Saya baru tahu bahwa putri saya yang berusia 15 tahun telah keluar kepada teman-temannya - haruskah saya mengatakan sesuatu kepadanya ... ATAU kepada istri saya?

Akhir pekan yang lalu saya mengetahui bahwa anak saya yang berumur 15 tahun baru-baru ini mengunjungi dua temannya. Saya belajar ini dalam beberapa cara:

1. Kami berdua baru saja bepergian sendirian untuk akhir pekan, dan dia membiarkan saya menggunakan iPad-nya untuk merekam video di sebuah kompetisi olahraga. Aliran foto iPad disinkronkan dengan teleponnya. Saya melihat banyak tangkapan layar yang baru-baru ini diambilnya, termasuk satu gambar yang dia unduh dari web yang mengatakan, "Sial, aku gay"; berbagai foto orang dengan pelangi dilukis di atasnya; dll. Karena iPad disinkronkan dengan teleponnya, beberapa pesan teks masuk dan muncul di layar tentang bagaimana teman-teman ini sangat tersanjung sehingga dia mendatangi mereka. (Saya harus jelas bahwa ketika pesan teks muncul saya mematikan fungsi sinkronisasi karena saya tidak ingin secara sadar melanggar privasinya.)
   Dia tahu bahwa saya masih memiliki iPad.

2. Saya juga perlu meminjam teleponnya pada satu titik dan dia memberi tahu saya kode sandi: 426429 - yang pada keyboard telepon tertulis "Saya gay." Dia tahu saya sangat pandai teka-teki, permainan kata, dll., Dan saya langsung curiga dengan angka-angka yang sesuai.

Saya pikir dia mungkin mencoba (tidak secara halus) memberi isyarat kepada istri saya dan saya, karena beberapa bulan yang lalu dia membeli baju yang mengatakan "Aku bahkan tidak bisa berpikir jernih." Dia bermain bodoh tentang maknanya, tetapi kalau dipikir-pikir itu mungkin ujian. Kami tidak lulus ujian. Saya tidak ingat reaksi pasti kami; Saya tidak berpikir mereka terlalu negatif, tapi saya yakin mereka tidak positif seperti yang dia harapkan. Saya tahu istri saya berkomentar tentang boleh dipakai di rumah tapi tidak di depan umum. Sejujurnya saya tidak ingat pernyataan apa pun yang saya buat. Istri saya lebih konservatif daripada saya dan seorang Katolik yang taat. Seluruh keluarga menghadiri misa hampir setiap akhir pekan, tetapi saya bukan Katolik. Saya juga lebih liberal daripada dia tentang masalah sosial, meskipun masih di sisi konservatif dari spektrum.

Biarkan saya jelaskan bahwa tidak ada yang akan mengurangi betapa saya mencintai putri saya. Kekhawatiran saya adalah (dan selalu terjadi) hanya untuk kebahagiaan dan keamanannya. Kami selalu sangat dekat dan aku selalu memberinya ciuman selamat pagi di pipi ketika dia bangun, katakan padanya aku mencintainya dengan ciuman lain ketika dia pergi ke sekolah, sambut dia dengan cara yang sama ketika dia pulang dan menyelesaikan hari dengan ciuman selamat malam, berkata, "Mimpi indah, aku mencintaimu." Saya telah membangun karir saya untuk bekerja dari rumah sejak sebelum kelahirannya sehingga saya dapat lebih dekat untuk kedua anak kami (kami memiliki seorang putra yang lebih muda).

Saya mencoba mencari tahu apakah saya harus mengatakan sesuatu kepadanya dan bagaimana saya dapat mendukungnya selama waktu yang sangat sulit baginya. Saya menemukan diri saya kadang-kadang menangis, mengkhawatirkannya dan kesulitan yang mungkin dia hadapi. Saya juga mencoba menentukan apakah saya harus memberi tahu istri saya. Saya yakin dia tidak tahu. Aku benci ide merahasiakannya.

