Saya punya 3 anak. Anak laki-laki tertua berusia 20 dan sedang belajar di Universitas, putra tengah saya berusia 17 tahun dan masih di sekolah dan anak bungsu saya berusia 12 tahun.
Sekitar enam setengah tahun yang lalu istri saya pergi dan pada saat itu dia menyetujui permintaan saya agar kami mempertahankan 50-50, seminggu-tentang tahanan. Bagi saya pengaturan ini telah baik karena saya dapat menjaga hubungan baik dengan anak-anak dan juga memulai dan mempertahankan hubungan baru dengan istri baru saya selama 5 tahun.
Kehidupan di rumah mantan istri saya telah menjadi semacam rollercoaster untuk anak-anak kita. Dalam 5 tahun saya bersama istri baru, mantan pacar saya memiliki 7 atau 8 pacar, tidak ada yang bertahan lebih dari 14 bulan, dan beberapa di antaranya telah pindah ke rumahnya (dengan anak-anak mereka sendiri) dalam beberapa hari setelah bertemu mereka secara online.
Mantan saya adalah orang tua 'intens'. Beberapa menyebut mereka martir-ibu. Ketika dia berada di antara pacar, dia memusatkan cinta dan perhatiannya pada anak-anak dengan sangat intens. Dia juga cenderung memperlakukan mereka lebih seperti teman daripada orang tua-anak. Apa artinya ini adalah bahwa pada saat-saat itu anak-anak menjadi sangat terikat padanya.
Sebaliknya saya adalah orangtua yang lebih adil, tetapi tidak terlalu kuat. Saya mungkin tidak memberi tahu mereka betapa saya mencintai mereka, tetapi itu mungkin lebih merupakan hal yang aneh daripada hal lainnya.
Tentu saja, anak-anak menjadi anak-anak, mereka dapat menjadi sangat egois karena kebanyakan dari mereka berpikir dunia berputar di sekitar mereka. Jadi apa yang terjadi pada berbagai tahap selama 6 tahun terakhir adalah bahwa salah satu dari mereka memutuskan untuk hidup sendiri dengan satu orangtua atau yang lain, apakah itu saya atau mantan saya.
Sekarang ketika mereka datang kepada saya pada waktu itu (ketiganya telah melakukannya pada berbagai waktu) dan membuat permintaan untuk tinggal di tempat saya penuh waktu, saya hampir selalu berkata TIDAK, karena saya telah mengatakan kepada mereka bahwa itu tidak adil pada orang tua lain ketika itu terjadi, dan bahwa saya percaya bahwa hasil terbaik untuk semua orang (orang tua dan anak-anak) adalah perpecahan 50-50. Ada pengecualian meskipun, terutama 5 tahun yang lalu ketika mantan saya merasa secara fisik terancam oleh anak sulung saya, dan saya setuju untuk dia meminta saya untuk membawanya.
Sayangnya, mantan saya tidak mengambil sikap yang sama, dan walaupun dia mungkin tidak mendorong anak-anak untuk tinggal bersamanya, dia tidak mendorong mereka untuk mempertahankan akses 50-50. Saya baru-baru ini mengetahui dari seorang teman bahwa mantan saya tidak pernah menyukai pengaturan 50-50 dan selalu ingin anak-anak untuk dirinya sendiri. Ini berarti bahwa putra tengah saya menghabiskan beberapa waktu dalam 2 tahun terakhir tinggal di tempatnya penuh waktu (sampai dia pindah pacar no 6 atau 7 dan anak saya tidak bergaul dengannya).
Jadi sekali lagi, mantan saya ada di antara pacar, dan sekali lagi putra tengah saya mengatakan dia ingin bersama ibunya penuh waktu. Karena usianya lebih dari 16 tahun, ia dapat secara legal memilih tempat tinggal. Dia datang kepada saya akhir pekan ini, tetapi ini adalah pertama kalinya dia berada di tempat saya selama 5 minggu. Saya sangat merindukannya dan hanya ingin pengaturan kembali ke 50-50.
Adakah yang bisa saya katakan kepada putra saya untuk mencoba dan memperbaikinya? Haruskah aku mencoba membujuknya untuk kembali ke 50-50?
Saya hanya punya waktu lebih dari setahun sebelum dia memulai petualangan hidupnya yang besar, dan saya ingin sekali memiliki dia dalam hidup saya selama setengah dari waktu itu.
PEMBARUAN - 20 April 2017
Nah 18 bulan kemudian saya pikir saya harus berbagi bagaimana keadaannya.
Anak saya sekarang setengah jalan melalui pelatihan dasar 18 minggu di Angkatan Laut Kerajaan Selandia Baru. Sementara dia selalu terus menjaga kontak dengan saya (lebih dari itu, sekarang dia jauh dari rumah), dia tidak pernah kembali kepada saya 50/50 sebelum dia pergi pada petualangan hidupnya yang besar.
