapa Anda bersikap seperti itu? Mengapa Anda memihak saudara laki-laki Anda alih-alih anak perempuan Anda? Saya bukan paranormal tetapi mungkin sepanjang hidup Anda, Anda diajarkan untuk menghormati tradisi atas hak-hak pribadi. Jika Anda dapat menjelaskan alasan Anda terlebih dahulu kepada diri sendiri dan kemudian kepada putri Anda, dan berusaha untuk mendukungnya alih-alih memaksanya untuk mematuhi gagasan Anda tentang apa yang pantas, maka saya yakin Anda memiliki kesempatan untuk memperbaiki hubungan Anda.

Bagian yang menonjol bagi saya adalah:

Pada hari aku mengusirnya dari rumah kami, dia dan kakakku bertengkar. Mereka memiliki hubungan yang sangat tegang dan selalu berakhir dengan perkelahian, tetapi yang ini benar-benar besar. Keduanya berteriak satu sama lain dan dia, secara harfiah, gemetar karena marah. Keduanya mudah marah, tapi aku tidak ingin berkelahi dengan saudaraku jadi aku hanya diam saja. Saat itulah muncul air mata marah dan dia berteriak kepada pamannya, "Kamu pikir kamu siapa? Kamu bukan ayahku dan ini rumahku, uangku, dan aku bisa melakukan apa pun yang ingin kulakukan di sini". Itu membuatku takut dan saat itulah aku menendangnya. Begitu dia mengemasi barang-barangnya, mengambil uang dan membanting pintu, aku merasa tidak enak. Itu membuat saya sadar bahwa dia benar bahwa saya tidak pernah membela dirinya.

Rumahnya, ibunya, perkelahian terjadi dan dia dihukum karena kamu tidak ingin berkelahi dengan saudaramu ... Ada yang tidak beres dengan situasi itu. Saya tidak meminta Anda menguraikan pertanyaan itu, tetapi Anda perlu tahu sendiri, apa yang diperdebatkan itu? Kenapa dia benar dan dia salah? Mengapa Anda lebih takut berdebat dengan kakak Anda daripada membuang anak Anda sendiri ke luar rumah?

Apakah dia melakukan sesuatu padanya? Apakah dia pernah melakukan sesuatu di masa lalu?

Anda mengatakan ini:

Dia tidak suka lagi kontak fisik ...

Jadi seseorang menyebutkannya di komentar, tetapi saya ingin memperkuat aspek ini: Putri Anda mungkin pernah mengalami pelecehan di beberapa titik di tangan seseorang di tempat yang berkuasa. Mungkin anggota keluarga, mungkin seorang guru, bos atau manajer, dll ... Tapi "bendera merah" sederhana ini cukup bagi saya untuk percaya bahwa sesuatu mungkin telah terjadi. Ditto dengan ini juga:

Tiga tahun telah terjadi sejak itu dan selama tahun-tahun terakhir ini dia mulai terlihat bahagia, dan akan membiarkan saya memeluknya untuk menciumnya ... tapi sekarang dia sedang melalui fase itu lagi.

Jadi tiga tahun berlalu, dia mengizinkan kontak fisik tetapi kemudian menarik kembali. Anda tahu apa yang saya baca itu? Dia memberi Anda — dan keluarga kesempatan kedua — karena waktu menyembuhkannya dengan cara tertentu, tetapi segera rasa curiga kembali lagi.

Sekali lagi, ini hanya pendapat saya tentang topik spesifik itu, tetapi saya akan mengatakan ini adalah saran terbaik saya untuk Anda? Kutipan ini:

"Jika anda mencintai sesuatu, biarkan dia bebas. Jika itu kembali, itu milikmu. Jika tidak, itu tidak akan pernah terjadi. ”

Ini kesepakatannya: Putrimu adalah putrimu dan akan selalu menjadi putrimu. Dan Anda sebagai orang tua akan selalu menjadi orang tua anak Anda. Tetapi pada titik tertentu anak Anda harus menjadi pribadi mereka sendiri dan memiliki kehidupan mereka sendiri.

Haruskah Anda khawatir jika dia dilecehkan? Pastinya! Haruskah Anda membongkar kehidupannya? Sama sekali tidak. Terlepas dari dilecehkan atau tidak setiap "anak" perlu menjadi orang dewasa dan menjadi pribadi mereka sendiri. Dan cinta harus tanpa syarat. Jika dia memilih untuk tidak menghubungi Anda, itu adalah pilihannya. Anda memaksakan situasi tidak akan menyelesaikan masalah.

Tapi ... Yang mengatakan, inilah sebabnya membiarkan dia pergi - setidaknya untuk saat ini - adalah penting: Dengan memberikan ruang padanya dan tidak mengganggu hidupnya, Anda memberinya ruang untuk membuat pilihan sendiri, menikmati keberhasilannya sendiri dan menjadi miliknya sendiri orang. Dan kebebasan semacam itu — dalam pengalaman saya — kemungkinan besar akan membuatnya lebih mencintai dirinya sendiri, lebih memercayai dirinya sendiri, dan bahkan semakin mencintai Anda begitu dia menjadi lebih solid dalam dirinya sendiri.

Haruskah kamu diam saja? Nggak. Tetapi Anda harus mendekatinya dengan cara yang menyatakan dalam banyak kata:

"Aku cinta kamu. Saya tahu Anda harus memiliki hidup Anda sendiri sehingga saya tidak akan ikut campur. Tetapi saya akan mengatakan jika ada hal lain yang ingin Anda sampaikan kepada saya tentang berbagai hal — apa pun “hal-hal” itu — saya terbuka untuk mendengarkan Anda.

Pada akhirnya, putri Anda perlu tahu bahwa ia memiliki ruang yang aman untuk mengalami kehidupan dan koneksi yang aman dengan Anda yang akan memungkinkannya untuk kembali kepada Anda ketika ia siap.

Oh, dan jika teman dan keluarga mempertanyakan semua ini, beri tahu mereka bahwa ini adalah anak Anda dan ini adalah hubungan Anda dengannya dan mereka tidak boleh ikut campur.

Saya menyesal mendengar Anda mengalami masa-masa sulit seperti itu.

Ketika saya membaca posting Anda, perhatian awal saya adalah untuk putri Anda; Apakah ada sesuatu yang terjadi, yang tidak Anda ketahui, yang menyebabkan perubahan sikapnya. Ini mungkin masih layak untuk dilihat.

