Saya memiliki seorang putra berusia 13 tahun dan sekarang setelah ibunya dan saya rukun, kami ingin memberi tahu dia bahwa saya adalah ayah kandungnya.
Saya punya pacar yang aktif dan tidak aktif pada waktu itu dan ketika kami pergi saya bertemu ibu putra saya dan dia dikandung selama waktu itu. Begitu dia tahu dia hamil, dia pindah kembali ke kota asalnya, yang berjarak sebelas jam perjalanan dari tempat tinggal saya. Saya kembali bersama mantan saya dan kami memutuskan untuk pindah sehingga kami bisa dekat dengan anak saya. Di tengah jalan, seorang pengemudi di seberang jalan tertidur dan kami mengalami kecelakaan yang mengerikan. Keadaan menjadi sedikit lebih sulit dari sana. Paman saya yang 3 tahun lebih tua dari saya mulai berbicara dengannya dan satu hal mengarah ke yang lain, mereka menikah sekarang dengan 2 anak mereka sendiri. Dia membesarkan anak saya sebagai miliknya. Tak perlu dikatakan, setiap hadiah yang saya kirim pada hari ulang tahun dan Natal dikembalikan selama sekitar satu tahun sehingga saya akhirnya berhenti. Banyak hal terjadi sejak itu dan mereka setuju untuk memberitahunya sekarang.
Karena paman saya menikah dengan ibu putra saya, mereka selalu menjadi bagian dari keluarga kami, dia agak mengenal saya karena dia melihat saya di pesta keluarga dll. Tetapi dia belum tahu bahwa saya sebenarnya ayahnya. Dan dia persis seperti saya.
Adakah yang punya saran tentang cara memberitahunya? Atau apa yang harus dikatakan padanya? Kami bertiga akan hadir saat kami memberitahunya. Haruskah kita mengirimnya untuk konseling? Reaksi apa yang bisa kita harapkan? Bisakah saya meminta untuk memilikinya setiap akhir pekan kedua sehingga kami segera mulai mengikat? Saya tidak tahu bagaimana mendekati ini.
Jawaban:
Saya belum memiliki pengalaman ini, jadi saya tidak punya informasi tangan pertama.
Saya telah menasihati satu keluarga dalam situasi yang sama - pengenalan ibu kandung kepada anaknya yang diadopsi oleh dua orang tua yang penuh kasih. Dalam hal ini, anak itu tumbuh dengan mengetahui bahwa ia diadopsi.
Saya akan mempertimbangkan tidak ada di sana untuk pengiriman informasi ini, terutama jika anak Anda tidak tahu ayahnya mengadopsinya.
Saya menyarankan agar ayahnya memberi tahu dia bahwa dia selalu mencintainya dan bahwa dia memilih untuk menjadikannya sebagai putranya. Bahwa dia adalah dan akan menjadi ayahnya selamanya. ( JIKA ini benar, tentu saja.) Kemudian katakan kepadanya bahwa karena banyak alasan ayah kandungnya ingin bertemu dengannya. Ini adalah saat ibunya berkata dia baik-baik saja dengan itu dan mendorong Son untuk bertemu denganmu. Mereka harus membiarkan putra Anda mengajukan pertanyaan dan mereka harus menjawabnya dengan jujur. Pada usia 13, tidak perlu ada rahasia, dia bisa menangani kebenaran jika itu diberikan dengan kebaikan.
Begitu dia tahu tentang Anda dan telah mengetahui di lingkungan yang aman, maka Anda bertiga dapat mengatur untuk duduk bersama putra Anda. Anak mungkin tidak siap dan hasil dari diberitahu pada awalnya mungkin bahwa Anda tidak melihatnya sampai dia siap. Ini adalah panggilan Putra, bukan milikmu atau orang tuanya. Dia mungkin 100% baik-baik saja dengan itu - tetapi jika tidak, memaksakan masalah akan terjadi, hanya membuatnya lebih buruk.
13 adalah waktu yang sangat emosional dalam kehidupan seorang anak. Jadilah peka dan biarkan segala sesuatunya terungkap sesuai langkahnya.
