Anak tetangga mencoba menghabiskan seluruh waktunya bersama kami

Latar Belakang

Saya dan istri saya baru-baru ini pindah ke apartemen rumah kota di sebuah kompleks besar. Kami memiliki anak anjing Husky yang istri saya jalani dua kali sehari (dia tinggal di rumah) dan anjing itu menarik banyak perhatian dari anak-anak tetangga. Salah satu dari anak-anak itu adalah seorang gadis berusia 13 tahun (kami akan memanggilnya "Angela") yang memiliki sejarah yang agak disayangkan. Dia kehilangan kedua orang tuanya dan sekarang tinggal bersama kakek neneknya yang cacat, menurut Angela, sering sakit dan berjuang dengan uang. Angela sendiri tampaknya memiliki banyak masalah psikologis yang kedengarannya seperti, tanpa terlalu jauh ke alasan, baik gangguan bipolar atau gangguan kepribadian borderline. Untuk apa nilainya dia selalu sangat manis kepada kami.

Pengaturan

Pertama, istri saya dan saya tidak punya anak dan tidak punya pengalaman membesarkan mereka, dan kami berusia akhir 20-an, lebih muda dari penyewa apartemen lainnya di komunitas. Angela bersinar ke Husky kami dan kemudian berteman dengan kami. Itu dimulai hanya dengan dia berlari keluar untuk menyambut kami ketika berjalan anjing, mengobrol selama sepuluh atau lima belas menit dan kemudian berpisah. Ketika kami mengetahui bahwa kakek neneknya sakit dan kesulitan meletakkan makanan di atas meja, kami bahkan menawarkan untuk membuatkan makanan untuknya, yang selalu ditolaknya.

Masalah

Tingkat kenyamanan Angela dengan kami telah berkembang ke titik di mana kami menemukannya mengetuk atau menunggu di luar pintu kami beberapa kali sehari untuk bermain dengan anjing, berbicara tentang teman, dll. Sampai-sampai mengganggu dan benar-benar mengabaikan teman-temannya yang lain. Kami telah mengundangnya beberapa kali (dengan izin) untuk bermain game atau menonton film, dan mencoba untuk menetapkan harapan hanya tersedia untuk melakukan itu pada hari / waktu tertentu, tetapi masih setiap hari dia di sana menunggu di ambang pintu dan satu kita harus dengan sopan memberitahunya bahwa kita sedang sibuk dan dia harus kembali lain kali.

Dengan semua itu dalam pikiran, bagaimana kita bisa menjelaskan kepada gadis ini dia tidak bisa muncul begitu saja dan bahwa dia perlu menghabiskan sebagian besar waktunya dengan teman-temannya? Kami menyukai kenyataan bahwa dia merasa dia bisa terbuka kepada kami tentang masalahnya dan kami ingin membantu, tetapi kami tahu itu tidak sehat baginya untuk mulai menghabiskan seluruh waktunya bersama kami alih-alih teman-temannya, dan kami juga tidak dapat mempertahankan jumlah waktu yang dia inginkan dari kami. Istri saya telah berusaha menjelaskan kepadanya bahwa hanya karena dia di rumah bukan berarti dia bebas untuk bermain, dan dia juga khawatir orang tua lain mungkin akan mulai berpikir kita tidak baik jika teman-teman Angela yang lain mulai mengatakan kepada mereka bahwa dia terus-menerus mengabaikan mereka untuk bergaul dengan kami.

Pembaruan: Bagi mereka yang tertarik, kami telah bertunangan langsung dengan pengasuhnya dan belajar banyak dari mereka tentang situasinya. Dia benar-benar mendapatkan bantuan psikiatris (terlepas dari apa yang dia katakan kepada kami) dan jelas tampaknya memiliki beberapa gejala awal BPD karena trauma / kelalaian masa kecil. Istri saya memiliki keinginan kuat untuk membantu, jadi kami mencoba untuk membuat rencana (dengan wali) untuk melakukannya dengan cara yang aman dan konstruktif. Sebagai catatan tambahan, sulit untuk memilih satu jawaban "benar" untuk ini karena solusinya tampaknya berasal dari beberapa bagian dari mereka, tetapi saya akan merenungkannya sedikit lebih jauh sebelum menerimanya. Sementara itu saran lebih lanjut selalu diterima. Terima kasih atas masukan semua orang.