Tetapi ketika saya membaca lebih lanjut, sepertinya perubahan itu mungkin terkait dengan kedewasaannya menjadi dewasa. Seperti yang telah ditunjukkan oleh orang lain, hubungan keluarga dapat menjadi tegang dan terkunci dalam pola perilaku yang tidak sehat. Bisa jadi ini adalah bagian dari masalah; Masalah-masalah itu jelas kompleks dan sulit untuk diselesaikan.

Saya ingin membahas sesuatu yang lain; Mengapa 'kehilangan putri Anda' berarti Anda akan mati sendirian? Apakah Anda melihatnya sebagai satu-satunya teman potensial Anda? Apakah tidak ada kapasitas bagi Anda untuk mendapatkan persahabatan dan persahabatan - meskipun miliknya mungkin Anda hargai - dari tempat lain? Saya benar-benar tidak bermaksud ini terdengar kasar, tetapi mungkin, untuk saat ini, Anda harus membiarkannya mewujudkan rencana hidupnya. Jangan mengandalkan dia untuk kembali, tetapi tetap terbuka sehingga dia tahu dia selalu diterima dan dicintai. Saya menyadari ini mudah bagi saya untuk mengatakan, karena pola keluarga itu sangat kuat.

Satu hal lain yang mengejutkan saya (dan saya berspekulasi banyak dari posting singkat Anda) adalah ungkapan 'Saya tahu dia tidak pernah menyukai saya'. Mungkin bermanfaat untuk bertanya pada diri sendiri mengapa Anda berpikir demikian. Bagaimana perasaan Anda tentang diri sendiri? Apakah Anda merasa layak untuk dicintai? Sebuah posting situs web jelas tidak akan membahas masalah-masalah semacam itu, jadi mencari konseling untuk diri sendiri mungkin bisa membantu.

Semoga berhasil. Jawaban singkat saya untuk pertanyaan Anda adalah, Anda belum kehilangan putri Anda selama dia tahu dia diterima kembali . Anda mungkin perlu memikirkan bagaimana Anda menghadapi ketidakhadirannya (betapapun lama dan berulangnya ketidakhadiran itu) dan bagaimana Anda bisa menemukan kebahagiaan dalam hal-hal lain.

"Dia putri, dan kaulah orang tua" - itu tidak berarti banyak jika dia keluar dari hidupmu. Dia dapat terus menjadi putri selama sisa hari-hari Anda tanpa Anda pernah bertukar kata lagi.

Orang tua saya tidak pernah cocok untuk saya - dalam setiap perselisihan yang pernah saya alami dengan anggota keluarga atau orang luar, mereka secara otomatis mengambil sisi orang lain.

Mereka terus membuat saya melakukan hal-hal yang tidak ingin saya lakukan dan apa pun yang saya benar-benar inginkan mereka lawan. (Saya tidak berbicara tentang hal-hal sepele di sini.)

Ada juga sedikit masalah dengan kekerasan dalam rumah tangga - izinkan saya mengatakan bahwa orang yang memukuli anak-anaknya akan mati sendirian (dan dia melakukannya).

Satu-satunya hal yang bisa saya lakukan adalah tumbuh dan pindah. Tetap saja mereka ingin mengambil alih hidup saya - akhirnya saya pindah ke seluruh negeri, dan itu memperbaikinya. Setelah itu saya hanya melihat mereka pada interval - hingga 7 tahun di antaranya.

Sekarang, orang-orang, sebelum Anda mengatakan ini jika di luar topik, saya hanya menunjukkan bahwa Anda tidak dapat memaksa putri Anda menjadi seperti yang Anda inginkan - akan selalu ada titik di mana dia dapat mulai menjalankan hidupnya sendiri, dia cara, tanpa persetujuan Anda.

Saran saya, agak tidak spesifik, adalah bertanya apakah Anda benar-benar yang harus disalahkan atas reaksinya terhadap Anda - dan ubah apa yang seharusnya. Ingat kesetiaan keluarga berjalan dua arah.

Dan jika tingkah laku Anda sempurna, hubungi dia, perlahan-lahan pada awalnya, dan biarkan dia tahu bahwa aman baginya untuk berbicara dengan Anda lagi.

Ditulis ulang berdasarkan pertanyaan yang diedit, yang memiliki uraian penting pada skenario:

Ya , ini kedengarannya seperti putrimu mungkin tidak tinggal dalam hidupmu jika segalanya tidak berubah. Namun , sepertinya masalah utama belum tentu dengan Anda - jadi Anda mungkin dapat menyelamatkan hubungan Anda sendiri dengan putri Anda (mungkin bukan saudara lelaki Anda / pamannya), meskipun mungkin tidak dalam bentuk yang Anda inginkan.

Sekarang, untuk konteks, saya terasing dari ibu saya, dan ini telah mempengaruhi hubungan saya dengan ayah dan saudara perempuan saya (bagaimanapun, jauh lebih sulit untuk melihat mereka, mengingat bahwa saya berusaha menghindari ibu saya dan mereka masih hidup dengan / dekat dengannya). Beberapa perincian spesifik membuat saya berpikir bahwa putri Anda kemungkinan akan melakukan hal serupa begitu dia mandiri, jika semuanya tidak berubah.

Saya dapat mengingat apa yang dia katakan ketika kami bertemu satu sama lain setelah perkelahian: "Anda hanya memberi saya lebih banyak keberanian untuk meninggalkan Anda untuk mati sendirian".

Ini terdengar sangat tumpul, dan juga mengejutkan. Itu juga terdengar sangat mirip dengan hal-hal yang terlintas di kepalaku begitu segalanya menjadi sangat buruk antara ibuku dan aku - namun, aku tidak pernah benar-benar mengatakan hal semacam itu, karena aku takut melakukannya. Dalam kasusku, perasaan seperti ini baru benar-benar mulai muncul di kepalaku setelah aku menyerah menjalin hubungan dengan ibuku, yang mengingat konteksnya, kedengarannya seperti pertanda buruk untukmu. Namun, fakta bahwa dia memiliki keberanian untuk mengatakannya kepada Anda membuat saya berpikir bahwa dia setidaknya cukup menghormati Anda untuk memberikan peringatan - kecuali dia hanya mencoba membuat Anda marah, dan tanpa mengetahui bagaimana itu disampaikan, saya bisa ' t mengatakan apakah itu masalahnya.

Pacarnya juga memberi tahu kami bahwa dia bilang dia tidak merasakan keluarganya sebagai keluarga, bahwa dia merasa terputus.