Saya juga sangat merekomendasikan bahwa jika dia memang menjadi bagian dari hidup Anda, bahwa Anda tidak pernah berbicara buruk atau merongrong dengan cara apa pun, pengasuhan orang tuanya lakukan. Anda tidak ada di sana untuk menyetujui atau menolak. Ketika putra Anda sudah dewasa - ia akan memiliki semua pilihan (saat itulah ia akan memutuskan dengan siapa ia akan menghabiskan waktunya) dan masa remaja adalah saat ketika semua pilihan beralih di semua tempat (sehingga ia membenci Ayah atau Ibu hari ini) , tapi besok dia mencintai mereka lagi - jangan ditarik ke dalam drama semacam ini.). Bersikaplah lembut dan pantas.
sumber
Saya punya beberapa ... pengalaman menarik di sekitar ini. Saya seorang donor sperma yang dikenal dan telah menyumbang kepada anak-anak yang tidak tahu saya ayah biologis mereka, meskipun belum ada yang 11 dan sejauh ini mereka juga diberi tahu sesuatu tentang hubungan dari awal atau belum memiliki ' belum bicara. Namun, saya juga telah menyarankan / mendengar dari orang lain yang telah melakukan pembicaraan serupa dengan anak-anak dan memiliki beberapa pengalaman menangani aspek lainnya, menjadi ayah biologis bagi seorang anak yang ingin Anda kenal sementara masih perlu menghormati orang tua dan tidak membingungkan anak.
Aku yang kedua yang dikatakan Willow, jadi aku lebih ingin menambahkan apa yang sudah dikatakan. Beberapa di antaranya sulit karena beberapa saran ini sangat bervariasi berdasarkan faktor-faktor yang tidak saya ketahui dalam hubungan Anda; Saya mencoba untuk membahas semua poin utama yang mungkin, jadi maafkan saya jika beberapa tidak sesuai dengan situasi Anda.
Pertama, saya tidak tahu seberapa banyak dari kurangnya kontak itu pilihan Anda atau bagaimana perasaan Anda sekarang, tetapi biarkan saya menekankan bahkan jika Anda kesal, kesal, atau tidak senang tentang hal itu, Anda tidak boleh mengungkapkan ini kepada anak secara langsung. Juga cobalah untuk tidak membiarkan, dimengerti, perasaan mencemari hubungan Anda dengan paman atau ibu Anda, karena pada akhirnya kemarahan / perkelahian / permusuhan antara pengasuh selalu menyaring, dan membahayakan, anak. Ini adalah sempurna baik-baik saja untuk mengekspresikan dan mendiskusikan perasaan, bahkan yang negatif, dengan orang tua selama Anda jangan biarkan hal itu mencegah Anda menghormati hak-hak mereka sebagai orang tua untuk anak.
Penting untuk menjelaskan bahwa dia sudah memiliki dua orang tua dan itu tidak akan berubah. Artinya Anda adalah ayah kandungnya, tetapi itu tidak mengubah fakta bahwa ia memiliki ayah angkat yang membesarkannya dan setidaknya memiliki hak yang sama untuk menyebut dirinya bapak seperti Anda. Anda tidak ingin menempatkannya dalam posisi di mana dia merasa dia diharapkan untuk memilih antara Anda dan paman Anda, atau bahwa ia harus meragukan hubungannya dengan keluarganya.
Anda juga tidak ingin menciptakan lingkungan di mana paman Anda merasa Anda mencoba untuk menggantikannya, merebut kekuasaannya, atau memengaruhi hubungannya dengan anak itu atau bahwa ia bersaing untuk mendapatkan cinta anak itu. Anak itu pada akhirnya akan menderita dari segala ketegangan dalam hubungan Anda dengan orang tua, dan dapat ditempatkan pada posisi di mana ia merasa ia diharapkan untuk memihak. Menjaga jelas bahwa hubungan biologis Anda tidak mengubah hubungan dengan orang tuanya dan bahwa Anda hanya lain dewasa / orang tua yang peduli tentang dia membantu untuk menghindari banyak kebingungan ini.
