Saya akan memberikan lebih banyak detail daripada yang mungkin diperlukan untuk menjawab pertanyaan itu secara sempit, kalau-kalau itu relevan, dan untuk meminta saran yang lebih luas yang akan diizinkan oleh moderator. Jika itu adalah TMI, Anda dapat melewati.
Mantan saya dan saya bercerai 7 tahun yang lalu, dan sejak itu, telah terjadi pertengkaran tanpa henti mengenai upaya saya untuk mengasuh anak dengan anak-anak kami (semuanya diadopsi), yang mantan saya (ibu putri) menentang dari awal.
Orde Perceraian asli termasuk banyak waktu mengasuh anak di dalamnya, Klinik Psikis Pengadilan Probate berulang kali merekomendasikannya, Hakim terus menegaskan pentingnya. Sayangnya bagi saya, Hakim tidak mau menghukum Ex karena menolak waktu pengasuhan saya. Saya telah bertanya kepada pengacara saya apakah itu "saya" atau apakah ini "khas". Jawabannya: "khas." Jadi kami terus berputar-putar. (Saya sudah menghabiskan lebih dari $ 80 ribu untuk biaya hukum.)
Mulai sekitar 18 bulan yang lalu, Mantan menyatakan bahwa anak perempuan tidak ingin melihat saya, dan bahwa sejak 14 tahun itu adalah "pilihannya." (Pengacara saya mengatakan, secara hukum, "tidak.")
Kemudian, Ex memperoleh perintah penahanan terhadap saya (di pengadilan Distrik, daripada pengadilan Probate, misalnya, melalui Hakim yang berbeda) - bukan untuk apa pun yang telah saya lakukan (saya belum melihat atau berbicara-dengan anak perempuan untuk 6 sebelumnya berbulan-bulan) tetapi karena mantan anak perempuan itu memotong dirinya sebagai tanggapan atas upaya saya melalui Pengadilan untuk melihat / berkomunikasi dengannya. Tidak ada tuduhan yang dibuat bahwa upaya saya untuk melihat atau berkomunikasi dengan anak perempuan tidak tepat atau berlebihan - hanya bahwa anak perempuan itu memotong dirinya sendiri (tanpa bukti keparahan atau signifikansi, yang disajikan.)
Saya kembali ke Pengadilan Probate, yang tahu sejarah kami. Hakim kesal tentang RO, tetapi menunjukkan bahwa ia tidak dapat membatalkan perintah Hakim Distrik.
Buku-buku yang telah saya baca dan psikolog anak yang telah saya ajak bicara, menunjukkan bahwa ada kemungkinan (jika tidak mungkin) bahwa anak perempuan memang terasing mengingat sejarah konflik yang panjang mengenai masalah ini (buku teks kasus alienasi orang tua).
Jadi, saya memutuskan untuk memperlakukan pernyataan Ex sebagai kredibel, dan mengalihkan fokus saya dari penegakan Parenting Order, ke pencapaian penyatuan kembali.
Mantan terus melaporkan secara berkala bahwa anak perempuan "memotong" sekitar waktu audiensi kami. Namun ketika saya mendapatkan laporan medis dari rumah sakit, setelah Putri membawa putri ke UGD untuk "insiden" seperti itu, apa yang didokumentasikan adalah deskripsi Ex tentang "pemotongan" tetapi pengamatan yang tidak lebih serius daripada "abrasi" ( misalnya menggaruk).
Bagaimanapun, enam bulan yang lalu, setelah pembaruan lain untuk laporan psikologi Probate Court Clinic, saya akhirnya meminta Hakim untuk memesan terapi penyatuan kembali. Namun, Ex masih terus berjuang - dengan menolak untuk menandatangani pelepasan terapis, menolak untuk membawa anak perempuan ke janji, membatalkan janji, sekali lagi mengklaim bahwa anak perempuan "memotong" dan menolak untuk pergi. (Kami diperintahkan untuk membagi biaya terapi, yang tidak diasuransikan dan mahal; Saya kemudian menawarkan untuk membayar 100% dari mereka dalam upaya untuk membuat proses bergerak, jadi $$$ bukanlah masalahnya.)
Saya sekarang bertanya-tanya seberapa sulit untuk mencoba mendorong agar terapi reunifikasi berjalan. Secara khusus, seorang psikolog yang saya ajak bicara - mengindikasikan bahwa terapi reunifikasi tidak akan berhasil jika salah satu (a) orang tua kustodial menolak untuk reunifikasi atau (b) anak berusia> 14 tahun dan terasing secara autentik - yang membuat saya bertanya-tanya apakah saya seharusnya menyerah pada terapi reunifikasi dan sebagai konsekuensinya, pernah berhubungan lagi dengannya.
Sementara saya pahit tentang Ex-ugal-ugalan, membatasi, mencegah waktu pengasuhan saya selama bertahun-tahun, ada sedikit gunanya membuat masalah tentang hal itu - putri saya dan saya tidak bisa mendapatkan tahun-tahun itu kembali; dan sementara saya berharap bahwa Hakim akan mengambil tindakan untuk mencegah orang tua asuh lainnya melakukan apa yang telah dilakukan Ex, pengacara saya mengatakan kepada saya untuk tidak menahan napas.
Pada titik ini, saya bertanya-tanya apakah ada yang punya saran atau wawasan. Saya tidak perlu penghiburan (seperti yang saya katakan, pengacara saya mengatakan pengalaman saya adalah khas di Massachusetts).