Ini juga terdengar asing, meskipun saya ucapkan sedikit berbeda. Saya tidak tahu bagaimana itu dalam budaya Anda ( versi generasinya tentang budaya Anda, juga), tetapi di dalam saya, ini adalah langkah penting untuk mempertimbangkan kata-kata seperti "kerabat" untuk merujuk sebagian besar kepada teman-teman yang bisa dipercaya, daripada kerabat darah . Jadi ya, mengingat pertikaian itu , ini seperti bendera merah lain yang mungkin tidak akan disimpan putri Anda dalam hidup Anda.

Tanda terkait yang harus diwaspadai : apakah dia merasa seperti rumahmu bukan benar-benar rumah yang bisa dia kembalikan dan merasa nyaman? Jika tidak, maka dia cenderung kembali ke sana ketika masa-masa sulit, ketika liburan bergulir, dan sejenisnya. Terutama jika dia benar-benar merasa tidak aman, atau terus-menerus merasa tidak nyaman.

Yang membawa saya ke hal terakhir yang membuat saya khawatir dalam kasus ini, meskipun tidak ada kutipan singkat: ketika putri Anda berkelahi dengan kakak Anda, dia akhirnya disuruh meninggalkan rumah. Paling tidak, itu akan menjadi kejutan besar baginya. Cara Anda mendeskripsikannya juga membuat saya berpikir bahwa dia mungkin akhirnya mencoba untuk mengeluarkannya dari kehidupannya ketika dia lebih tua, dan jika saya mungkin terus terang dalam menggambarkan sudut pandang anak, menjaga kontak dengan orang-orang yang kita kenal adalah a banyak lebih mudah ketika mereka sudah penting di masa lalu.

Jadi, apa yang bisa kamu lakukan?

Saya akan merekomendasikan menghadiri konseling keluarga dan memastikan bahwa dia merasa aman, nyaman dan disambut di rumah Anda , sebagai hal pertama yang harus dilakukan. Jika dia tidak merasa bahwa rumahmu aman, dan rumah untuknya, maka berdasarkan pengalaman saya, saya akan mengatakan dia jauh lebih mungkin untuk pergi; dan mungkin ada berbagai masalah yang dia hadapi, yang akan lebih tepat untuk ditangani dengan konseling daripada dengan saran dari internet.

Tampaknya juga penting untuk berbicara dengan putri Anda tentang masalah yang ia alami dengan kakak Anda , dan / atau masalah serupa lainnya. Saya berharap bahwa putri Anda tahu ada banyak ketegangan di antara mereka berdua, dan juga tahu bahwa Anda menyadarinya. Jika Anda mendiskusikannya dengan dia, dan benar-benar mendengarkannya (bahkan jika Anda belum tentu setuju, tetapi dengarkan dan jangan coba-coba menyangkal perasaannya), maka fakta bahwa Anda telah melakukannya mungkin akan menjadi sangat penting baginya. Ini bekerja cukup baik untuk ayah saya , yang membantu menengahi antara saya dan ibu saya ketika kami bertempur - dan saya masih menantikan penangkapan sporadis kami, ketika dia tidak terlibat. Bagaimanapun, dia membantu saya menjaga kewarasan saya, bahkan jika dia jarang (jika pernah) benar-benar dapat menghentikan perkelahian.

Jika Anda bisa, bisa juga baik untuk menawarkan padanya ruang aman sendiri di rumah Anda - sedikit otonomi, tetapi masih di bawah atap Anda di mana Anda tahu di mana dia berada (dan dapat menyambutnya sesuai kebutuhan). Sejauh ini, tidak ada yang telah Anda jelaskan yang membuatnya terdengar seperti masalah utamanya, jadi memberinya sedikit kebebasan saat dia berada di bawah atap Anda bisa memastikan bahwa hubungan antara Anda dan dia tetap baik. Ini bukan untuk mengatakan pelanggaran hukum atau apa pun, tentu saja, tetapi lebih merupakan kemampuan untuk bersantai , sehingga dia tidak harus terus-menerus khawatir tentang pertengkaran keluarga.

Selain itu, memberinya alasan untuk kembali juga dapat membantu. Namun, paling tidak dalam penilaian saya, memastikan bahwa dia merasa seperti dia menjelajah keluar dari rumah daripada melarikan diri dari perselisihan adalah bagian yang jauh lebih penting.

Cinta bunga terbaik dalam keterbukaan dan kebebasan. (Edward Abbey)

Saya ingin memberikan kutipan ini kepada Anda.

Anda membantu putri Anda menjadi orang yang luar biasa. Tetapi sekarang dia harus memiliki kepribadian. Kepribadiannya sendiri. Dia perlu memilih di antara zillions cara hidup terbuka untuknya. Memeluk orang tua atau memiliki pendapat yang sama sering dianggap sebagai tanda untuk kembali ke masa kanak-kanak dan itu adalah arah yang tidak ia tuju. Dia tidak tahu ke mana harus pergi, tetapi mundur adalah cara yang salah.

Dia tahu itu karena dia telah diberitahu oleh teman-temannya, oleh TV dan internet dan oleh hormon-hormonnya.

Anda hanya berdiri dan menyaksikan bunga Anda mekar di halaman peluang.

Kagumi saja.

Berdiri dan buka lengan Anda. Agar putri Anda yang berbunga-bunga tahu di mana ia bisa mendapatkan pelukan pasti jika ia membutuhkannya.

Itu membuat saya sadar bahwa dia benar bahwa saya tidak pernah membela dirinya.

Tampaknya Anda telah mengidentifikasi sesuatu yang menurut Anda seharusnya dilakukan secara berbeda.

Saya sangat menyarankan Anda melakukannya. Cukup minta maaf. Jangan menjelaskan atau memaafkan. Minta dia beberapa waktu untuk mengakui kepadanya apa yang telah Anda identifikasi dan minta maaf saja. Dia mungkin membuka dialog, atau dia mungkin mengoceh dan mencerca atau bahkan menolak Anda. Jangan mencoba untuk "memperbaiki" nya atau menawarkan solusi pria.

Jika yang pertama, pertahankan sikap mental untuk tidak menjelaskan atau memaafkan, tetapi lebih baik mencari apa yang dapat Anda lakukan secara berbeda di masa depan, dan kemudian lakukan itu, terutama jika dia memiliki saran yang masuk akal. Dia jelas bukan anak kecil lagi. Jangan perlakukan dia seperti dia - dia akan selalu menjadi putrimu, tetapi dia juga seorang wanita dan wanita. Rasa hormat adalah urutan hari, memang, selama sisa hidup Anda.