Dalam menasihati orang-orang yang menggunakan donor yang dikenal, satu hal yang sering saya lihat adalah ayah non-biologis menjadi sangat sensitif tentang perannya sebagai ayah dari anak, tetapi entah tidak mau / takut untuk mengungkapkan perasaannya atau hanya tidak ingin menyebabkan masalah, menyebabkan dia berpura-pura tidak keberatan hal-hal yang diam-diam membuatnya kesal. Ini kemudian mengarah pada ayah biologis, ibu, atau orang lain mengatakan atau melakukan hal-hal yang lebih lanjut mengganggu ayah non-bio, karena mereka tidak menyadari itu mengganggunya, sampai suatu hari ayah non-bio 'tiba-tiba' memiliki pengaruh yang sangat besar. perubahan sikapnya tentang hal-hal seperti kontak dengan anak itu karena dia didorong terlalu jauh melewati apa yang bisa dia abaikan oleh orang-orang yang tidak menyadari ada masalah. Dalam kasus Anda, kemungkinan itu lebih kecil dibandingkan dengan situasi donor yang sudah saya kenal,
Bagaimana anak-anak merespons berita ini sangat bervariasi, jadi saya tidak bisa memberikan nasihat yang tepat selain mendengarkannya, menjawab pertanyaannya dengan jujur dan umumnya menanggapi apa yang dia inginkan. Anda tidak boleh menawarkan kepadanya konseling, atau bahkan bertindak seolah-olah Anda pikir dia harus membutuhkannya, kecuali jika dia mengungkapkan kebingungan / kesulitan yang cukup untuk membuatnya tampak seperti itu akan membantu. Pada dasarnya jangan bertindak seperti ini adalah rahasia yang memalukan yang seharusnya tidak dapat dia tangani karena dengan begitu dia akan cenderung melihatnya sebagai itu. Pada saat yang sama dengarkan apa yang dia ungkapkan dan rela untuk menanggapi emosi apa pun yang dia ungkapkan.
Satu hal yang perlu Anda persiapkan adalah pertanyaan mengapa Anda tidak terlibat dalam hidupnya dan / atau mengapa ia tidak diberi tahu ia diadopsi oleh paman Anda lebih awal. Ini adalah pertanyaan yang sangat sulit karena kebutuhan untuk jujur kepadanya sementara juga membuatnya merasa diperhatikan (tidak hanya dibuang oleh Anda) dan juga tidak mengasingkan orang tua atau, sengaja atau tidak sengaja, menyalahkan mereka karena Anda tidak terlibat. lebih cepat.
Saya sarankan Anda berbicara dengan paman dan ibunya terlebih dahulu untuk memutuskan dengan tepat bagaimana menanggapi pertanyaan ini. Khususnya untuk memastikan bahwa ketiganya setuju dengan jawaban itu dan Anda tidak membuatnya marah atau membuat mereka merasa Anda menyalahkan mereka. Menekankan bahwa dia bahagia dalam hidupnya dan Anda tidak ingin membuat hal-hal membingungkan atau lebih buruk baginya ketika ia masih muda membantu, mungkin bahkan dengan sedikit "Anda sudah tua / cukup dewasa untuk mengerti" getaran sekarang. Memberitahu dia bahwa Anda mengawasinya dan bertanya dan pada dasarnya tetap mendapat informasi tentang hidupnya bisa sangat membantu di sini, untuk memberi tahu dia bahwa Anda peduli bahkan jika dia tidak tahu hubungan penuh Anda. JikaAnda dapat dengan jujur mengatakan itu bisa menekankan bahwa Anda bertiga sepakat tentang kapan waktu yang tepat untuk memberitahunya dapat membantu; tetapi saya tidak akan berbohong kepadanya tentang fakta itu jika itu tidak benar.
Jika Anda ingin lebih banyak kontak dan merasa bahwa paman atau ibu Anda mencegah Anda untuk memilikinya, itu akan lebih sulit untuk ditangani, karena kebutuhan akan kejujuran bersaing dengan kebutuhan untuk tidak terlalu mengkritik / mengasingkan orang tua. Saya akan menyarankan sesuatu di sepanjang baris "orang tua Anda merasa ini yang terbaik dan saya menghormati keinginan mereka". Pada dasarnya jujur bahwa itu adalah keputusan mereka dan bukan milik Anda, tetapi juga menunjukkan bahwa Anda mengerti itu adalah keputusan mereka untuk membuat dan Anda memang / akan mendukung keputusan mereka sebagai orang tua.