Anda tidak bisa menjelaskan kepada seseorang yang tidak menghargai pendapat Anda. Penjelasan hanya penting jika orang yang Anda jelaskan memiliki pandangan dunia yang sama dengan Anda. Di sinilah batas masuk.

Jelas hal-hal yang tidak ideal untuk gadis ini, dan itu wajar untuk ingin membantu, tetapi dalam situasi ini, menolong sejati sering lebih daripada apa yang nyaman bagi sebagian besar orang (saya akan berpikir ini akan melibatkan pertemuan dengan kakek-nenek, mendapatkan layanan sosial yang terlibat untuk membantu mereka dengan kebutuhan mereka dan Angela, memasak mereka sesekali makanan, dll. Yang waaaay keluar dari zona nyaman sebagian besar.)

Saya setuju bahwa Anda tidak boleh memiliki anak di rumah Anda untuk periode waktu yang signifikan tanpa sepengetahuan dan izin dari wali yang sah, yang memberi Anda alasan untuk bertemu kakek-nenek dan menilai sendiri situasinya. Ini juga memberi Anda kesempatan untuk memiliki semacam hubungan dengan mereka sebelum membahas masalah yang mungkin Anda miliki jika perlu. Memberitahu mereka tentang keinginan Angela untuk menghabiskan waktu bersama Anda mungkin mendorong mereka untuk melihat ke program Big Brother / Big Sister juga.

Sudah waktunya untuk jujur ​​dengan Angela dan dirimu sendiri dan memutuskan dan mengatur batasanmu . Membaca tentang batasan, apa batasnya, dan bagaimana menegakkannya akan membantu.

Jika Anda hanya ingin membiarkan Angela menemani Anda di jalan-jalan anjing, biarkan dia ikut ketika Anda berjalan-jalan. Anda bahkan dapat memberi tahu dia sehari sebelum jam berapa Anda akan menuntun anjing jika Anda tahu itu. Jika itu adalah tingkat keterlibatan yang ingin Anda miliki, itu bagus; itu keputusan kamu. Jika Anda ingin memberi lebih, itu juga baik, tetapi tetaplah konsisten. Jika dia mendatangi Anda di lain waktu - saat Anda tidak tersedia atau Anda ingin sendirian bersama - beri tahu dengan sopan. Anda tidak perlu menjelaskan atau membenarkan, Anda hanya perlu bersikap baik, sopan, dan langsung. Kemudian tutup pintunya. Jika dia terus mengetuk, saya akan membuka pintu dan ulangi sekali. Kemudian berhenti menjawab pintu.

Apakah itu akan menyakitinya? Ya, mungkin saja. Bisakah Anda meringankan rasa sakitnya dengan menjelaskan bahwa ia perlu menghabiskan lebih banyak waktu dengan teman-temannya? Saya kira tidak. Jika bersama teman-temannya memenuhi kebutuhan tepat yang dia miliki, dia akan membuat pilihan itu sendiri.

Kelihatannya kebenarannya adalah Angela membutuhkan lebih banyak daripada yang ingin Anda berikan, tetapi (dan saya tidak bermaksud terdengar tidak berperasaan) Angela bukan tanggung jawab Anda, kecuali jika Anda ingin dan mau menginvestasikan waktu dan upaya semacam itu ke dalam hidupnya.

_{Di dunia yang ideal, setiap orang dewasa akan menanggapi setiap anak yang membutuhkan dengan cara yang ideal. Mungkin banyak orang yang membaca perasaan ini bahwa lebih banyak yang harus dilakukan untuk anak, dan kebenarannya adalah, lebih banyak yang harus dilakukan untuk anak, tetapi itu harus dilakukan oleh orang-orang yang merasa terpanggil untuk melakukannya - dengan kewajiban moral, dengan profesi , atau dengan perasaan lain atau tugas aktual. Ini adalah situasi yang menggetarkan hati tanpa jawaban mudah , atau OP tidak akan memposting di sini. Tetapi pindah ke kompleks apartemen di mana ada remaja yang membutuhkan (dan kita tidak benar-benartahu lebih banyak dari itu) bukan merupakan kewajiban moral yang pasti untuk terlibat dalam kehidupan remaja yang membutuhkan itu. Sebagai seseorang dengan pengalaman nyata dalam mengobati penyakit mental, saya tahu bahwa tidak ada jawaban yang mudah. Mungkin lebih baik memberikan sedikit dengan kebaikan, konsistensi, dan perhatian nyata daripada keterlibatan lebih banyak dengan keengganan / kebencian dan penarikan utama jika remaja terus mendorong batasan. OP dapat mengambilnya dari sana.}

Ini sebenarnya sangat umum. Pertama, mari kita bicarakan beberapa hal.