Jika dia merespons dengan cara yang terakhir, cukup ucapkan terima kasih atas waktunya dan tunjukkan bahwa Anda terbuka untuk percakapan di masa depan, dan bahwa Anda akan mencoba melakukan yang lebih baik. Maka, Anda sebaiknya melakukan hal itu. Jika masalah yang Anda identifikasi dalam diri Anda adalah bahwa Anda tidak mendukungnya, maka Anda sebaiknya mulai.

Mungkin Anda harus mempertimbangkan kembali siapa yang Anda usir keluar rumah? Pria mana pun yang mengancam atau merendahkan putriku hingga mengguncang amarah tidak akan bertahan satu jam berikutnya di rumahku. Bahkan jika dia adalah kakakku. Seorang pria harus mengutamakan keluarga pribadinya (yaitu: pasangan dan anak-anak), keluarga inti adalah yang kedua (yaitu: orang tua dan saudara kandung), dan semua orang setelah itu.

Perbaiki masalah yang Anda temukan. Terbuka untuk belajar lebih banyak, bahkan jika Anda tidak suka mendengarnya.

Saya dari India dan dapat mengatakan beberapa fakta menarik tentang bagaimana remaja berpikir seperti saya 21 sekarang. Jika anak perempuan Anda berkelahi dengan saudara laki-laki Anda, mengapa Anda tidak berbicara demi anak perempuan Anda, karena dia mengharapkannya. Selain itu Anda meminta seorang remaja yang marah yang tidak memiliki kepercayaan, percaya sesuatu seperti itu atas keluarga untuk meninggalkan rumah dan dia melakukannya. Seperti yang Anda katakan Anda tidak memiliki siapa pun untuk merawat Anda, Anda harus membuat ikatan dengan satu-satunya hubungan darah Anda yang ada, putri Anda. Saya merasa bahwa Anda harus memanggil putri Anda ke rumah atau Anda berdua dapat melakukan perjalanan pribadi (hanya Anda berdua). Dalam perjalanan atau waktu sendirian di rumah Anda berbicara dengan betapa pentingnya dia dalam hidup Anda. Ceritakan padanya perasaan Anda, tentang betapa hebatnya perasaan Anda tentang putri Anda.

Saya sarankan untuk membela gadis Anda setiap saat dia butuhkan dan dia mengharapkannya.

Saya harap kalian berdua akan memiliki ikatan yang kuat sebagai ibu dan anak di masa depan.

Membuat dan memutuskan hubungan selalu ada di tangan seseorang.

Semoga Anda membuat kehidupan yang menyenangkan dan menyenangkan bersama putri Anda.

Ok ini normal seperti yang didapat. Saya sebenarnya akan memuji Anda karena memiliki anak yang termotivasi. Jika saya berada di posisi Anda, saya akan mendorongnya untuk mengikuti mimpinya, bekerja keras untuk mendapatkan beasiswa itu bahkan jika itu berarti pindah. Anda mungkin harus menunggu selama 8-10 tahun sampai dia mengalami peningkatan yang lebih merata - saya akan menugaskannya untuk tumbuh dewasa dan perubahan hormon. Anda benar-benar harus mengambil kata-katanya tentang melukai diri sendiri dan mendapatkan konseling untuknya, tetapi sekali lagi banyak yang merupakan bagian dari tumbuh dewasa.

Saya seorang pria berusia 18 tahun. Saya punya satu saudara perempuan yang berusia 16 tahun dan orang tua saya tidak bercerai. Tulisan Anda membuat saya berpikir tentang hidup saya.

Saya mengerti Anda dan putri Anda. Kadang-kadang saya berpikir bahwa saya juga tidak terlalu menyukainya ketika kita bertengkar. Saya juga ingin pergi ke AS sendirian. Saya kira putri Anda bereaksi berlebihan tetapi masalah seperti ini sangat sering terjadi. Jika dia tidak mengizinkan Anda untuk mencium atau menyentuh ini mungkin karena beberapa masalah psikologis.

Misalnya, saya menderita OCD, jadi ketika mereka mencium saya, saya juga merasa tidak enak. Seperti yang saya sebutkan sebelumnya, kadang-kadang saya mengatakan pada diri saya sendiri bahwa saya tidak terlalu menyukai mereka ketika mereka mempermalukan saya atau ketika kami bertengkar tetapi umumnya saya bermimpi ketika membawa mereka ke liburan dengan uang pertama yang saya peroleh. Mereka bahkan tidak tahu itu. Mungkin itu sama untuk Anda.

Jangan lupa anak Anda adalah hal terpenting dalam kehidupan. Itu adalah bagian dari Anda. Selalu mendukungnya, berkorban, selalu lebih suka dia daripada pamannya. OCD adalah gangguan yang mungkin disebabkan oleh pengasuhan sehingga mungkin tentang metode Anda membesarkan anak.

Anda tidak kehilangan dia. Terus berusaha. Dia akan mencintaimu, kamu adalah ibunya. Jangan lupa selalu lebih suka dia dan cobalah untuk menjadi keren. Jika nilainya tinggi, ia harus cukup pintar untuk mencintai Anda kembali. Semoga ini bermanfaat. :)

Biarkan saya memberi tahu Anda tentang pengalaman pribadi saya alih-alih memberikan saran.

Saya tidak memiliki masalah yang sama ketika putra sulung kami tumbuh dewasa (sekarang dia berusia 20 tahun). Kami selalu memiliki "hubungan kerja", yaitu kami mendiskusikan peristiwa terkini dan masalah aktual, anak saya memberi tahu saya dengan cukup bebas tentang minat, prestasi, dan f ** kups (tentu saja, tidak semua, dan jelas bukan yang terburuk, tetapi banyak dari mereka ) dan seterusnya. Namun istri saya benar-benar merasa dilupakan dan tidak dihargai, merasa bahwa dia tidak dapat melanjutkan percakapan dengan putranya sendiri, dll. Itu sangat mengecewakan baginya. Untungnya periode waktu ini telah berakhir beberapa waktu yang lalu.