Terima kasih atas bimbingan yang dapat Anda berikan.

Saya pikir Warren Dew menawarkan jawaban yang baik di sana, tetapi jika saya berada di posisi Anda, saya ingin membiarkan anak saya segera bahwa saya tahu tentang itu, bahwa saya menerimanya dan bahwa itu tidak akan pernah mengubah cintaku kepada mereka (karena saya pikir ini mengatasi ketakutan no.1 padanya tentang berbagi informasi dengan Anda). Sekarang, jika Anda tidak ingin berterus terang, ketika Anda berdua sendirian, Anda bisa mengatakan sesuatu seperti, "Apakah Anda tahu bahwa kode sandi Anda mengeja 'Saya gay'? Itu membuat saya berpikir tentang kaus itu, Anda ' Saya baru saja membeli ... Apakah Anda mencoba memberi tahu kami sesuatu? " Jika Anda mengatakannya dengan cara yang benar, dengan nada ramah, kebapakan dan dengan senyum lebar, saya pikir dia akan senang dan lega akhirnya berbagi dengan Anda.

Saya menemukan diri saya menangis kadang-kadang khawatir untuknya dan kesulitan yang mungkin dia hadapi.

Dia mungkin melakukan hal yang sama, khawatir apakah orang tuanya akan menerimanya atau menolaknya. Itu mungkin adalah kesulitan terbesar yang mungkin dia temui dalam seluruh hidupnya terkait dengan menjadi gay (dengan asumsi Anda tinggal di negara Barat).

Sepertinya Anda memiliki ikatan yang kuat dengan putri Anda dan dia berusaha menjangkau Anda. Anda dapat membantunya dengan langkah terbesar, paling menakutkan dalam hidupnya dengan bersikap terbuka, positif, dan memberi tahu dia bahwa Anda akan mencintainya tanpa syarat.

Saya juga mencoba menentukan apakah saya harus memberi tahu istri saya. Saya yakin dia tidak tahu. Aku benci ide merahasiakannya.

Saat ini, Anda tidak menyimpan rahasia darinya, hanya kecurigaan yang belum dikonfirmasi. Dengan memberi tahu istri Anda, Anda berisiko melakukan konfrontasi yang tidak diinginkan oleh Anda maupun putri Anda.

Jika putri Anda mendatangi Anda, mungkin ide yang baik untuk membicarakannya dengannya dan mengikuti petunjuknya. Dia mungkin belum siap menghadapi reaksi negatif.

Namun, perlu diingat bahwa situasi istri Anda menjadi satu-satunya yang tidak tahu tidak bisa bertahan lama. Jika dia tahu sendiri, dia mungkin merasa dikhianati. Jadi jangan mendorong putrimu untuk bersiap-siap dan jangan menundanya terlalu lama.

Anda bisa mulai dengan menjelaskan bahwa Anda baik-baik saja dengan gay dan menyadari bahwa itu bukan sesuatu yang dapat diubah orang, lebih dari mereka dapat mengubah warna mata mereka, bahkan jika Anda tidak secara khusus menyebutkan situasi khusus anak Anda pada awalnya. Semakin dia merasa Anda akan tetap menghargainya dan tidak akan mencoba mengubahnya, semakin baik.

Jika Anda berpikir istri Anda dapat menangani pendekatan yang sama, Anda mungkin bisa menyebutkannya kepadanya. Jika ada kemungkinan istri Anda akan menyangkal atau mencoba untuk berdebat atau mencoba mengubah putri Anda tentang hal itu, mungkin lebih baik untuk terhubung dengan putri Anda terlebih dahulu.

Saya pikir putri Anda pada dasarnya sudah keluar untuk Anda.