Anda berbicara dengannya. Itu membuat Anda temannya, setidaknya sedikit. Jangan berpikir bahwa karena Anda lebih tua, Anda tidak dapat "menjadi teman". Harus ada batasan, jelas. Tetapi bagi seseorang yang seumuran "teman" bisa siapa saja yang mendengarkan. Ada kelompok terstruktur (Klub Anak Laki-Laki dan Perempuan, Big Bro./Sis.) Yang dibangun berdasarkan fakta itu.

Anda tidak berhak mengatakan kepadanya apa yang harus dilakukan, atau bagaimana harus bertindak. Anda hanya bisa mengarahkan apa yang Anda lakukan dan bagaimana Anda bertindak. 13 sudah cukup dewasa untuk membuat keputusan sendiri tentang "Aku tidak suka ini dan itu, aku tidak akan ke sana lagi," dan "Aku suka ini dan begitu, mari kita bicara dengan mereka."

Dia mungkin ingin bergaul dengan orang-orang yang mendengarkan. Belum lagi anjingnya.

Yang mengatakan, ada beberapa hal yang saya pikir harus Anda lakukan. Pertama, selamat datang di komunitas. Pepatah lama, "Membesarkan seorang anak mengambil desa" tidak berarti hanya sebuah desa orang tua. Anda menjadi anggota komunitas itu; Anda mengambil tanggung jawab sosial untuk anak itu. Apakah itu mengemudi lebih lambat di tempat parkir, atau sesuatu yang lebih terlibat, Anda masih memiliki tanggung jawab. Satu-satunya pilihan Anda adalah bersembunyi di gua (atau komunitas khusus dewasa) dan tidak berurusan dengan anak-anak.

Selanjutnya, Anda harus menjebaknya dengan "pekerjaan". Dia menyukai anjing Anda, dan dia suka berbicara dengan Anda. Bagus, beri dia "pekerjaan". Atur untuk membuatnya camilan atau memberinya uang atau apa pun sebagai imbalan untuk "bekerja dengan anjing". Kerjakan dengan kakek neneknya terlebih dahulu, tentu saja, tetapi sesuatu seperti, "Angela suka bermain dengan anjing itu, kami pikir kami mungkin akan membuatnya mampir sepulang sekolah dan membawa anjing itu untuk jalan-jalan sore hari. Kami benar-benar tidak dapat membayar banyak, tapi kami bisa menyediakan makanan ringan, atau sedikit uang tunai. " Ini secara instan membuat beberapa batasan. Yang sangat alami. Anda dapat bekerja dengan. Ini juga memberi kakek-nenek cara untuk berinteraksi.

Selanjutnya menggunakan anjing sebagai cara untuk melakukannya, cobalah untuk memasukkan kakek-nenek dalam beberapa kegiatan "kelompok". "Hei, kami ingin membawa Dog ke taman, apakah kamu dan Angela ingin ikut?" Kakek nenek mungkin berterima kasih atas kesempatan untuk bersatu. Mereka mungkin berkata tidak. Bicaralah dengan kakek nenek terlebih dahulu.

Ada beberapa hal yang perlu diingat di sini.