Cukup menarik, dengan anak perempuan kami yang tumbuh dewasa (dia berusia 14,5 tahun sekarang), kami (saya dan istri) pada dasarnya mengalami hal yang sama, tetapi secara terbalik. Saya memiliki masalah komunikasi yang serius, hampir setiap pembicaraan berakhir dengan kekecewaan bagi kedua belah pihak, sementara pasangan saya memiliki cukup kesabaran dan kebijaksanaan untuk tidak membakar jembatan. Ketika Anda menggambarkan semua gejala itu seperti menghindari kontak fisik, mendengarkan musik sepanjang waktu dll, saya benar-benar melihat putri saya dan saya sendiri.

Tapi untungnya bagi saya saat ini periode ini juga mendekati akhir. Apa yang saya lakukan untuk membuat perubahan ini terjadi? Itu akan bohong jika saya mengatakan bahwa saya tahu persis ini. Mungkin itu adalah serangkaian acara dan tindakan. Pertama-tama, saya menerima aturan permainan yang tidak menyenangkan ini: ketika saya melihat anak perempuan itu tidak suka pelukan dan sentuhan, saya mencoba untuk tidak memeluk dan bahkan tidak menyentuhnya meskipun ini cukup merepotkan ketika seseorang berbagi ruang hidup bersama. Earphone sepanjang waktu? Ok, saya menghadirkan nirkabel baru tapi yang "dibuka" (yaitu bukan penyumbat telinga dan bukan yang membuatnya benar-benar tidak masuk akal ke dunia luar). Juga saya memintanya untuk tidak memakainya saat menyeberang jalan karena lalu lintas yang tinggi di distrik kami (Itu benar-benar perhatian saya. Di sini, di Novosibirsk, Rusia lalu lintas hanya kadang-kadang gila, misalnya di sebagian besar wilayah di AS dan Eropa cara ini lebih mudah untuk ditangani). Selama pemasangan dan pengujian earphone, kami berdua menemukan, secara mengejutkan, bahwa kami memiliki minat musik yang sama, sehingga kami memiliki satu topik yang lebih umum untuk dibicarakan dan seterusnya. Juga, kurasa, penting bahwa anak perempuan itu baru-baru ini bertemu dengan pacar pertamanya (maksudku seorang teman, bukan kekasih!) Jadi sekarang dia lebih toleran untuk melihat banyak hal. Semua ini telah mencairkan es sedikit demi sedikit. Lebih toleran terhadap pandangan laki-laki tentang berbagai hal. Semua ini telah mencairkan es sedikit demi sedikit. Lebih toleran terhadap pandangan laki-laki tentang berbagai hal. Semua ini telah mencairkan es sedikit demi sedikit.

BTW kami memiliki anak perempuan ketiga. Dia sebelas sekarang dan dia masih dalam "usia kucing", jadi belum ada kerumitan dan perangkap lain dalam realationship, tapi saya berharap hal-hal akan segera berubah.

Ngomong-ngomong, Anda tahu, jauh lebih menarik untuk berbicara dengan anak-anak Anda sendiri ketika mereka memiliki kepribadian mereka sendiri. Semoga berhasil.

Ketika putri Anda menjadi orangnya sendiri, ia memiliki hak untuk memilih seberapa dekat Anda dengannya. Tolong jangan menganggap kepemilikan apa pun, itu hanya akan membangun tembok di antara Anda. Tawarkan waktu, dukungan, dan persahabatan Anda padanya. Dan bersyukurlah jika dia menerima semua itu. Adapun asumsi bahwa anak-anak kita akan mendukung kita seiring bertambahnya usia, saya pikir itu adalah pengasuhan yang disfungsional dan mungkin perlu dievaluasi dari pihak Anda. Apa yang dia pilih untuk lakukan seiring bertambahnya usia tergantung pada keinginannya untuk menghabiskan waktu bersama Anda. Harap selalu lihat apakah Anda menggunakan 'harus' dalam hubungan Anda - jika demikian, itu adalah bentuk kepemilikan atau perbudakan atau penindasan. Anak perempuan Anda, apakah Anda suka atau tidak, telah tumbuh di dunia di mana telah terbukti bahwa kami dapat berkembang dengan saling mencintai, bukan dengan dipaksa untuk hidup dengan aturan. Saya selalu memberi tahu orang tua bahwa pengasuhan mereka dilakukan pada saat anak mereka mencapai sekolah menengah (11-12). Ajari mereka dengan baik ketika mereka cukup muda untuk mendengarkan Anda, setelah itu bekerja keras untuk tetap berteman dengan mereka, itu adalah satu-satunya cara sukses untuk tetap berhubungan.

Bukan orang tua, saya bahkan tidak akan mengatakan bahwa saya pernah benar-benar memiliki hubungan yang buruk dengan orang tua saya, tetapi saya umumnya tumbuh jauh dengan mereka di masa remaja saya - tidak suka disentuh, murung, dll. Itu bukan apa-apa mereka benar-benar melakukannya, saya hanya benar-benar ingin mandiri, menjauh, dan melakukan hal-hal saya sendiri. Poinnya banyak ini normal.

Namun, hal terburuk yang dapat Anda lakukan ketika remaja melewati ini adalah untuk mencekik / mengendalikan mereka lebih lanjut. Saya pikir itu akan sangat berarti jika Anda memberi tahu putri Anda bahwa Anda HARUS membela dirinya lebih lanjut, bahwa salah menendang keluar, dan bahwa Anda memercayainya jika dia ingin bepergian suatu hari dan melakukan hal sendiri, Anda hanya berharap untuk keselamatannya. Orang tua saya akan selalu mengatakan 'Lakukan apa yang Anda inginkan, aman dan dapatkan pendidikan dulu'

Saya pikir orang benar-benar lebih baik ketika mereka punya waktu untuk jauh dari keluarga mereka dan menjadi mandiri. Hanya ketika Anda memiliki ruang dan tumbuh sedikit Anda menyadari dari mana orang tua Anda berasal. Tetap bertahan.

Apakah kamu istriku? : D

Selamat Datang di klub. Apa yang Anda gambarkan adalah hal yang normal, menurut pengalaman saya, dan dari banyak orang tua yang saya kenal. Cara Anda menggambarkannya bahkan kedengarannya tidak berbahaya bagi saya, Anda bisa membuatnya jauh lebih buruk (narkoba, alkohol, melarikan diri ...).