Jika dia memiliki rahasia sebesar ini, dan tidak ingin Anda mengetahuinya, dia tidak akan meminjamkan iPad-nya kepada Anda, atau setidaknya akan memastikan bahwa semua bukti "yang memberatkan" sudah diamankan. Dia tidak akan membiarkan foto dan pesan teks tersedia bagi Anda untuk dapat dilihat kecuali dia ingin Anda melihatnya.

Dia mungkin merasa terlalu gugup atau canggung hanya untuk duduk Anda dan berkata, "Saya gay", jadi dia berusaha mencari cara bagi Anda untuk mencari tahu sendiri.

Saya pikir dia menunggu Anda untuk membuka foto dan pesan teks, sehingga Anda dapat memulai percakapan alih-alih membawanya ke atas. Itu mungkin terasa lebih mudah baginya.

Jika diskusi langsung terasa terlalu sulit atau konfrontatif, berikut adalah beberapa cara lain yang bisa saya lihat ketika Anda membicarakan masalah ini dengan putri Anda:

• Memiliki malam film ayah-anak dengannya, dan menonton film yang menampilkan protagonis gay, terutama yang keluar untuk keluarga mereka. Komentari tentang betapa sulitnya itu, dan yakinkan dia bahwa jika dia pernah ("secara hipotetis") dalam kesulitan itu, Anda akan berharap bahwa dia tidak akan ragu-ragu untuk keluar kepada Anda.

• Buat skenario fiksi tentang kolega, teman, sepupu, atau orang lain (yang dia tidak tahu), yang baru-baru ini keluar kepada Anda. Komentari tentang betapa gugupnya mereka untuk memberi tahu Anda, tetapi bagi Anda itu bukan masalah besar, dan tentang bagaimana penerimaan Anda terhadap mereka tidak ada hubungannya dengan orientasi mereka.

Skenario ini memberikan cara untuk meyakinkan dia tentang cinta dan penerimaan Anda padanya dan bahwa Anda tidak melihat orientasi seksual sebagai sesuatu yang harus membagi hubungan apa pun.

Anda kemudian dapat melihat apakah dia memutuskan untuk mengangkat subjek sendiri, atau mulai mengajukan pertanyaan yang lebih runcing dan menyebutkan hal-hal yang Anda lihat di iPad-nya.

Saya menyarankan untuk berbicara dengannya tentang hal itu terlebih dahulu, dan kemudian sangat mendorongnya untuk mendiskusikannya dengan ibunya juga. Jika Anda berpikir ibunya akan bereaksi negatif, Anda dapat menawarkan untuk menemaninya ketika dia membicarakannya. Saya pikir ini penting baginya untuk datang langsung darinya, daripada Anda memberi tahu istri Anda secara langsung.

EDIT: Pikiran lebih lanjut tentang perawatan diri Anda sendiri

Juga, kedengarannya seperti saat Anda siap untuk mencintai dan menerima putri Anda, ini masih agak mengejutkan bagi Anda dan bukan yang Anda harapkan. Saya akan mendorong Anda untuk menemukan seseorang yang Anda percayai untuk diajak bicara dan mengeksplorasi perasaan Anda sendiri seputar kedatangan putri Anda, baik itu teman baik, pemimpin agama, atau penasihat. Idealnya, temukan seseorang yang tidak mengenal anak perempuan Anda, dan yang akan dapat hanya mendengarkan dan membantu Anda memproses pikiran dan perasaan Anda sendiri tanpa memberikan pendapat atau saran.

(Saya memiliki teman-teman yang memiliki pengalaman yang sangat mirip dengan putri mereka, dan mereka terkejut mengetahui betapa banyak emosi yang sulit dan saling bertentangan muncul dalam diri mereka, meskipun mereka sepenuhnya mendukung putri mereka.)