• Pertama dan terutama, bukan anak Anda. Ingat bahwa. Ini sangat penting.
• Dapatkan izin kakek-nenek, untuk semuanya. Pastikan untuk memasukkannya. Bertanya dahulu. Kamu tidak ingin; "Jika Nenekmu bilang tidak apa-apa, maka kita bisa pergi ke taman." Itu akan menempatkan Anda di antara mereka dan cucu mereka. Sebaliknya, tanyakan terlebih dahulu kepada mereka.
• Anda menjadi bagian dari hidupnya. Seorang mentor. Pastikan untuk memperlakukannya seperti itu. Jangan berlebihan, tapi "Hei, bagaimana sekolah?" setiap saat sangat bagus.
• Biarkan interaksi "publik". Pastikan, setidaknya untuk masa mendatang, bahwa aktivitas (seperti jalan-jalan anjing) ada di luar dan tempat semua orang dapat melihatnya. Jika Anda ingin berterima kasih padanya karena melakukan pekerjaan dengan baik, maka undanglah dia dan kakek-neneknya untuk makan malam, atau lebih baik lagi, buat makan malam dan bawalah kepada mereka.
• Buat percakapan tetap ringan. Obrolan ringan. Jika dia mulai meminta nasihat "berat", maka jangan takut untuk memberikannya, tetapi SELALU ingat "bukan anakmu," dan beberapa topik perlu dipertanyakan kepada kakek-nenek. Anda harus mencari tahu di mana garis itu dari waktu ke waktu. Tapi untuk saat ini, obrolan ringan.

Ketika Anda menggambarkan situasinya, saya akan menganggap Angela sebagai anak yang mungkin trauma dalam situasi rumah yang bermasalah, sampai Anda mengetahui sebaliknya. Ini bukan untuk mengatakan bahwa wali memiliki niat untuk mengabaikan Angela, tetapi menurut Angela mereka tua dan sakit dan mungkin tidak siap (karena Anda dengan bijaksana mengamati bahwa Anda tidak sepenuhnya percaya diri) untuk membesarkannya dan menangani sejauh mana trauma dia telah mengalami.

Memiliki anak-anak di rumah Anda dari latar belakang yang bermasalah (dan ketika ditempatkan di panti asuhan, situasi apa pun di mana Anda dan anak tidak memiliki wali hadir) adalah sesuatu yang menyatakan membutuhkan pelatihan khusus sebelum mengizinkan orang tua untuk berpartisipasi dalam program pengasuhan. Dan dengan alasan yang bagus! (Saya telah menjalani pelatihan semacam itu, dan saya tidak akan pernah menyarankan untuk mengadopsi atau mengasuh anak yang trauma tanpa itu.) Semakin Anda membawa Angela ke rumah dan kehidupan Anda, semakin Anda harus siap untuk memenuhi peran orangtua, yang dari uraian Anda menurut saya apa yang sebenarnya ia cari.

Apa pun tingkat keterlibatan Anda akhirnya memutuskan untuk memiliki dalam kehidupan Angela, saya pikir langkah pertama Anda harus terlibat dengan kakek-nenek / wali. Tampaknya Anda belum pernah bertemu atau berbicara dengan mereka. Jangan biarkan dia di dalam rumah Anda sampai ini terjadi. Jika dia memiliki trauma serius di latar belakangnya, semua yang Anda yakini tentang pengasuhnya dan latar belakangnya bisa sepenuhnya salah, dan situasi sebenarnya bisa sangat berbeda. (Anak-anak yang mengalami trauma "berperilaku tidak pantas", termasuk berbohong, untuk melindungi diri mereka sendiri. Apa yang bagi kita adalah perilaku buruk, bagi mereka adalah bertahan hidup dan mengatasi. Jika dia mengalami trauma, Anda perlu belajar tentang masalah-masalah seperti ini sebelum terlibat lebih jauh.) Dan membawanya ke dalam rumah Anda tanpa sepengetahuan dan izin mereka membuat Anda rentan secara hukum.

Terlepas dari apakah sebenarnya ada trauma di latar belakangnya, untuk melanjutkan jalan Anda saat ini, Anda dan wali harus memiliki dasar yang akrab, dalam komunikasi yang konstan, dan secara khusus, tidak mengandalkan Angela untuk menjadi pembawa pesan di antara rumah tangga. Bicaralah dengan mereka berhadap-hadapan, sering. Pastikan mereka tahu dia bersama Anda untuk setiap kunjungan, check-in saat kedatangan dan keberangkatan. Pastikan bahwa mereka sepenuhnya nyaman dengan Anda sebagai seseorang yang dapat dihabiskan Angela sebagai teman. Tetapkan aturan dan parameter dasar dan ikuti mereka, dan harapkan Angela untuk mengikutinya. Jika wali tampaknya tidak tertarik untuk melakukan diskusi ini, anggap itu merupakan faktor risiko raksasa untuk keterlibatan lebih dalam dalam hidupnya.