Masa remaja, sejauh yang saya tahu, dan ini jelas sama sekali tidak ilmiah dan beralasan, persis seperti itu untuk membuatnya lebih mudah atau dalam beberapa kasus bahkan mungkin bagi keturunan untuk meninggalkan orang tua mereka. Atau, untuk berbicara dalam istilah evolusi, untuk memaksa anak-anak akhirnya pindah. Bandingkan ini dengan anak kecil atau bahkan balita. Mereka dapat membahayakan psikologis ketika Anda secara paksa memindahkan mereka dari orang tua mereka. Remaja menyelesaikan masalah itu dengan baik. Itu membuatnya, dalam banyak kasus, cukup mudah bagi mereka untuk meninggalkan rumah mereka; dan bagi orang tua mereka untuk membiarkan mereka pergi. Bukan kebetulan bahwa kaum muda, pada saat itu, biasanya secara fisik dapat hidup sendiri (yaitu, anak laki-laki mengembangkan otot yang cukup untuk berburu binatang, membangun gubuk, dll.) Dan juga menciptakan lebih banyak keturunan.

Tentu saja, semua ini bukan "gratis" - orang tua perlu waktu untuk melepaskan anak-anak mereka juga, dan saya tahu banyak yang tidak pernah melakukannya, walaupun anak-anak mereka sekarang 30-40 atau lebih. Tapi tidak ada yang bisa mereka lakukan yang bisa menghentikan anak-anak mereka dari pergi pada akhirnya (pengecualian tidak tahan).

Anda tidak kehilangan dia, kamu; Anda akan, meskipun, jika tidak ada yang berubah

1. Saya memujamu karena datang ke sini dan berbagi cerita. Itu berarti bahwa Anda siap untuk mengubah sesuatu ketika menulis pertanyaan itu.
2. Putri Anda terlihat seperti seseorang yang telah mengalami pelecehan. Kami tidak tahu jenis pelecehan macam apa itu, tetapi baunya aneh. Saya akan menyarankan konseling profesional hanya di bawah alasan seperti itu, tetapi Anda tampaknya bukan seseorang yang akan dia dengarkan. Dan, mungkin, mungkin Anda yang menyebabkan ini.
3. Saya tidak tahu tentang Argentina, tapi di sini di Rusia agaknya menjadi korban, jadi dia mungkin tidak ingin berbagi apa yang terjadi dengan siapa pun yang dia rasa tidak terlalu dekat dengannya. Di sini di Rusia, jika dia akan mengaku diperkosa, dia akan menghancurkan hidupnya. Jangan berharap dia berbagi apa pun.
4. Hal terbaik yang dapat Anda lakukan saat ini adalah keluar dari hidupnya. Serius. Setidaknya untuk beberapa waktu. Dengan memaksanya melakukan apa pun, Anda hanya membuatnya semakin jauh.
5. Saya pikir, ada dua hal di kepalanya tentang ini semua. Pertama - dia merasa berkewajiban untuk menghormati keluarganya. Kedua - dia merasa keluarganya sangat buruk, seperti dia tidak benar-benar terhubung dengannya. Dan dia berjuang. Dengan memaksanya melakukan apa pun, seperti yang telah dikatakannya sendiri, Anda hanya memberinya lebih banyak keberanian untuk pergi.
6. Kapan pun Anda bisa, beri dia lebih banyak ruang. Dan tunjukkan bahwa Anda siap melakukannya. Jika dia memiliki kamar sendiri, biarkan dia menguncinya, dan biarkan dia sendiri ketika dia ingin sendirian. Jangan memaksanya meninggalkan rumah agar merasa aman. Jika Anda ingin memasuki kamarnya, ketuk. Jangan pernah membuka pintu sendiri kecuali benar-benar diperlukan. Jika dia tidak mau bicara, jangan memaksanya untuk bicara. Beri dia kebebasan.
7. Dukung putri Anda dalam segala hal yang ingin ia lakukan. Berikan bantuan praktis aktual serta saran. Dengan cara ini Anda setidaknya akan tahu apa yang sedang terjadi dalam hidupnya, dan dia akan mendapatkan nasihat yang bagus. Anda lebih tua, dan sebenarnya lebih berpengalaman. Dia ingin pindah ke AS? Katakan bahwa Anda siap membayar untuk pelajaran bahasa Inggris tambahan. Dia ingin menikahi pacarnya sekarang? Nah, konsultasikan dengan pengacara untuk mengetahui potensi masalah hukum. Sebagai contoh, beberapa program perjalanan mungkin terlarang baginya jika dia menikah. Tetapi ketika memberikan nasihat apa pun, tekankan bahwa ia memiliki hak untuk mengabaikannya. Saat menawarkan bantuan, tekankan hak untuk menolaknya.

Ketika putri Anda memahami bahwa ia memiliki haknya sendiri, ruangnya sendiri, hubungan Anda mungkin akan membaik.

Jangan terlalu memikirkan apa yang Anda inginkan darinya atau apa yang pantas ia terima karena tidak mematuhi Anda. Pikirkan bagaimana Anda ingin diperlakukan sendiri. Bagaimana dia ingin diperlakukan.

Pertama, pada pertanyaan dasar Anda - apakah Anda kehilangan putri Anda? Jawabannya adalah tidak, Anda belum kehilangan dia. Seperti yang disebutkan orang lain, Anda telah melakukan beberapa kerusakan. Kita semua membutuhkan hubungan yang membentuk landasan bagi kehidupan kita, fondasi yang dapat diandalkan, apa pun yang terjadi. Dengan mengusir putri Anda, Anda berkomunikasi bahwa dia tidak bisa bergantung pada Anda dan rumahnya untuk menjadi tempat perlindungan yang aman.

Jika belum, Anda perlu berbicara dengannya, dan satu-satunya tujuan pembicaraan itu adalah agar Anda meminta maaf kepadanya karena memintanya pergi. Minta dia memaafkanmu untuk itu. Anda perlu mengatakan tiga hal - "salah bagi saya untuk meminta Anda pergi," dan "Anda akan memaafkan saya?", Dan apakah dia mengomunikasikan pengampunan atau tidak, katakan padanya "itu tidak akan pernah terjadi lagi." Dan bersungguh-sungguh! Anda harus menjadi fondasi yang bisa diandalkan.