Jawaban:
Saya pikir terapi dapat bekerja, tetapi jika orang tua lain merusaknya, itu membuatnya lebih kecil kemungkinannya. Terapi bisa dipaksakan tetapi seperti membawa kuda ke air - Anda tidak bisa membuatnya bekerja. Partisipasi dan penerimaan jalan dan latihan adalah kunci untuk membantu proses menjadi sukses.
Anda mungkin menemukan bahwa jalan terbaik Anda adalah terus berusaha untuk kunjungan sehingga ada catatan. Ketika putri Anda sudah cukup umur, kirimi dia surat yang menjelaskan bahwa Anda telah berusaha terus-menerus selama bertahun-tahun untuk melihatnya dan berada dalam hidupnya. ( Jika dia meminta bukti - Anda akan memilikinya.) Jangan pernah menyalahkan dia atau ibunya untuk apa pun - dia akan menarik kesimpulan sendiri. Katakan padanya bagaimana dia dapat menghubungi Anda dan perbarui informasi itu jika itu berubah. Mungkin ingat hari ulang tahunnya dan Natal dengan surat 'cinta' - tidak ada yang berlebihan - hanya saja Anda selalu mencintainya.
Betapapun menyakitkan ini untuk Anda, saya pikir Anda mungkin menemukan terapi untuk diri sendiri adalah pilihan terbaik Anda. Proses terapi dapat dijelaskan, Anda mungkin mendapatkan wawasan tentang bagaimana Anda harus menghadapinya, dan di sepanjang jalan mendapatkan bantuan sendiri.
Terapi seperti percakapan jujur dengan diri sendiri - dan aman karena terapis ada untuk membantu. Seorang terapis yang terlatih akan membantu Anda menerima hal-hal yang harus Anda terima dan menangani hal-hal yang dapat Anda ubah. Ia akan membantu Anda untuk tidak menyalahkan diri sendiri - atau menerima hal-hal yang mungkin telah Anda lakukan yang Anda harap tidak dilakukan. Anda dapat belajar untuk menghadapi situasi Anda dan yang semoga dapat memberi Anda wawasan untuk berurusan dengan perasaan putri Anda.
sumber
Pertama, peringatan penting: Tentu saja, saya tidak mengenal Anda sama sekali, jadi ini mungkin tidak relevan untuk situasi Anda sedikit pun, tapi saya ingin membahasnya jika itu (atau jika itu relevan dengan seseorang lain membaca utas ini). Saya tidak bermaksud membuat asumsi tentang Anda atau keluarga Anda, tetapi hanya untuk memberikan perspektif lain tentang masalah seperti yang Anda gambarkan.
Jelas bahwa hubungan Anda dengan mantan Anda tidak jelas, dan sepertinya hubungannya dengan putri Anda juga bermasalah. Anda sebenarnya tidak terlalu banyak membahas hubungan Anda dengan putri Anda di pos Anda. Sebagian besar dari apa yang Anda gambarkan adalah gerakan unilateral di pihak Anda untuk memaksakan perubahan dalam hubungan Anda dengan putri Anda. Itu mungkin strategi yang sangat tepat, mengingat situasi Anda. Tetapi karena saya (dan siapa pun yang merespons dalam media semacam ini) hanya memiliki pandangan sekilas ke dalam situasi Anda, kadang-kadang ada baiknya untuk mempertimbangkan beberapa opsi: Mungkin saja mantan Anda menghalangi apa yang seharusnya menjadi bahagia dan bahagia. hubungan yang sehat antara Anda dan putri Anda, tetapi juga mungkin bahwa hubungan Anda dengan putri Anda memiliki masalah sendiri. Jika begitu, yang memperumit banyak hal. Jika putri Anda merasa dimanipulasi oleh Anda, atau merasa takut pada Anda (misalnya, jika hubungan Anda dengannya pernah kasar, atau jika dia menyaksikan pelecehan antara Anda dan mantan Anda), maka mundur dan memberikan ruang padanya mungkin lebih penting daripada memaksa perbaikan melalui terapi reunifikasi. Saya menghargai bahwa Anda ingin memiliki hubungan dengan dia, dan bahwa Anda menyesali waktu yang telah Anda hilangkan, tetapi dia mungkin meminta Anda untuk mundur sampai dia siap.
Ini bisa menjelaskan beberapa perilaku mantan Anda (misalnya mungkin anak perempuan Anda benar-benar memotong, atau mungkin hanya berbicara tentang memotong tetapi mengalami kesulitan yang sangat nyata).
Jadi yang saya sarankan adalah bahwa, jika Anda belum melakukannya, Anda meluangkan waktu untuk berpikir dengan hati-hati tentang bagaimana perasaan anak perempuan Anda dan apa yang dia butuhkan. Jika Anda tahu sejarah Anda dengannya bermasalah, miliki itu. Mundurlah sehingga dia dapat memiliki lebih banyak kontrol dalam situasi ini, meskipun itu mungkin berarti Anda tidak bisa melihatnya. Anda selalu dapat terus membiarkan dia tahu bahwa Anda mencintainya dan bahwa Anda ingin menjadi bagian dari hidupnya setiap kali dia siap untuk Anda.
Apakah atau tidak perspektif di atas berlaku untuk situasi Anda, saya mendorong Anda untuk mempertimbangkan terapi individu. Anda sedang menghadapi beberapa masalah yang sangat rumit dan menyakitkan, dan itu bisa sangat membantu.
sumber