Bahwa saya akan mempertimbangkan minimum absolut jika itu saya. Di luar itu, Anda menyebutkan kekhawatiran atas dituduh tidak pantas dengan Angela oleh tetangga dll. (Dan penjaga!) Salah satu cara untuk mengelola itu adalah tidak pernah membawa Angela ke rumah Anda, kecuali jika penjaga datang bersamanya (yaitu mengundang keseluruhan keluarga untuk makan malam). Sebagai gantinya, Anda cukup bermain di luar dengan anjing, dll. Atau mengunjungi rumahnya saat diundang oleh wali.

Jika Angela berhadapan dengan trauma parah, dan / atau pengasuhnya kewalahan karena penyakit seperti yang dia katakan, mungkin ada kebutuhan yang jelas untuk melibatkan negara dalam situasinya. Jika Anda memercayai hal itu, jangan mencoba menjadi pahlawan bagi diri Anda sendiri, dan jangan melihat ke arah lain, hubungi layanan keluarga. Adalah kesalahpahaman bahwa setiap panggilan ke layanan keluarga menghasilkan anak-anak yang diasingkan dari rumah dan keluarga mereka.

Jika kasus Angela menarik hati Anda, tetapi pada akhirnya Anda memutuskan bahwa yang terbaik adalah Anda tidak melibatkan diri secara mendalam dalam hidupnya, Anda mungkin mempertimbangkan untuk memasuki program orang tua asuh di negara Anda. Ada banyak anak-anak lain seperti dia, beberapa bahkan dengan situasi yang lebih sulit, yang membutuhkan perawatan rumah, baik sebagai pendahuluan untuk adopsi atau sebagai tindakan sementara sementara keluarga mereka memilah masalah mereka.

Saya ingin menawarkan beberapa poin cepat untuk Anda.

Langkah 1 - beri tahu dia semua yang Anda tulis dalam paragraf terakhir kepada kami. Anak-anak tidak bodoh dan dia kemungkinan besar akan mengerti.

Langkah 2 - jangan merasa buruk ketika Anda memberi tahu dia bahwa Anda tidak bisa menghabiskan waktu dengannya. Saya curiga Anda merasa buruk atau bersalah karena melakukan ini. Mengatakan tidak padanya itu baik-baik saja dan setelah Anda menjelaskan langkah 1 kepadanya, saya pikir dia akan mulai memahami batas-batas hubungan ini.

Jelas Anda tidak ingin dia muncul kapan saja dia mau, tetapi faktanya dia bisa kecuali Anda membaca dengan teliti tindakan hukum (saya sarankan Anda tidak, sangat). Jadi pertanyaan sebenarnya adalah bagaimana Anda menghadapinya? Karena dia membutuhkan dia akan berjuang dengan menghormati batas-batas Anda dan mungkin setelah itu dia akan berjuang dengan pemahaman bahwa dia masih dapat memiliki hubungan positif dengan Anda. Dengan waktu dan kejujuran dan kesabaran yang sederhana itu seharusnya baik-baik saja.

Jika dia memang memiliki reaksi emosional terhadap perasaan ditolak oleh batasan Anda, sadarilah bahwa ini adalah hal yang normal untuk anak-anak (dan orang dewasa) dan terlebih lagi berdasarkan pengalaman hidupnya. Jika Anda mempertahankan perilaku yang stabil dan menunjukkan kebaikannya sambil menjaga batasan, ia akan belajar pelajaran hidup yang berharga untuk semua hubungan masa depannya dalam kehidupan.

Itu adalah situasi yang sulit karena Anda juga memiliki prioritas pribadi Anda sendiri. Anak itu membutuhkan bantuan psikiatrik, mungkin Anda bisa memberi sedikit lebih banyak untuk mencari seseorang yang dapat menawarkan bantuan seperti itu? Itu akan membuat perbedaan besar jika Anda dapat meminta bantuan untuknya.

Batas, Harapan dan Komunikasi

Langkah pertama Anda adalah berkomunikasi dengan kakek nenek. Jika mereka tidak mengetahui hubungan Anda dengan cucu perempuan mereka dan menemukan dia memasuki rumah Anda tanpa sepengetahuan mereka, mereka mungkin memiliki reaksi negatif. Perkuat hubungan itu terlebih dahulu dan nilai kapasitas mereka untuk berkomunikasi, memahami dan menemukan siapa diri Anda.