Dia menghabiskan tahun lalu mencoba masuk ke angkatan bersenjata, dan menghabiskan sebagian besar tahun bekerja setelah putus sekolah. Saya kecewa dengan beberapa keputusan yang dia buat, tetapi tanpa banyak akses kepadanya, dia mendapat sangat sedikit nasihat 'baik'. Ibunya bahkan mendorongnya untuk berkeliling secara ilegal dengan lisensi pelajar hampir sepanjang tahun itu. Yang berakhir dengan dia tertangkap dan harus duduk, dan lulus, tes mengemudi.
Namun, sejak berangkat ke Angkatan Laut ia tampaknya memiliki minat baru pada saya dan yang lebih penting, keluarga saya (dan dia).
Mantan saya masih berusaha sekuat tenaga untuk menjaganya sedekat mungkin dengan hampir mengendalikan kegiatannya selama 4 hari cuti selama Paskah ketika ia terbang kembali ke sini ke kota asal kami. Mobilnya secara misterius menguras baterai sehingga dia akhirnya membawanya ke mana pun dia (atau mungkin dia) ingin pergi.
Bagaimanapun, saya merasa bahwa saya memiliki hubungan yang lebih baik sekarang dengan putra saya karena dia telah dibebaskan dari tali celemek.
Jawaban:
Pertama-tama saya pikir Anda adalah orang tua yang sangat baik. Saya tidak bersikap sarkastik atau semacamnya, saya hanya melihat bagaimana Anda menggambarkan seluruh situasi.
Enam belas adalah usia yang sangat sulit. Semua orang berbeda, beberapa anak berusia 16 tahun sudah dewasa dan ada yang punya masalah. Anda harus berbicara dengannya. Katakan padanya bahwa Anda adalah ayahnya dan Anda suka menghabiskan waktu dengannya. Katakan padanya bahwa bahkan melihatnya setiap hari membuat Anda bahagia. Katakan padanya bahwa dia adalah orang yang sangat diperlukan. Katakan padanya bahwa kamu terluka.
Dan Anda harus berbicara dengan mantan Anda. Saya pikir perilakunya tidak baik sama sekali. Anda adalah ayahnya dan Anda memiliki hak untuk melihat dan merawat putra Anda! Mungkin tertulis dalam hukum bahwa ia dapat memutuskan sendiri. Tapi kamu adalah ayahnya! Anda dapat membujuknya untuk melakukan hal 50/50 ini lagi. Dan jika dia masih tidak mau, cari solusi lain yang bisa Anda lihat lebih sering, sekitar 30/70.
Semoga beruntung dan saya yakin semuanya akan baik-baik saja segera! Selalu perbarui kami
sumber
Saya telah mengubah respons awal saya setelah mempelajari beberapa perincian yang membuat saya menyadari betapa tergantung konteks suatu respons yang tepat. Tampaknya OP hidup di Selandia Baru, yang tampaknya memiliki aturan hak asuh yang sangat berbeda dan usia pemicu dibandingkan di AS - yang membuat perbedaan besar.
Untuk pembaca AS (hanya): terlepas dari apa yang mungkin dikatakan oleh beberapa penasihat dan remaja DCF (Departemen Anak / Layanan Keluarga), seorang anak berusia 16 tahun tidak "diizinkan secara hukum untuk memilih" di sebagian besar Negara bagian AS, di mana seorang Hakim harus biasanya memutuskan hak asuh terutama atas temuan apa yang ada dalam kepentingan terbaik anak, dan ada aturan prosedural yang membatasi berapa banyak "suara" seorang anak diizinkan untuk diungkapkan dalam masalah tersebut. (Saya telah menghapus sebagian besar konten itu, karena tidak sesuai dengan NZ). Juga, sepertinya 16 tahun di NZ lebih dewasa daripada remaja Amerika rata-rata, yang hidup masih cukup ditentukan oleh orang tua kustodian mereka.
Ngomong-ngomong, mengingat anak laki-laki NZ dapat membuat pilihan sendiri, pertanyaannya adalah, atas dasar apa anak itu membuatnya? 2 faktor langsung terlintas dalam pikiran, dan satu faktor anti. Yang utama yang saya harapkan adalah "di mana rumah memang merasa lebih nyaman", yang kedua adalah "yang mana akan lebih nyaman". Anti-faktornya adalah "apa yang diinginkan Ayah atau Ibu."