Ketika sesuatu berubah secara signifikan untuk Anda, banyak yang harus ditangani, terlepas dari pikiran, perasaan, dan pendapat Anda tentang masalah tersebut. Saya tahu bahwa ada beberapa organisasi yang secara khusus menawarkan kelompok konseling dan diskusi untuk orang tua dalam situasi Anda, ketika mereka membutuhkan bantuan untuk memproses pikiran dan perasaan mereka seputar anak-anak mereka yang akan keluar. (Saya tidak tahu nama-nama mereka, tetapi saya bisa mencari tahu jika Anda tertarik.)

Anda pasti harus mengatakan sesuatu kepada putri Anda dan kemudian istri Anda. Tidaklah sehat harus menyembunyikan aspek penting tentang siapa diri Anda. Saya percaya Anda sangat mencintainya yang berarti orientasi seksualnya harus di tempat terbuka karena walaupun tidak mengutuk padanya Anda harus memperlakukannya secara berbeda. Contoh: sebelum Anda tahu dia gay, Anda mengizinkan anak laki-laki untuk menginap dengannya. Saya kira tidak. Dalam situasi saat ini dia memiliki gadis-gadis lain di kamarnya sepanjang malam dapat menyebabkan, baik Anda mengerti Itu mengubah dinamika keluarga tetapi itu tidak berarti Anda memiliki masalah dengan orientasi seksualnya. Kehidupan rumah kemungkinan besar akan menjadi jauh lebih stabil dan suasana lebih bahagia.

Fakta bahwa istrimu adalah jenis katolik yang berlatih mengatakan itu semua. Itu tentu akan membuat saya merasa cemas untuk membicarakan sesuatu yang berpotensi menyinggung.

Anda penasaran dan berhak mengajukan pertanyaan. Bagaimana Anda melakukannya, itu terserah Anda.

Yang saya tahu adalah minat yang tulus bisa dirasakan. Jadi jangan terlalu khawatir jika Anda tahu niat Anda baik. Cukup jelaskan bagaimana Anda sampai pada kesimpulan / pertanyaan Anda. Saya pribadi akan mulai dengan T-shirt karena ini adalah yang paling mudah untuk dibicarakan. Dan kemudian pergi dari sana.

Maaf, tapi "Aku baik-baik saja dengan gay, tapi aku khawatir tentang betapa mengerikannya hidupnya" jelas berarti bahwa Anda memiliki ketakutan yang tidak rasional tentang hal ini dan TIDAK setuju dengan itu. Anda perlu memahami bahwa memang begitulah keadaannya, dan sementara dia mungkin mengambil beberapa kritik dari si brengsek, itu bukan masalah besar, selama Anda tidak mengubahnya menjadi satu.

Jika Anda terbangun, menangis karena khawatir putri Anda MUNGKIN menjadi gay, maka Anda menyangkal perasaan Anda sendiri tentang hal itu. Mungkin itulah sebabnya putri Anda hanya memberi isyarat. Dia mungkin sangat tentatif tentang ini karena dia sadar bahwa Anda tidak berpikir itu baik-baik saja dan relatif normal.

Anda harus menyadari bahwa visi ideal apa pun yang Anda miliki tentang bagaimana kehidupan anak-anak Anda akan berubah, penyimpangan dari itu bukanlah hal yang buruk atau tragis. Mereka akan menjadi diri mereka sendiri dan unik.

Anda perlu duduk dan berbicara dengannya. Katakan padanya bahwa Anda merasa telah mengisyaratkan hal ini, dan biarkan dia tahu bahwa Anda sepenuhnya ingin mendukungnya, tetapi dia harus bersabar dengan Anda ketika Anda mencoba untuk keluar dari prasangka dan stereotip yang telah Anda peroleh seumur hidup. . Tekankan bahwa cara gay digambarkan dan tingkat penerimaan mereka di masyarakat adalah hal yang cukup baru dan cepat berubah, jadi jika sepertinya Anda ditahan oleh bagasi, itu karena sebagian besar hidup Anda, Anda telah dihadapkan dengan informasi yang salah pada topik.