Ini adalah sikap proaktif untuk memastikan reputasi Anda di masyarakat.

Tetapkan batas

Jangan pernah membiarkannya di rumah tanpa orang lain di rumah, terutama sendirian dengan laki-laki. Ada sejumlah risiko tertentu yang Anda alami dengan membiarkannya di rumah, terutama tanpa wanita lain. Jelaskan padanya bahwa datang ke rumah sendirian bukanlah norma masyarakat dan katakan padanya itu untuk keselamatannya sendiri dan tidak pernah memasuki rumah sendirian dengan hanya laki-laki. Beri tahu kakek dan neneknya bahwa Anda memberi tahu dia dan Anda merasa itu pelajaran yang baik baginya. Mintalah persetujuan mereka untuk tindakan itu sehingga mereka mengerti bahwa Anda bukan ancaman. Jika dia memiliki kemungkinan masalah kesehatan mental, sangat mungkin kakek neneknya melakukannya. Apakah sumber potensi masalahnya adalah alam atau pengasuhan, ada kemungkinan besar kakek neneknya juga menderita. Waspadai kemungkinan itu. Jika mereka ADALAH batas,

Ancaman bagi penderita garis batas dapat menjadi cucu yang lebih menikmati perusahaan Anda daripada mereka. Jika dia mengutip Anda dalam perselisihan dengan kakek-neneknya, Anda bisa menjadi ancaman. Hati-hati, garis batas bisa berbahaya dan melakukan apa pun untuk dianggap 'normal', yang mencakup mengarahkan perhatian negatif pada orang-orang di sekitar mereka dengan cara dramatis untuk bersembunyi di bayang-bayang kekacauan dan drama yang mereka buat.

Komunikasi

Jangan pernah menghakimi komunikasi Anda dengan putri atau kakek-nenek. Gunakan empati dan ajukan pertanyaan yang tidak dimuat.

Anda bisa bercerita tentang betapa pentingnya teman sebaya dan hubungan usia yang sama bagi Anda saat tumbuh dewasa. Bagikan pelajaran yang Anda pelajari ketika Anda masih muda.

Mungkin Anda memiliki kursi lipat yang dapat Anda bawa di luar apartemen yang Anda gunakan jika Anda berkunjung dengannya. Pastikan Anda mempertahankan batas-batas yang telah Anda buat dengan berkomunikasi dengan tindakan batas yang ditetapkan. Gagasan bahwa, "tindakan berbicara lebih keras daripada kata-kata."

Dengarkan hu45,

Kesempatan yang luar biasa untuk membuat perbedaan dalam kehidupan seorang anak. Apa yang Anda hasilkan itu terserah Anda. Tetapi sebagai seseorang yang telah berada di posisi itu sebelumnya, saya sarankan Anda bertindak berani, demi gadis-gadis dengan minat terbaik, terbuka terhadap kesadaran bahwa minatnya adalah minat Anda.

Anak Anda dan pada usia yang tepat untuk memulai sebuah keluarga, lakukanlah. Tidak ada yang salah dengan head start (13 tahun). Bicaralah dengan orang tua besar tentang menjadi wali yang sah, membiarkan dia tinggal bersama Anda. Adopsi dia saat kakek nenek meninggal. Hidup bukan tentang hidup, ini tentang memberi.

Ketika Anda memberi tahu teman-teman Anda dan mereka semua ketakutan, Anda akan tahu bahwa Anda melakukan hal yang benar!

Akankah ini mudah? Persetan, orangtua hood adalah pekerjaan tersulit yang ada, tetapi juga, sejauh ini, yang paling memuaskan. Bahkan tidak ada yang dekat.

Pertama-tama, jika Anda memiliki masalah untuk bantuan profesional yang tersedia, di mana ini adalah salah satunya, maka Anda harus mencari bantuan profesional. (Referensi: program MBA). Pertimbangkan untuk mencari tahu sumber daya apa yang tersedia di komunitas untuk gadis ini dan cobalah untuk menghubungkannya dengan mereka.