Dalam pengalaman saya, sebagian besar Ayah yang berhati nurani lebih keras daripada ibu - mungkin bahkan tidak dengan sengaja - kita hanya merasa seperti kita harus membesarkan anak-anak kita dengan benar, dan kita OKI lebih keras tentang hal itu jika kita percaya itu adalah hal yang benar untuk dilakukan . Anda telah menggambarkan rumah tangga Mom sebagai orang yang suka merendahkan - yang mungkin merupakan alasan mengapa anak ingin tinggal di sana - lebih sedikit peraturan yang harus diikuti. Ini hanya dugaan saja.
Mungkin juga ada faktor kenyamanan. Jika Ibu tinggal lebih dekat dengan teman-teman putra atau ke sekolah, atau menyediakan mobil (dan Ayah tidak) - itu membuat perbedaan.
Karena itu, ini bukan tentang memberi tahu putra sesuatu untuk "memperbaiki" akomodasi tempat tinggal, seperti "memasarkan" pengaturan hidup Anda kepadanya. Dan Anda DO memiliki beberapa fitur penjualan yang kuat, saya harapkan.
Pertama, Anda seorang pria, dan dia pria. Berfokuslah pada gagasan bahwa dia hanya punya waktu satu tahun lagi untuk mempelajari beberapa poin penting tentang bagaimana menjadi pria dewasa yang memiliki integritas (dan yang mungkin bertentangan dengan apa yang dikatakan Mom), namun yang mengekspresikan maskulinitasnya dengan tepat, karena terus terang, itu belum sesuai usia; dan mempelajari beberapa hal itu paling baik dipelajari dengan menonton dan berdiskusi; catnip adalah gagasan bahwa Ayah tahu Rahasia Kedewasaan (setidaknya mungkin beberapa.) "Lihat, kau bisa hidup dengan ibumu, tapi aku punya perspektif tentang apa yang penting dalam memilih seorang gadis (memutuskan kapan untuk bertarung / membujuk lelaki lain untuk mengikuti Anda, dll.), yang ingin saya bagikan kepada Anda sebelum Anda pergi ke sekolah. Anda harus memutuskan apakah itu berlaku, tetapi mereka yang gagal mempelajari sejarah ditakdirkan untuk mengulanginya. "
Pada saat yang sama, jelaskan bahwa Anda yakin ibunya akan ingin menghabiskan waktu untuk memastikan dia tahu "bagaimana memperlakukan seorang gadis", "pria seperti apa yang tidak boleh dll" - dan bahwa "dia benar ! " terlalu. Maksud Anda adalah untuk memperjelas bahwa KEDUA perspektif sama-sama valid, dan keduanya benar-benar berharga - dan bahwa waktu adalah esensi.
Kemudian lihat faktor kenyamanan. Adakah yang bisa Anda lakukan untuk membuat tempat Anda lebih diinginkan? Jika dia tidak memiliki mobil, maka tawarkan satu (atau tawaran untuk menempatkannya pada kebijakan Anda saat dia tinggal bersama Anda.) Apakah akan ada bedanya, jika Anda mengganti sofa dan membeli TV baru untuk ruang TV di ruang bawah tanah, "untuk menjadikannya tempat teman-teman Anda ingin hang-out".
Pikirkan tentang bagaimana melemparkan pengaturan hidup yang Anda inginkan, sebagai batu loncatan untuk masa depannya. Mungkin menawarkan untuk membelikannya beberapa perabot baru untuk kamarnya menggunakan alasan "Lihat, jika Anda akan tinggal di sini, kami harus mempertimbangkan untuk meningkatkan furnitur Anda; kami harus memastikan kami memberi Anda beberapa barang yang Anda inginkan, ketika Anda pergi ke sekolah ".
Baris diskusi lain mungkin: "hei - ada beberapa pengalaman yang saya ingin peras, sebelum Anda pergi ke sekolah, kalau-kalau kita tidak punya waktu untuk melakukannya nanti - hal-hal yang Anda ingin telah dilakukan sebelum Anda bertemu orang tua gadis Anda. Anda mungkin berpikir mereka konyol, tapi percayalah, Anda akan senang Anda melakukannya. " (Berikut ini beberapa contoh untuk anak perempuan saya, dengarkan yang sesuai): "Saya ingin kita pergi ke restoran bintang-4 untuk makan malam - ikan hering krim! Yum! Dan ada tempat sekitar 3 jam dari sini, di mana saya bisa membawa kami beberapa pilot ke bawa kita masing-masing dengan pesawat terbang sendiri untuk terbang selama beberapa sore. BTW, saya ingin pergi memancing di laut dalam, untuk mencoba menangkap hiu. Ada minat? " Pikirkan tentang cara memberinya hak membual.
Maksud saya adalah, Anda memfokuskan dia pada biaya kesempatan hidup hanya dengan ibunya, selama tahun terakhirnya, dan fakta bahwa ia harus mempertahankan hubungan aktif dengan Anda untuk mendapat manfaat.
sumber