Karena Anda sudah keluarga, ia akan tahu bahwa keluarga besarnya mengetahui berita ini dan tidak mengatakan apa pun yang akan menjadi masalah lain. Akan lebih baik untuk memperingatkan keluarga yang dekat dengannya (seperti kakek-neneknya atau paman / bibi lainnya) bahwa Anda sedang berdiskusi sehingga mereka siap ketika dia bertanya kepada mereka apakah mereka tahu. Jika Anda dan paman Anda bisa sepakat tentang apa yang harus dikatakan kepada anak, membiarkan seluruh keluarga tahu 'naskah' tentang bagaimana menjawab pertanyaannya tentang mengapa tidak ada yang memberitahunya lebih awal bisa membantu. Tidak semua anak akan mengajukan pertanyaan ini, tetapi lebih baik mempersiapkan semua orang jika dia melakukannya.
Akhirnya, Anda tidak boleh menaruh harapan pada anak setelah dia tahu yang sebenarnya. Anak itu mungkin tertarik mempelajari segala sesuatu dan ingin datang mengunjungi Anda setiap saat, atau dia mungkin sama sekali tidak peduli dengan hubungan genetik dan melihat Anda tidak lebih dari 'hanya' sepupu yang selalu ia kenal dengan Anda, atau ia mungkin langsung menjadi marah padamu. Kemungkinan besar dia sebagian besar akan bingung pada awalnya dan tidak tahu apa yang dia rasakan. Namun, apa pun yang ia rasakan Anda harus menghormatinya. Itu berarti tidak membuatnya merasa seolah-olah 'harus' merasakan sesuatu yang berbeda. Itu juga berarti tidak mencoba memaksakan kontak dengannya jika dia menolaknya, sementara juga siap untuk memiliki lebih banyak kontak dan menjawab pertanyaan untuknya jika dia menginginkannya.
Kemungkinan besar dia akan bingung dengan apa yang dia inginkan. Dia kemungkinan akan sedikit tertarik untuk lebih terlibat dengan Anda sementara juga sama sekali tidak yakin bagaimana cara melakukannya dan merasa sangat aneh / canggung di sekitar Anda pada awalnya. Jika itu kasus yang menyarankan beberapa bentuk kontak pemecah es yang terkontrol, pergi keluar untuk melakukan sesuatu dengan dia dan orang tuanya, bisa menjadi ide yang baik dalam jumlah sedang, tetapi bersiaplah untuk menghormatinya jika dia tidak tertarik atau tidak siap untuk sesuatu seperti itu.
Di sisi lain, Anda atau orang tuanya mungkin tidak ingin dia memiliki lebih banyak kontak dengan Anda daripada yang sudah dia miliki. jika itu masalahnya Anda harus siap untuk apa yang harus dilakukan jika ia tampaknya lebih tertarik pada kontak daripada Anda tidak masalah. Mengekspresikan bahwa Anda tidak ingin mengacaukan dinamika keluarganya saat ini adalah tempat yang baik untuk memulai dengan itu. Sesuatu di sepanjang baris "mereka melakukan pekerjaan yang luar biasa menjaga Anda sehingga saya pikir yang terbaik adalah tetap seperti ini".
Jika ia memiliki telepon DAN orang tuanya telah menyetujuinya, berikan nomor telepon Anda sehingga ia dapat menghubungi Anda jika ia ingin atau memiliki pertanyaan dapat menjadi langkah yang baik dalam kedua kasus tersebut. Dalam pengalaman saya, sebenarnya tidak mungkin dia akan menggunakannya, atau setidaknya tidak kecuali / sampai sedikit waktu telah berlalu baginya untuk mengatasi berita dan hubungan telah terbentuk antara Anda berdua dari beberapa cara lain seperti secara pribadi kunjungan. Namun, tindakan memberinya sarana untuk menghubungi Anda kapan pun dia mau membuat Anda lebih tersedia baginya dan menunjukkan kepadanya bahwa Anda tertarik padanya. Pada dasarnya itu adalah isyarat hebat yang bisa membuatnya merasa lebih baik, bahkan jika itu kemungkinan besar tidak akan menjadi lebih dari isyarat tanpa membangun hubungan yang lebih kompleks.
Jika Anda masih tinggal 11 jam darinya dengan mengatur waktu opsional, Anda dapat menggunakan Skype untuk menjadi sesuatu yang layak dipertimbangkan, memungkinkan beberapa kontak terbatas yang terkendali dari kejauhan, tetapi sekali lagi diskusikan dan dapatkan persetujuan untuk melakukan hal ini dengan orang tuanya sebelum menyarankannya dan kemudian tunggu untuk menilai bagaimana perasaannya sebelum Anda mencoba mengatur apa pun.
sumber