Kedua, tetapi ini sangat penting, tugas utama seorang remaja adalah mengembangkan rasa identitas. (Referensi: Grusec, JE, & Hastings, PD (Eds.). (2007). Buku Pegangan Sosialisasi: Teori dan Penelitian. New York, London: The Guilford Press.) Orang-orang sukses, khususnya di bidang teknik, mengembangkan semangat untuk satu atau lebih dari disiplin akademis pada usia ini, dan mengejar keunggulan di dalamnya selama sisa hidup mereka. (Lihat Gladwell, M. (2008). Pencilan: Kisah Sukses (Kindle ed.). New York: Little, Brown and Company). Anda tidak dapat membiarkan Angela mengidentifikasi diri semata-mata sebagai anggota kelompok etnis atau semata-mata sebagai wanita. Ingat, tugas membesarkan anak adalah mengubah "tabula rasa" menjadi seseorang yang siap, mau, mampu, dan ingin memberikan kontribusi kepada masyarakat yang cukup berharga sehingga seseorang bersedia membayarnya untuk itu. Tidak ada uang atau kontribusi kepada masyarakat untuk orang-orang yang mengidentifikasi diri semata-mata sebagai "Latina" atau wanita kulit hitam muda, tetapi itu terjadi terlalu sering. Saya tahu ini menyita waktu, dan "bukan pekerjaan Anda," tetapi sekarang adalah saatnya Angela harus membuat hubungan antara keberhasilan di sekolah dan kesuksesan dalam kehidupan (Sosiologi Industri) dan membuat keputusan, betapapun tentatif, tentang apa dia akan tumbuh menjadi dewasa. Tolong jangan biarkan kesempatan ini berlalu untuk mengubah seorang gadis muda dengan terlalu banyak waktu di tangannya menjadi seseorang yang ingin membuat komunitasnya, kota, negara bagian, atau negara menjadi tempat yang lebih baik untuk hidup. tentang apa yang akan ia tumbuh dewasa. Tolong jangan biarkan kesempatan ini berlalu untuk mengubah seorang gadis muda dengan terlalu banyak waktu di tangannya menjadi seseorang yang ingin membuat komunitasnya, kota, negara bagian, atau negara menjadi tempat yang lebih baik untuk hidup. tentang apa yang akan ia tumbuh dewasa. Tolong jangan biarkan kesempatan ini berlalu untuk mengubah seorang gadis muda dengan terlalu banyak waktu di tangannya menjadi seseorang yang ingin membuat komunitasnya, kota, negara bagian, atau negara menjadi tempat yang lebih baik untuk hidup.

Gadis itu jelas-jelas tidak senang di rumah, dan pengasuhnya tampaknya tidak terlalu tertarik untuk menjaganya. Masalah - masalah psikologis itu bisa berupa kelainan kepribadian ganda - dan beberapa korban pelecehan traumatis akan melakukan persis seperti yang Anda gambarkan dengan harapan mengadopsi keluarga baru.

Saya tidak berasumsi tentang pelaku yang mungkin: dia bisa saja dianiaya di panti asuhan. Dan nenek bisa menjadi seorang bipolar / manik-depresi yang terus-menerus menggerutu tentang segala hal, tidak peduli seberapa baik dia memilikinya. Saya pernah melihat ini sebelumnya, jadi siapa yang tahu. Anak malang itu mungkin membutuhkan psikis sebanyak psikolog.

Beberapa orang mengatakan bahwa ketakutan, bukan kebencian, adalah kebalikan dari cinta. Mungkin terkadang itu benar. Apa yang dikatakannya tentang masyarakat kita ketika orang terlalu takut untuk membantu atau peduli pada orang lain? Bagaimana Anda ingin diperlakukan jika Anda berada di posisinya? Saya tahu ini sulit, tetapi mungkin Anda bisa dengan lembut bertanya tentang hidupnya, mencari tahu apa yang sebenarnya ia inginkan, dan memberinya beberapa panduan praktis. Jika kesejahteraannya berada di tangan birokrat pemerintah dan kerabat yang tidak peduli, hasil jangka panjang yang positif tidak mungkin. Mungkin kakek-nenek juga tidak menginginkannya. Jika demikian, Anda mungkin dapat membantunya menemukan beberapa orang tua asuh yang layak atau program bimbingan yang tepat. Pikirkan baik-baik, dan paling tidak, cobalah memanfaatkan waktu yang Anda habiskan bersama anak itu secara konstruktif. Dan terima kasih sudah bertanya.