Juga, sejumlah orang telah berkomunikasi di sini bahwa perilaku anak Anda yang memberontak dan jauh itu "normal." Saya tidak bisa tidak setuju lagi. Saya tumbuh dalam budaya di mana perilaku seperti itu disukai bahkan oleh teman-teman remaja. Salah satu dari sembilan saudara saya memberontak, tetapi saya tidak dapat mengingat salah satu dari delapan lainnya, atau diri saya sendiri, sama seperti mengangkat suara kami kepada orang tua kami. Kami mencium pipi orang tua kami dan meminta restu mereka setiap kali kami meninggalkan rumah dengan alasan apa pun, bahkan jika itu pergi ke sekolah di pagi hari atau pergi ke rumah teman untuk bermain. Sekarang saya di utara 50, dan anak-anak saya 21, 19, 15 dan 12. Sejauh ini tidak ada dari mereka yang memberontak. Ada saat-saat ketika saya bisa mengatakan bahwa mereka marah kepada saya, tetapi hanya sekali saja salah satu dari mereka mengangkat suara mereka kepada saya,

Jadi, seluruh paragraf terakhir yang mengatakan bahwa tidak, pemberontakan remaja tidak perlu menjadi perilaku normal. Budaya Amerika Utara mendorongnya, dan saya sering harus menunjukkan kepada anak-anak saya, dalam acara yang kami tonton, bagaimana beberapa orang tua digambarkan sebagai sosok yang kikuk, sementara anak-anak remaja adalah orang bijak, berkepala dingin yang tahu bagaimana untuk menangani kehidupan. Saya merasa seperti saya terus-menerus bersaing dengan budaya yang mencoba melemahkan rasa hormat mereka kepada saya dan ibu mereka, tetapi itu adalah pertarungan saya tidak akan menyerah seolah-olah tidak menghormati orang tua dan orang tua adalah "normal" dan itu membuatnya "ok". Sejauh ini, hasilnya positif. Tetapi hasil itu datang dari pesan inti yang saya komunikasikan kepada anak-anak saya.

Saya ingin membahas suatu kali putra saya mengangkat suaranya kepada saya, karena itu adalah ilustrasi yang baik. Saya punya satu putra, dan tiga putri. Anak saya selalu sangat berkemauan keras, tetapi dengan rahmat Tuhan kami telah mampu mengajarinya kapan harus menggunakan kekuatan itu, dan kapan harus meletakkannya. Kami sedang dalam perjalanan berkemah, dan dia (18 tahun saat itu) dan dua adik perempuannya bertengkar. Saya merasa dia tidak baik, jadi saya mendisiplinkannya (beberapa kata yang kuat untuk menyuruhnya mundur dan memperhatikan bagaimana dia berbicara kepada saudara perempuannya). Dia benar-benar marah kepada saya, dan tidak berbicara sisa perjalanan ke perkemahan. Segera setelah sampai di perkemahan, dia memberi tahu saya bahwa dia marah kepada saya. Dia mengangkat suaranya padaku untuk memberitahuku bahwa hidupnya akan lebih baik tanpa kita dan bahwa dia senang dia pindah ke perguruan tinggi.

Saya jelas-jelas terluka oleh kata-kata itu, tetapi sekali lagi karena rahmat Tuhan, saya hanya berjalan pergi dan membiarkannya kesal sebentar. Setelah saya bersama, saya kembali kepadanya dan mengatakan kepadanya, bahwa saya tidak menghargai apa yang dia katakan, dan itu telah menyakiti saya. Tetapi saya juga mengatakan kepadanya bahwa rumah kita akan selalu menjadi rumahnya, dan begitu dia pindah ke perguruan tinggi, atau begitu dia mendapatkan pekerjaan dan memiliki rumah sendiri, jika dia membutuhkannya, rumah kita selamanya akan menjadi rumahnya, dan itu akan ada di sana menunggunya. Dia tidak mengatakan apa-apa. Tetapi segera setelah itu, ia mulai bertindak terlalu bersemangat untuk menyenangkan, pergi keluar dari jalan untuk melakukan kamp pantai dan menjaga saudara perempuannya. Namun saya tidak melepaskannya, dia tidak ramah dan dia perlu melihat wajah tegas saya yang mengatakan kepadanya bahwa perilakunya salah dan dia perlu meminta maaf. Pagi berikutnya, dia melakukan hal itu. Dia datang kepada saya dengan air mata di matanya dan berkata dia tidak bisa percaya apa yang dia katakan. Bahwa dia telah stres tentang hal-hal lain (ini yang saya tahu) dan telah menyerang kami (ini saya juga sudah tahu). Saya memberinya pelukan dan mengatakan kepadanya bahwa saya sudah memaafkannya (yang saya punya).

Masalahnya, hubungan apa pun didasarkan pada komunikasi, pesan-pesan yang bolak-balik, melalui ucapan, tindakan, emosi. Saya memberi tahu siapa pun yang akan mendengarkan bahwa ada empat pesan yang harus dikomunikasikan setiap orang tua kepada anak-anak mereka. Bahkan anak-anak saya telah mendengar ini dari saya dan dapat melafalkan empat pesan untuk Anda. Inilah yang harus disampaikan oleh orang tua setiap hari kepada anak-anak mereka:

1. Aku mencintaimu - dan bukan cinta hollywood (kegilaan atau kasih sayang fisik yang berpusat pada diri sendiri) tetapi cinta sejati (kesabaran, kebaikan, tidak ada kecemburuan, tidak ada kesombongan, komitmen yang tidak pernah berakhir untuk kebaikan orang yang kita cintai).
2. Anda benar-benar luar biasa - lihat hal baik pada anak Anda dan jangan biarkan hari berlalu tanpa memberi tahu dia tentang hal itu.
3. Saya mengharapkan yang terbaik dari Anda - jangan mengharapkan standar eksternal, hanya yang terbaik untuk setiap upaya mereka, dari membersihkan kamar hingga prestasi akademik.
4. Saya tidak akan mentolerir kesalahan - jangan biarkan apapun yang salah meluncur. Tidak menghormati ibu atau ayah, perilaku tidak baik pada saudara, apa pun yang salah, pastikan bahwa Anda memaksakan konsekuensi negatif, bahkan jika itu hanya pembicaraan yang sulit, atau kehilangan hak istimewa, atau cara apa pun yang akan membuat mereka tahu perilaku itu. tidak menguntungkan bagi mereka dan tidak akan ditoleransi oleh Anda.

Tujuan untuk mengomunikasikan pesan-pesan itu kepada putri Anda, tetapi saya pikir Anda mungkin harus mengambil jurusan pesan 1 dan 2 untuk sementara waktu. Jadikan bagian dari "Aku mencintaimu" menjadi "Aku akan berada di sini untukmu melalui apa pun". Dan saya percaya secara bertahap, seiring waktu, Anda akan melihat perubahan pada putri Anda. Cinta, cinta sejati (sekali lagi, bukan jenis Hollywood), memiliki cara untuk menerobos hambatan dan mengatasi banyak darah buruk. Sabar dan teguh komitmen Anda untuk mencintainya, dan Anda akan menemukan bahwa Anda belum kehilangan dia.

Saya tidak berpikir Anda kehilangan dia. Tidak peduli seberapa marah atau seberapa besar kebencian yang dia rasakan pada suatu saat itu tidak nyata. Saya pernah mengatakan kepada penasihat saya di sekolah menengah bahwa ibu saya memukul saya (yang benar). Segera setelah dia mengangkat telepon untuk memanggil pekerja sosial, saya sangat ketakutan. Saya menangis dan menjerit dan memberi tahu mereka bahwa saya berbohong. Saya sangat takut kehilangan dia pada saat itu. Dan mereka masih datang dan saya menangis dan menangis ketika ibu saya bertanya, "Apakah kamu membenci saya?" Untungnya CPS pergi ketika mereka menyimpulkan aku gila dan tidak mungkin ibuku melecehkanku. Saya berusia 21 tahun, pindah tahun depan dengan suami saya yang segera menjadi suami saya dan saya benar-benar menangis kepada ibu saya beberapa bulan yang lalu meminta maaf karena tidak pernah menyadari betapa luar biasa, perhatian, dan kuatnya dia. Aku berada di tempat gelap di sekolah menengah, kamu belajar banyak tentang kehidupan dan itu sangat mengejutkan! (Untuk wanita setidaknya) dan aku tidak tahu Saya pikir saya membenci keluarga saya, tetapi saya jelas tidak terlalu memikirkan mereka dan menerima begitu saja. Saya akan diintimidasi dan ketika saya datang ke ibu saya mengatakan kepadanya bagaimana saya menghadapi situasi di sekolah dia akan mulai berkelahi dengan saya. Dia tidak akan pernah berbicara dengan saya seperti manusia normal dan sejujurnya saya merasa ibu saya tidak memberi saya kredit yang cukup dan selalu merendahkan saya. Dulu aku benar-benar berharap dia akan mati. Aku tahu itu benar-benar kacau. Saya tahu ini tidak seharusnya tentang saya dan saya berjanji bukan saya hanya mencoba memberikan wawasan. Meskipun demikian, meskipun dengan pemukulan dan kemungkinan penyakit ibuku untuk selalu melihat hal-hal dalam perspektif negatif .. Aku tidak membencinya. Aku tidak bisa, dia ibuku. Yang dulu benar-benar membuatku kesal adalah ketika ibuku membawakanku barang-barang acak yang benar-benar kubutuhkan atau inginkan. Tidak, mereka tidak harus mahal. Seperti bra baru atau camilan favorit saya. Atau favorit saya: pergi makan malam. Saya bisa sangat marah dengan ibu saya dan kemudian saya pulang ke rumah untuk sesuatu yang benar-benar manis dan bijaksana dan saya akan hancur dan merasa tidak enak. Saya tidak tahu hubungan Anda satu sama lain dan jika ada beberapa pelecehan tetapi jika tidak ada pelecehan apapun dia pasti tidak membencimu dan jika ada pelecehan dia mungkin masih mencintaimu.

Mengenai keluarga Anda, terutama saudara kandung, saya akan mengatakan bahwa dia tidak menyukai mereka adalah pemikiran yang masuk akal. Mereka tidak tinggal bersama Anda setiap hari atau cukup memahami Anda seperti halnya keluarga dekat Anda.

Yang dapat saya yakinkan kepada Anda adalah bahwa ini mungkin tahun-tahun terburuk. Dia kembali ke rumah .. dan benar-benar mengatakan kepada Anda "Anda memberi saya alasan untuk meninggalkan Anda sendirian" sebenarnya tidak seburuk yang Anda pikirkan. ya itu sangat kejam tetapi mengatakan sesuatu yang sangat jahat berasal dari menjadi atau merasa sangat terluka. dan Anda hanya bisa mendapatkan itu terluka oleh seseorang yang Anda cintai. Anda pasti memiliki beberapa perbaikan untuk dilakukan. Anda berdua harus mencobanya. Anda tidak bisa memberinya terlalu banyak atau dia akan mengambil keuntungan dari Anda. Remaja adalah bajingan =) tetapi mereka menjadi lebih baik. Suatu hari dia akan belajar bahwa tidak ada teman yang akan berada di sana atau memikirkannya seperti ibunya. Dan jujur ​​dengan sikapnya, dia punya teman buruk dan jangan khawatir, dia akan kehilangan mereka. dan jika dia adalah teman yang buruk mereka akan meninggalkannya pada akhirnya. Kemudian dia akan melihat siapa yang benar-benar ada untuknya. Hormonnya akan menetap! Dan semoga beruntung :)

Tidak mungkin untuk menjawab pertanyaan Anda karena kami hanya memiliki Anda sebagai sumber informasi, dan Anda sepertinya tidak memiliki jawaban untuk pertanyaan-pertanyaan penting yang relevan seperti apa keterasingannya dari (dan muak dengan) Anda dan keluarga Anda di Middle School tentang , atau apa perspektifnya.

Tapi kedengarannya seperti, meskipun dia masih putri Anda dan Anda mungkin akan mendengar kabar darinya lagi, Anda telah kehilangan sebagian besar koneksi Anda dengannya. Apa yang mengejutkan saya tentang apa yang Anda tulis adalah betapa sedikit yang Anda ketahui atau bahkan pikirkan tentang apa yang terjadi dengan putri Anda, dan apa peran Anda dalam hal itu. Anda menulis sangat sedikit tentang keluhan atau perasaan atau perspektif putri Anda, dan apa yang Anda tulis, dan bagaimana Anda menulisnya, memberi saya kesan bahwa Anda cenderung tidak terlalu memikirkan atau membebani hal-hal itu, yang bagi saya sepertinya sangat alasan umum (dan sangat masuk akal) bagi anak remaja untuk melepaskan diri dari orang tua mereka.

Jika Anda ingin hubungan yang lebih baik dengannya, saya sarankan Anda mulai dengan mengerjakan sendiri. Renungkan bagaimana Anda berada bersama putri Anda, dan dari mana perilaku Anda berasal, sudut pandangnya, dan apa yang mungkin Anda lakukan dengan lebih baik. Dan kemudian mencari bantuan profesional tentang hubungan interpersonal dan sejarah hubungan keluarga Anda dan seterusnya.